Piadas de Empregados

Um certo dia, fazendo a faxina matinal na casa de seu

patrão, a nova empregada do interior encontra ao lado

da cama uma camisinha.

E, toda encabulada, ela carrega aquela coisa estranha

e pergunta ao seu patrão:

- Senhor, o que é isso?

- AH! Isso é uma camisinha ! Por acaso na sua

terra não fazem amor?

Muito espantada a empregada responde:

- Fazer faz sim senhor, mas de arrancar o couro não senhor!

O cara pergunta para o amigo?

quer aprender a adivinhar?

o amigo responde.

quero.

então tire a camisa

você quer mesmo aprender adivinhar

entào tire a calça

você quer mesmo aprender adivinhar

então tire a cueca...

o amigo diz:e perae cara você está querendo me comer

viu já começou adivinhar.

a patroa chega para a empregada e diz:

__maria amãnha tomaremos café mais cedo

__sem problemas patroa se eu não acordar pode tomar sem mim

E a loira boazuda numa Agência de Empregos:

- Nome?

- Patrícia Gonçalves da Silva!

- Idade?

- 22.

- Escolaridade?

- Segundo grau completo.

- Sexo?

- Só se o salário for bom...

O cara era esculaxado todos os dias no emprego. Um dia, se cortou de tão nervoso com aquela emplicancia toda do chefe,cortou o dedo. Foi no médico, o qual mandou colocar bastante quenturas para que curasse aquele pustema(inflamação)- o machucado saia pus igual água em cachueira. No dia seguinte o chefe pediu ao empregado ferido que fizesse uma sopa bem quentinha para ele. O cara nem pensou duas vezes, mas falou; agora eu pego esse cara! Lá de longe vinha Antenor com um prato imenso de sopa na mão. Quando se aproximou do chefe falou:

- Prontinha e quentinha sr. juca.

O chefe o olhou furioso e disse:

- E esse dedo na minha sopa, porra?

Antenor tentando se esplicar:

- Nãaaaaao sr. juca, isso aqui é um problema que eu to no dedo e o médico mandou que eu botasse num lugar bem quentinho, entendeu?

O chefe ainda mais bravo diz a Antenor:

- Então vai enfiar o dedo no seu cu seu filho da putab!!!

Mais uma vez o empregado se esplica:

- Sr. Juca,o dedo tava lá, mais eu tive que tira-lo para servir sua sopa...

Um garoto pergunta para o outro

O que o seu pai faz?

faz limpeza em bancos.

É faxineiro, então?

Não, assaltante.

Era uma ves um rico que tinha um amigo pobre

o rico estava num carro e o pobre deitado na cauçada o rico falou

-o voce vai ouvir o cursso de inges pelo radio

vou respodeu o pobre . no dia seguinte la estava o

rico com um radio grande e com antena parabolica e o pobre com um misero raidinho.

e no outro dia o rico chegol no pobre e disse

-olha o que eu sei em ingles ai ele comssou a falar coisas em ingles perguntou para o pobre o que ele falava fdghhhka porqueo radio so fhnkdjfn chiava.

Num escritorio havia um importante trabalho a ser feito e TODO MUNDO tinha certezade queALGUEM o faria.

QUALQUER UM poderia te-lo feito, mas NINGUEM o fez.

ALGUEM ficou puto porque era um trabalho de todoMUNDO.

TODO MUNDO pensou que QUALQUER UM poderia faze-lo, mas NINGUEM imaginou que TODO MUNDO deixase de fazer.

No final TODO MUNDO culpou ALGUEM quandoNINGUEM fez o que QUALQUER UM poderia ter feito.

um jacaré chega para o outro e pergunta :

poxa seu pai ganhou na mega senna? e o outro pergunta porque?

ele está cheio de dinheiro , nâo fizeram dele carteira

O patrão estava uma fera. Ao entrar na sala viu um sujeito encostado na parede e foi logo dizendo:

-Já estou cheio desses empregados que não quer fazer nada. Tome aqui o seu salário do mês e trate de ir embora, não quero mais você trabalhando aqui.

O cara pega o dinheiro, sai apressado, e já no meio da rua grita:

-Muito obrigado pelo dinheiro, eu estava mesmo precisando!

O dono da empresa responde:

-Precisando, é? Mas você perdeu o emprego!

E o cara afastando, sorrindo:

-Não perdi emprego nenhum. Eu não trabalho aqui. Só vim entregar um telegrama.

A garotinha virou pra mãe e falou:

- mãe, me dá uma boneca Barbie.

A mãe respondeu:

- Não, teu irmão tem um chiclete.

A garotinha então pisou na mariola e soltou um pum.

Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:

- O senhor já sofreu algum acidente grave?

- Sim. Quando servia ao exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu meus testículos. Tive que extraí-los!

- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade- bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre ás 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?

- Mas por que eu vou ter esse privilégio?

- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar o trabalho.

O EMPREGADO CHEGA PARA O PATRÃO E RECLAMA:

- CHEFE, VENHO PEDIR AO SENHOR UM AUMENTO DE

SALÁRIO, POIS AQUI NESTA FIRMA EU ESTOU

TRABALHANDO POR DOIS!

E O PATRÃO SECAMENTE:

- POIS ENTÃO, DIGA-ME QUEM É O OUTRO QUE EU BOTO

PRÁ FORA!

CASEIRO DO SÍTIO LIGA PRO PATRÃO

E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:

- Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.

- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?

- Ah, eu só to ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.

- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?

- É, ele mesmo.

- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele! Mas, morreu de

que?

- De comer carne estragada.

- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?

- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.

- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?

- Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a

carroça d'água!

- Tá louco? Que carroça d'água?

- Para apagar o incêndio!

- Mas que incêndio, meu Deus?

- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!

- Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?

- Do velório!

- QUE VELÓRIO, PORRA????

Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que

era um ladrão!

-UM CERTO DIA UM HOMEM FOI COMPRA UM TAMBOR.QUANDO DERREPENTE ELE TOCA O TAMBOR

ELE TOCOU-VOU PAPA VOCES TODINHA!

SOGRAS-PAPA EU PAIZINHO.

TO TO TO....-JA PAPEI VOCES TODINHA

A BICHA FALA-FAUTA EU PAINHO!

O FILHO CHEGA PRA MÃE E DIZ, MÃE EU VI O PAPAI LEVANDO A EMPREGADA NA COZINHA AI ELE TIROU A ROUPA DELE A ROUPA DELA... A MÃE LOGO ENTERROMPEU FURIOSA,HOJE EU PEGO ESSE DESGRAÇADO...

E DISSE FILHO HOJE A NOITE SEU AVÓ E SUA AVÔ VIRAM

JANTAR, AQUI VOCÊ CONSEGUE CONTAR ESSA ESTORIA PRA ELES? CLARO MAMÃE CONTO SIM.CHEGADA A HORA DO JANTAR A MÃE PEDE AO GAROTO QUE CONTE O QUE VIU.

VOVÓ HOJE A HORA QUE A MAMÃE SAIU O PAPAI PEGOU A EMPREGADA LEVOU ELA PRA COZINHA TIROU A ROUPA DELE

DEPOIS TIROU A ROUPA DELA COLOCOU ELA EM CIMA DA MESA E FEZ COM ELA IGUAL O QUE A MAMÃE FAZ QUANDO ELA VAI AO DENTISTA.

UM FAZENDEIRO MUITO RICO,TINHA TANTA GRANA QUE NÃO SABIA MAS COM QUE GASTAR.

UM DIA EM UMAS DE SUAS FAZENDAS DEU-SE UMA GRANDE FESTA PARA OS VAQUEIROS,MAS AINDA ERA POUCO QUERIA GASTAR MAS, ENTÃO LÁ TINHA UMA LAGOA CHEIO DE JACARRÉ, É ELE OFERÇO SUAS FAZENDAS PARA QUEM TIVESSE CORAGEM DE ATRAVESSAR A LAGOA A

NADANDO.

TODOS OS VAQUEIRO FICARAM QUEITOS COM A PROPOSTA IDECENTE,MAS DEREPENTE ALQUEM PULA NA LAGOA NADA E ATRAVESA PARA OU OUTRO LADO E SAI TODO RASCADO DE DENTADAS DE JACARRÉS, O FAZENDEIRO FALA PORA VOCÊ É MUITO CORAJOSO ALEM DAS FAZENDAS O QUE MAS VOCÊ QUER PODE FALAR QUE VOCÊ MERECE? O VAQUEIRO RESPONDE EU SÓ QUERO SABER QUIAL FOI O FILIADAPUTA QUE ME EMPUROU NA LAGOA.

Um americano ficou sabendo que, no Brasil, a mão-de-

obra para a construção civil era barata demais. Aí,

ele veio pra cá e colocou um anúncio no jornal pedindo

o comparecimento dos interessados.

No dia seguinte estava cheio de nortistas para o cargo

de pedreiro, o americano encheu um avião e foi para os

Estados Unidos.

Quando estavam sobrevoando o deserto de Nevada o

comandante do avião, percebendo que o avião estava com

problemas, decidiu pousar no deserto. E para não

assustar os nortistas disse-lhes que já estavam em um

dos canteiros de obras.

Os nortistas então desceram do avião e um deles olhou

para frente e viu só areia, olhou para o outro lado e

viu só areia, para o outro só areia.

Então, virou para o amigo e disse:

- Severino, menino, quando chegar o cimento nóis tá

ferrado.

Num pais existia um rei que queria um homem que soubesse muito de politica para ser o marido da sua filha Aurora . Aurora era uma menina muito bonita , mais era muito fraca e maldosa .

Muitos tenteram mas nau consiguiram . So um consigui por contar muitas historia de policiais e coisas assim.

Quando foi para o quarto viu quantabeleza ela tinha . Na primera noite juntos elo o beijo-o e na primeira manhã ela disse :

"Meu pai só procurou você para que eu soubesse um pouco mais sobre Estudos Socias. Meu marido vai ser um principe é por isso q ñ se deve acreditar q vc só pq sabe muito vai ser um marido de princesa.

Uma famosa multicional estava passando por um momento dificil-e o chefe não teve outra saída e chamou sua equipe para uma conversa reservada.

-Eu sinto muito,sei que voês são altamente qualificados e otimos funcionarios-introduz ele-mas vou despedir um de vocês 4.

-Com liçeca chefe!-interronpe o afro-brasileiro-Eu faço partede uma minoria desfavorecida!Se o senhor me mandar embora sera descriminação!

-O senhor pode me demitir-disse o mais velho-mas sera discriminação por idade.

-E eu sou mulher-alega a unica mulher do grupo-o senhor não pode escolher uma mulher entre 3 homens!E discriminação sexual!

Os olhares voltam-se ao quarto empregado,um joven,saldavel e branco.

-Gente-diz ele rapidamente-Eu nunca pensei que faria isso mas acabei de virar gay.