A camisinha 2
Um certo dia, fazendo a faxina matinal na casa de seu
patrão, a nova empregada do interior encontra ao lado
da cama uma camisinha.
E, toda encabulada, ela carrega aquela coisa estranha
e pergunta ao seu patrão:
- Senhor, o que é isso?
- AH! Isso é uma camisinha ! Por acaso na sua
terra não fazem amor?
Muito espantada a empregada responde:
- Fazer faz sim senhor, mas de arrancar o couro não senhor!
Adivinha 6
O cara pergunta para o amigo?
quer aprender a adivinhar?
o amigo responde.
quero.
então tire a camisa
você quer mesmo aprender adivinhar
entào tire a calça
você quer mesmo aprender adivinhar
então tire a cueca...
o amigo diz:e perae cara você está querendo me comer
viu já começou adivinhar.
a empregada
a patroa chega para a empregada e diz:
__maria amãnha tomaremos café mais cedo
__sem problemas patroa se eu não acordar pode tomar sem mim
Loira Boazuda
E a loira boazuda numa Agência de Empregos:
- Nome?
- Patrícia Gonçalves da Silva!
- Idade?
- 22.
- Escolaridade?
- Segundo grau completo.
- Sexo?
- Só se o salário for bom...
pustema
O cara era esculaxado todos os dias no emprego. Um dia, se cortou de tão nervoso com aquela emplicancia toda do chefe,cortou o dedo. Foi no médico, o qual mandou colocar bastante quenturas para que curasse aquele pustema(inflamação)- o machucado saia pus igual água em cachueira. No dia seguinte o chefe pediu ao empregado ferido que fizesse uma sopa bem quentinha para ele. O cara nem pensou duas vezes, mas falou; agora eu pego esse cara! Lá de longe vinha Antenor com um prato imenso de sopa na mão. Quando se aproximou do chefe falou:
- Prontinha e quentinha sr. juca.
O chefe o olhou furioso e disse:
- E esse dedo na minha sopa, porra?
Antenor tentando se esplicar:
- Nãaaaaao sr. juca, isso aqui é um problema que eu to no dedo e o médico mandou que eu botasse num lugar bem quentinho, entendeu?
O chefe ainda mais bravo diz a Antenor:
- Então vai enfiar o dedo no seu cu seu filho da putab!!!
Mais uma vez o empregado se esplica:
- Sr. Juca,o dedo tava lá, mais eu tive que tira-lo para servir sua sopa...
Assaltante 2
Um garoto pergunta para o outro
O que o seu pai faz?
faz limpeza em bancos.
É faxineiro, então?
Não, assaltante.
o rico e o pobre
Era uma ves um rico que tinha um amigo pobre
o rico estava num carro e o pobre deitado na cauçada o rico falou
-o voce vai ouvir o cursso de inges pelo radio
vou respodeu o pobre . no dia seguinte la estava o
rico com um radio grande e com antena parabolica e o pobre com um misero raidinho.
e no outro dia o rico chegol no pobre e disse
-olha o que eu sei em ingles ai ele comssou a falar coisas em ingles perguntou para o pobre o que ele falava fdghhhka porqueo radio so fhnkdjfn chiava.
Não é comigo
Num escritorio havia um importante trabalho a ser feito e TODO MUNDO tinha certezade queALGUEM o faria.
QUALQUER UM poderia te-lo feito, mas NINGUEM o fez.
ALGUEM ficou puto porque era um trabalho de todoMUNDO.
TODO MUNDO pensou que QUALQUER UM poderia faze-lo, mas NINGUEM imaginou que TODO MUNDO deixase de fazer.
No final TODO MUNDO culpou ALGUEM quandoNINGUEM fez o que QUALQUER UM poderia ter feito.
jacaré esperto
um jacaré chega para o outro e pergunta :
poxa seu pai ganhou na mega senna? e o outro pergunta porque?
ele está cheio de dinheiro , nâo fizeram dele carteira
PATRÃO FURIOSO
O patrão estava uma fera. Ao entrar na sala viu um sujeito encostado na parede e foi logo dizendo:
-Já estou cheio desses empregados que não quer fazer nada. Tome aqui o seu salário do mês e trate de ir embora, não quero mais você trabalhando aqui.
O cara pega o dinheiro, sai apressado, e já no meio da rua grita:
-Muito obrigado pelo dinheiro, eu estava mesmo precisando!
O dono da empresa responde:
-Precisando, é? Mas você perdeu o emprego!
E o cara afastando, sorrindo:
-Não perdi emprego nenhum. Eu não trabalho aqui. Só vim entregar um telegrama.
A garotinha
A garotinha virou pra mãe e falou:
- mãe, me dá uma boneca Barbie.
A mãe respondeu:
- Não, teu irmão tem um chiclete.
A garotinha então pisou na mariola e soltou um pum.
Regalias de funcionário...
Em uma entrevista de emprego numa repartição pública, o chefe pergunta:
- O senhor já sofreu algum acidente grave?
- Sim. Quando servia ao exército, participei de uma batalha simulada e um tiro atingiu meus testículos. Tive que extraí-los!
- Santo Deus! - exclamou o entrevistador, sem conseguir disfarçar a piedade- bem, o emprego é seu! Nós chegamos sempre ás 8, mas o senhor pode chegar às 10. Tudo bem?
- Mas por que eu vou ter esse privilégio?
- É que, o senhor sabe como é... Repartição pública... O pessoal sempre fica coçando duas horas antes de começar o trabalho.
TRABALHAR POR DOIS
O EMPREGADO CHEGA PARA O PATRÃO E RECLAMA:
- CHEFE, VENHO PEDIR AO SENHOR UM AUMENTO DE
SALÁRIO, POIS AQUI NESTA FIRMA EU ESTOU
TRABALHANDO POR DOIS!
E O PATRÃO SECAMENTE:
- POIS ENTÃO, DIGA-ME QUEM É O OUTRO QUE EU BOTO
PRÁ FORA!
caseiro do sitio liga pro patrao
CASEIRO DO SÍTIO LIGA PRO PATRÃO
E no meio da madrugada o telefone toca. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alô, Seu Carlos? Aqui é o Arnaldo, caseiro do seu sítio.
- Pois não Seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só to ligando para avisar pro sinhô que o seu papagaio morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- É, ele mesmo.
- Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com ele! Mas, morreu de
que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto! Que cavalo morto, seu Arnaldo?
- Aqueles puro-sangue que o senhor tinha! Eles morreram de tanto puxar a
carroça d'água!
- Tá louco? Que carroça d'água?
- Para apagar o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa! Uma vela caiu, aí pegou fogo na cortina!
- Caramba, mas ai tem luz elétrica!!!! Que vela era essa?
- Do velório!
- QUE VELÓRIO, PORRA????
Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que
era um ladrão!
papa eu paizinho
-UM CERTO DIA UM HOMEM FOI COMPRA UM TAMBOR.QUANDO DERREPENTE ELE TOCA O TAMBOR
ELE TOCOU-VOU PAPA VOCES TODINHA!
SOGRAS-PAPA EU PAIZINHO.
TO TO TO....-JA PAPEI VOCES TODINHA
A BICHA FALA-FAUTA EU PAINHO!
CRIANÇA NÃO MENTE
O FILHO CHEGA PRA MÃE E DIZ, MÃE EU VI O PAPAI LEVANDO A EMPREGADA NA COZINHA AI ELE TIROU A ROUPA DELE A ROUPA DELA... A MÃE LOGO ENTERROMPEU FURIOSA,HOJE EU PEGO ESSE DESGRAÇADO...
E DISSE FILHO HOJE A NOITE SEU AVÓ E SUA AVÔ VIRAM
JANTAR, AQUI VOCÊ CONSEGUE CONTAR ESSA ESTORIA PRA ELES? CLARO MAMÃE CONTO SIM.CHEGADA A HORA DO JANTAR A MÃE PEDE AO GAROTO QUE CONTE O QUE VIU.
VOVÓ HOJE A HORA QUE A MAMÃE SAIU O PAPAI PEGOU A EMPREGADA LEVOU ELA PRA COZINHA TIROU A ROUPA DELE
DEPOIS TIROU A ROUPA DELA COLOCOU ELA EM CIMA DA MESA E FEZ COM ELA IGUAL O QUE A MAMÃE FAZ QUANDO ELA VAI AO DENTISTA.
O RICO
UM FAZENDEIRO MUITO RICO,TINHA TANTA GRANA QUE NÃO SABIA MAS COM QUE GASTAR.
UM DIA EM UMAS DE SUAS FAZENDAS DEU-SE UMA GRANDE FESTA PARA OS VAQUEIROS,MAS AINDA ERA POUCO QUERIA GASTAR MAS, ENTÃO LÁ TINHA UMA LAGOA CHEIO DE JACARRÉ, É ELE OFERÇO SUAS FAZENDAS PARA QUEM TIVESSE CORAGEM DE ATRAVESSAR A LAGOA A
NADANDO.
TODOS OS VAQUEIRO FICARAM QUEITOS COM A PROPOSTA IDECENTE,MAS DEREPENTE ALQUEM PULA NA LAGOA NADA E ATRAVESA PARA OU OUTRO LADO E SAI TODO RASCADO DE DENTADAS DE JACARRÉS, O FAZENDEIRO FALA PORA VOCÊ É MUITO CORAJOSO ALEM DAS FAZENDAS O QUE MAS VOCÊ QUER PODE FALAR QUE VOCÊ MERECE? O VAQUEIRO RESPONDE EU SÓ QUERO SABER QUIAL FOI O FILIADAPUTA QUE ME EMPUROU NA LAGOA.
Os Nortistas
Um americano ficou sabendo que, no Brasil, a mão-de-
obra para a construção civil era barata demais. Aí,
ele veio pra cá e colocou um anúncio no jornal pedindo
o comparecimento dos interessados.
No dia seguinte estava cheio de nortistas para o cargo
de pedreiro, o americano encheu um avião e foi para os
Estados Unidos.
Quando estavam sobrevoando o deserto de Nevada o
comandante do avião, percebendo que o avião estava com
problemas, decidiu pousar no deserto. E para não
assustar os nortistas disse-lhes que já estavam em um
dos canteiros de obras.
Os nortistas então desceram do avião e um deles olhou
para frente e viu só areia, olhou para o outro lado e
viu só areia, para o outro só areia.
Então, virou para o amigo e disse:
- Severino, menino, quando chegar o cimento nóis tá
ferrado.
Cala a sua boca
Num pais existia um rei que queria um homem que soubesse muito de politica para ser o marido da sua filha Aurora . Aurora era uma menina muito bonita , mais era muito fraca e maldosa .
Muitos tenteram mas nau consiguiram . So um consigui por contar muitas historia de policiais e coisas assim.
Quando foi para o quarto viu quantabeleza ela tinha . Na primera noite juntos elo o beijo-o e na primeira manhã ela disse :
"Meu pai só procurou você para que eu soubesse um pouco mais sobre Estudos Socias. Meu marido vai ser um principe é por isso q ñ se deve acreditar q vc só pq sabe muito vai ser um marido de princesa.
Na crise,vale tudo
Uma famosa multicional estava passando por um momento dificil-e o chefe não teve outra saída e chamou sua equipe para uma conversa reservada.
-Eu sinto muito,sei que voês são altamente qualificados e otimos funcionarios-introduz ele-mas vou despedir um de vocês 4.
-Com liçeca chefe!-interronpe o afro-brasileiro-Eu faço partede uma minoria desfavorecida!Se o senhor me mandar embora sera descriminação!
-O senhor pode me demitir-disse o mais velho-mas sera discriminação por idade.
-E eu sou mulher-alega a unica mulher do grupo-o senhor não pode escolher uma mulher entre 3 homens!E discriminação sexual!
Os olhares voltam-se ao quarto empregado,um joven,saldavel e branco.
-Gente-diz ele rapidamente-Eu nunca pensei que faria isso mas acabei de virar gay.
