Piadas de Empregados

Certo dia um chefe administrativo sabendo que seu patrão iria viajar ele pergunta a sua secretária se antes de seu patrão sair para viagem se ele não lhe tinha deixado um bilhete para lhe dar.

Então sua secretária lhe diz que ele não havia lhe deixado nenhum bilhete para o lhe dar.

Dai o chefe administrativo lhe diz que era para o lhe dar sem o bilhete.

Empregada: - Por que é que a senhora está chorando

tanto, patroa?

Patroa: - Porque descobri que meu marido me engana

com a costureira, Florinda!

Empregada: - Miserável! Mas ele nos pagará, patroa.

Dona Solange estava "fula" com a nova empregada:

- Vc é muito relaxada Berenice,olha a poeira desses

móveis... parecem ter mais de dois meses.

E a empregada responde:

- Ah patroa, tá na cara que a culpa não é minha,eu tô

aqui faz só um mês.

O homem chega no restaurante, e sabendo que o

garçom é muito idiota, tente aprontar uma com ele.

Ele chama o garçom e pede:

- Uma H2O por favor!

O garçom sem saber o que é, vai perguntar ao gerente,

que o diz que é agua.

O garçom chega na mesa e diz:

- Está aqui sua H2O, está vendo que eu sei falar

ingres...

O empregado, chega pro patrão e diz:

- É melhor o senhor me dar um aumento.

O patrão pergunta:

- Por que?

O empregado responde:

- Tem várias empresas atrás de mim.

O patrão, com ar desconfiado, pergunta quais são

elas, e o empregado responde:

- Empresa de água, luz, telefone e as de cobranças.

Era um sábado, naquela igrejinha antiga e rigorosa

onde as irmãs davam o banho no padre. Pois é... Era o

dia da Irmã Carmem banhar o padre João.

Após lavar, o padre pegou na mão da Irmã, levou até o

meio das suas pernas e disse:

- Carmem, esse item que você está tocando é a chave do

Paraíso. Se a minha chave couber na sua fechadura,

você será abençoada.

Passadas uma 4 horas a irmã Carmem comenta com a irmã

Madalena:

- Irmã, hoje eu fui abençoada. O Padre colocou a chave

do Paraíso na minha fechadura e... Coube!!! No começo

doeu um pouco, mas ele disse que o caminho para o

Paraíso é mesmo doloroso. Ai!!! Que felicidade...

- Ele guiou suas mãos para o meio das pernas dele?

- Sim. Sim.

- Que Mentiroso!!! Há sete anos ele diz que aquilo é a

trombeta de Miguel e me obriga a ficar soprando!!!

Era uma vez, um homem que estava disinpregado na cidade,a ir , ele ganhou um emprego no cimitério, um dia ele estava varrendo o cimitério, e viu uma nulher e disse:

moça, fica a qui por que eu tenho medo de fantasma ?

Ela respondeu:

é eu também tinha quando eu era viva.

Todo cuidado é pouco

Porque demiti minha secretária:

Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.

Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para Tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse “Feliz aniversário, querido”. Mas ela não disse nem bom dia. Ai pensei: “Essa é a mulher que eu mereço”. Mas continuei e imaginei: “As crianças certamente Lembrarão”. Quando elas chegaram para o café não disseram uma palavra.

Estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse:

- Bom dia chefe, Feliz aniversário.

Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando Janete entrou na minha sala dizendo:

- Sabe chefe. Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos só o Sr. E eu.

Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ela sugeriu:

Chefe, com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório, Vamos até o meu apartamento e lá tomaremos um drinque...

Fomos então para o apartamento dela, e enquanto eu saboreava meu Martini ela disse:

- Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável.

- Tudo bem- respondi- fique à vontade.

Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguida de minha mulher, meus filhos, amigos e todo o pessoal do escritório... Todos cantando, “Parabéns pra você”.

“E LÁ ESTAVA EU, NÚ, SÓ DE MEIAS, SENTADO NO SOFÁ DA SALA!!!”

Era um rapas que queria ser ator,chegou para o diretor e disse:

- Oenhor ão reria um rapel rara mim?.(O sehor nhão teria um papel pra mim emtrar?)O diretor disse:- Não, o elenco Já está completo.O fanho saiou e ai o assistente chegou efalou que o ator da ultima fala estava com dengue e não ia poder participar. O diretor ficou pensando,pensando e derepente chamou o fanho e lhe disse:-o meu senhor fas favor, o senhor gostaria de participar de uma apresentação amanhã as 7:00 H ele disse:-rim é claro!.(Sim é claro!}.-você só tenque dizer "até que em fim cheguei.O fanho ficou treinando a noite toda "aré que rim reguei..."

No outro dia a pessa dele ia ser a ultimas e ele chegou as "6:00" foi passando e ele foi ficando nervoso ai o diretor mandou amarrarem ele na cadeira e pra soltar só na hora dele entrar.

soltaram ele e ele disse:-"aré que rim reguei" ai o vilão disse -tarde de mais a mocinha já morreu então o fanho falou nervoso-"há foi raquele filra da pura que me rigurou la ratras".

UM FAZENDEIRO MUITO BEM DE SITUAÇÃO MORAVA EM MG, ERA PODRE DE RICO

UM DIA CONSULTANDO O MERCADO COMO FAZIA TODOS OS DIAS, VIU QUE O PREÇO DE UMA CAIXA DE LARANJA TINHA TRIPLICADO O VALOR NO SUL. MAIS QUE DEPRESSA VENDEU TUDO QUE TINHA E COMPROU EM LARANJAS. NO DIA SEGUINTE PARTIU EM DIREÇÃO AO SUL COM SEU 12000 CAMINHÕES REPLETOS DE LARANJAS.

AO CHEGAR NO SUL TEVE UMA DECEPÇÃO O PREÇO DA LARANJA DESPENCOU.

ELE ENTROU EM DESESPERO.

SEM SABER O QUE FAZER, VENDO TUDO PERDIDO ELE DISSE AOS CAMINHONEIROS.

>JA QUE TA TUDO FUDIDO VAMOS PARA A ZONA.

CHEGANDO LÁ ENQUANTO TODOS SE DIVERTIAM ELE SÓ CONSEGUI PENSAR EM LARANJA.

QUANDO SURGE UMA PROSTITUTA E DIZ.

> E AI GATO VOCE ESTA AFIM DE BRINCAR UM POUCO?

> HÁ ENTÃO VAMOS. RESPONDE O FAZENDEIRO INDGANDO.

MAS NO QUARTO A MULHER JA NÃO SABIA MAIS O QUE FAZER, ELE NÃO SE CONCENTRAVA SÓ CONSEGUI PENSAR EM LARANJAS.

VENDO SUA NOITE ARRUINADA ELA PERGUNTA.

> MEU BEM O QUE VC QUER QUE EU FAÇA? VC QUER QUE EU CHUPE?

> MAIS SÃO 12000 CAMINHÕES.............

O menino chega em sua mãe e pergunta:

Mãe luz tem gosto?

E ela responde : não filho de onde tirou essa idéia ?

Ontem o pai chegou no com a empregada e disse:

Apaga a luz e chupa.

era o ultimo dia de aula e os alunos resolveram fazer uma surpreza pra professora:

o primeiro aluno que era filho do dono de uma lanchonete entregou uma caixa pra sua mestre e perguntou:

-duvido a senhora adivinhar o que tem dentro da caixa!a professora olhou bem pra caixa deu uma balançada e falou:

-já sei!!!são salgadinhos não é?

o garoto resposdeu são sim professora

depois foi a vez de joão,filho de um padeiro entregar o presente:

-a professora com o mesmo ritual respondeu:

já sei!!!são rosquinhas não é?

o garoto respondeu que era

por ultimo foi a vez de pedro,filho do dono de bar entregar a caixa com o presente da professora:

-a professora olha,balança,cheira e ñ consegue adivinhar,ela já anciosa para saber o que tinha começa a sacudir a caixar com força e de repente ver alguns pingo saindo da caixa e passa a mão com uma vontade e diz:

-já sei!!!é cerveja,não é?ele responde que não

ela passa de novo a mão e cheira e diz:

-já sei!!!é vinho,não é?o garoto balança a cabeça dizendo que não,a professora já puta com a situaçao passa a mão,cheira e ainda chupa o liquido da caixa e diz:

-agora sim!!!já sei o que é!!!é wísky,não é?

o garotocom um sorriso maroto responde que não,ela indignada pergunta:

que porra é essa pedro?

e ele responde:é um cachorrinho professora.

um sujeito entra no ônibus e pergunta:

seu trocador esse ônibus vai pra praia?

o trocador já estressado responde:

ué se agente achar uma sunga que dê nele ele vai.

Certa hora, um rapaz resolve ligar para sua casa para conversar com sua mulher.

A empregada, como uma funcionária doméstica, atende o telefone educadamente.

- Alô? Bom dia! Com quem gostaria de falar?

O rapaz responde:

- Passe o telefone para minha mulher.

A empregada, um pouco envergonhada responde:

- Olha, ela me pediu pra falar que não quer receber ligações.

- Chame a minha mulher agora antes que eu te demito hoje mesmo.

- Sabe o que é? É que ela está no quarto com um rapaz fazendo amor, e não quer falar com ninguém, entendeu?

- Ah,entendi. Pega uma faca na cozinha, entra no quarto e mate os dois. Faça isso agora se não quiser....

A empregada foi, pegou a faca e esfaqueou os dois.

- Pronto, e agora?

- joga os corpos na piscina, que quando eu chegar eu vejo o que eu faço.

- Piscina? Aqui não tem nehuma piscina.

- Não? Desculpa viu? Foi engano. Tchau!

UM FAZENDEIRO MUITO RICO TINHA UMA PLANTACAO DE CAFE UNS 200 ALQUERES.

AI CHEGOU UM AMIGO DELE, FAZENDEIRO TAMBEM E DISSE!

o ze eles vao fazer uma fabrica de acucar aqui perto ,porque vc nao derruba esta plantacao de cafe todinha e planta cana de acucar.

Ai Ze disse.

vc ficou doido,como vou berrubar minha plantacao de cafe e plantar cana de acucar,manoel?

Ai manoel disse !!!

Vai ser bem melhor para vc.

Ai Ze pegou a plantacao de cafe e berrubou todinha e plantou cana.

Na primeira safra deu mais lucro que o cafe, mais na segunda safra a fabrica quebrou , ai Ze ficou doido , entrou em depressao , ficou muito chateado..

Ai amigos deles fazendeiros resolveram leva-lo para um cabare,chegando la pegaram a mais novinha e mais bonitinha e pediu para ela dar aquele carinho no Ze,

ele sentou no colo do dele,comecou a beijar o pescoco do dele,e Ze nada so pensando na plantacao perdida,e os amigos so na farra e a menina so dando carinho para ele,e Ze pensando na plantacao perdida;passou um tempinho a menina foi e peguntou para o Ze!

vc quer que eu chupo?

AI Ze respondeu?

O minha filhinha,vc nao vai dar conta nao, sao 200 alqueres........

Um senhor muito rico estava andando no shopping quando de repente ele encontra um vellho amigo pedindo esmola na porta,ele se admira muito pois eles estudaram juntos nos melhores colégios,então

ele pergunta:

O que houve?

_A sorte não foi tão boa comigo, não tenho emprego nem familia.

O amigo comovido lhe oferece emprego em sua casa como mordomo,e lhe diz que ele só tem que atender a pota e o telefone.No dia seguinte de manha o telefone toca:

_Por favor o Dr.fernando está?

O amigo responde:

-Ele está ocupado fazendo cocô.

Dr.fernando diz ao amigo que nunca mais faça isso,que quando ele estiver no banheiro diga que ele está em reuniaõ.

Na manhã seguinte toca o telefone ;

.Gostaria de falar com o Dr.Fernando?

_Ele rstá ocupado numa reniaõ.

.Sabe se ele vai demorar?

-Acho que naõ, porque do jeito quen ele passou se peidando por aqui naõ deve demorar nada,nada !!!!

Um belo dia de aula, a professora chegou na classe e falou:

-Alunos hoje vamos falar sobre sexo.

E todos adoraram.

-Mariazinha de um exemplo de sexualidade.-falou a professora

-Eu tenho uma cachorra e ela cruzou com o cachorro da vizinha e deu 3 cachorrinhos-falou Mariazinha

- Parabens falou a professora

-Agora é você Joãozinho de um exemplo de sexualidade.

- Ah!! Professora eu outro dia vi na televisão um monte de índio correndo de ums cassadores e de repente se depararam comum abismo e eles pularam.

-Mais joãozinho isso não é exemplo de sexualidade.

-Claro que é professora , vai dizer q os índios não se FUDERAM.

E LA ESTAVA JUCA (SERVENTE) NO SEPULTAMENTO DE ZECA (PEDREIRO).

A MÃE DE ZECA AO VÊ-LO CHORANDO TÂO DEZESPERADAMENTE O INDAGOU: VOCÊS ERAM MUITO AMIGOS HEIN? ERAMOS SIM. FUI A PESSOA A OUVIR SUAS ULTIMAS PALAVRAS. "PARA DE MEXER NA PORRA DESSE ANDAAAIIIMMMEEE!!!!!!"

O empregado chega para seu padrão e diz:

- O senhor me desculpe. mas é que tem 3 meses que nãorecebo meu salario.

O padrão diz:

- Sim josé Eduardo, eu o desculpo.

A garotinha de 8(oito) anos, chegou para a mãe e perguntou: mamãe, bunda amarrota? A mãe responde: você está maluca minha filha, porque você está me perguntando isto? ah, mamãe é que eu queria saber se bunda amarrota. A mãe diz: Mas porque que você quer saber? A filha diz: Não mamãe sabe o que é: aquele dia que a Sª viajou o papai falou que ia passar o ferro na bunda da empregada.