Piadas de Empregados

Em nosso primeiro dia numa estância de veraneio,minha mulher e eu decidimos ir a praia,quando voltei ao quarto para pegar uma bebida,uma camareira fazia nossa cama.Apanhei o refresco e já estava de saida,quando parei e perguntei: - A gente pode beber na praia? -claro- respondeu ela. -Mas antes eu tenho de derminar o resto doquarto.

Profissional para o ajudante:

Bata um prego na ponta da trena

Ajudante:

Na ponta da trena

Profissional:

Bata o prego, não discuta

Toc..toc, pregou a trena na madeira

Uma mulher estava gravida de trigemios, e foi ao banco. Derrepente aparecem 2 ladroes e anuciam o assalto. um deles disparou 3 tiros na barriga da mulher cada tiro acerto um bebe. depois de 10 anos....

- MAMAE, tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.

a mae esplica toda a historia

outro chega e diz

-mamae, tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.

ela explica novamente

o 3º chega e fala

-MAMAE...

-ja sei vc tava mijando e.....

-naum.....tava batendo punheta e matei a empregada!

A mãe de Joãozinho contratou uma empregada,econtou

que joãozinho tinha um problema, se não fizese tudo que ele mandava ele chorava e podia morrer.

Tereza foi tomar banho e joãozinho quiria ir junto se não ele iria chorar joãozinho foi tamar

banho junto .

Joãozinho perguntou viu a pereréca dela e perguntou - oque é isso Tereza

-Tereza respondeu é a natureza.

Outro dia Joãozinho chegou no colégio e a professora perguntou para joãozinho o que é a natureza.

-Joãozinho é a pereréca da Tereza.

O Portuga na Fazenda /

Manuel arruma um emprego na fazenda.Logo no primeiro dia,o patráo pergunta/

-Ja selou o cavalo baio?

-Ja selei o bicho.O problema [e enfiar no envelope!

Dicionário para entender a empregada

lidileite (litro de leite)

mastumate (massa de tomate)

dendapia (dentro da pia)

badapia (debaixo da pia)

unkidicarne (1 kilo de carne)

tradaporta (atras da porta)

badacama (debaixo da cama)

pincumel (pinga com mel)

iscodidente (escova de dente)

nossinhora (nossa senhora)

pondiôns (ponto de onibus)

denduforno (dentro do forno)

doidimai (doido demais)

tirdiguerra (tiro de guerra)

ãnsdionti (antes de ontem)

secetembro (sete de setembro)

sapassado (sabado passado)

óiuchêro (olha o cheiro!)

óikichero (olha que cheiro)

vidiperfum (vidro de perfume)

óiprocevê (olha pra voce ver!)

tirisdaí (tira isso dai)

onquié (Onde que e?)

quainahora (quase na hora)

ostrudia (outro dia)

prõnóstãuínu (para onde nós estamos indo?)

ládoncovim (lá de onde que eu vim)

proncovô? (para onde que eu vou?)

Oncotô? (Onde que eu estou?)

Simbortão? (Vamos embora então?)

Pópô o pó?(Pode pôr o pó? - de café)

Pópicauáio? (Pode picar o alho?)

onquetá? (onde está?)

dôdestongo (dor de estômago)

issokipómoiá (isto aqui pode molhar?)

mardusfigo (mal do fígado)

pôpurbaxo (por por baixo)

usvidifora (os vidros de fora)

usvididetro (os vidros de dentro)

usmininxegaro (os meninos chegaram)

asmininxegaro (as meninas chegaram)

pópegakasmão? (pode pegar com as mãos?)

uventátáondi (o avental está aonde?)

ugáscabô (o gás acabou)

lidialcom (litro de alcool)

AINDA TEM....

papel toaila = papel toalha

pranta = planta

barrêoterrero = varrer o quintal

inzame = exame

ACRESCENTANDO....

galfo = garfo

falda =fralda

teto = tétano

O gerente explica ao novo empregado:

-Aqui ninguém pode ter intimidade com ninguém,por isso nós nos tratamos pelo sobrenome,por exemplo eu sou o Almeida.E você qual

é o seu nome?

E o empregado responde:

-João Paixão.

O empregado frustado por nao receber seu salario durante tres meses seguidos resolve converssar com seu chefe.

-Desculpe seu Barbosa, mas e que eu ja nao resebo meu salario a tres meses!!!

O patrao surpreso com a atitude do empregado, olha fixamente em seus olhos e responde...

-Esta desculpado!!!

Certo dia o filho pergunta para mãe:

Mãe bunda amarrota.

E a mãe diz:

Não, por que?

Porque quando à senhora viajou o papai falou que ia passar o ferro na empregada.

O caixa do banco estava atendendo a fila normalmente quando chega um burgês engravatado cortando a fila, esbaforando e dizendo: - Paga esse cheque pra mim, caralho!!! O caixa indignado com tal petulância e falta de respeito vai até o Gerente, explica a situação e o Gerente olha para o cheque e pergunta: - Tem saldo? E o caixa responde: - Tem. E o Gerente: - Então paga caralho!!

A patroa chega em casa ao meio dia, encontra a empregada dormindo no sofá, e lhe fala:

-Maria, dormindo em plena hora de dar almoço as crianças?

Aí responde a empregada:

Ué patroa, a senhora nao falou que queria uma empregada que dormisse no emprego???

um borracho entra no ônibus no início da linha, senta-se no fundo do ônibus e começa a gritar:

"meu pai é macho, eu sou machinho; -meu pai é gostoso, eu sou gostozinho; -meu pai é lindo, eu sou lindinho",

E assim foi dentro do ônibus.

Com o saco cheio daquele bêbado, o motorista já no final da linha grita para o bêbado: " e seu pai fosse viado o que você seria?"

E o bebum responde:

"motorista de ônibus".

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada, fofoca com a amiga ao telefone:

- Maria, aqui nesta mansão e tudo fachada, nêga!

- Purquê, Craudete? - pergunta a amiga.

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!

- Como assim? - pergunta a outra, super curiosa.

- A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal de Pierre Cardin, o carro é da Mercedes...Nada é deles, menina!

- Nossa, Craudete...Qui pobreza!

- O pió de tudo cê inda num sabe...Otro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um Picasso...Pura mentira, Maria...É pequenininho, que dá dó!!!

A patroa diz para a empregada:

- Seu trabalho está péssimo, até eu faria melhor...

E a empregada:

- Pois saiba que sou melhor de cama que a senhora.

- Por um acaso foi meu marido que te disse isso?

- Não, foi o motorista...

Um baixinho estava no bar de repente:

Um grandão entra no bar e bate no balcão e diz:

Quero uma cerveja se não!O garçom pega uma cerveja para ele.De repente entra um montra monstro e bate no balcão e diz:

Quero uma cerveja se não!O garçom pega a cerveja para ele.La vem o baixinho e bate no balcão e diz:

Quero uma cerveja se não!

O garçom diz:

Se não o que?

Se não pode ser um guaraná!

Qual é o único criado que não reclama do patrão?

O criado-mudo!

A filha vem a mãe e pergunta:

-Mamãe porque o papai tem dois pipis?

-Filha,não fale essas coisas!

-Mas mamãe,porque, porque???Porque o papai tem dois pipis?

-Esta bem filha, porque você está falando isso?Você já viu?

-Já mamãe!Um pequenininho que ele usa para fazer xixi e um grandão que ele usa para escovar o dente da empregada!

-

-

um pobre rapaz da roça queria namorar a filha do fazendeiro , mais o fazendeiro muito bravo nao queria o namoro de maneira alguma , nao tendo saida o rapaz vestiu-se de mulher se apelidou de Mariinha e foi trabalhar na casa do fazendeiro , a noite quando ia dormir a filha do fazendeiro disse que dormir com a Mariinha por que ela tem medo o fazendeiro nao importou , no outro dia de manha a filha do fazendeiro ao acordar saiu toda sorridente do quarto dizendo . - Pena branca , pena de galinha como e bom dormir com a Mariinha e assim passaram-se os dias e a filha do fazendeiro so cantarolando , num serto dia A filha do fazendeiro teve que viajar as pressas nao tendo tempo de avisar Mariinha , quando chegou a noite o fazendeiro ja encabulado com os cantarolares da filha resouveu ir dormir com a empregada pra o que ela tinha de tao bom no outro dia o fazendeiro todo feliz levanta-se e fala pena preta , pena de urubu com e bom dormir com o pau no CU .

como todo final de mês os empregados

ganham o seu dinheiro e saem para gastar

um carinha novo recem empregado sempre

quis ir a um bingo mais antes de trabalhar

não tinha dinheiro então saiu voando rumo

a cidade vizinha que tinha um bingo

chegou la e PUFF!

ganhou 100 reais isso era umas 10 horas da noite

chegou 12 horas ele tinha ganhado mais de 2.000 reais ele estava faceiro todo bobo

então começou a perder deu 3 horas da madruga

ele estava só com 5 reais no bolso então foi embora achou um ponto de taxi e foi a o primeiro

da fila de taxis ele pediu:

por favor senhor o senhor me levaria até minha cidade.

motorista: quanto você tem ai?

empregado: só 5 reais

motorista: então ve se vai trabalha o vagabundo

e bateu a porta

ele então pensou ja que to aqui vo voltar no bingo

voltou e ganhou 5.000 em uma só rodada

ele voltou ao ponto de taxi

e foi a o primeiro taxista

Empregado: eu te dou 100 reais

para você me levar a minha cidade e + 50 reais pra

um boquetão que que você acha?

Taxi: some daqui desgraçado ou te dou um tiro

assim ele foi de taxi em taxi até chegar no ultimo que era o cara que o mandou trabalhar

então ele disse:

- te dou 100 pra viagem e mais 50 pra você sair buzinando e abanando a mão pros seus companheiros

taxixta: beleza vamo embora!

(Pateta!!!!!)

Uma dia uma menina perguntou ao pai:

Pai o que é uma pessoa?

E o pai responde:

-É filho da puta

E ela pergunta:

Pai o que é cinto?

E o pai responde:

É uma bosta!

E ela pergunta:

Pai o que é avião?

E o pai responde:

É uma merda!

E esse menina quando cresceu ela virou uma aeromoça e ela disse ao pessoal:

Ow sei bando de filhos da puta coloca a bosta

porque a merda vai decolar!