no aviao 4
no aviao estavam todos os jogadores de futebol do mundo,o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no aviao. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
ai o deco de portugal falou
por amor a portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckam e disse por amor a inglaterra
e pulou
ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil
e empurrou o maradona.
Garrafa de Coca
O patrão chama a sua empregada, essa meio burra, e diz:
-Maria, vai lá no armazén e me traga uma garrafa de coca.
Com pouco tempo depois a Maria volta sem garrafa alguma. Então o patrão duvidoso diz:
-ô Maria cadê a garrafa de coca?
-Tem nenhuma não patrão.
-Como não, se tava cheio de garrafa lá. Diz ele
Então ela com calma responde:
-Bom patrão, lá tinha muita garrafa de pé e deitada, mas de coca, nenhuma.
O rei e a gilhotina
o rei tem três empregados e uma filha, e desconfia que eles estão com algum rolo com ela.
então ele decide estalar uma calçinha de gilhotina e viajar....
cinco dias depois o rei volta!
e chama os empregados E DIZ!
-você abaxe as calças!
E o empregado abaixa, estava castrado (ou seja capado)
o rei manda o segundo abaixar e tambem estar castrado (ou seja capado.
e manda tambem o terceiro que estava normal, então o rei diz!
- esse foi o unico que não me traiu, o que você quer de recompensa?
então o cara diz!
-hum, han,hun, amhhh,
o rei pergunta aos outros o que ele tem.
então um dos dois responde!
- ele cortou a lingua!!!
O chefe picareta
empregada entra na sala de seu chefe
e diz:-seu juvenal me desculpe,mas
meu salario ta atrasado.
e seu chefe picareta olha pra ela e diz:
- ta desculpado.
A cara de pau
A patroa chega em casa, e dar de cara
com a empregada tomando uma tarça de
seu melhor vinho francês "25 anos".e exclama:
-nao gosto nada disso!
E a empregada cara de pau olha para a
patroa e responde:
-pois a senhora nao sabe o que está
perdendo.
Raciocínio Rápido! 2
TELEGRAMA DO CHEFE...
Um belo dia, um vendedor recebeu um telegrama de seu gerente, no qual estava escrito: PORRA.
No dia seguinte, o vendedor respondeu por telegrama: FODA-SE.
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse: Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! Não sabe que estamos em contenção de despesas?
O meu telegrama era simplificado e o significado de PORRA é: "Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado".
O vendedor argumentou: Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi: FODA-SE, que significa: "Foi Ontem despachado, amanhã será entregue".
Problemas Com a Empregada
Zezo, um marido grosseirão, chega em casa
e encontra Zelinda aos prantos:
-Zezo,a nossa empregada....
-Isso é problema seu!
-Ela...ela está gravida!
-Isso é problema dela!
-E ela disse que o filho é seu!
-Isso é problema meu!
Socorro
Certo dia uma empregada pede demissão por ter brigado com a patroa seu nome é socorro.
Então uma vez passou um homem que não sabia nadar na piscina da casa da mulher então ele gritava:
_socorro,socorro...
Mas a mulher lhe respondeu:
_você tá maluco, socorro pediu demissão!
Funcionário público 2
Um senhor de idade chegou à uma repartição pública e encontrou o atendente dormindo, e disse:
- Onde já se viu!! Eu pago o salário de um cara que fica dormindo o dia inteiro!!!
Nisso, o empregado respondeu:
- O senhor está insatisfeito? Então pára de pagar meu salário.
assaltante
o anão chegou no banheiro e viu o cara fazendo xixi, e falou _ o meu deixa eu fazer uma chupetinha aí, to ptrecisando.
o cara falou, - além de anão é viado, e nem alcança pra chupar.
o anão disse - eu subo num banquinho.
quando o anão encheu a boca, falou pelos cantos que sobravam -- é um assalto, me passa a grana que é um assalto.
o cara falou --mas vc nem tem arma.
é um assalto me passa a grana se não eu pulo do banquinho
Viagra 5
Em uma farmácia na grande São Paulo, o primo do gerente chega para lá trabalhar, sendo ele do interior ainda estava em experiencia.
Um rapaz chega e pergunta:
-vc tem algum remédio ai para tesaõ?
o aprendiz pede um momento e vai se consultar com o primo...
-Primo tem um rapaz ai fora querendo um remédio para aumentar seu tesão, aqui tem?
o primo responde:
-Tem sim,é um remédio de faixa azul, a esquerda da farmácia.
E o rapaz volta e pega o remédio e põe encima do balcão.
O cliente pergunta:
-Quanto é?
O balconista responde:
-vou me informar e já volto
Nesse intervalo de tempo o cliente rouba o remédio e o balconista vai desesperado falar com o primo.
O primo orienta que ele não está no interior, aonde pode confiar em todo mundo.Para que os dois não percam o emprego resolvem dividir o prejuizo.Em seguida chega outro cliente querendo o mesmo remédio.
O balconista aponta para o remédio na prateleira afirmando que sim.O cliente pergunta:
-E esse remédio é bom mesmo?
E o balconista responde:
-Bom é pouco, agora mesmo um cliente levou e antes mesmo de usar já fudeu dois .
AVIAO 7
Em pleno vôo internacional, desses que duram 12, 13 horas,
opiloto anuncia pelo sistema de som que o avião esta a 10.000 pés do
chão, que a temperatura externa passa dos 50 graus negativos, anuncia o tempo
estimado de viagem, deseja bom estada a bordo para todos, liga o piloto
automático e esquece de desligar o som. Aí diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está
todo mundo ouvindo lá fora. Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e vou comer a aeromoça. Lá fora, a aeromoça ouve, fica vermelha de vergonha,
deixa cair a bandeja de café e sai correndo pelo corredor do avião em
direção a Cabine. Atravessa a classe econômica em disparada, esbarrando nas
pessoas, derrubando tudo que encontra pela frente ate que, já quase entrando na
primeira classe, >tropeça na bengala de uma velhota, que, rindo muito, diz:
Calma, filha. Ele disse que vai cagar primeiro...
Como dar uma ma noticia... 2
No meio da madrugada o telefone toca.
-alo,seu Carlos?Aqui e o Arnaldo,caseiro do seu sitio
-Poi nao seu Arnaldo.Que posso fazer pelo senhor?Houve algum problema?
-Ah, eu so to ligando pra avisar pro sinho que o seu papagaio morreu.
-Meu papagaio?Morreu?Aquele que ganhou o concurso?
-E,ele mesmo
-poxa!Que desgraca!Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho!Mas ele morreu de que?
-De comer carne estragada/
-Carne estragada?Quem fez essa maldade?Quem deu carne estragada pra ele?
-Ninguem.Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
-Cavalo morto!Que cavbalo morto,seu Arnaldo?
-Aqueles puro-sangues que o senhor tinha!Ele morreram de tanto puxar a carroca d'agua!
-Ta loco?Que carroca d'agua?
-para apagar o incendio
-Mas que incendio, meu Deus!
-Na sua casa!Uma vela caio,ai pegou fogo na cortina!
-Caramba,mas ai tem luz eletrica!!!!Que vela era essa?
-Do velorio!
-QUE VELORIO
-Da sua mae,ela apareceu aqui sem avisar e eu dei um tiro nela pensando que era um ladrao!
A empregada 3
A empregada do moço chamado Lucas é burra e Lucas suava dela um dia a empregada falo assim para Lucas o muleque sai de fora porcausa que sua mãe chinga eu se você fica ai eo Lucas falo peida vai sapatão.
SO FALAVA COM F
SUJEITO CHEGA NO RESTAURANTE CHAMA O GARÇON EDIZ: FRANGO FRITO,DIZ O GARÇOM . ACOMPANHADO COM O QUE. FAROFA DIZ ELE, E PARA BEBER. FANTA. SOBREMESA. FRAMBOEZA. PERGUNTA O GARÇON QUAL O SEU NOME. FRANCISCO FERREIRA FRANCO. SEU FRANCISCO A QUANTO TEMPO, COMO VAI A SUA ESPOSA. A FILESMINA DIZ ELE. ;E. FALECEU.
ti Peguei!
Tinha um magro e um forte eles estava, bricando para quem era mais Homem, dinha uma casa abandonada, e niguem entrava nele pois eles apostaram quem esntrava nela e ficasem mais de 10 minuto então o forte entrou na casa estava assim,
ti peguei agora vol ti come ,tipeguei agora vol ti come o forte Saiu correndo ai o magro disse:
Agora e a minha ves?
o magro entru de vaga e a musica não parava de fala!
TI PEGUEI AGORA VOL TI COME ,TI PEGUEI AGORA VOL TI COME !
cando ele foi au quarto ele viu era um bebado dirando meleca do nariz e falondo TII PEGUEI AGORA VOL TI COME.
Viagra 3
Viagra,
O balconista da farmácia foi procurado por um senhor que queria conhecer o Viagra. Ele colocou o envelope do remédio sobre o balcão e se distraiu com outro freguês. Quando se deu conta, o senhor havia sumido com o envelope de Viagra.
O dono da farmácia, furioso, descontou de todos os funcionários o valor do envelope de Viagra, como forma pedagógica.
No mês seguinte, apareceu outro senhor que tb pediu para conhecer o Viagra.
Desta vez, o freguês ficou sob a atenta observação do balconista. Por fim, o senhor perguntou:
-É bom mesmo?
-Olha, deve ser. Mês passado esteve aqui outro senhor que, só de levar embora o remédio, fodeu todo mundo na farmácia...
gaginho
A mãe de gaginho disse gaginho vá ccomprar 1 real de pão e gaginho foi e no caminho ele encontrou um homem que vendia bolinhas de gudes e comprou e foi jogar com odono da padaria e perdeu todas as bolinhas de gudes e no meio do caminho para casa ele lenbrou do pão e voutou e disse negão mede 1 real de pão e ele disse so se você de o cú e ele disse eu dou tá e o irmão vio ai disse vou diser a mainha gaginho tá o cú não e meu e a pinta não e dele aaaaaaaaarrrrrrrroooooocccchhhaa negão!!!!!!!!!1
A Tecnologia
Três amigos estavam em uma sauna no clube, quando
o faxineiro entrou, e os três combinaram de zoar
com a cara do coitado,ouviu-se um barulho(pi-
pi-pi-pi)o faxineiro olhou sem entender e viu o
cara com a orelha encostada no ombro, e perguntou
para o faxin, nunca viu e tecnologia o meu
celular fica dentro do meu ombro, para facili
tar a minha vida, o faxi, sem graça saiu da sau
na e os caras racharam o bico do coitado, depois
de 5 min. o faxineiro volta, entra novamente
na sauna, dessa vez pelado e com um rolo de
papel higienico enfiado no cu, os caras olharam
aquilo coxicharam, e resolveram perguntar , e ai
faxina, o que, que é isso, o faxina, dando risa
das, respondeu, ue é a tecnologia eu estou
recebendo um fax.
PRESÍDIO E TRABALHO
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
PRESÍDIO
Você recebe 3 refeições por dia.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga.
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar.
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga
impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para
cobrir despesas dos presos.
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos.
TRABALHO
Eles usam um nome específico: Gerente, Diretor, Chefe...
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas de e-mail.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
