Piadas de Empregados

Um engenheiro estava envolvido com um projeto e precisava comprar mármore, saiu para comprar o material, mas estava sem sorte. Andou, andou e não encontrou o que queria.

Até que viu uma lojinha e foi atendido por um corcunda, feio e grande que era a cara do Frankenstein e falou:

— Você tem bolas de mármore?

E ele, muito bravo, disse:

— Não... Sou corcunda mesmo, e não gosto que façam piadas sobre isso!

Um dia um menino entra em um táxi e ao final da viajem deixa para o motorista 10 reais de gorjeta e o homem agradece.

No dia seguinte entra no mesmo táxi o pai do menino, que se tratava de um homem muito rico. Ao final da viajem deixa para o motorista apenas 1 real de gorjeta. O motorista estranha a diferença e questiona:

— Ontem mesmo eu busquei o seu filho na escola e ele me deixou 10 reais de gorjeta, e hoje você que é o pai só deixa 1 real?

E o homem explica:

— É que ele tem um pai rico, já eu não!

O Pentágono descobre que está com muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 10 mil dólares por polegada medida numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial.

O primeiro general que aceitou pediu para que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 720 mil dólares.

O segundo general esticou os braços e pediu para medir a distância entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 960 mil dólares.

O terceiro general, já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para ele poder medir.

— Meu Deus! — exclama o examinador — Onde estão suas bolas?

O general responde:

— No Vietnã!

O sujeito chegou no trabalho todo desanimado, se arrastando, nitidamente estressado. Como ele era um bom funcionário, o chefe o chamou em um canto e o aconselhou:

— Por que você não faz como eu? Quando estou assim, vou para casa, tomo uma boa ducha, dou uma bela trepada com a minha mulher e logo estou me sentindo um outro homem.

O sujeito saiu, disposto a seguir o conselho do chefe.

Voltou no final da tarde todo animado.

— E aí, deu certo? — perguntou o chefe.

— Se deu! Estou totalmente refeito! A sua mulher é fantástica!

Um camarada estava morrendo de fome e entrou no primeiro restaurante que viu pela frente. Ao chegar ele desesperado chama o garçom, que lhe entrega o menu e lhe fala:

— O senhor deseja alguma coisa de entrada?

— Sim, eu gostaria de uma sopa.

Passam-se alguns minutos e lá vem o garçom com a sopa. Mas com um detalhe: para carregar o prato o garçom enfiava o dedão dentro da sopa. O cara ao ver isso achou estranho, mas resolveu não comentar, pois afinal era a primeira vez e ele não estava com muito saco de reclamar.

Depois de algum tempo o camarada terminou a sopa e pediu pro garçom uma feijoada de almoço. Passado algum tempo lá vem o garçom com a feijoada. E lá veio o garçom com o dedão dentro do feijão. O camarada ao ver isso ficou puto, mas como estava com muita fome resolveu não reclamar e comer a feijoada assim mesmo, que era para não comprar briga com o garçom.

Terminada a feijoada o garçom pergunta se ele quer alguma sobremesa, ao que ele responde que não, mas que gostaria de um cafezinho. E lá vem o garçom com o cafezinho, e mais uma vez com o dedão dentro do cafezinho... A essa altura, fome já saciada, o cara não se agüentou:

— Porra cara, porque é que sempre quando eu te peço alguma coisa você tem que trazer com seu dedão enfiado dentro?

— Eu explico doutor. E que esse dedão daqui, que enfiei na sua comida, está com uma tremenda frieira. O meu médico disse então que eu deveria sempre mantê-lo num lugar quente...

— Se você quer lugar quente, porque é que não enfia no seu cu?

— Pois é doutor, o dedo estava lá, mas tive que tirar porque o senhor me chamou para te servir...

Duas empregadas estavam conversando enquanto lavavam roupa.

-Ai meu Deus do céu!

-Que foi Zuleide?

-Nada Baiana, é só que hoje tem roupa pra caralho!

-Oxente! Cadê?

-Aqui no cesto.

-Mas no cesto só tem roupa!

-Eu sei! Mas tem roupa pra caralho!

-Não tem não, roupa pra caralho é camisinha!

Uma empresa colocou um anúncio para uma vaga aberta e deram preferência para deficientes físicos.

Acabaram contratando um sujeito que não tinha os testículos, perdidos em um acidente. O novo empregado sentou-se com o chefe para decidir horário e salário:

— Seu horário aqui vai ser das 8:00 ao meio-dia.

— Mas por quê? Eu quero ser igual a todo mundo, só porque eu sou deficiente vou trabalhar menos? Não! Quero trabalhar até às seis horas! — reclamou o empregado.

— Não! — retrucou o chefe — Só até o meio-dia é suficiente!

— Tá vendo? Isso é preconceito com os deficientes! — indignou-se o rapaz.

— Não é, não! — explicou o chefe — é que do meio-dia às seis, o pessoal só fica coçando o saco!

O advogado foi receber o salário e notou que vinha 500 reais a mais, pegou o dinheiro e foi embora, no outro mês quando foi receber o salário viu que faltava 500 reais, assim que viu foi direto reclamar com o chefe:

— Esta faltando 500 reais no meu salário.

— Que engraçado, no mês passado você recebeu 500 reais a mais e não reclamou.

— Eu sei, um erro eu aceito, mas dois é inadmissível.

Sabe como os argentinos tiram a camisinha ?

Resp. PEIDANDO.... ha...ha...ha...

O jovem queria entrar para a polícia. Inscreveu-se e foi chamado para um teste.

— Neste teste é necessário ter raciocínio rápido — disse o examinador.

— O que foi que o senhor disse?

— Que está dispensado.

O empregado entra na sala do patrão e diz:

— Senhor Rezende, desculpe-me, mas há três meses não recebo salário.

O patrão olha fixamente nos olhos do empregado e diz:

— Está desculpado!

APROVEITANDO A AUSENCIA DOS PATRÕES, CREUSA PEGA O TELEFONE E FOFOCA COM A AMIGA CRAUDETE:

- CE NUM SABE DA URTIMA? EU DISCUBRI QUE AQUI NESSA MANSÃO QUE EU TRABAIO É TUDO FACHADA!

COMO ASSIM, CREUSA? –PERGUNTA A COLEGA, CONFUSA.

- NADA AQUI É DOS PATRÕES! TUDO É EMPRESTADO! TUDO!

CE CREDITA NUMA CISA DESSAS? OIA SÓ!! A ROPA QUE O PATRÃO USA É DUM TAL DE ARMANI... A GRAVATA É DUM TAL DE PIERRE CARDIM... O CARRO É DUMA TAL DE MERCEDES... NADICA DE NADA É DELES!

- NOOOOOOOOSSSSSAAAA, QUE POBREZA!

E ALÉM DE POBRE, ELES SÃO MUITOS EXIBIDOS!

IMAGINA QUE OUTRO DIA EU ESCUTEI O PATRÃO NO TELEFONE FALANDO QUE TINHA UM PICASSO....

E NUM TEM?

- QUE NADA, FIA.... É PIQUINININHO DE DÁ DÓ!!!!

Dentro do banheiro do quartel, todos os novos recrutas que tinham se alistados, e que foram chamados para passar um ano de suas vidas no quartel, estavam se apresentando. Todos passavam por uma inspeção médica, pelados no vestiário. E o sargento de olho em todos os novos rapazes que passavam. Até que passou um rapaz bem alto, forte e musculoso, mas com um bilauzinho muito pequeno; o sargento arregalhou os olhos e não conseguiu ficar calado:

-Você não tem vergonha? Você sendo um cara deste tamanhão todo, com pinto tão pequeno? Veja o seu colega ao lado, tão baixinho, magrinho e fraquinho, e com um pau muito maior que o seu?

E o rapaz respondeu de primeira:

-Eu vim aqui, para servir a Pátria; não para foder a Pátria.

(Costinha / in memorian)

Todos os dias pela manhã, o sargento reunía toda a corporação para passar informações da ordem do dia. Todos os soldados reunidos em posição de sentido, e batendo continência para o sargento.

Até que o sargento notou que todos os dias o soldado 41 estava com a barraca armada durante a batida de continência. Resolve tirar satisfação:

-Soldado 41.

-Sim senhor, sim.

-Porque é que você está de pau duro durante a reunião? Não tem vergonha? Tome 10 reais e vá na zona resolver este seu problema.

No outro dia, a mesma coisa, lá estava o soldado 41 com a barraca armada. O sargento irritado, vai até ele e dá-lhe uma dura:

-Mas soldado 41, eu já falei prá você, vá no puteiro, pegue uma kenga, e não me apareça mais aqui desse jeito. E leve agora 20 reais para resolver este seu problema.

No próximo dia, o sargento olha novamente para o soldado 41, e lá estava ele de novo de pau duro, o sargento não se aguentou, parou na hora de fazer a reunião e correu para perto do soldado 41:

-Puta merda, agora já é sacanagem né meu? Você não tem vergonha? Não fez o que eu te mandei?

-Sargento, eu fiz o que o senhor me mandou. Mas não adiantou nada. Acho que o meu negócio é o senhor mesmo.

(Costinha / in memorian)

Um técnico agrícola, de uma empresa de assistência técnica, faz uma visita profissional a um caipira. Já na propriedade, ele pergunta para o caipira:

-Aqui nesta terra, dá feijão?

-Não dá não sinhó.

-Aqui dá arroz?

-Não dá não.

-Aqui por acaso, dá milho?

-Não sinhó.

-Aqui não dá soja?

-Já disse que não.

-Então o caso é grave, não adianta plantar que nada dá.

-Plantá? Ah não, se plantá dá.

Uma lavadeira comprou um sabão em pó novo, com aroma de limão. e começou a lavar as roupas com aquele novo perfume, pegou uma calça:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.

Pegou uma camisa:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.

Pegou uma camiseta:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.

Pegou uma saia:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum que cheirinho de limão.

Pegou uma cueca:

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, Hum...

Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega.

Certo dia chega no escritório de um Engenheiro Civil, um cliente que lhe pede um projeto de uma casa toda circular, toda redonda. O Engenheiro assustado e curioso quer saber o motivo, para tal pedido. E o cliente explica:

-É que eu escutei uma conversa entre minha sogra e minha mulher. A minha sogra falou: Minha filha, me arranje um lugar na sua casa para mim morar, qualquer cantinho serve.

Havia uma menina que a mãe dela era aeromoça.

Um dia esta menina ouvio três palavrões: caraio, buceta e cú.

Ela perguntou para sua mãe o que significavam, sua mãe respondeu:

-Filha caraio significa avião, buceta cinto e, cú banco.

Anos depois a mãe dela morreu, aí ela resolveu tornar-se aeromoça. No seu primeiro dia de trabalho ela disse toda alegre lembrando em que sua mãe havia lhe explicado:

- Sentem no CÚ, apertem a BUCETA, que o CARAIO vai decolar.

Um português, um espanhol e um americano estavam sendo entrevistados para ver quem ia ser contratado por uma empreza.

O dono disse:

- Vai ficar com o emprego quem me responder serto a pergunta que irei fazer.

Então disse o dono:

- Qual a coisa mais rapida que existe.

O espanhol disse:

- A velocidade da luz.

Então disse o americano:

- O pensamento humano.

Então disse o portugês:

- A caganeira.

O dono da empreza confuso disse:

- A caganeira por que.

Responde o portugês:

- Por que não da tempo nem pensar, nem de acender a luz.

A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada

na empregada:

- Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor

do que você na cozinha.

E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:

- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a

senhora na cama!

- O quê? Mas o que é isso? e olha cheia de raiva para o marido, dizendo:

- André, seu cachorro! Não acredito que você...

E a empregada interrompe ligeiro, falando:

- Calma, madame. Quem disse foi o motorista