Piadas de Empregados

O rapaz, excelente funcionário numa lojinha pequena, vai reclamar com o patrão:

— Seu Osvaldo, o senhor me desculpe, mas assim não dá! Somos eu e o Jonas para cuidar da loja, só que eu trabalho que nem um louco e ele fica lendo jornal o dia inteiro e além do mais, ele ganha o dobro do que eu!

— Mas, o Jonas é o meu filho! — protesta o dono da loja.

— Sim... e qual a diferença?

— A diferença é que eu não posso fazer com a sua mãe o que eu faço com a mãe dele!

Tres homems estavam fugindo de um furacão,até que eles chegaram em um convento:

__Ô freira,deixa agente entrar.

__Não!

__Por favor...tá vindo um furacão aí e eu soube que aqui tem abrigo subterraneo,ajuda a gente.

__Tá bem,entrem...

Chegando no subterrâneo a freira avisou:

__Eu até deixo vocês ficarem aqui,mas com uma condição,nois

vamus ter q cortar o pau de voces fora.

__Tá bom,nois aceitamos.

E foi o primeiro pra uma sala e:

__AAAHHHHHH,AAAHHHHHH!!!

E foi o segundo:

__AAAAAAAAAHHHHHHH!!!

Chegou a vez do terceiro:

__Porque o primeiro deu dois gritos e o segundo só um?

__Porque é por profissao,o primeiro era serralheiro e nois cortamos o pau dele com uma serra eletrica.O segundo era lenhador e cortamos o pau dele com um machado.

__HAHAHAHAHAHA!!! ( gargalhada )

__Porque voce tá rindo?

__Porque eu sou sorveteiro e pro meu pau derreter voces vão ter que chupar muuuito!!!

4 estudantes de Direito disputavam uma vaga de estagiário. A proposta é responder a uma única pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar o candidato.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da USP : Ora, é um pensamento.

Diretor: Porquê? Candidato da USP : Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: Muito bem, excelente resposta...

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da PUC: Um piscar de olhos.

Diretor: Por quê?

Candidato da PUC: Porque é tão rápido que às vezes nem vemos.

Diretor: Ótimo.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da FMU: A eletricidade.

Diretor: Por quê?

Candidato da FMU: Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5 km de distância instantaneamente.

Diretor: Excelente.

Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato da UNIP: Uma diarréia...

Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso... Candidato da UNIP: Isso mesmo. Ontem à noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo...

Diretor: O emprego é seu!

Um velho que a muitos anos cuidada do zoológico recebe a visita de um fiscal.

— Olá! meu nome é Gil, sou fiscal do Ibama, quero falar com o Senhor João.

— Sim meu filho, sou eu mesmo.

— João, me disseram que aqui tinha muitos macacos. Ondes eles estão?

— Tinha sim, lindos pulando pra la e pra cá...

— E cadê eles João?

— Ah, matei!

— Me disseram que aqui tinha muitos leões. Onde eles estão?

— Tinha sim, todos muito corajosos...

— E cadê eles João?

— Ah, matei!

— Me disseram que também tinha muitos elefantes. Onde eles estão?

— Tinha sim, enormes e gordos...

— E cadê eles João?

— Ah, matei!

— Ué, como assim você matou todos os animais? E não veio nenhum fiscal ver isso João?

— Veio sim. Muitos!

— E cadê eles porque não fizeram nada?

— Ah, MATEI!

Um homem estava louco pra achar um emprego.Olhou no jornal e achou uma vaga para ajudante em um escritório.Seguiu o endereço e foi recebido pela dona do escritorio.

-Olá!Eu vim aqui para o emprego.

-Bom!Pra entrar, terá que acertar pelo menos 1 das 3 perguntar que eu fizer.

O homem concordou e a mulher começou.

-Você tá na rua e vê um farol pequeno.O que é?

-Uma moto!

-Uma moto sei que é!Quero saber se é Yamaha, Suzuki...Outra perguntar:Agora, você vê dois farois pequenos.O que é?

-Um carro.

-Um carro sei que é!Quero sbaer se é ford, hilux...Ultima pergunta:Você vê dois farois grandes agora.O que é?

-Um caminhão, né?

-Um caminhao sei que é!Quero saber se é mercedez, volvo...Desculpe, mas você perdeu a vaga.

O homem já estava saindo quando resolveu perguntar.

-Olha só: Eu vou te fazer uma pergunta, se você acertar e me mando, se você errar, eu pego a vaga.Beleza?

-É justo.

-Bom, você está nessa rua e vê uma mulher quase pelada rodando uma bolsinha.O que é?

-Fácil!Uma puta!

-Puta sei que é!Quero saber se sua irmã, sua tia, sua mãe!

Vinha passando um homem no cimitério,e viu uma lápide escrita:AQUI JAZ UM ADVOGADO BOM E HONESTO.

O sujeito falou:

-IH!Olha só,já estão começando a enterrar duas pessoas juntas!!kkkkkkkkkkkkkkkkk

Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.

— E quais são suas pretensões salariais? — perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.

— Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios — e com ar todo empertigado, perguntou... — Quais os benefícios que a sua empresa oferece?

— Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Toyota Corolla novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

— O senhor está brincando? — pergunta o advogado.

— É claro! Mas foi você quem começou!

Um indivíduo saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 10 reais. Já eram 5 horas da manhã e ele tinha que voltar para casa de táxi.

Ele saiu do bingo e foi até um ponto de táxi, e perguntou pro motorista:

— Oh, mano, eu tenho só 10 paus e tenho que ir até Sapopemba. São 5 da manhã e tá um frio danado... Quebra o meu galho, vai!

O motorista não deu a mínima e falou:

— Eu não trabalho pra sustentar vagabundo que joga dinheiro fora.

O cara ficou pê da vida e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o restinho no Bingo.

Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto.

Chegou para o primeiro taxista da fila e falou:

— Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fazer sexo oral em mim...

O taxista ficou nervosíssimo e quase bateu no cara.

Ele vai no segundo taxista e faz a mesma oferta. Esse também fica bravíssimo e diz que não levava nem a pau.

O sujeito sai fazendo essa proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta. Finalmente, chega até aquele taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala:

— Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Sapopemba.

O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas. O passageiro cutuca o ombro dele e pede:

— Agora, dá tchauzinho para os seus colegas, dá!

O cliente irritado para o garçom...

— O que é esse pêlo no meu prato?

— Ah, isso não é nada... tenho certeza que é do saco do feijão!

— Ah, bom ... então me traga uma cerveja!

— Sem problemas — e grita em direção ao interior do restaurante. — Feijão, uma cerveja na mesa quatro!

Um cara parou para abastecer à beira da estrada e ouviu do frentista:

— O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar o preço novo.

— Que legal! Então encha o tanque, por favor.

— Tá bom.

— Me diga uma coisa, rapaz. Para quanto subiu o combustível?

— Não subiu, não senhor... Abaixou 20%!

O sujeito, riquíssimo, sofria de uma terrível dor de cabeça até que um dia foi procurar um médico:

— O senhor vai ter de arrancar os testículos — sentenciou o médico.

— Você está maluco! — protestou ele.

Dias depois foi procurar outro médico e ouviu o mesmo conselho.

— O senhor vai ter de arrancar os testículos.

Então, resolveu procurar o melhor especialista que havia nos Estados Unidos.

— Sinto muito — fez o doutor, após um rápido exame. — Mas a dor só vai desaparecer se o senhor arrancar os dois testículos.

Desesperado com a dor que se tornava cada dia mais insuportável, ele resolveu se submeter à cirurgia recomendada pelo médico.

Assim que terminou a convalescença, para vencer a frustração, decidiu reformar todo o seu guarda-roupas e procurou o mais famoso costureiro em Paris.

— Pode ficar tranqüilo — disse o costureiro, em tom afetado. — Eu vou lhe fazer algumas roupas chiquérrimas. Você vai ficar lindo de morrer! Pode passar daqui a 15 dias que vai estar tudo prontinho!

— Você não vai tirar minhas medidas? — espantou-se o sujeito.

— Não é necessário! Só de olhar para esse seu corpo deslumbrante eu já sei o tamanho que você vai precisar.

— Duvido!

— Quer ver? Calça, 42, Paletó, 46, Camisa, número 3...

— Incrível... está certíssimo!

— Cuecas número 4!

— Epa! Aí você se equivocou, eu uso cuecas número 3.

— Tá querendo me enganar, é? Tem que ser número 4!

— Sempre usei número 3!

— Você pode até usar cuecas número 3, mas vai te apertar as bolas e te dar uma dor de cabeça terrível!

Durante o teste de conhecimentos gerais para admissão ao serviço militar, o sargento pergunta aos candidatos:

— O que é que ferve a 90 graus?

Silêncio geral. Ninguém responde.

— Vocês são umas bestas. Não sabem de nada. É a água que ferve a 90 graus, seus ignorantes.

Já ia passando para a questão seguinte, quando um candidato falou timidamente:

— Seu sargento, eu acho que o senhor se enganou. A água é que ferve a 100 graus.

Sem graça, o sargento comenta:

— Tem razão. O que ferve a 90 graus é o ângulo reto.

Um cara(normal) estava bebendo em um bar quando o dono chega e diz:

-Me pague o que deve!!!

E o cara responde:

-NÃO! Não pago essa conta nem aqui, nem no inferno!- E saca uma arma e aponta para sua própria cabeça e atira.

O dono do bar reage:

-Ele me paga essa conta aqui ou no inferno!-Pega a arma e atira em sua própria cabeça!

Ai chega o Portuga e fala:

-Nem perco essa briga por nada!

Thanks.. ;D

O general dirige-se a um soldado e pergunta:

— Você tem troco para 100?

— Claro, meu chapa! — responde prontamente o soldado.

— Isso não são modos de dirigir-se a um oficial! — revolta-se o General — Vamos tentar novamente: Recruta, tem troco para 100?

E o soldado, com voz firme:

— Não, senhor!

O sujeito cinqüentão faz uma entrevista para emprego.

— Desculpe — diz o entrevistador. — Mas o senhor chegou a essa idade e nunca pensou em se casar?

— Claro! Já pensei muitas vezes!

— E por que não se casou?

— Exatamente porque pensei muito!

No meio de uma longa viagem, a aeromoça pergunta a um dos passageiros:

— O senhor aceita uma Banana Split?

— Não, obrigado... Eu sou diabético!

— Então que tal um pudim de leite condensado?

— Eu não posso! — repetiu ele — Sou diabético!

— Tudo bem — tornou a aeromoça — Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Um delicioso mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!

— Moça, você não está entendendo! — disse ele, começando a se alterar — Eu sou diabético!

— Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: nossa torta holandesa! Uma delícia...

— Porra! — grita ele, batendo no braço da poltrona — Eu já falei umas mil vezes que sou diabético!

— Será que você é surda! Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! Eu sou diabético!

— Regina! — grita a aeromoça, chamando uma de suas colegas — O moço aqui tá uma pilha de nervos! Traz uma água com açúcar pra ele!

Um trabalhador da limpeza pública estava limpando a entrada de uma enorme fossa quando de repente escorregou e caiu lá dentro. Quase morrendo afogado ele grita:

— Socorro! Fogo! Fogo!

Os vizinhos rapidamente chamam os bombeiros que chegam em poucos minutos e salvam o rapaz. O comandante da equipe de bombeiros, confuso com a situação, pergunta:

— Ué, rapaz... Cadê o fogo que você falou?

E o sujeito responde, ainda sem fôlego:

— Ué, se eu gritasse "Merda! Merda!" vocês nunca viriam me salvar!

Sexta-feira à tarde, dois funcionários de um importante banco ficam presos no cofre. Ao perceberem o ocorrido, um deles entra em pânico:

— Meu Deus! E agora? Essa porta é automática, só abre nos dias úteis!

Imediatamente o outro, um pouco mais calmo, saca a sua calculadora financeira e depois de muitas multiplicações e divisões chega à seguinte conclusão:

— Tenho duas notícias pra te dar!

— Fala, fala! Fala, logo!

— De acordo com a média de consumo de oxigênio de um ser humano, se permanecermos a maior parte do tempo em repouso, o ar vai dar exatamente até segunda-feira às três e quinze da tarde!

— Ufa! Graças a Deus! Qual a outra notícia?

— Segunda-feira é feriado!

O sujeito chega no balcão da companhia aérea para fazer o check-in, deposita duas malas enormes na esteira e ordena:

— Quero que essa mala vá pra Paris e esta outra para Tel-Aviv!

— Mas meu senhor — interpela a atendente, — isso não é possível. Além do mais a sua passagem é para Miami.

— Como não é possível? Foi exatamente isso o que vocês fizeram na semana passada!

O comandante geral do exército faz uma visita ao pelotão e pergunta aos soldados:

— Que tal a comida por aqui?

— Nós brigamos por ela o tempo todo! — respondeu um oficial.

— Nossa! É tão boa assim?

— Não... Quem perde a briga é que tem que comer!