Piadas de Empregados

O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:

— Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!

— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.

O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.

— Posso descer pra mijar? — pergunta ao encarregado.

— Porra nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!

— Como?

— Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.

— Mas ela vai cair!

— Não se preocupe, eu fico na outra ponta pra fazer o contrapeso.

Assim que o peão tira o bilau pra fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca. Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:

— Eu acho que foi pobrema sexual!

— Problema sexual? — indagou o engenheiro.

— É! Eu vi ele caindo... tava com o bilau na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"

Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:

— Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?

— Claro que sim!

— E qual é essa recomendação?

— Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:

— Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?

— Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!

O sujeito vai pedir aumento pro chefe:

— Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...

— É mesmo? — pergunta o chefe, irônico — Quais são essas empresas?

— A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:

— Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.

A caixa totalmente atônita respondeu:

— O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?

— Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:

— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

— Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!

— Entendo… e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?

a Mulher do juvenal saiu de casa e disse para ele ficar la e a empregada limpando , mas ele foi pra cama com ela e quando a mulher chegou falou:

-que coisa feia!

-é feia mas é boa de cama

Hoje de manhã eu fui na feira.

Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vô te contá:

Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei paquê trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?

- Qual, Creusa?

- Começa com 'I'...

- 'I'???

- É,iiiiiii!!!

-..... não sei.

- Pensa: iiiiiiiii

- Huuuummm, desisto.

- Instronogofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TU-DO! Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!

- Nooooossa, que pobreza!

- E, além de pobre, eles são muito inzibido!

- Magina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...

- E tem não?

- Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!

A desempregada recebe uma ligação para trabalhar numa casa de familia, so que está com muita dor de barriga !

Mas não perde a oportunidade !!!

Chegando lá encontra uma patroa muito chick que mora apenas com seu cachorro fido

Pouco tempo de entrevista o cachorro esta acostumado com a empregada e fica sempre perto dela que acaba peidando !!!

- Fido !! Saia daí !

- hufa ela acha que foi o cachorro !

Dez minutos depois ela peida mais uma vez

- fido ja falei sai dai

praaa outro peido !!

- Fido sai dai senão a mulher vai cagar ensima de você meu filho !!!!

rsrsrsrsrsrsrs

UM HOMEM RICO PROMOVEU UM CONCURSO:

-QUEM PULA NA PISCINA CHEIA DE TUBAROES EU DO A MINHA RIQUEZA TODA.

E COMESOU O CONCURSO.

PASSADO UM TEMPO NINGUEM PULOU.ELE ENTROU EM CASA E DEPOIS DE MUITO TEMPO ELE OUVIU UM TCHIBUM!

E FOI VER QUEM PULOU,E DISSE PARA O EMPREGADO Q PULOU:

-VC ESTA FELIZ POR GANHAR MINHA RIQUEZA TODA?

E ELE RESPONDEU:

-NAO EU SO QUERO PEGAR QUEM ME IMPURROU NA PISCINA.

VOTEM AI GALERA..

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.

— Para eu transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.

— Para o presidente, transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O vice-diretor liga para gerente geral e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado...

E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado chefe, pergunta para o estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

— Rapaz, você tem um minuto para responder; quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O rapaz imediatamente, com convicção, responde:

— É prazer!

O advogado chefe, impressionado pela agilidade e convicção da resposta do rapaz, indaga.

— Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?

O rapaz, que é estagiário, diz:

— É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes.

Ele pergunta para o estagiário:

— Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?

O estagiário:

— Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante.

O farmacêutico:

— Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?

O estagiário:

— É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...

Tinha duas caixinhas de leite atravessando a rua!de repente veio o carro e atropelo as duas.Uma morreu e a outra não.por que a outra não morreu?

R:por que era leite longa vida

Foi lançado um concurso numa universidade sobre a melhor frase referente a cada curso.A turma vencedora ganharia verba para a formatura.

O pessoal da MEDICINA lançou a seguinte frase:"Ninguém conhece o corpo da mulher como nós"

Em seguida o pessoal do DIREITO lançoua seguinte frase:"De que adianta conhecer o corpo,se só nós sabemos fazer Direito?"

O pessoal da ADMINISTRAÇÃO não deixou para menos:"Não adianta conhecer o corpo,fazer Direito se não sabe Adiministrar o que tem!"

O pessoal da administração estava quase ganhando,quando apareceu a seguinte frase:"Uns conhecem bem,outros fazem direito e alguns sabem administar o que tem,mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"-Disse a turma da AGRONOMIA.

Mas não terminou por aí.Veio ainda o pessoal da PUBLICIDADE e lançou está:"De que adianta conhecer bem,fazer direito,saber administrar e plantar a mandioca,se depois não puder contar pra todo mundo?"

E GANHARAM!

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu:

— Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...

— Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?

A secretária responde:

— Olha senhor, no momento o Dr. Marcelo está cagando!

O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Marcelo como foi tratado pela secretária:

— Marcelo, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!

— Isso é um absurdo!

— Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária deveria ter mais educação!

— Ô Flávio, muito obrigado pelo toque, vou falar com ela. Ela é novata, muito esforçada, com o tempo aprende...

Passado algum tempo, o cara liga novamente para o escritório, e novamente a secretária atende:

— Escritório do Dr. Marcelo, bom dia...

— Bom dia, poderia falar com o Dr. Marcelo?

A secretária responde:

— No momento, o Dr. Marcelo está ocupado...

Flávio gostou da resposta, viu que a secretária havia aprendido. Então ele perguntou:

— E ele vai demorar muito?

A secretária respondeu:

— Ah... do jeito que ele passou peidando por aqui, vai levar uns 40 minutos!

O cliente entrou no restaurante e pediu uma sopa. Quando foi tomar, tinha uma mosca no prato, ele reclamou com o garçom, que já chegou colocando a mão na sopa, o cliente viu aquilo, se iiritou e disse:

"Por que você não enfia esse dedo no cu?"

E o garçom responde:

"Estava lá mas me mandaram servir a sopa"

Paulo, morador da favela do rio de janeiro, Considerado com Negro carvão pois tinha uma fama de ser o negro mais preto da favela, foi atraz de um, e na sua primeira tentativa conseguio, o emprego pelo qual ele conseguio foi, fika parado na calçada, com a mao no saco e com a outra mao levantada, ( com dois dedos levantados O Maior de todos e o fura bolo) passado um mes, apos receber seu pagamento, Paulo perguntou pro seu patrao pq ele tinha que fikar dakele jeito, - Seu José pq eu tenho que fikar assim, seu José respondeu,- Simples meu jovem, significa, saco de carvão dois reais. kkkkkkkkkkkkkk'

a empregada nova recem chegada do sertao do nordeste foi fazer uma faxina no quarto dos patroes logo pela manha, derrepente do nada os patroes começam a ouvir uma sonora e escandalosa gargalhada e correm para o quarto para ver o que houve, ao chegaram no quarto dao de cara com a severina segurando a camisinha que eles tinham usado na noite anterior e caindo na gargalhada, muito putos eles perguntam: o que que foi severina? la na sua terra voces nao fazem isso nao? a severina se acabando respondeu: óia patroa fazer nós até faz mas nao chega a arrancar o couro nao!!!

Uma vez um homem viajava em um balão de ar quente quando descobriu que estava totalmente perdido. Visto que sua situação era desesperadora, resolveu diminuir velocidade, e a sua altitude para ver se conseguia se localizar quando avistou um homem andando tranqüilamente pelo campo. Então gritou para o homem:

— Olá, você pode me dizer onde estou?

E o homem respondeu:

— Mas e claro. Você esta num balão a uns dez metros de altura do solo.

Constrangido com a resposta, o homem retrucou de cima do balão:

— Você com certeza é estagiário, não é?

— Sou sim, como o senhor sabe?

— É que a informação que você me deu é tecnicamente perfeita, só que não serve para absolutamente nada.

— Bom logo vi... O senhor é gerente, não?

— Sou mesmo, como você adivinhou?

— Fácil! Fácil! É o seguinte: O senhor não sabe onde esta, nem muito menos para onde vai. Está perdido, ferrado e a primeira coisa que faz é botar a culpa num estagiário!

Um novo balconista, inexperiente, na farmácia, em seu primeiro emprego:

— Você tem aquele novo comprimido para impotência? — pergunta o cliente.

— Sim , temos, chegou ontem. É o viagra. Custa R$ 58,00 quatro comprimidos — colocando a caixa sob o balcão.

— Será que não dava para conseguir um descontinho com o patrão?

— O Senhor aguarda um minutinho que eu vou falar com o chefe?

Enquanto o balconista ingênuo vai ate o escritório nos fundos da farmácia, pedir o desconto, o cliente esperto se manda com o remédio.

O balconista ao voltar se depara com a situação e retorna para o escritório para relatar o acontecido ao chefe. Este, muito irritado, falou que iria descontar o valor do salário do funcionário. O mesmo, aflito, disse que tinha mulher e filhos pra criar e conseguiu dividir o prejuízo com o patrão.

Alguns dias após, apareceu outro cliente solicitando o mesmo medicamento.

— O senhor quer este tal de viagra? Nós temos sim mas é muito caro, e eu não vou pedir para o patrão dar desconto. Se quiser levar, o preço é este. — falando isso agarrou a caixa do remédio.

— Tudo bem eu levo, mas o senhor tem certeza que funciona?

— Bah se funciona, o último cliente que levou, nem tomou e fudeu dois!