Piadas de Empregados

Você que começou!

Um rapaz elegante, bem trajado, com palavras cultas e objetivas chega para a entrevista numa grande multinacional.

O executivo ao começar a entrevista faz uma pergunta que já é marca registrada de sua entrevista:

- Qual salário que o senhor pretende em nossa empresa.

Sem pestanejar o candidato responde:

- Dez mil reais.

O executivo olha bem nos olhos do candidato e diz:

- Vi que você se trata de uma pessoa de convicção e sabe bem o que quer, vou fazer mais. Vou te dar uma sala na cobertura do nosso prédio, que pega um andar inteiro, com frigobar, ar condicionado, todo informatizado com acesso à internet, uma secretária bem gostosa, um telefone celular com quantas horas de conversação quiser, um carro importado com ou sem motorista, fica ao seu critério e com o tanque cheio, um apartamento duplex e além disso o seu salário de dez mil reais.

Boquiaberto o candidato diz:

- Tudo isso!!! Mas o senhor deve estar brincando.

- Estou, mas foi você que começou.

Um carpinteiro,um jardineiro e um eletricista

discutiam para ver quem tinha a profissão mais

antiga do mundo.

Então o carpinteiro diz:Quando Noé precisou de uma arca quem vocês acham que fez o serviço.

Aí o jardineiro retruca:Não é pra me gabar mas

quem vocês acham plantaram o jardim do Èdem.

Então o eletricista diz:Isso não é nada quando

Deus disse FAÇA-SE LUZ quem voçês acham que puxou

toda a fiação.

Certo dia o paraguaio desempregado vai até uma construtora em busca de seviço.

Chegando lá o dono, um gaúcho metido a gozador, resolver sacanear com o paraguaio.

- Tenho um serviço pra você paraguaio.

-Quero que construa um prédio de 30 andares.

-Mas tem um pequeno detalhe. Quero que construa de cima para baixo.

Vendo a situação do empregado, o gaúcho determinou um prazo para o paraguaio pensar. Três dias.

Passados os três dias chega o paraguaio disposto a aceitar a empleita. Chega no gaúcho e responde:

- Sr aceito o serviço!

O gaúcho fica espantado.

- É só o Sr mandar desembarcar o material no lacal, que eu começo amanhã mesmo.

Um médico muito famoso encontra um amigão, ex colega de colégio, que reclamava da vida por não ter conseguido prosseguir com os estudos, etc. e tal. Resolveu então o médico, Dr. João, contratar o amigo para trabalhar como seu secretário. Um belo dia liga um paciente e pergunta o Dr. João está? O secretário responde, não ele está cagando. Dias depois o médico é informado pelo paciente da resposta que recebeu do secretário e foi conversar com o amigo que retrucou uai, você estava realmente cagando, é mas nesse caso você fala que eu estou numa reunião, pede para deixar o telefone, etc., disse o Dr. João.

Dias depois liga um paciente e pergunta pelo Dr. João, o secretário de primeira responde, está em reunião, então o paciente pergunta, vai demorar, o secretário conclui, creio que não por que ele passou por aqui já peidando.

José ligou para casa e disse:

-Onde está minha mulher?

-Tá no quarto com um homem.-disse a empregada

-pega uma arma e mata todos dois-disse o José

A empregada foi e matou os dois.

-Sr. o que eu faço com os corpos?

-Joga na piscina!

-Mas sr. aqui não tem piscina!?

-Ah é...!? então me desculpe foi engano.

No primeiro dia de trabalho de uma aeromoça,

ela foi perguntar ao seu chefe o que ela devia

falar para os passageiros.

Ele não estava em seus melhores dias e falou:

filha da puta,busseta,pinto.

Ela foi no microfone e disse:

senhores filhos da puta apertem as bussetas que

o pinto vai decolar

A Importância da Comunicação

Do Presidente para o Diretor:

Na próxima sexta-feira, às 17 horas, o cometa Halley estará passando por esta área. Trata-se de um evento que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúna os funcionários no pátio da fabricam, todos usando capacete de segurança, quando explicarei o fenômeno. Se chover, não veremos o raro espetáculo a olho nu.

Do Diretor para o Gerente:

A pedido do Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica. Se chover, por favor, reúna os funcionários, todos de capacete e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenômeno terá lugar, o que ocorre a cada 78 anos a olho nu.

Do Gerente para o Supervisor:

A convite do nosso querido Presidente, o cientista Halley de 78 anos vai aparecer nu na fábrica, usando apenas capacete, quando irá explicar o fenômeno da chuva para os seguranças no pátio.

Do Supervisor ao Chefe:

Todo mundo nu, na próxima sexta, às 17 horas, pois o mandachuva do presidente, Sr. Halley, estará lá para mostrar o raro filme Dançando na Chuva. Caso comece a chover mesmo, o que ocorre a cada 78 anos, por motivo de segurança coloque o capacete.

AVISO PARA TODOS:

Nesta sexta-feira, o presidente fará 78 anos. A festa será às 17 horas no pátio da fábrica. Vão estar lá Bill Halley e seus cometas. Todo mundo deve estar nu e de capacete. O espetáculo vai rolar mesmo que chova, porque a banda é um fenômeno.

JOAOZINHO PERGUNTA PRA MAE SE CORACAO TEM PERNAS

A MAE RESPONDE

NAO MEU FILHO , PORQUE?

ELE DIZ ;

POR QUE ONTEM A NOITE OUVI PAPAI FALAR ABRA AS PERNAS CORAÇAO

Chega o gerente do area de produçao da empresa e

diz para o empregado recem chegado que tem para

ele uma grande noticia:

- Rapaz dentre 100 funcionarios vc foi escolhido

o segundo melhor da sua area.

O rapaz nao acredita e diz:

- Nao e possivel estou a uma semana na empresa e

ja estou em segundo.

Por pura curiosidade ele pergunta:

- Quem foi o primeiro.

O gerente com aquele sorriso de "ate que enfim

consegui sacanear alguem" responde:

- Todos os 99 empatados.

Haviam tres operários trabalhando em um jau, a 25

metros de altura, entre eles um mais escurinho que

de repente gritou, "quero cagar...quero cagar...

socorro, quero cagar... nisso os colelas falaram

calma Joel calma nada eu quero cagar, joel bata em

uma dessas janela quando alguem atender pegunte se

vc pode usar o wc e esta resolvido o problema,foi

o que ele fez. Uma das janelas se abriu e veio

uma velinha, Oque foi ? o negão imediatamente pu

lou para dentro do escritório e descançou na pri

vada por uns 5 min, até que ouviu uma gritaria a

velinha chorava e gritava, então ele se limpou e

saiu para ver o que acontecia.

O jau havia partido e seu colegas cairam de 35 me

tros de altura, e morreram.

No velório no dia seguinte as viuvas choravam e a

esposa do negão debruçada em seu ombro assistia a

cena calada, heis que chegou o dona da Empresa a

qual eles trabalhavam e foi consolar as viuvas.

Minhas senhoras ei compreendo a situação dificil

que vcs se encontram mas vou ajudar no que for pos

sivel para ajuda-las, em primeiro lugar darei para

cada viuva a quantia de R$ 100.000,00 cem mil reais para comprerem uma casa nova, mais os estudos de todos os filhos até o nivel superior...

enquanto isso... a negona olhavava pro negão, sacudindo os pés, continua o dono da empresa e 10 anos de compras gratis por conta da empresa. Ai a

negona quicou, virou para o negão que ja estava de olho baixo e disse.

E o "bonitão heinnn, cagando !!!!!

MODESTO:

Nasci no seio de uma familia pobre e sofri muito para

acabar o curso. Por isso suplico que me contrate.

SOBERBO:

Terminei o meu curso, agora sou um Deus. Por isso,

concedo-lhe a possibilidade de realizar uma entrevista

comigo, mas que nao sirva de precedente. Eu direi

quanto quero ganhar e qual a cor do Ferrari.

HIPPIE:

O bem estar e a paz mundial aumentaram com finalizacao

dos meus estudos. Como pode comprovar, o meu

curriculum está impresso em papel reciclado.

FASHION:

A extensao do meu curriculum era tal, que decidi envia-

lo em CD-ROM. Pode chamar-me pelo movel (celular) ou

deixar a mensagem na minha secretaria.

CIBERCAROLO:

Se visitar minha pagina web poderá ver a minha

direccao de correio e meu numero do beep. Tambem me

ligo ao canal irc #curriculum de 8 a 10, e criei um

forum de discussao, desde ele podera' aceder a uma

viajem virtual na qual conhecera' a minha namorada, ao

meu cao e varios truques de hacker.

O MESSIAS:

Sou mestre do universo, tenho um MBA. Bastou-me uma

vista de olhos à sua empresa para me dar conta de que

tem problemas. Eu podia ajudá-lo por uma módica

quantia. Mas como voce nao tem nem idéia vou-lhe

cobrar o dobro.

INGLES AVANCADO:

Ai want tu incorporeit tu ior enterprais, ai am fri of

servicio militar and guant to cobrar money, if want,

phone me to speak about mai expiriens working in

Almusafes's citti. Hav a nais kiss.

INFORMATICA AVANCADA:

No verao realizei um curso de 3 horas e um quarto de

duracao sobre Windows 98 avancado. Sei programar em

Word e desenhar com o scandisk, assim como desenho

grafico avancado com o Excel. Mas naquilo que sou

mesmo especialista é no retoque fotografico, utilizo

indistintamente o Winzip e o Java.

Em um programa de TV estavam falando sobre profis-

são envejavel.A apresentadora perguntou a um telespectador: Qual a profissão envejavel para vo-

çê? Ele respondeu: Qualque uma porque estou desempregado!

Minha filha Ana trabalhava em meu escritório de topográfia enquanto fazia seu curso de pós graduação.

Certa manhã, atendi um telefonema para ela. Avisei que Ana ainda não chegado e perguntei se eu poderia dar algum recado a ela.

A pessoa disse que tornaria a ligar mais tarde.

Ás 11h30, pessoa voltou a telefonar, mas Ana tanbém dessa vez não estava.

Saíra para almoçar.

A última ligação foi as 15h15.

- Lamento- eu disse-, mas ela já saiu.

Gostaria de deixar algum recado?

- Sim - respondeu a moça. - Como faço para trabalhar aí??

No final do ano o patrão da fazenda chegou e per-

guntou aos seus capataz.

Chegou no primeiro empregado e disse:o que o Sr. gostaria de ganhar de natal?

O empregado: um jogo de panela para a muié veia.

Chegou no segundo: e o Sr. o que gostaria de ganhar de natal?

O empregado: umas bacias pra muié.

Chegou para o terceiro e disse: o que quer ganhar de natal?

O empregado: uma cuia de chimarrão bem boa.

Chegou para o quarto empregado e perguntou: e você o que gostaria de ganhar de natal?

E o empregado respondeu: Há eu queria um ventilador, mais não é quarque um,tem que ser daqueles desconfiado.

O patrão indignado pergunta: mas como desconfiado?

O empregado responde: aqueles que ficam mexendo a cabeça pros lado.

A menininha de cinco aninhos chegou em sua mamãe e perguntou a éla? a nossa empregada amarrota??

A mamãe assustada respondeu: não filinha! porque você está me perguntando isso? ah, porque eu escutei o papai dizendo para o amigo dele que está louco para passar o ferro na nossa empregada...

Um velho pão duro, na entrevista de uma empregada,

ele fala alto;

-O salário inicial é de 200, mês que vem quem sabe eu aumento para 400 .

A empregada responde:

-Então mês que vem eu volto!

-Você tem que me dar um aumento, disse ele para o

chefe.Tem três empresas atras de mim, estão me procurando direto.Ligam-me, me mandam cartas, é um

assédio constante.

-É mesmo ?, perguntou o chefe. Quais são essas empresas tão interessadas em você ?

-O pessoal do meu banco, do meu cartão de crédito

e a companhia telefonica.

abriu-se vaga para lenhador

vários currículos foram enviados,

um homem bem franzino resolveu se apresentar:

- Você ja trabalhou onde? pergunta o entrevistador

- Ja trabalhei no Saara!!! - responde ele convicto

Assustado o entrevistador comenta:

- mas o Saara é um deserto...

e ele estufanto o peito:

- Agora é!!!

Um empresário liga para casa para dar uma notícia a sua mulher. Quem atende é a empregada.

- Chame minha mulher que eu quero falar com ela.

- No momento ela não pode atender.

- Mas como assim ela não pode atender.

- É que ela está ocupada.

- Fazendo o que.

- Tá eu vou falar.Ela tem um amante e está com ele agora.

- Eu ouvi bem, ela está me traindo.

- É sim.

- Então mate os dois.

- Não isso eu não posso fazer.

- Então vou te despedir.

Como a empregada ganhava muito bem a única renda que ela tinha era daquele trabalho.

- Sim eu aceito.

Ela foi e matou os dois.

- E agora o que eu faço.

- Enterre eles.

A empregada seguiu novamente as instruções e enterrou eles.

- Já que você fez o que pedi pode dar uma relaxada na sauna.

- Mas aqui não tem sauna.

- Ah! Desculpe foi engano.

Descubra qual o seu chefe:

CHEFE SORVETE

- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.

CHEFE DORIL

- Aquele que quando pinta um problema some.

CHEFE CARANGUEJO

- Aquele que faz o serviço andar para trás.

CHEFE ORTOPEDISTA

- Aquele que não sai do seu pé.

CHEFE PAPAI NOEL

- Aquele que só sabe encher o saco.

CHEFE LAMPIÃO

- Aquele que é o rei do "cagaço".

CHEFE DISCO QUEBRADO

- Aquele que não se toca.

CHEFE MARMITA

- Aquele que só leva comida.

CHEFE DISCO VELHO

- Aquele que só chia.

CHEFE TINTUREIRO

- Aquele que só passa o serviço.

CHEFE ABELHA

- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.

CHEFE MORCEGO

- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.

CHEFE CAMISINHA

- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.

CHEFE TOURO SENTADO

- Aquele que não tira a bunda da cadeira.