Piadas de Empregados

A garotinha de 8(oito) anos, chegou para a mãe e perguntou: mamãe, bunda amarrota? A mãe responde: você está maluca minha filha, porque você está me perguntando isto? ah, mamãe é que eu queria saber se bunda amarrota. A mãe diz: Mas porque que você quer saber? A filha diz: Não mamãe sabe o que é: aquele dia que a Sª viajou o papai falou que ia passar o ferro na bunda da empregada.

JOQUIM, JÁ CASADO COM MARIA, RESOLVEU ARRUMAR UMA AMENTE.

= TUDO IA BEM, CONTUDO ELE VIVIA PREOCUPADO COM A POSSIBILIDADE DE MARIA DESCUBRIR O CASO.

= DEPOIS DE ALGUM TEMPO, COMPROU UM CELULAR E, FOI A UM MOTEL COM A AMANTE.

= MAIS TARDE, QUANDO JÁ AMBOS CURTIAM UMA SAUNA, O CELULAR TOCOU E, AO ATENDER, JOAQUIM ESCUTOU A VOZ DE MARIA ALO JOAQUIM, AQUI É A MARIA. AI, JOAQUIM DISSE, O MULHES ESPERTA ESSA MARIA, COMO FOI QUE DESCUBRIU QUE EU ESTAVA AQUIM NO MOTEL.

Após vários dias viajando pelo interior, o vendedor recebe um telegrama do seu gerente com o seguinte texto: PORRA.

Imediatamente, vai até o correio mais próximo e manda um telegrama de resposta: FODA-SE.

Alguns dias depois, assim que põe os pés no escritório, o gerente o chama em sua sala.

- Você está despedido! - sentenciou o gerente, enfático.

- Por quê? - quis saber o vendedor.

- Isso são modos de responder ao meu telegrama? Você não sabe que estamos em contenção de despesas? O meu telegrama era apenas uma maneira simplificada de dizer: Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado.

E o vendedor:

- Foi por isso que eu respondi: Foi Ontem Despachado. Amanhã Será Entregue!

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Um Audi está levando cinco passageiros numa estrada nos arredores de Lisboa a 140 km por hora, quando um guarda o intercepta e vai logo mostrando o talão de multas.

- Mas, seu guarda - apressa-se em explicar o motorista - nesta estrada não há limite de velocidade.

- O problema é outro: os senhores estão em cinco num Audi A4! - responde o guarda.

- Desculpe-me, mas isso é um absurdo! - reclama o motorista - Quero falar com seu comandante!

- Pois não! Vou chamá-lo!

Instantes depois o guarda volta e diz:

- Sinto muito, mas o meu comandante não poderá atender os senhores. Ele está a cuidar do caso dos dois alemães num Uno!

VENDEDOR DE CERVEJAS ,CHEGOU NO CEU E PROPOS A S.PEDRO ABRIR PONTO E VENDER CERVEJAS,S.PEDRO ACHOU ESTRANHO MAS TOPOU.PRIMEIRA SEMANA VENDEU 500 LATAS,SEGUNDA SEMANA 1000 LATAS,EM 1 MES 10000

DE LATAS.O OLHO CRESCEU ELE QUIS AUMENTAR O NEGOCIO E PENSOU, AQUI CLIMA TROPICAL VENDO MUITO, NO INFERNO QUE E QUENTE VENDEREI MUITO MAIS E BOTOU UMA FILIAL NO INFERNO.PRIMEIRA SEMANA NAO VENDEU NADA,SEGUNDA SEMANA NADA,1 MES NADA,ENTAO PROCUROU O DIABO P/SABER QUAL PROBLEMA, ELE DISSE AQUI SO TEM EVANGELICOS NINGUEM BEBE.

Havia um garoto que não tinha mãe e morava com seu pai. Eram muito humildes

e o dinheiro do trabalho de seu pai, que era carteiro, mal dava para pôr

comida em casa. No entanto o pai se esforçava ao máximo para dar o mínimo

ao seu filho, único e querido. Muitas foram as vezes em que ele deixou de

comer para que seu pequeno rebento desse se alimentar.

Passava por algumas dificuldades mas nunca deixava de atender aos desejos

de seu filho, que claro, sempre eram pedidos humildes como uma bola, um

pião, uma pipa..... Moravam em um lugar de temperaturas extremas.

Ou havia muito calor ou havia muito frio. Certa vez, havia chegado o

inverno e aquele era um dos mais rigorosos dos ultimos 30 anos. A neve se

acumulava nos telhados das casas e era quase impossível andar pelas ruas.

Foi então, para desespero de seu pai, que o garoto fez um pedido.....

Queria ganhar uma jaqueta para poder ir à escola e não passar tanto frio.

Reclamava que chegava à escola com as mãos frias e duras... quase

congeladas. Aquela jaqueta o ajudaria a esquentar seu corpinho tão pequeno

e pálido.

O pai se desesperou.... não havia como dar aquela jaqueta ao filho.... era

muito cara!!!! Chegou a chorar escondido, com medo de desapontar seu

filhinho que tanto amava....

Mas foi exatamente o desespero que o fez ter uma idéia.....

Trabalharia à noite fazendo qualquer coisa para poder juntar o dinheiro e

comprar a

jaqueta. Diria ao filho que com a chegada do Natal o trabalho se duplicava

e que não poderia deixar de entregar todas as correspondências.

E assim foi.... durante quase um mês o pobre homem trabalhava à noite ora

carregando lenha para acender as lareiras, ora tirando com a pá a neve que

se acumulava nas portas. Fazia todo tipo de trabalho e quando chegava em

casa ficava feliz ao ver o rostinho lindo de seu filho. Até que finalmente

conseguiu juntar dinheiro suficiente para comprar a jaqueta. E assim o

fez....

Ao chegar da escola, o garoto viu aquele objeto tão desejado e não se

conteve!!! Ficou tão feliz que o pai se viu recompensado. O garoto correu

para a rua para mostrar a sua jaqueta aos seus amiguinhos enquanto seu pai

respirava aliviado, rosto sereno, pensando em tudo o que fez, todo o

esforço, para que pudesse comprar a jaqueta e fazer seu

filho feliz.

Estava exausto, mas com o sentimento do dever cumprido quando, de repente,

entra na sala seu filho e, sem a jaqueta, fica parado na porta com o olhar

triste e diz ao pai:

- Estava brincando com meus amiguinhos e vi um menininho do outro lado da

rua pedindo esmola e sem agasalho e, então, dei minha jaqueta para ele,

pai!!!!

O Pai então olhou para aquela pequena criaturinha, tomou-o em seus braços e

disse:

- Filho..........Vai prá puta que o pariu.

A Organização das policias mundiais estavam

promovendo um concurso para ver qual da policias

mundiais seria a mais eficiente.

Foram chamadas as seguintes organizações FBI KGB

e a ROTÂN de goiânia.

O prova era a seguinte os organizadores iriam

soltar um coelho na floresta amazônica esperariam

meia hora e quem

trouxesse o coelho no menor tempo seria o

vencedor.

Primeiro foi a KGB com suas esperiências

trouxeram o coelho em três horas o repórterficou

empresionado.

em segundo lugar foi o FBI, sairam com todo seu equipamento toda sua tecnologia e trouxeram o coelho em uma hora e meia o repórter ficou empresionado e queria dar logo o prêmio a eles mas os organizadores falaram vamos esperar que ainda tem a ROTÂN e eles tudo bem.

A ROTÂN saiu só em um camburãocom quatro homens mal encarados dentro e depois de meia hora eles chegaram, foi uma festa elogiaram muito...

Quando eles foram abrir o camburão para mostrar o coelho saiu um tatu dizendo EU JURO QUE SOU UM COELHINHO ( depois de levar uma seção de socoterapia até eu jurava).

Salim era milionario e nao tinha se casado para nao gastar dinheiro.

Seu unico luxo era sua empregada, Jacira, uma morena pra la de maravilhosa.

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Ate que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da agua, pensando na Jacira tomando banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Ate que nao aguentou mais: se levantou da mesa e foi ate o banheiro.

Bateu na porta:

- Jacira, voce estar tomando banho?

- Estou seu Salim.

- Jacira, abre a porta pra Salim.

- Mas seu Salim, estou nua.

- Jacira, abre a porta pra Salim!

A Jacira nao resistiu muito e acabou por abrir a porta.

Salim entra no banheiro, ve aquela escultura nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim, eu nao sei...

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim, seu Salim.

Entao Salim pulou em cima dela, botou a mao no registro do chuveiro e disse:

- Jacira nao vai foder Salim nao!!! Estamos em epoca de crise, tu nao sabe do racionamento?

E fechou o registro.

Era uma vez, um grande homem, propietário de

grandes e muitas terras, indústrias, usinas, enfim

de um inacabável pertences.

Certa vez este homem reunio todos os seus

empregados ao redor de uma lagoa cheia de

crocodilos incrivelmente ferozes e famintos.

Então ele disse:

- Eu darei a minha mansão a que atravessar esta lago num só mergulho...

ninguem se manifestou...

- Então darei minha mansão e meus carros a quem

atravessar a braçadas...

um silêncio permaneceu ativo...

... Foi quando o homem disse:

- Eu darei tudo o que tenho a quem atravessar a lagoa da forma que quiser...

Foi quando um homem caiu na água, mergulho,

driblou os crocolilos, deu porrada em outros,

e nadou até chegar à outra margem intacto mas muito ofegante.

O milhonário perguntou:

-poxa! o que vai querer filho? minha mansão, meu carro, tudo o que tenho?

O seu empregado respondeu:

-Não, eu não quero nada.

-Então por que você pulou?

-Eu num pulei não, foi um filho de uma égua que me empurrou alí!!

um dono d uma empresa numtinha as duas orelhas e estava procundo um empregado

o primeiro candidato chega,

ele tem um curriculo exelente e inteligente e seria o empregado perfeito

ai o patrao pergunta ao fim da entrevista:

vc nota alguma coisa diferente em mim?

vc num tem as duas orelhas-

ai ele fala q ela num serve pro emprego

ai chega o segundo candidato

tambem seria um otimo empregado

ao fim da entrevista ele repete a pergunta

vc nota alguma coisa d deferente em mim

ai ele fala vc num tem as duas orelhas senhor

o patrao fala pra ele q ele nums erve pro emprego

o terceiro e ultimo candidato eh um garotao recem formado mto inteligente

ai o patrao faz a pergunta:

vc nota alguma coisa d diferente em mim

ele diz - vc usa lente d contato...

o patrao diz- mto bem observado, mas como vc descobriu

ele diz - como vc vai usar oculos se num tem orelhas porra...

Certo dia foi até o circo um cidadão

para ver se conseguia arrumar um emprego

mesmo que fosse temporário.

Então o proprietário falou:

-A única vaga que temos é de domar leão,e

é muito fácil,você entra dentro da jaula

com o leão e então você da uma chicotada e

um passo para trás e quando você chegar no

final da jaula,você se abaixa e atira merda

nele.

Então o cidadão perguta:

-E como que eu vou achar merda?

E o proprietário responde:

-Não se preocupe,que se ele continuar vindo

você vai encontrar merda.

Era uma reunião caseira e la estavam a vassoura o pinto,o roupão e o chinelo.

A 1ª a reclama foi a vassoura ..ela disse:

- A reclamação mais convicente vai tira férias.

A vassora diz?

-Eu to cansada ...pq minha dona me pega e me passa pela casa toda e só me larga quando a casa estiver limpa.

O chilelo diz:

-Você reclama por isso?

-Pior sou eu , minha dona me coloca nos pés e só tira na hora de dormir..

O roupão diz:

-E eu meu dono me coloca no corpo molhado e só tira quando vai sair...

Ai o pinto ouve tudo calado e quando chega sua vez :

-Voceis reclamam muito o pior sou eu !!! Pois meu dono chega em casa todas as noites e me coloca num lugar escuro ...e só me tira quando cuspo tudo.!!!

um rei morava num castelo e um dia ele chamou seus criados e disse:

-de hoje em diante eu so vou falr rimando!

ai um criado falou:

- mas majestade eu nem sei o que e rima!

e o rei deu um exemplo:

-jose vem lavar meu pe!

depois:

-gabriela vem lavar minha canela!

e depois de um tempo o rei disse:

ei volta aqui nicolau!

3 mulheres estavam conversando, sobre o emprego dos maridos.

Uma falou que o marido era advogado,a outra que o marido era médico, e derrepente a 3ª começou a chorar. Então as outras perguntaram por que ela chorava, então ela falou chorando:

- Eu me divórciei do meu marido.

- Porque ele era tão certinho e bonito?

- É por causa do emprego dele!

- E o que ele faz?

- Ele usa uniforme, anda pela cidade de mercedes,

e sem ele muita gente não trabalha.

- Ué! Isso é que é um bom emprego, de empresário.

- Não, ele é um motorista de ônibus.

Um velho amigo de escola de Dário encontra-o ás dez horas da manhã na rua e diz:

-Nossa cara,você ainda não arrumou um emprego?

-Não...todo mundo pede referência de meu último patrão!

-Ué...e porque você ainda não arrumou essa tal referência?

-Porque meu último patrão morreu há mais de dez anos!!!

A patroa pediu para a empregada carregar o seu celular : o filomena , carregue aí bichinha o meu celular ! E a empregada jumenta levou o celular para o meio da rua ,para quem passar carregar .

Luana foi ao bar e pediu 2 cachorros-quentes,

Ela disse:

-Pode me dar 2 cachorros-quentes, um com mostarda e o outro com catchup.

-Então o empregado do bar pergunta qual dele?????????????

obrigado por me deixar contri-

buir beijos e abracos Mariana Arraes

Presidente da empresa para vice-presidentemeta Halley: amanhã, o cometa Halley aparecerá, fato que ocorre de 78 em 78 anos a olho nu, todos os fucionários devem estar no pátio aberto de guarda-chuva pois é provável que irá chover.

Vice-presidente para chefe do andar:

amanhã, todos os funcionários devem estar no pátio aberto a olho nu para prestigiar os 78 anos do descobrimento do cometa halley, de guarda-chuva pois é provável uma chuva de meteóros.

Chefe do andar para melhores funcionários: amanhã, após 78 anos, irá para o Brasil pela primeira vez o Sr. Halley, onde haveráuma chuva de meteóros nus com guarda-chuva na traseira e air- bags na frente.

Melhor funcionário para pequeno funcionário: amanhã, pela primeira vez, o Sr. Halley(78 anos) aparecerá nu, haverá chuva de meteoritos no patio mais aberto, onde todos devem ter um guarda-chuva na traseira e air-bags na frente para se proteger de meteóros.

Pequeno funcionário para faxineiro: amanhã todos os funcionários com 78 anos devem ir pelados no pátio alargado, porque haverá um show do Sr. Halley com um guarda-chuva na traseira e air-bags nos peitos.

porque as louras não gostam de amamentar seus filhos? porque dói colocar os seios para ferver .

O seujeito chega todo dessanimado ao trabalho se arrastando nitidadmente. Como ele era um bom funcionario o chefe percebendo sua tristeza o chama e diz! um conselho meu filho porque voce não faz que nem eu quando estou triste vou para casa tomo uma ducha e dou uma boa trepada co minha mulher e logo estou ótimo e bem humorado, disposto a seguir o conselho de seu chefe ele sai...mais tarde retorna cheio de alegria todo animado e disposto e diz obrigado em patrão!! e o patrão pergunta? deu certo? ele responde. Se deu! estou totalmente recuperado e sua mulher é fantástica!!