Chefes
Descubra qual o seu chefe:
CHEFE SORVETE
- Aquele que quando vê o gerente dele, se derrete todo.
CHEFE DORIL
- Aquele que quando pinta um problema some.
CHEFE CARANGUEJO
- Aquele que faz o serviço andar para trás.
CHEFE ORTOPEDISTA
- Aquele que não sai do seu pé.
CHEFE PAPAI NOEL
- Aquele que só sabe encher o saco.
CHEFE LAMPIÃO
- Aquele que é o rei do "cagaço".
CHEFE DISCO QUEBRADO
- Aquele que não se toca.
CHEFE MARMITA
- Aquele que só leva comida.
CHEFE DISCO VELHO
- Aquele que só chia.
CHEFE TINTUREIRO
- Aquele que só passa o serviço.
CHEFE ABELHA
- Aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra te ferrar.
CHEFE MORCEGO
- Aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
CHEFE CAMISINHA
- Aquele que vive enchendo e atrapalha a produção.
CHEFE TOURO SENTADO
- Aquele que não tira a bunda da cadeira.
O Chefe 7
O CHEFE:
Quando o corpo humano foi feito pela primeira vez, todas as partes do corpo queriam ser chefe.
O cérebro foi o primeiro a dizer:
- Como sou o órgão que controla tudo e sou capaz de raciocinar, eu serei o chefe.
As pernas disseram:
- Nós conduzimos o corpo, nós é que devemos ser o chefe.
Os olhos reclamaram:
- Ora, se somos nós que vemos todas as coisas, avisamos da eminência do perigo, nós é que devemos ser o chefe.
E assim prosseguiu a discussão:
- O coração, os pulmões, os ouvidos, emfim, todas as partes do corpo queriam ser chefe.
Quando a discussão estava pegando fogo, ouviu-se uma voz:
- Eu serei o chefe. Era o cu, que finalmente dava a sua opinião!
Todos caíram na gargalhada. Como poderia o Cu ser chefe? Foi aquela gozação...
O cu ficou bastante chateado, retirou-se da reunião e recusou-se a trabalhar e... deixou de cagar!!!
Pouco dias depois, o cérebro estava febril, os olhos não podiam abrir, os pulmões e o coração esforçavam-se, mas não agüentavam mais. O mal estar era geral.
Então, reuniram-se implorando ao cérebro para deixar o Cu ser chefe, caso contrário, o corpo morreria.
E assim aconteceu: Todo o corpo humano trabalhava e o Cu chefiava. Era uma cagada atrás da outra.
Moral da estoria:
Para ser chefe não é preciso ser um cérebro: basta ter Cu e dar boas cagadas!
Restaurante 9
Um Homem chega num restaurante e pede uma sopa ao garçom.
O garçom volta trazendo a sopa com seu dedo dentro dela.
O Homem pergunta indignado:
-O que é isso?
-Estou com um problema de saudade e o médico mandou eu manter o dedo em lugares quentes.
Então o homem nervoso falou ao garçom:
-Porque você não enfia seu dedo no cú então?
O Garçom responde:
-E onde você acha que ele estava até agora?
Nicolau !!! 2
O rei em um de seus dias :
_ João, lave minha mão !
_ José, beija meu pé !
_ Nicolau, porque foges ???
O candidato a emprego
O candidato a emprego senta à frente do
executivo da empresa a fim de ser
entrevistado para uma futura
contratação. Bem vestido barba feita
sem gírias, com palavras cultas e sempre objetivas, respondeu sabiamente a todas as perguntas, e para arrematar a entrevista, o
entrevistador, já empolgado com o candidato,
faz a pergunta final:
-Onde gostaria de estar na empresa daqui a
3 anos?
O candodato não exita e responde:
-No seu lugar.
Achei!!!
U hommen muito rico tem uma casa imenssa et uma piscina maior do que a casa.
Entao de manhan a empregada estava varrendo o giro da piscine derepente a vassoura caio na piscine entao a mulher tira a roupa e vai proucurar a vassoura derepente o patrao déla chega et pergunta:
- O que voce esta fazendo nua da piscina?
-é que a vassoura caio e eu estou procurando ela!
- voce quer que eu te ajude?
-claro senhor
entao ele tira a roupa e vai procurar a vassoura com ela!
derepente depois de um tempo a empregada pega o pau do patrao e enfia na buceta dela e ela diz
PATRAO EU ACHEI A VASSOURA!!
Coração 6
Zézinho chegou para sua mãe e perguntou: -Manhê, coração tem pernas? Sua mãe respondeu: -Claro que não filho, por que? Responde Zézinho: -É que eu ouvi o papai falar assim para a empregada:
ABRE AS PERNAS CORAÇÃO!!!!!!!!!!!!!
As piadas do patrão
O patrão deu uma festa para os funcionários. Durante a
festa, o patrão começou a contar piadas, absolutamente
sem graça, aos funcionários.
Todo mundo quase morria de rir, exceto um um rapaz, o
qual ficava calado. Depois da décima quinta piada e sem
que o rapaz modificasse seu semblante, o patrão
resolveu falar com ele:
- Porque tu não ri das minhas piadas iguais os outros,
por acaso não acha graça?
Então ele responde
- É que eu não trabalho na empresa.
tristeza... 3
Uma secretaria de uma loja, apos atender um telefonema chorou muito.
E seu chefe vai consola-la:
-O que aconteceu?
-Minha mãe morreu.
Apòs outro telefonema torna a chorar mais ainda.
Ai o chefe disse:
-o que aconteceu agora?
_ Outra coisa horrivel minha irmã ligou e falou que a mãe dela tambèm morreu.
fanho doméstico
Certo dia um fanho foi pedir um emprego em uma casa.
-ei fenhora, a fenhora ão em um abalho a e ar?
E a senhora toda piedosa, já com um pouco de idade, sem empregada
domética, resolve pedir para o fanho que lavasse as suasroupas.
O rapaz começou lavando as camisetas e camisas.
e cantarolando dizia...
- ava, ava, ava, ifega, ifega,ifega.
Levava ele a roupa até o nariz cheirava e dizia:
- unh um que einho om!
assim com todos as pessas de roupas foi fazendo, e chegou a vez
das calcinhas, e o menino:
-ava, ava, ava, ifega, ifega, ifega.
cheirava a calcinha e:
-ava, ava, ava, ifega, ifega, ifega,
-ava, ava, ava, ifega, ifega, ifega,
-ava, ava, ava, ifega, ifega, ifega...
lições de comportamento
LIÇÕES DE COMPORTAMENTO NO EMPREGO
Lição número um:
Um urubu esta pousado numa arvore sem fazer nada o dia todo.
Um coelhinho viu o urubu e perguntou:
* Posso sentar como você, e ficar fazendo nada o dia todo?
* Urubu respondeu:
* Claro, por que não?
Assim, o coelhinho sentou-se embaixo da arvore e içou descansando.
Subitamente, apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu.
Moral da historia:
Para ficar sentado sem fazer nada, você precisa estar sentado muito alto.
Lição número dois:
O peru estava batendo papo com o touro.
* Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela arvore - suspirou o peru - mas
não tenho forca.
* Ora, por que você não come um pouco do meu esterco? - replicou o touro,
explicando:
* Ele tem muitos nutrientes.
O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a forca
necessária para chegar ao primeiro galho da arvore.
No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao
segundo galho. Finalmente, depois de duas semanas, comendo esterco do boi, do
búfalo, das zebras etc., ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da arvore.
Imediatamente, foi visto por um fazendeiro que atirou nele.
Moral da historia:
Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não o manterá lá.
Lição número três:
Era uma vez um pardal cansado da vida.
Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura.
Voou ata chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando ate não
poder mais voar e caiu na neve.
Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em
cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar.
Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da merda e o comeu.
Moral da historia:
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo;
2) Nem sempre aquele que tira você da merda e seu amigo;
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda,
conserve seu bico fechado.
o gerente e o analista
Um gerente de uma grande fábrica estava sobre-voando uma grande área desértica no nordeste do pais. Quando percebeu que estava totalmente perdido.Resolveu descer para perguntar onde ele estava.
Encontrou um homem e perguntou-lhe:
- O Sr. pode informar onde estou?
O homem respondeu:
- Você está dentro de um balão à 1 metro do chão.
O gerente retrucou:
- Aposto como você é um analista de sistemas!
O homem assustado perguntou, como o Sr. sabe?
- Simples, respondeu o gerente balonista. Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve de nada.
Então, o homem da informação perguntou:
- Aposto que o Sr. é um gerente, certo?
- O gerente balonista perguntou muito entusiasmado:
- Sim eu sou, mas como você adivinhou?
- Simples, o Sr. está completamente perdido e encontrou alguém para colocar a culpa...
Funcionário Público 4
Um funcionário publico estava mexendo no arquivo morto
da sua repartição, quando encontrou uma lâmpada
encantada, destas que tem um gênio preso ha dois mil
anos lá dentro. Deu uma esfregadinha e saiu o tal
gênio, vestindo uma daquelas roupinhas de boiola.
Claro que, como toda piada de lâmpada encantada, o
gênio concedeu três desejos ao camarada.
- Eu quero ser bonito e gostoso!
Plim! O pobre coitado, que era feio que nem o Pitta,
ficou mais bonito que o Mel Gibson.
- Agora eu quero estar numa praia chique, cercado de
mulher boazuda.
Outro plim e o camarada, que só conhecia as praias da
baixada santista, apareceu lá em Malibu, ao lado da
Pamella Anderson, peladinha.
- E, por fim, eu quero nunca mais ter que trabalhar na
minha vida!
Mais um plim e o funcionário foi mandado de volta para
sua mesa na repartição publica.
Dilema do empregado
DILEMA DO EMPREGADO
Se é atencioso, é puxa-saco
Se não é, é arrogante
Se chama o chefe de você, é folgado
Se chama o chefe de senhor, é desambientado
Se fica depois da hora, está fazendo média
Se sai na hora certa, é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas, não tem iniciativa
Se questiona, é indisciplinado
Se elogia, é gozador
Se critica, é insubordinado
Se diz-se satisfeito, é hipocrita
Se diz-se insatisfeito, é ingrato
Se não tem trabalho, é porque não procura
Se tem muito trabalho, é porque é lerdo
Se faz cursos, é aproveitador
Se não os faz, não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços, é dispersivo
Se só entende do seu, é bitolado
Se não colabora, é mandado embora
Se colabora, O CHEFE É PROMOVIDO!!!!
Oportunidade
Cidadão anuncia no jornal:
PRECISA-SE COM URGÊNCIA de uma pessoa que saiba
datilografia,seja contabilista e tenha carta de
motorista.
Seu Manoel se apresenta.
- Pois não, o senhor é datilografo, não é?
- Não senhore, nunca escrebi à máquina.
- Ah! o senhor é bom contabilista, não é?
- Não senhore, nem sei o que é contabilidade...
-Bem, então é exímio motorista, pois não?
- Tambaim não. Nunca dirigi um automóbel...
-Então o que é que o senhor veio fazer aqui?
- BAIM, BIM ABISA-LO QUE NÃO CONTE COMIGO PRA
ESSE EMPREGO. INFELISMENTE NÃO POSSO AJUDA-LO
A Lampada 12
Um certo dia um menino chegou pra mãe e perguntou:
- Mãe Lampada é sorvete?
Daí a mãe responde:
- Não meu filho lampada naum é sorvete! Porque?
Há porque eu ouvi o papai falar pra empregada:
- Apaga a Lampada e chupa.
ECONOMISTA
Um matemático, um contador e um economista se candidataram para o mesmo emprego.
O entrevistador chamou o matemático e perguntou "Quanto é 2 + 2 ?". O matemático respondeu. "Quatro". "Mas quatro exatamente ?", indagou o
entrevistador. O matemático olhou surpreso para o entrevistador e disse "Sim, quatro, exatamente."
estatuto do estagiário
“ESTATUTO DO ESTAGIARIO”
Definição cientifica:
É uma subespécie da raça humana, cientificamente conhecido como “Inutilus Rastejantes”.
Quando atinge um nível parecido com os seres humanos, porem acometidos de anomalias cerebrais irreversíveis, o que para esta subespécie é um sinal de evolução, então passa a ser chamado de “Chatus Universitarius”.
Características:
O estagiário não existe...
É uma assombração.
O estagiário não pensa...
É um copiador de idéias.
O estagiário não ri...
Sofre de espasmos faciais.
O estagiário não almoça...
Ocupa lugar no refeitório.
O estagiário não anda de ônibus...
Apenas atrapalha os usuários.
O estagiário não é nada...
Simplesmente é uma falha divina.
“Atribuições ao estagiário”
Fazedor de suco pleno (trazer material);
Grampeador adjunto;
Atendedor de telefone trainee;
Anotador de recados Jr.;
Aplicador de corretor cardex em treinamento;
Sub-carimbador operacional;
Prendedor de elásticos pleno;
Colador de selos bilingüe (duas lambidas);
Picotador de papel em experiência;
Xerocador coadjuvante;
Técnico fechador de malote;
Pagador de sanduíches sênior;
Oficial conferente de loto/loteria para o patrão;
Pagador de almoços na “Maria” sênior (todo mês);
Desentortador de clips Jr. Etc...
Direitos do estagiário
Ficar calado se levar sentada do chefe, dos colegas ou de qualquer um.
Obrigações extras do estagiário:
Trazer foto da irmã ou prima em trajes sumários, (tipo fio dental) caso o estagiário não tenha parentes no setor;
Em caso de contratação (por qualquer empresa) terá que pagar três almoços: Bar da Maria, Panela de pedra e Carretão Gaúcho.
Penalidades, multas e faltas:
Dar risadas----------------------------------------------------------------------------
Falta leve 02 Pts.
Não buscar almoço dos colegas------------------------------------------------Falta media 03 Pts.
Não pagar sanduíches, não trazer agrados todos os dias--------------------Falta grave 05 Pts.
Encher a boca de cabelo, não cumprir obrigações já citadas---------------Falta gravíssima 07 Pts.
Fumar, escutar rock pesado, musica da Bahia ou música sertaneja--------Falta inaceitavel 21 Pt.
Acima de 20 Pt. Somados, o estagiário é gentilmente convidado a passar todo o dia (inclusive almoçar) no escritório do capeta. Aquele que alterar qualquer dado deste estatuto é bicha.
Um anjo de empregada
A filhinha perguntou pra mâe:
- Mamãe, os anjos voam,não voam?
- Sim,filhinha, eles voam...
- Papai chamou a empregada de "meu anjo". Quando é que ela vai voar?
- Agora mesmo!
Questão de boa comunicação
De: Presidente
Para: Diretor
Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas, o
cometa Halley estará nesta área. Trata-se de um evento
que ocorre a cada 78 anos. Assim, por favor, reúnam
todos os funcionários no pátio da fábrica, usando
capacete de segurança, quando eu explicarei o fenômeno
a eles. Se estiver chovendo, não poderemos ver o raro
espetáculo a olho nu; sendo assim, todos deverão se
dirigir ao refeitório, onde será exibido um filme
documentário sobre o cometa Halley.
De: Diretor
Para: Gerente
Por ordem do Presidente, na sexta-feira, às 17 horas,
o cometa Halley vai aparecer no pátio da fábrica, a
olho nu. Se chover, por favor, reúnam todos os
funcionários, com seus capacetes de segurança, e os
encaminhem ao refeitório, onde o raro fenômeno terá
lugar, o que acontece a cada 78 anos.
De: Gerente
Para: Supervisor
A convite do nosso querido Diretor, o cientista
Halley, 78 anos, vai aparecer nu, às 17 horas, no
refeitório da fábrica, usando capacete, pois vai ser
apresentado um filme sobre o raro problema da chuva na
segurança. O Presidente levará a demonstração para o
pátio da fábrica.
De: Supervisor
Para: Chefe de Produção
Na sexta-feira às 17 horas, o Presidente, pela
primeira vez em 78 anos, vai aparecer nu, no
refeitório da fábrica, para filmar o Halley, o
cientista famoso e sua equipe. Todo mundo deve estar
lá de capacete, pois vai ser apresentado um show sobre
a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o
pátio da fábrica.
De: Chefe de Produção
Para: Funcionário
Todo mundo nu, sem exceção, deve estar com os
seguranças no pátio da fábrica na próxima sexta-feira,
às 17 horas, pois o Sr. Diretor e o Sr. Halley, (deve
ser algum guitarrista famoso), estarão lá para mostrar
o raro filme "Dançando na Chuva". Caso comece a chover
mesmo, é para ir pro refeitório de capacete na mesma
hora. O show ocorre a cada 78 anos.
Aviso Geral:
Na sexta-feira o Presidente irá fazer 78 anos e
liberou geral pra festa às 17 horas, no refeitório.
Vão estar lá, pago pelo manda-chuva, Bill Halley e
seus cometas. Todo mundo deverá comparecer nu, apenas
de capacete, porque depois, no pátio, uma banda de
rock muito louca vai rolar solto, mesmo em caso de
chuva.