Piadas de Cornos

O português, dono da barbearia, comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo:

— Mulher, mulher — foi logo dizendo. — Você não acredita, fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece!

— Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande!

— Então, venha dar um passeio comigo!

E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada em algum sujeito.

— Barbeiro! — gritava o sujeito irritado!

— Viu, Maria! Como eu não estava mentindo — dizia Joaquim acenando para o outro motorista.

Mais adiante outra fechada!

— Seu Barbeiro!

— Tudo bem? — cumprimentava Joaquim!

De repente ele deu uma fechada feia em um outro carro e por pouco não bateu:

— Seu Barbeiro, filho da puta! — xingou o motorista.

— Esse daí — comentou Maria — conhece até a sua mãe!

O sujeito tinha quatro filhos, três bonitos, fortes e saudáveis e um, o mais novo, que se chamava Josias e era mirradinho, raquítico, todo estropiado. Viveu a vida toda, desconfiando da mulher, mas nunca tivera coragem de tocar no assunto, porém, já em seu leito de morte, desabafa:

— Meu amor... eu gostaria de saber se o Josias é realmente meu filho.

— Querido...

— Por favor, não minta pra mim. Se não for, não tem problema... eu te perdôo desde já. Eu só queria saber a verdade...

— Sim, querido. — responde a mulher. — Você é o pai de Josias sim, juro por tudo o que é mais sagrado...

— Puxa, que bom ouvir isso... — solta o seu último suspiro e morre.

E a esposa, aliviada:

— Ainda bem que ele não perguntou dos outros três!

sabe por que o cachorro nao vai em funeral de argentino?

resposta:porque só gato enterra merda

O pai, a mãe e o filho vão para a praia de nudismo.

Como era a primeira vez do menino nesse tipod eambiente, ele pergunta intrigadamente ao pai: Pai, por que uns homens têm o pinto grande e outros Têm o pinto pequeno?

O pai responde: É por que uns homens são ricos, comem muito e o pinto cresce mais. Outros homens são mais pobres, comem pouco e ficam com o pinto pequeno.

O dia foi passando e o pai foi jogar bola deixando o filho com a mãe.

Ao final do jogo, o pai encontra o filho e pergunta: Onde está a sua mãe? e prontamente o menino responde: Ela estava aqui conversando com u homem pobre, derrepente ele ficou rico e os dois foram para atras das pedras.

São Pedro estava selecionando a entrada das pessoas ao céu e só entrava quem tivesse uma morte por justa causa. Enquanto isso na Terra:

Zé chega em casa preocupado, desconfiando que sua mulher esta lhe traindo. Vai até a área de serviço e vê um homem dependurado na varanda. Pisa sobre suas mãos fazendo com que o coitado caia, do 10º andar do prédio. Olha o homem estirado no chão, mas, não contente com o feito, arrasta a sua geladeira até a varanda e empurra a mesma fazendo com que ela caísse sobre o tal... Por fim se mata. Neste momento no céu chega Zé.

São Pedro pergunta:

— Como você morreu?

— Bem desconfiei que a minha mulher estava me traindo, e ao chegar em casa peguei o vagabundo dependurado na lavanderia. Derrubei-o. Após cair o vagabundo ainda teve coragem de levantar os braços, dizendo:

— O meu é maior que o seu!

Após isso joguei nossa geladeira por cima do mesmo.

São Pedro disse:

— Entre.

Neste instante entra outro.

São Pedro:

— E você senhor como morreu?

— Bem eu estava limpando as vidraças do prédio onde trabalho, e por acidente me desprendi de meus equipamentos de segurança e fui despencando prédio abaixo ate conseguir me segurar em uma mureta, na lavanderia de um "louco", que ao chegar e me ver ali, pisou sobre as minhas mão, me derrubando do 10º andar do prédio. Me "espatifei" sobre a calçada. Ao perceber que estava vivo, ergui minhas mãos ao céu, agradecendo a Deus. Mas, depois disso não vi mais nada, porque uma geladeira foi atirada em mim, pelo mesmo senhor que me derrubou.

São Pedro:

— Entre, entre!

Chega um homem pelado, e tremendo de frio.

São Pedro, pergunta:

— E você, como morreu, me conte?

— Ah... sei lá... eu estava dentro de uma geladeira.

na fila do ceu,dois amigos se encontram e um pergunta ao outro:

-poxa,paulo,de que voce morreu?

-hipotermia,e voce?

o amigo responde:

-morri de ataque cardiaco.imagine que preparei uma arapuca para minha mulher.disse que ia viajar e voltei a noite para flagra-la com um amante.so que a coitadinha estava so!meu remorsome matou.

paulo responde:

-se tivesse olhado no freezer,estariamos os dois ainda vivos...

Em uma cidade do interior

Em que 90%das mulheres já haviam traido seus maridos

O padre local resolveu combinar com as mulheres que se confessavam

ao inves de falar que traiu o marido

que falasse que caiu num buraco.

Então passado muito tempo esse padre faleceu

E o outro que entrou não sabia da história

E toda mulher que chegava lá falava que caiu num buraco.

O padre já cansado da historia foi falar com o prefeito

Chegando lá ele contou ao prefeito que ele tinha que dar um jeito na cidade por que estava cheia de buracos

E o prefeito que já sabia da historia começou a rir.

ai então o padre disse:

-por que o senhor está rindo?

-sua esposa já foi lá reclamar duas vezes só nesta semana!

A mulher chega em casa e flagra o marido na cama com a empregada:

— Mas que coisa feia, Juvenal!

— Feia mas mexe muito gostoso!

CERTO DIA A PROFESSORA PEDE PARA TODOS OS ALUNOS ESCREVER ALGUMAS RIMAS E DEPOIS FALAR PARA TODOS.

-MARIA FALA A SUA RIMA: DISSE A PROFESSORA

E MARIA DISSE : COM "A" ESCREVO AMOR, COM "P" ESCREVO PAIXÃO COM "F" ESCREVO "FESSORA" DO MEU CORAÇÃO.

- MUITO BOM: DISSE A PROFESSORA

- AGORA VOCE MARQUINHOS

E MARQUINHOS DISSE: BATATINHA QUANDO NASCE SE ESPARRAMA PELO CHÃO, A "FESSORA" QUANDO CHORA PÕE A MAO NO CORAÇÃO.

-AGORA VOCE JOÃOZINHO:

E JOÃOZINHO SACANA COMO SEMPRE DISSE: URUBU TEM PENA NO CÚ.

A PROFESSORA GRITOU LOGO, PALAVRÃO NAO VALE SEU MOLEQUE , PENSE E ME FALE OUTRA.

NO FINAL DA AULA A PROFESSORA PEDE NOVAMENTE PARA JOÃOZINHO FALAR A RIMA.

AI LA VAI JOÃOZINHO .

- URUBU TEM PENA NO PÉ

- A PROFESSORA : MAIS CADE A RIMA MOLEQUE?

- JOÃOZINHO : NÃO TEM NO CÚ PORQUE A "FESSORA" NUM QUÉ.

Certa noite a vovó acorda com uns ruídos estranhos e olha do lado da cama e não vê o vovô gordo. Ela acha estranho e vai dar uma volta para ver onde esta o velhote.

Após procurar o velho por quase toda a casa ela se dirige em direção ao quarto da empregada e quando já ia chegando a porta ela vê os sapatinhos do velho no chão. Nesse momento ela solta um berro:

— O que que é isso?

A então empregada responde:

— Não sei... antes ele vinha de pé no chão!

A mulher, loira e linda, procura o médico do SUS:

- Doutor, aqui entre nós, vou lhe contar uma coisa muito íntima e conto com sua ética e discreção. Eu não consigo mais manter relações sexuais com meu marido eu não tenho mais forças!

- Explique melhor, diz o doutor.

- É que não tenho carro e nem ônibus disponível onde moro. Vou para o trabalho de táxi, chegando lá, o motorista diz: "E então, vai pagar ou o que?".

- Eu, sem dinheiro, sou obrigada a escolher o "o que". Logo, chego atrasada no trabalho e o chefe: "Atrasada hein?!! Vamos descontar do seu salário, ou o que?". E eu novamente, sou obrigada a escolher o "o que". E assim se segue o dia ate eu voltar para casa de táxi, sem conseguir mais pensar em sexo. O que o senhor sugere. Doutor?

- Bom... - diz o médico - O certo era conversarmos com seu marido sobre isso. Vamos contar pra ele ou o que?

Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico:

-Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina.

-Mas, minh asenhora, eu não posso verder este produto assim... Mas pra que é que você quer?

-É pra matar o meu marido!

-Por este motivo então, aí é que eu não posso vender mesmo!

A mulher abre a bolsa e retira um pequeno retrato com seu marido transando com a mulher do farmacêutica, e aí então ele diz:

-Ah, bom... Eu não sabia que a senhora tinha receita.

a mulher ja indignada com o marido que, a muito tempo não ja não faziam sexo decidio ir ao zoologico.

Chegando no zoo ve um cavalo e perguta ao guia quantas vezes o cavalo fazia sexo por ano.

O guia responde 10 vezes.

A mulher fala para o marido;

olha ai, olhai 10 vezes se garante mais que tu.

o madrido fica calado

chegando mais a frente ve um casal de coelho, e a mulher pergunta novamente a mesma pergunta.

o guia responde;

todo dia eles fazem sexo

E a mulher novamente fala para o marido;

olha ai, todo dia, ai se você fosse assim que nem celho.

Mas a frente eles veêm um rinoceronte.

O guia respondeu logo;

ele faz sexo uma vez por ano

o marido se enche de perna e diz;

olha ai mulher, sabia que um animal igual a mim.

Ai mulher responde;

mas em compessação ele tem chifre ate no nariz.

joaozinho vai si confessa com o padre:

-padre quero mi confessa , beijei meu pai.

o padre diz:-esta perduado filho.

no outro dia o joaozinho volta de novo e que se confessa;-padre quero mi confessa beijei minha mae.-o padre diz;esta perduado.

no outro dia joaozinho volta de novo e que si confessa;ele entra na igreja e nao encontra o padre e depois ele ver o padre lá em cima da igrejae diz:-seu padre desce aqui pra mim si confessa com o senhor. o padre diz-você acha que eu vou desce ai pra você mi beija tambem!

num belo dia a mãe de severino resolve ir ao forró

e ele queria de qualquer jeito então ele perguntou a sua mãe:

mãezinha deixa eu ir no forró com a senhora ?

e ela respondeu:

não severino vc só tem 17 anos e não pode ainda !

e sua foi se embora pro forró.

passou uns 15 minutos severino se arruma e vai atrás ,como eles moravam na roça ,tinha que caminhar umas 2 horas pra chegar até a cidade onde estava localizado o tal forró !

e ele foi caminhando até chegar ao forró !

ebaaaaaa cheguei ,uhuhuh cheguei no forró !

e lá na porta tava um segurança e severino foi entrando aí o segurança disse :

ouuuuuuuu ei vc é dez real pra entrar !

e severino disse:ãããã~

dez real?

o segurança :é dez real !

severino: mas eu não tenho dinheiro !

segurança : então vc não entra !

e severino disse poxa deixa eu entrar ?

segurança:nãooooooooooo

deixa severinuzinho entrar ?

segurança : nãoooooooooo é dez real ,e não enche o saco seu merda !

severino então ta bão !

ele ficou com raiva e arrudeou e falou :

é se eu não entro então ele vai ver esse safado nem deixou eu entrar no forró !

ele vai ver !

vai sim,vou acabar com esse tal forró !

e jogou um pedra por cima do muro e saiu correndo pra casa !

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zzzzzzzzzzzzzzz

zzzzzzzz

meia hora depois chega uns amigos na casa de severino :

severino!!!!!

seeverrrinooooooooooooooo

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severino?

ooooooooooooooooooh severino?

e ele acorda ,poxa numdeixa eu nem dormir esses cabra safado ten o q fazer não é !

qqqqqqqqqqfoiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii seuss merdaaaa?

chega aí severino ?

ele abre aporta e uma galera na porta dele !

severino : uaiiiii q porra é isso ?

a galera : ohh severino ,mataram sua mãe lá no forró !

severino :como,uai meu deus ,quem foi,como foi isso diz aí sô?

um amigo:deram uma pedrada nela !

UM GAUCHO CASADO, CHAMAVA SUA MULHER DE MÃE DE SEIS

BARBARIDADE MÃE DE SEIS, ME TRAZ UM CIMARÃO

MÃE DE SEIS DE FAZ UM CHURRASCO

E POR AI ADIANTE

ATÉ QUE UM DIA ELE NO MEIO DE UMA UMA MULTIDÃO

ELE GRITA MÃE DE SEIS VENHA CÁ

E ELA RESPONDE

OQUE O CÊ QUE PAI DE QUATRO

Toda tarde, quando ele saía do trabalho e ia para o ponto de ônibus, passava um desconhecido de automóvel e gritava:

— Ei, corno manso!

Depois de uma semana, o insultado começa a desconfiar e pede explicações à mulher.

— Não se preocupe, meu bem. É algum louco que faz isso em tudo quanto é ponto de ônibus.

No dia seguinte, o desconhecido do automóvel repete o insulto, com um acréscimo:

— Ei, corno manso! E, além de corno, fofoqueiro!

O marido chega em casa e fica surpreso ao encontrar a mulher, sempre muito conservadora, deitada na cama

completamente sem roupa.

— O que aconteceu, Clarice?

— Nada, é que nenhum dos meus vestidos é confortável e estão todos velhos.

— Como? — diz o marido, abrindo o armário. — Na semana passada você ainda comprou três modelos. E olha este vermelho, o azul, o estampado, o cinza-claro, o Alberto, o verde....

Suspeitando da fidelidade de sua mulher, que andava muito animadinha, o rapaz contratou um detetive particular para seguir a esposa. Uma semana depois, o detetive deu a ficha toda:

— Infelizmente, sua mulher o está traindo com seu melhor amigo.

Ele nem pestanejou. Tirou da gaveta um 38 cano longo, correu até a casa e:

— Pum! — matou o cachorro.

O marido chegou em casa inesperadamente e ficou desconfiado ao entrar no quarto e encontrar um charuto fumegante no cinzeiro.

— De onde veio esse charuto? — Perguntou ele asperamente à mulher.

— Da Bahia — Respondeu uma voz masculina, de dentro do quarda-roupa.