Piadas de Cornos

Conservador exagerado era aquele marido que, ao surpreender a esposa na cama com um vizinho, advertiu-a severamente:

— Está ficando moderninha, hein! Desse jeito, logo logo você vai começar a fumar.

Desconfiadíssimo da mulher, o homem chegou em casa mais cedo e começou a procurar, de arma na mão.

Abriu a porta do armário e deu de cara com o amante dela:

— O que você está fazendo aí?

— Eu vim dedetizar o armário... As traças estão comendo todas as roupas!

— Mas pelado?

— Ih... Não falei? Já comeram a minha também!

A coroa flagrou o marido na cama com a empregada, fazendo coisas que jamais fizera com ela ao longo dos dezoito anos de casados.

— O que é isso, Ariovaldo?! Você não se envergonha? — Gritou indignada.

O marido lá, caladão, olhando para o chão, segurando o lençol. E aí a mulher insistiu:

— E então? Você não vai dizer nada? Ou será que perdeu a língua?

O marido volta mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com seu melhor amigo:

— Sandra! Guilherme! Como vocês são capazes de fazer uma coisa dessas? Você, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E você, Guilherme, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... Vocês querem parar com esta sacanagem e prestar atenção no que estou dizendo?

Um homem morreu e foi direto para o céu. Lá, foi recepcionado por São Pedro:

— De que morreste, filho?

— Tosse...

— Tosse? Você estava tuberculoso, filho?

— Não, tossi dentro do armário...

O homem passa uma cantada na vizinha, que reage:

— Esqueceu que sou casada? O meu marido está viajando, o senhor deveria pelo menos respeitar a mulher do próximo...

— É, mas a Bíblia não diz nada a respeito da mulher do distante!

A mulher se queixava, quase em prantos, à sua empregada.

— Oh, Maria, acho que meu marido está me enganando com a secretária!

— Não acredito. A senhora está me dizendo isso pra me deixar com ciúme.

Da porta da barbearia, o freguês grita para o barbeiro:

— Vicente, acabo de ver tua mulher com outro homem!

Imediatamente o barbeiro corre até sua casa, que fica ali perto. Pouco depois, regressa, reclamando:

— Perdi tempo à toa. Ela não estava com outro. Estava com o mesmo de sempre.

Chegando um dia antes de uma longa viagem de ônibus, ele encontrou a mulher com o vizinho na cama e vociferou:

— Já que você está aí com a minha mulher, eu vou lá na sua casa dormir com a sua!

— Vai firme! — Respondeu o vizinho, sem ao menos se abalar — Você deve mesmo estar precisando descansar.

O pesquisador pergunta à dona-de-casa:

— A senhora costuma ter relações durante o dia?

— Sim, pelo menos três vezes por semana.

— E durante o ato fala com seu marido?

— De jeito nenhum. Ele não gosta que eu fique ligando para o escritório dele.

Numa roda de amigos, no boteco, um deles pede ao garçom uma dose dupla e a entorna de um só gole.

— A coisa tá ficando preta — resmunga, com ar abatido. — Minha mulher decretou que só vamos transar duas vezes por semana.

O companheiro ao lado bate em suas costas e procura consolá-lo:

— Calma, calma, imagine que podia ser pior. Com alguns de nós, por exemplo, ela reduziu para uma!

Os dois amigos se encontram no restaurante:

— Você sabe que o Rogério está hospitalizado?

— Ué, não pode ser! Ainda ontem encontrei ele no baile, dançando com uma ruiva incrível...

— Pois é. A mulher dele também encontrou.

O sujeito chega do trabalho, percebe a ausência da mulher, corre para a cozinha, aproxima-se da empregada e, cobrindo-lhe os olhos com as mãos, diz:

— Se em 10 segundos não adivinhar quem sou, te jogo na cama e encho de beijos!

E ela:

— É o Pedro Álvares Cabral? É o Tiradentes? O Elvis Presley?

O rapaz estava explicando para o médico que andava tendo uns problemas de ordem sexual:

— Não sei o que é, doutor. Depois da primeira, eu fico muito cansado; depois da segunda, sinto uma dor no peito; e depois da terceira, então, é que é o drama: sinto uma fraqueza desgraçada, e minha respiração leva mais de meia hora para voltar ao normal.

— Então, por que você não desiste depois da primeira? — perguntou o médico.

— Mas de que jeito, doutor? Eu sou casado com a terceira!

A mulher de um famoso ginecologista chega em casa e flagra o marido com uma loira escultural, completamente nua, na cama.

— Posso saber o que está acontecendo por aqui? — grita ela, indignada.

— Isso não é nada! — defende-se o marido — É que eu estava tão atarefado que tive que trazer um pouco de serviço pra terminar em casa!

O marido chegou em casa e surpreendeu sua mulher nua, deitada na cama, abraçada com um homem.

Teve que fazer algum esforço — pigarreou, tossiu, bateu na porta — para que lhes dessem atenção.

— O que vocês estão fazendo? — Gritou finalmente.

A mulher sentou-se na cama, acendeu um cigarro e, com ar entediado, disse para o homem deitado com ela:

— Não te disse? Ele é um idiota! Tenho de ficar explicando tudo!

A apetitosa senhora explica ao encanador que estava usando aquele tentador baby doll preto em homenagem a seu amado marido que havia partido...

Havia partido pela manhã para uma rápida viagem de negócios.

Ao voltar inesperadamente de uma viagem, aquele marido surpreendeu sua mulher na cama, nua, nos braços de um desconhecido.

Indignado, sacou o revólver e já ia fuzilar o intruso, quando a mulher interveio:

— Não atire, Fernando! Você quer matar o pai de seus próprios filhos?

Terminada a grande festa em que comemorou suas bodas de ouro, o casal de velhinhos despediu-se dos últimos convidados e foi para a cama. Ela chegou bem pertinho dele e sussurrou:

— Querido, já que vivemos tantos anos juntos, você pode me contar: você já me traiu alguma vez?

— Meu amor, eu não poderia mentir para você. Sim, traí... mas foi só uma vez.

— Que pena — ela lamentou, balançando a cabeça — Se você tivesse poupado essa vez aí, podia usá-la agora...

Dois amigos confidenciam:

— Você costuma falar com sua mulher quando faz amor? — Bem... se tiver um telefone por perto, falo!