Piadas de Cornos

O sujeito estava nomorando a morena mais gostosa do bairro. Aquela que todo mundo gostaria de dar uns amassos. Logo anunciaram casamento.

Mas, depois de alguns meses de paixão, a rotina tomou conta do casamento.

- Amorzinho - disse a morena -, a torneira da pia está quebrada. Você não vai consertar?

- Eu não, eu nao sou encanador! - responde o marido.

Depois de alguns dias:

- Amorzinho, os ladrilhos do banheiro estão soltos, você não vai consertar?

- Cê tá doida! Eu não sou pedreiro!

Mais alguns dias:

- Amorzinho, meu guarda-roupas está com problema, você não vai consertar?

- Cê ta maluca! Eu não sou marceneiro!

Um dia o sujeito teve que ir viajar por uma semana. Quando voltou encontrou tudo consertado.

- Quem consertou a pia? - perguntou o marido.

- O Ricardo - respondeu a morena.

- E os ladrilhos do banheiro?

- O Ricardo também.

- E a porta do nosso guarda-roupas?

- Ora, o Ricardo.

- Mas onde você arrumou dinheiro para pagar o Ricardo, se eu não deixei dinheiro para você?

- Ah, meu bem, quando eu perguntei como poderia pagar, ele me disse que eu tinha duas opções: ou fazia alguns pasteizinhos ou ia pra cama com ele...

- Aquele ordinário! Eu mato aquele desgraçado! Como é que ele fala assim com você? Quantos pasteizinhos ele comeu?

- Cê tá louco? Eu não sou cozinheira!!

Um belo dia o marido chega em casa furioso, e diz pra mulher:

— Ao passar lá em baixo pelo porteiro, ele me disse que já havia transado com todas as mulheres do prédio, menos uma.

A mulher distraída responde:

— Deve ser aquela convencida do sexto andar.

Uma certa vez, um cara, desconfiado que estava sendo traído pela mulher, chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher deitada na cama. O malandro viu os lençóis todos amarrotados e a mulher pelada. Correu logo para a janela do prédio, e vê em baixo, um cara saindo do prédio ajeitando a gravata. Enfurecido, o marido nem pensou, jogou o armário em cima do coitado. Dias depois ele ficou sabendo que o homem era inocente. Entrou em desespero e se matou.

La na porta do céu, o anjo encarregado do portão perguntou:

— Meu filho, o que houve com você, que lhe trouxe aqui?

— Olha, seu anjo, eu não sei não. Eu estava apenas saindo atrasado de casa para o trabalho, mas estava tão atrasado que não deu tempo nem de me arrumar direito e quando saia do prédio em direção ao ponto de ônibus, ainda ajeitando a gravata, caiu um guarda roupas na minha cabeça e eu vim parar aqui.

O anjo, nem pensou e disse :

— Pode entrar meu filho!

Daqui a pouco chega outro cara, e o anjo pergunta:

— E então, meu filho, o que você fez pra parar aqui?

O cara respondeu :

— Poxa, seu anjo, achei que estava sendo traído e joguei um armário num sujeito.

Fiquei arrependido e me matei.

O anjo botou a mão no queixo, coçou a cabeça e respondeu :

— Pode entrar meu filho!

Dali a pouco chega outro cara e o anjo pergunta:

— E então meu filho, o que você fez que o trouxe aqui?

O cara respondeu :

— Sei lá seu anjo, eu estava dentro de um armário, quando de repente vim parar aqui!

O marido furioso, chegando em casa e encontrando a mulher na cama com outro:

— O que é que vocês estão fazendo?

A mulher, virando-se para o outro diz:

— Viu? Eu não lhe disse que ele era burro!

A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro vai terminando mal. O marido nem quer perguntar nada, logo saca o revólver.

— Pelo amor de Deus — interrompe a mulher. — Então você não sabe quem pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?

— Por acaso foi você? — pergunta o marido, dirigindo-se ao amante.

— Fui eu mesmo — concorda o amante.

— Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.

Se algum dia a pessoa que você ama lhe trair e você pensar em se jogar de um prédio, lembre-se: você tem CHIFRES não ASAS....

O menino chegou em casa e viu a mãe em cima do pai dele pelada, daí o menino disse:

- o que você está fazendo mamãe?

A mãe responde:

- estou tirando o ar do papai meu filho!

O menino retruca:

- não vai adiantar nada, pois a vizinha vai por tudo de novo pelo canudinho!

A maior fábrica de camisinhas da Argentina pega fogo. A produção não é suficiente para abastecer o mercado interno e o presidente Menen liga desesperado para o Fernando Henrique:

- Fernando? É uma calamidade pública. Está quase faltando camisinha aqui na Argentina. O que tem não vai durar muito tempo: você sabe que nós, portenhos, sempre que transamos damos no mínimo quatro...

O FHC engole seco diante da provocação do argentino, mas leva o papo adiante.

- Tudo bem, Menen. Vou providenciar uma remessa. De quantas caixas vocês precisam?

- Pode mandar tudo o que você tiver. Mas um detalhe: não se esqueça de que elas tem que ter elasticidade para aguentar 25 centímetros de comprimento e 15 de diâmetro, pra atender à maioria da população...

Fernando Henrique desliga uma fera. Chama a equipe econômica, representantes das indústrias de camisinhas e, depois de muita discussão, descobre como se vingar. Manda pra Argentina milhões de embalagens de camisinha, com a especificação que o Menen pediu, mas manda escrever na embalagem:

"TAMANHO P"

Pesquisa científica revela: cerca de 25% dos maridos falam com a esposa logo após o sexo, mas apenas quando tem um telefone a mão.

O caipira desconfiava que sua namorada, a mulher mais gostosa da cidade, andava pulando a cerca. Certo dia ele resolveu seguí-la. Ela saiu de casa com um vestido bem leve e foi até o bosque.

O marido desconfiado ficou olhando bem de longe, pra não dar bandeira. Sua namorada andava na direção de um homem, que estava comendo manga debaixo de uma enorme mangueira.

— Você vai morrer! Você vai morrer! — gritava ele, desesperado.

Quando foi chegando mais perto, viu que o cara era um negão de uns 2 metros de altura e 1 de largura. O negão, que estava chupando os peitões da caipirinha, se levantou e disse:

— E quem é que vai me matar? Você, seu baixinho magrelo?

— Não senhor — disse o caipira — É que o senhor chupou manga e agora tá tomando leite. Isso aí mata, viu?

Estava o casal no maior rala-e-rola quando a mulher ouve um barulho:

— Meu marido! Meu marido!

— Mas você não disse que ele só viaja?

— Pois é, acho que aconteceu alguma coisa! Mas tudo bem, eu tenho um plano: estes dias, como eu estava sozinha em casa, fui visitar os Oliveira e vi uma estátua na sala da casa deles que parecia real! Eu vou cobrir você de talco, coloco um lençol e pronto: Você fica parecendo com aquela escultura!

Mais que depressa, enquanto o marido guardava o carro, brincava com os cachorros, subia a escada... etc., etc, preparam o disfarce. Quando ele entrou na sala, logo perguntou:

— Querida, o que é isso?

— Ah amor, esta é uma estátua que eu comprei. Não é linda? Feita toda em mármore!

— É. É perfeita mesmo.

— Ufa, esta foi por pouco. — suspira a esposa.

De madrugada, o marido desce, abre a geladeira, pega uma latinha de cerveja e diz para a "estátua":

— Toma rapaz, bebe ai! Enquanto eu estava na casa dos Oliveira, não me deram nem um copo de água!

O marido chega em seu apartamento e surpreende a mulher com o amante. O Ricardão mais que depressa fica paralisado. O marido esbraveja:

— O que significa isso!!

— Calma querido, não é nada disso que você está pensando. Este é um robô que eu comprei !!

— Robô?

— É. Eu acabei de comprá-lo, só não tive tempo de vesti-lo ainda. Ele faz de tudo: carpinteiro, pintor, faz até serviço de casa.

O marido, por incrível que pareça, acreditou na história da mulher e enquanto ela foi tomar banho ele ficou olhando pro suposto "andróide" e pensou: "Até que este robô tem uma bundinha ajeitada..." . Assim que o sujeito chegou mais perto, o "Robô" avisava:

— Acesso negado! Bip!! Acesso negado! Bip!!

— Ah, quer saber? Não preciso de robô coisa nenhuma. Vou jogá-lo deste janela.

Neste momento o Ricardão avisa outra vez:

— Tente de novo! Bip!! Tente de novo! Bip!!

Certa noite, um homem entra num restaurante, vai até ao balcão e pede uma cerveja.

— Com certeza, senhor!

— Quanto é?

— 20 centavos!

— 20 centavos? — grita o homem, sem querer acreditar.

— Sim, é verdade, 20 centavos — responde o barman.

Então o homem resolve olhar para o menu, e pede:

— Olhe, pode me trazer um bife de filet mignon a cavalo, com fritas, arroz e uma saladinha de tomates, cebolas e ervilhas .

— Com certeza, senhor — responde o barman — Mas isso é um prato que custa muito caro...

— Caro? Quanto? — pergunta o homem, desconfiado.

— Dois reais! — responde o barman.

— Dois Reais? — exclama o homem, não querendo acreditar...

— Onde é que está o dono deste bar?

— Oh, está lá em cima com a minha mulher! — responde o barman.

Espantado, o homem pergunta:

— E o que é que ele está fazendo com a sua mulher?

Resposta do Barman:

— O mesmo que eu estou fazendo com o restaurante dele...

Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros. Resolveu procurar um médico no meio da noite. O doutor morava em um sobrado. Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:

— O doutor está?

— Não, não está! Pode entrar! — Respondeu a mulher do médico.

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, joias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uma sandalinha da moda. Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho super-chique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Tiazinha com Vera Fisher, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:

— O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

— Pô, o corno é ele!

O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos:

— Osvaldo, a nossa empregada...

— Isso é problema seu!

— Ela, ela está grávida!

— Isso é problema dela!

— E ela disse que o filho é seu!

— Isso é problema meu!

Os dez mandamentos do corno:

1 — Amar a mulher acima de todas as coisas.

2 — Ser fiel e leal à esposa.

3 — Assumir os filhos do Ricardão.

4 — Fazer amor sempre depois.

5 — Ignorar chinelos e toalhas molhadas.

6 — Telefonar antes de chegar em casa.

7 — Não chegar cedo do trabalho.

O cara foi num motel numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi ate la e reparou que havia um porta CDs no painel. Sem nenhum esforco pegou o porta CDs e se mandou para curtir sua transa. No dia seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou:

— E ai, o que conta de novo?

E o amigo respondeu:

— Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CDs.

Um dia um cara passeava na rua tranquilamente quando um outro homem grita para ele:

— Fale astronauta!

E o homem não entendeu e começou a pensar :

— Bom se astronauta vem de astronomia, o mia vem do gato, o gato come rato, o rato come o queijo, o queijo vem do leite, o leite vem da vaca, a vaca é a fêmea do boi e o boi tem chifre... Puts, o cara me chamou de corno!

Marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor prá dar. Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

— Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... Na rua, vi esse jovem maltrapilho cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco e não comeu, eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? Ele estava descalço, então dei a ele, aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

E continuou aumentando o tom de voz:

— Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega pois, num dia é futebol, no outro truco, no outro pescaria. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans semi-novo que ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho, fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta. Daí, quando ele já ia embora, perguntou: "— Dona, tem mais nada que seu marido não esteja usando?"

— Nem respondi! Dei logo!