Piadas de Cornos

Conversa entre vizinhas:

— Petra, você está doente? Pergunto porque vi sair um médico de sua casa hoje de manhã.

— Olha lá! Ontem de manhã eu vi sair um coronel da sua casa e não estamos em guerra.

O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho. E pelo jeito ela também. Rolava um clima, uma troca de olhares, mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento e trancava a mulher dentro de casa quando saía pro trabalho. Determinado em arrumar um jeito de se aproximar, o pintor teve uma ideia.

— Sabe como é, Adolfo — disse ele, pro vizinho — A gente é vizinho há anos... Eu ando com um tempo sobrando, então estava pensando... Você não quer que eu pinte sua casa de graça?

— Claro, amigão! — Agradeceu ele — Aparece aqui amanhã de manhã que você já começa!

Na manhã seguinte o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mão, pincel na outra. E o marido ciumento diz:

— Se você não se importa, vou trancar a porta. Não gosto que minha mulher fique dando voltinhas por aí.

— Claro, Adolfo. Você é quem sabe!

Foi só o marido sair para o trabalho que eles começaram os amassos. Depois de alguns minutos, quando a coisa estava esquentando, ouve-se um barulho de porta. Era o marido!

— E agora? — disse a mulher, aflita.

O pintor só teve tempo de pegar o pincel e começar a pintar, com um jeito bem distraído.

O que é isso? — pergunta o marido, assustado — Você pede pra pintar minha casa e fica pelado na frente da minha mulher?

— Pô, eu tô pintando de graça e você ainda quer que eu suje a minha roupa?

— Ah... E esse pinto duro? — Diz ele, apontando para o dito cujo do pintor, que estava em ponto de bala.

E o pintor responde com a maior naturalidade:

— E onde é que você queria que eu pendurasse a lata?

O camarada chega de viagem um dia mais cedo e encontra a mulher na cama com o amante. Corre daqui, veste dali e o marido encontrando uma oportunidade de usar todos os palavrões que havia aprendido. Assim que os pelados se recompõem, a mulher em prantos pede ao marido:

— Por favor, Armando! Vamos resolver esse problema sem o uso da violência!

— Ah, é? Posso saber como?

— Eu tenho uma idéia — intervém o amante. — Podemos disputá-la num jogo de pôker! Quem perder mais rodadas depois de duas horas de jogo, sai da vida dela, definitivamente!

— Eu topo! — fez o marido. — Mas com uma condição!

— Qual?

— Vamos jogar a dinheiro para ficar um pouco mais emocionante!

Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada na cama, com a respiração ofegante.

— O que houve, querida? Você não está passando bem?

— Acho que é um ataque do coração.

Então o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou:

— Pai, tem um homem pelado no banheiro!

O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.

— Pelo amor de Deus, Alfredo! Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças...

No meio de um julgamento:

— O senhor confirma — diz o juiz, — que chegou a casa mais cedo naquele dia e que encontrou a sua mulher na cama com outro homem?

— Correto, meritíssimo — diz o réu, de cabeça baixa.

— E então — continua o juiz — o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora?

— Correto, meritíssimo — repete o réu.

— E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde:

— Senhor juiz... Me parece muito mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias!

A mulher era formada em administração e ocupava um cargo de executiva de planejamento em uma grande empresa multinacional. Certo dia descobre que está sendo traída pelo marido e, momentaneamente, se desespera. Para decidir o que iria fazer, resolve ir passear num parque perto da empresa, onde havia um riacho. Lá chegando vê um sapo preso em uns galhos do riacho pedindo socorro. Quando chega perto, o sapo diz:

— Me salve que eu realizo três desejos teus, mas como sei do seu problema e não posso interferir nisto, tudo que eu der a você, seu marido receberá dez vezes mais.

Habituada com situações de pressão, ela medita um pouco e diz estar pronta para fazer os desejo.

Como primeiro desejo ela pede:

— Quero ser muito, mas muito rica.

— Está bem, mas lembro-lhe que seu marido será dez vezes mais rico.

— Não tem importância, tudo que é meu é dele, e tudo que é dele é meu... E ela se tornou muito rica.

Como segundo desejo ela pede:

— Quero ser linda, extremamente bonita.

— Tudo bem! Mas a mulherada vai cair em cima do seu marido porque ele vai ser dez vezes mais belo que você. Mulher: Isto não é problema... E ela se tornou, além de rica, linda e maravilhosa. E o marido dez vezes mais.

É chegada a hora do Terceiro Desejo, e o sapo já está na expectativa. Afinal, o que mais ela poderia querer?

E como terceiro desejo ela pede:

— Quero ter um enfarte do coração, fraquinho, só um décimo desses que matam!

O japonês na entrevista para o emprego:

-quantos fihos o senhor tem?.

-Nove filhos.- tudo isto?-3 deles são de proveta.

-Como proveta?_Quando o vinho viaja deixa a sua

sua mulher, daí, japão proveta.

O brasileiro procurou o japonês seu vizinho

dizendo:- porque me traiu?E o japonÊs:- Eu só

perguntei á sua mulher se ela tinha um objeto

que o senhor não usava mais, para me doar,

Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos. Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso. E com o tempo a sua mulher também passou a dominar a técnica de pesar com a barriga.

Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:

— Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!

O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.

— Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?

— Ah, pai, não sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!

Uma mulher entra na farmácia e pede ao atendente que lhe traga 10g de cianureto. O rapaz, curioso, pergunta para quê ela precisa dessa substância tão letal. Ao que ela responde com a maior calma do mundo:

— Para matar o meu marido!

— Mas senhora, isso é crime, e...

Antes que o rapaz terminasse de falar ela puxou uma foto da bolsa onde o marido estava na cama com a mulher do atendente.

Ele, com ódio, diz:

— Ah, a senhora tem receita!

Três amigos morrem e vão para o céu. Chegando lá encontra São Pedro no portão, que logo os interrogam:

— Meu filho como se chama? Tens mulher?

— Me chamo Paulo e sim, sou casado — respondeu o primeiro homem.

— Seja sincero — disse o santo. — Quantas vezes traístes tua mulher?

O homem fica meio acanhado e diz:

— Pra falar a verdade já perdi as contas.

São Pedro olha seriamente pro homem e responde:

— Você irá ressuscitar e ganhará uma bicicleta como prêmio.

Paulo recebe a bicicleta e volta pedalando pra Terra.

São Pedro faz a mesma pergunta para o segundo homem que responde:

— Me chamo Carlos e traí minha mulher 10 vezes e me lembro perfeitamente disso.

O velho olha decepcionado e fala:

— Tu irás ressuscitar e ganhará um Fusca velho como prêmio.

O homem não reclama e vai embora com o seu Fusca que estava caindo aos pedaços.

São Pedro já sem esperança diz ao terceiro homem:

— Meu filho, diga logo quantas vezes você traiu sua mulher.

— Me chamo Mário e nunca na vida sequer tive outros olhos pra nenhuma mulher além de minha esposa.

O santo olha deslumbrado para o homem e fala:

— Meu Deus, isso nunca aconteceu! Parabéns, você ganhará uma BMW.

O cara feliz da vida volta pra Terra dirigindo seu carrão.

Depois de três dias, Carlos encontra Mário na calçada chorando e não aguenta a infelicidade do amigo e pergunta:

— O que é isso Mário? Tu ganha carrão e tá aí se lamentando? Que aconteceu?

— Pô Carlos, não tô triste por ter ganhado o carro, o problema é que eu acabo de ver minha mulher passar de patinete!

O marido e a mulher conversam na cama antes de dormir. Até que a mulher curiosa pergunta para o marido:

— Se eu morresse você casava outra vez?

— Claro que não!

— Não? Não por quê? Não gosta de estar casado?

— Claro que gosto!!!

— Então porque é que não casava de novo?

— Tá bem, casava...

— Casava? — A mulher fala com olhar triste.

— Então?

— E dormiria com ela na nossa cama?

— Onde é que você queria que nós dormíssemos?

— E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?

— É natural que sim...

— E ela ia usar o meu carro?

— Não. Ela não sabe dirigir.

Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pega uma arma e arrasta o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou ate ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa. Foi no armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou na bancada.

O marido gritou desesperado:

— Querida, você não vai cortar ele, não é?

— Não. — retrucou a mulher — Você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem.

Uma linda mulher vai ao psiquiatra porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual.

— Olha, doutor... — diz a mulher — por mim eu nem viria. Mas meu marido não está feliz e disse que eu preciso de ajuda.

O médico faz uma série de perguntas sobre a performance da mulher. Ele fica intrigado ao ver que, aparentemente, ela era fogosa e bastante liberal. Já sem muitas perguntas a fazer, o psiquiatra finalmente indaga:

— Você costuma olhar para o rosto do seu marido quando está fazendo sexo?

— Bem, sim, uma vez eu vi.

— E como ele estava?

— Muito zangado — respondeu ela.

Neste momento o psiquiatra sentiu que estava realmente conseguindo algo e disse:

— Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Vamos mais a fundo. Você disse que só viu o rosto de seu marido uma vez enquanto fazia sexo. Isso me parece inusitado. Como foi que aconteceu?

— Ele estava nos espiando pela janela!

Dois pescadores estavam pescando no mar, um japonês e o outro brasileiro. O japonês pegava um peixe atrás do outro e o brasileiro nada. O brasileiro chega para o japonês e diz:

— Estamos usando o mesmo tipo de vara e o mesmo tipo de isca e eu não pego nada. Como você faz?

— Antes da pescaria tem que passar a mão na bunda de uma mulher, aí pesca-se bastante. Disse o japonês.

No dia seguinte o brasileiro vai pescar e passa a mão na bunda da sua mulher e ela responde:

— Já vai pescar japonês?

Estava a mulher com seu amante em plena atuação quando ela percebe seu marido chegando mais cedo do trabalho, imediatamente o amante se esconde no guarda-roupa, mas a ponta de alguns de seus pentelhos ficaram aparecendo do lado de fora da porta.

Ao chegar no quarto, o marido desconfiado olha em direção ao guarda-roupa e vê aqueles fios, pergunta a mulher:

— O mulher, que que é isto?

— Ai meu bem, deve ser pelo do gato, devo ter trancado-o no armário por acaso.

Então o marido resolveu puxar um fio daqueles e ouviu:

— Miaauu!

Puxou outro:

— Miaaaau!

Puxou mais um:

— Miaaaaaau, filho da puta!

Era uma tarde quente e a Bety estava gozando do único prazer isento de taxas. Escutou um barulho na porta da frente, deixou o amante na cama, enfiou uma roupa e correu para o andar de baixo. Vendo o marido que entrava, perguntou:

— Carlos, você não devia estar no trabalho?

Ouvindo isso, o amante se fechou no armário. Desconfiado, Carlos começou a subir a escada e a Bety continuou bem alto para que o amante ouvisse:

— Benzinho, essas traças estão me deixando louca. Eu liguei para a prefeitura e eles mandaram o homem do controle de insetos!

Ainda mais desconfiado, Carlos sobe a escada, entra no quarto, abre o armário e vê um homem nú no meio dos vestidos da Bety.

— Quem é você? — Perguntou ameaçador.

— Agente de controle de insetos ao seu dispor, gaguejou o amante.

— O que você está fazendo pelado dentro do armário?

— Pelado? Porra! Essas traças!

O camareiro de um hotel cinco estrelas, no Rio, pergunta ao homem que acabou de se hospedar com uma linda mulher de 24 anos:

— O senhor deseja alguma coisa?

— Não obrigado! — Diz o homem gentilmente.

— E a sua esposa, não vai querer nada? — Emenda o camareiro.

— Bem lembrado! — Responde o hóspede.

— Me traz um cartão postal, por favor!

A galinha colocou um ovo de meio kilo. Na fazenda todos ficaram impressionados com

o fato.

Um repórter chegou na fazenda e fez a seguinte pergunta:

- Dona Galinha, como foi colocar um ovo de meio kilo?

A galinha gentilmente respondeu:

- Ah, não posso falar, é segredo de família!

Mas reporter fez outra pergunta:

- Tá certo, mas e os planos para o futuro?

A galinha...

- Botar um ovo de 1kg!

Depois disso todos queriam algumas palavrinhas do galo. Até q o reporter perguntou:

- Sr. Galo, como foi fazer esse ovo de meio kilo?

O galo quase irritado respondeu:

- É segredo de família!!

O reporter...

- Planos para o futuro?

E o galo...

- Quebrar a cara do avestruz!!!

O cara chegou no trabalho dizendo pro colega:

— Rapaz, ontem deve ter sido o meu dia de sorte!

— O que foi cara, ganhou na loteria?

— Não!

— Ganhou no jogo do bicho?

— Não!

— Foi contemplado no consórcio daquele carro do ano?

— Não!

— O que foi então?

— Você imagine só, que eu ia saindo do motel com uma gatinha, a minha mulher vinha entrando com outro cara, e ela nem me viu!