Piadas de Cornos

Dois homens se encontram no céu.

- Do que foi que voce morreu?- um pergunta ao

outro.

- De excesso de frio. E voce?

- Cheguei em casa do trabalho e ouvi minha mulher

conversando com um homem. Louco de ciúme, procurei na casa toda mas não encontrei ninguém.

Senti tanta culpa pelo meu comportamento que meu coração parou de bater.

- Bem, se voce tivesse pensado em abrir a

geladeira- disse o outro homem-, nenhum de nós

estaria aqui.

O homen estava no hospital, para morrer.

E pediu a sua mulher que lhe respondese sinceramente a sua pergunta:

- Agora que eu ja estou para morrer, quantas vezes você me traiu?

E a mulher responde:

- Três vezes.

O homem respode:

- Me explique como foram essas três vezes.

- A primeira foi quando seu irmão se envolveu com a policia e lhe fêz ligações e a policia te prendeu. Foi com o delegado.

E o marido responde:

- Foi por uma justa causa. E a segunda?

- Foi quando você estava desmpregado e de repente o dono do Carrefour te deu um emprego de gerente. Foi com o dono do Carrefour.

- Foi por uma justa causa. E a terceira?

- Você se lembra quando você se candidatou a vereador?

- Sim.

- Como é que você acha que conseguiu os seu 3796 votos ?

Seu Joaquim chegou ao trabalho todo feliz e foi logo

anunciando:

- É o seguinte, pessoal minha mulher esta gravida!

E um miserável de lá do fundo soltou a piadinha:

- O senhor já suspeita de alguém?

numa loja tinha um cara corno, que falou assim:

-oi, eu sou bom

Um atirador de elite da polícia e um amigo dele estavam em uma praça, e o atirador demonstrando toda a sua abilidade para o seu amigo disse:

O atirador - Tá vendo aquele gato alí ?

O amigo * Tô

- 200 metros

pppuuuumm

E o atirador acertou em cheio o gato

- Tá vendo aquele rato ali ?

* tô

- 500 metros

ppppuuuummm

e o atirador acertou o rato em cheio

- Tá vendo aquela janela ali ?

* Qual ?

- Aquela que tem uma toalha na janela !

* Ah! é meu apartamento

- Pois é tem um homem nú lá!

* o que? mata esse cara

-espera um pouco

* mata logo!

E o atirador movimentando a arma para cima e para baixo disse :

- Deixa ele para de se mexer que eu atiro!!

Tinha uma mansão, nessa mansão tinha uma mangeira

Um dia um maloqueiro lindo forte entrou na masão

e começou a se deliciar com as magas, ai chegou a

dona da casalevou o rapaz dendro da casa e disse:

- Venha aqui me siga

Ela gostou dele e levou ele para dentro da o

quarto dela.

Ela tirou a roupa e disse:

- Venha com tudo.

Ele pegou ela olhou para os peitos grandes dela

e começou chupar os peitos, lamber, mama , agarar.

- Ai chegou o marido dela e disse:

Você esta morto.

- Por que -o maloqueiro disse e tirou uma

trinta e oito.

Ai o marido dela disse:

-Porque leite com manga faz mal.

O corno ficava no ponto esperando o busão, e todos os dias passava um cara com um carro importado falando ae viado corno. E isso era todo o dia ate que um dia ele contou e perguntou a mulher se ela o traia. no dia seguinte aparece o mesmo cara falandoorno viado e dedo duro

Três caras morreram e foram para o céu.

Quando lá chegaram, São Pedro perguntou-lhes quem havia traído a mulher. O primeiro disse que tinha 52 anos de casado e nunca havia traído sua mulher.

Recebeu como prêmio uma ferrari novinha.

O segundo, disse a São Pedro que só havia traído sua mulher uma vez. Recebeu como prêmio um carro da FORD.

O terceiro disse que a única coisa que fez na vida foi trair a mulher com todo tipo de mulher, com homem e até com cabrita. Recebeu um Fusca velho.

Dias depois, o que havia ganho o fusca encontrou o da ferrari chorando copiosamente sobre o volante. Achando estranho, perguntou: poxa eu ganhei um fusquinha velho e estou feliz da vida, e você com esta ferrari chorando?

É que, ainda pouco, minha mulher passou ali de skate.

Um cara estava desconfiado que sua mulher estava lhe traindo, então resolveu sair um dia do trabalho mais cedo para pegá-la no flagra. chegando lá ela estava tomando banho.Ele pensou,"Ah, já deu umas e tá se lavando.Eu vou procurar o safado" e foi procurar o Ricardão.Aí foi na varanda do seu aparttamento, no quarto andar, e viu um cara pendurado na sacada.Ah filho da p... ele pensou e foi pegar um martelo pra meter na mão do vagabundo.Ele martelou atá que io cara soltou e então ele caiu numa árvore lá embaixo, mas nào morreu, só tinha machucado.Então o cornudo pegou uma geladeira velha e taca no cara, que morre.Aí o corno arrendido pensa: "Pô, matei uma pessoa" e se mata com um tiro.eis que ele vai pro céu.Chegando lá,encontra na "portaria" São Pedro, o cara que ele matou, e um negào de 2 metros de altura. São Pedro diz: "Só tem lugar pra um de vocês no céu. Aquele que tiver morrido de forma mais trágica entra" entào começa o marido a contar como moreeu:"Bem, eu estava chegando em casa, encontro um cara que me corneou, e tava pendurado na varanda.aí eu derrubei ele do quarto andar e ele caiu numa árvore, então eu joguei uma geladeira em cima dele e morreu, aí eu me matei de remorso". Aí conta o cara que morreu com a geladeira:"Eu estava lavando as janelas do décimo andar do prédio, aí escorreguei e consegui me pendurar no quarto andar, aí vem um louco e começa a me martelar e eu caí numa árvore entào o cara me ataca uma geladeira e eu vim parar aqui."Aí conta o negão:"Eu só sei que eu tava comendo a mulher dum cara e entào ele chegou, eu me escondi dentro duma geladeira e..."

Um amante vai na casa da namora de repente

seu marido chega mais cedo do trabalho a mulher

rsconde seu filho e o amante no armario o menino

diz tá escuro aqui né.

tá

eu tenho uma bola que bom que comprar não

tem certesa engrosando a voz para o pai escutar

tá bom quanto é R$100,00 tá bem

no outro dia tá escuro aqui né eu tenho uma camisa do ibis quer compra de jeito nenhum

tem certesa quanto é R$150,00 tá bem

no outro dia o pai chama o filho para jogar bola

meu filho pegue sua bola e sua camisa para jogar

não posso por que eu vendi por quanto R$250,00

vamos na igreja se confessar chegardo lá no confisionario ele diz tá escuro aqui né e o amante diz cala a boca que eu não quero conpar mas nada

TO CORNO TEM UM AMIGO.

Certo dia o maridão chega em casa e escuta um

barrulho estranho vindo de seu quarto, ele com

calma vai em direção ao quarto no maior silêncio,

e de repente escuta um gemido forte, era sua

mulher com seu melhor amigo, o amigo do peito.

Mulher ingrata diz ele, te dei de tudo, ainda

que fosse alguém desconhecido, mas logo meu melhor

amigo, ele à quem dei casa e comida quando ele

precisou, mas essa eu não vou perdoar, eu sei que

você saiu com o Paulão da esquina, mas ele ainda

se arrependeu e me contou.

Eu vou, eu eu não tenho nem palavras para dizer

isso, mas vou dizer!

- VAI PRA CASINHA RÉX, CACHORRO DESGRAÇADO,

SEU VIRA-LATAS FALSO, SEU PEQUINES DE MEIA TIGÉLA,

E SE EU TE ENXERGAR COM AS PATAS SUJAS EM CIMA DA

CAMA DENOVO, EU TE MATO!!!!

A mulher do Manuel tava lá traindo ele com o me-

lhor amigo do Manuel ,o Joaquim só que de repente

ela escuta o barulho do cornão chegando em casa,

então o Joaquim pega e corre pro banheiro , daí

Manuel entra no quarto e vê amulher peladona na

cama e Manuel pergunta pra ela:

-O que foi bem?

Então a mulher responde:

-Ai acho que estou morrendo!

Então Manuel vê os filhos saindo correndo do ba-

nheiro e falam assustados pro pai:

-Pai tem um monstro no banheiro!

Então Manuel corre pro banheiro e vê que é o Joa-

quim , então Manuel nervosíssimo grita com o ami-

go:

-Ô Joaquim , porque você não foi ajudar minha mulher que tá morrendo lá na cama em vez de ficar

aí assustando as crianças!

-qual é o coeno banana?

-aquele que a muler larga do marido e deixa ele com uma penca de filhos

Um casal,seu Arnaldo e Dona Benta tinham uma vizinha Dona Marta e esta tinha um papagaio.Todas

vez que seu Arnaldo passava na frente da casa dela.O papagaio dizia:

Corno,corno,corno...

Um dia seu Arnaldo muito intrigado,se vestiu de travesti,e passou lá na frente.

E o papagaio disse:

além de corno é viado.

Certo dia Clotilte estava em casa com seu Amante, naquele pega-pega, naquele vai não vai, naquele rebeleço, quando derrepente, seu marido bate na porta, toc, toc, toc.

-Calma meu Bem, já vou abrir, desesperada tenta esconder o amante, olha de baixo da cama e percebe que não ia dar certo, lembra-se do Baú com um furo em cima e pede para que ele se deite lá e coloque o Zezão para fora que ela iria sentar em cima.

Entra seu marido já com a arma em punho desconfiado que havia um homem em sua casa, querendo matá-lo a qualquer custo. Sua esposa já sentada no Baú diz:

-Calma meu Bem, você está muito nervoso...

-Não, não tenho que matar esse vagabundo, percebendo que não estava mais no local do crime diz o Marido revoltado:

-Tenho que dar um tiro em alguem!

-Sua esposa muito esperta diz:

Meu bem porque não tenta acertar aquela estrela la no Céu!

O marido para descarregar seu revolver aceita e começa a atirar, Tá...Tá...Tá, e sua esposa em cima do baú fazendo movimentos para cima e para baixo dizendo, erro...erro...erro...erro

O pai do menino estava indo para o trabalho, quando o menino pergunta:

-Pai você é o diabo?

-Claro que não meu filho, da onde você foi tirar essa idéia?

-Porque todo o dia quando você vai para o trabalho

a mamãe abre a porta para o vizinho e fala:

Pode entrar, o chifrudo já foi.

No tempo das Cruzadas era habito os senhores feudais,colocarem,cintos de castidade peças confeccionadas em metal em suas esposas.

Eis que um rei muito preocupado, com as nescessidades fisiologias de suas rainha mandou tambem, fazer dois orificios, mas por precauçao mandou instalar, duas facas que funcionavam como tesouras, caso algum tenta-se alguma coisa, seria automaticamente cortado o seu membro, feito isto pos-se em campanha durante longos anos.

Ao retornar da guerra fez com que todos os suditos, homens ficassem totalmente nus, e passou a fazer a inspeção, o primeiro o segundo terceiro enfim todos menos UM ao qual o rei dirigi-se dizendo ESTE É UM SUDITO LEAL E ESTA LEALDADE EU NAO SEI COMO RECOMPENSAR faloei meu HERDEIRO,e o rei ainda muito entusiasmado pediu para o rapaz proferir algumas palavras para os infieis.

O rapaz tomou folego e HAAAAA HAAA HAAA HAAAAA HAAA HAAAA

Julinho chega da escola, e vai direto p/ seu

quarto, quando ouver um barulho no guarda ruopa

ele fica comedo e vai chama sua mãe...

-Mãe tem um mostro no meu Guarda-roupa , a mãe a

sustada

que o Julinho descobrisse seu segredo falou p/ ele

- Julinho isso não é nada. Julinho ficou quiento e

foi p/ seu quarto e ficou olhador p/ o guarda-

roupa até seu pai chega.

O pai de Julinho chega e Julinho vai corredo dizer

ao seu pai que avia um mostro no seu guarda-roupa

seu pai foi com ele. Chegador lá ele abre o

guarda-roupa e dá de frente ao seu melhor amigo,

e diz:

- Mas você ai dentro do guarda-roupa, que coisa

feia eu nunca esperava isso de você João , você

meu melhor amigo,meu melhor parceiro desde pequeno

O moço assustado Responde:

-Calma Manoel eu posso espricar tudo isso, Manoel

fala espero que tenha uma boa desculpa pois um

homem Barbado como você não tem coragem nesta sua

cara entra dentro do guarda-roupa só para assustar

meu filho.

Um casal de velhos surdos entrou no médico. o

velho era pior e a velha tinha que ouvir o doutor:

-Olha, senhora, o seu marido tem SÍFILIS, ouviu?

SÍFILIS e tem que tomar o ELIXIR 14. ELIXIR 14!!

Eles saíram dali e o velho perguntou:

- Que diabos aquele homem disse? A velha falou:

- Acho que você tem CHIFRE, desde 1914!

Há 20 anos que o casal só transava com as luzes

apagadas. A mulher achando que isso era apenas um

hábito de seu marido, resolveu acender a luz no

meio de uma trasa e encontrou seu marido com um

vibrador:

- Seu cabrão impotente!!! Estamos casados á anos

e você nunca me disse nada que era impotente!!!

Acho melhor você explicar essa historia direito!

E o marido respondeu:

- Só depois que você explicar nossos 5 filhos...