Rapidinha 4
O Joãozinho dando uma rapidinha com a Mariazinha, e pergunta tá gozando? Não tô levando a sério!!!
mia gatinho
o cara chega em casa mais cedo, escuta um barulho no quarto e fala "querida cheguei"
a mulher que tava traindo o cara dis pro amante "e agora".
o amante fala:
"eu vou me esconder no guarda-roupa"
o cara mau entrou e a mulher fechou a porta emprensando o pau do cara, que ficou todo do lado de fora.
o marido entra no quarto , ve aquele negocio estranho e fal:
"oque é isso mulher"
ela responde :
"é o rabo do gatinho que ficou emprensado"
o marido pega no pau do cara e fala:
"mia gatinho"
o amante gemendo de dor da um miau tremulo:
"miiau"
o marido puxa o rabo do cara, aroxa e dis :
"mia gatinho"
o cara aguniado de dor responde:
"miiiau"
o marido puxa e aroxa ainda mais o pau do cara e fala;
"mia gatinho"
o amante nao aguenta de dor e grita:
"miaaau filho da puta"
quem poe mais chifre
No céu estava tendo um concurso de quem chifrava
mais o marido ou a mulher queme chifrava mais
ganhava um premio chegou um cara e conseguiu
ganhar um fusca em seguida um ganhou uma bicicleta
e od dois foram viajando um no fusca e outro na bicicleta deu meia hora o do fusca para no acostamento todo triste e seu amigo pergunta:
-O que aconteceu ?
-vi minha mulher de ferrari
engano 5
O marido liga para a sua casa e a empregada atende
ele diz:
-Maria , sou eu , seu patrão , chame minha mulher
por favor.
ela diz:
-Só um pouquinho doutor que eu chamá-la.
depois de um minuto ela volta e diz:
-Doutor ela está no quarto dela .
e o marido:
-chame-a oras!
e lá vai a empregada de novo.ela volta e diz:
-doutor , ela está no quarto com um homem deitada
na cama!
ele se irrita e diz:
-maria , pega um machado ou uma faca e mata os
dois!!!agora!!!!
ela apavorada diz:
-mas doutor como eu vou fazer isso?não posso!
ele diz mais furioso ainda:
-faz senão eu vou aí e mato os dois e você também!
então ela vai para o quarto. dez minutos depois
ela volta e diz:
-patrão , que horror!matei os dois , quando eu entrei
ela se apavorou e ele tentou fugir , mas dei com
machado nos dois. o que eu faço agora com os corpos?
ele calmamente diz:
-calma Maria , jogue os corpos dos dois na piscina
que eu já vou para aí.
ela intrigada diz:
-piscina?que piscina?aqui não tem piscina nenhuma....
ele então diz:
-ops!desculpe número errado!
e desliga o telefone.
égua no telefone
O marido estava sentado lendo seu jornal quando
vem sua mulher e joga o rolo de massa na cabeça
ele apavorado pergunta:
-O que é isso???? O que foi???? Eu estava aqui
lendo meu jornal sossegado e você me joga essa coisa
na cabeça!!!!
Ela responde:
-Seu safado sem vergonha!!!fui colocar suas calças
para lavar e ví Marilú e o número do telefone dela!
O marido responde:
-Que isso.... Marilú é o nome da égua que eu apos
tei e o número é quanto estava pagando por ela.
A mulher fica toda sem jeito , pede mil desculpas
e depois vai para cozinha.Daqui a pouco ela volta
na sala e joga uma panela na cabeça do marido.
Ele surpreso pergunta:
-De novo???? O que foi agora????
Ela responde:
-Tua égua tá no telefone querendo falar contigo.
São Pedro 4
P. Sabe por que S. Pedro negou Cristo por 3 vezez?
R. Porque Cristo curou a sogra dele.
P. Sabe a Piada do Português que foi jogar tennis?
R. Voltou descalço.
O barbeiro 2
Um padre foi até a Barbearia do João, e ao final do
corte o Barbeiro falou:
- Para um homem de fé o corte é de graça.
O padre ficou muito agradecido e no dia seguinte
mandou um bom vinho ao barbeiro.
Um pastor foi até a mesma barbearia e ao final do
corte o Barbeiro diz:
- Para um homem de fé o corte é de graça.
O pastor ficou muito agradecido e no dia seguinte
mandou uma caixa de bombons ao Barbeiro.
Um rabino foi até a tal barbearia e a história se
repete.
- Para um homem de fé o corte é de graça.
No dia seguinte o rabino mandou mais três outros
rabinos para cortar o cabelo...
walter
Um amigo fala pro walter, que a mulher esta traindo ele, mas ele não acredita, é mas toda ves
que voce sai pro tabalho o Walter entra na sua casa um dia o camarada desconfiado fingiu que ia trabalhar e ficou escondido dentro do guarda roupa , e não é que o walter entra , e ele só olhando a mulher se despir tiroua roupa só ficou de calcinha e sutiã e ele ficou preocupado, quando ela tirou o sutião ele meu Deus qui vergonha do WALTER aqueles peitões caidos
Motivo justo
O cara tinha se separado da mulher porque chegou em casa e deu de cara com um toco de charuto no cinzeiro. Depois, confidenciou para um amigo:
-E cê acha que dava pra ficar com uma mulher que fuma charuto?
AIDS 2
Manuel que havia viajado para outra cidade liga para a esposa e conta todo preocupado:
- Maria, Maria, estou com AIDS.
Então, a mulher responde toda tranqüila:
- Não importa Manuel, estou com Joaquim.
Engano 8
Joao estava desconfiando que sua mulher Maria estava traindo ele,entao ele resolveu ligar para sua casa:
-Alo!Disse Joao!
-Alo!
-Quem esta falando?
-Joaquina!
-Eu nao conheço nenhuma joaquina!
-Sou empregada,fui contratada hoje!
-A maria esta?
-Ela nao pode atender!Disse a empregada!
-Porque nao?
-ela esta na cama com o amante dela!
Entao Joao ficou quase pegando fogo e so de odio disse:
-Joaquina,voce quer ganhar 200 reais?
-Claro senhor!
-Pega a minha 38 no meu escritorio e de dois tiros em cada um!
Entao podia se ouvir dois tiros e pessoas gritando!
A empregada voltou pro telefone e disse:
-O que eu faço com os corpos senhor?
-Jogue na picina!
-Aqui nao tem picina senhor!
-Desculpe entao liguei errado!
Cara de Pau
Cara de Pauu
O pintor de parede era tarado pela mulher do vizinho.
E pelo visto ela tambem era tarada por ele.
Foi pintando um clima, uma troca de olhares ...
mas a coisa nunca rolava, porque o marido era um tremendo ciumento
e trancava a mulher dentro de casa quando saia pro trabalho.
Determinado a comer aquela gata, o pintor arranjou um jeito de "se trancar"
na casa do vizinho enquanto ele estava fora. Jogou o seguinte lero no
vizinho:
- Sabe como e', a gente mora perto ha anos . . . Eu ando com um tempo
sobrando.
Voce nao quer que eu pinte sua casa de graça?
- Claro, amigao! - agradece o vizinho possessivo.
Na manha seguinte, o pintor chega todo animado, lata de tinta numa mao,
pincel na outra. Vira para o maridao:
- Se voce nao se importa, vou trancar a porta. Nao gosto que minha
mulher fique dando voltinhas por ai.
O pintor diz que tudo bem, e mal o homem vira as costas, começam os amassos.
Imagine a surpresa do Don Juan quando ele ouve, na hora em que a coisa
esquentava,
o barulho de alguem destrancando a porta. No susto, ele so tem
tempo de pegar o pincel e comecar a pintar a parede, com a cara mais lerda
do mundo.
So que completamente pelado!
O marido entra, ve a cena, e se altera:
- QUE ISSO? VOCE PEDE PRA PINTAR MINHA CASA E FICA NU NA FRENTE DA
MINHA MULHER?
O homem nao se abala:
- Po, to pintando de graca e voce ainda quer que eu suje a minha roupa?
Filho do japones
Um homem leva seu filho ao médico e lhe diz:
-Doutor, meu filho nasceu faz 3 meses e até hoje ele ainda não abriu os olhos.
O médico verifica a situação e lhe explica:
-Abra os olhos voce esse menino é filho de japones!
que vergonha
O João deu um alerta a seu compadre Joaquim:
-Joaquim,enquanto você trabalha sua mulher te trai
com seu vizinho Manuel
Indignado Joaquim não acredita,e resolve não ir trabalhar e se esconder dentro do armário para confirmar
Sua mulher no quarto fica semi-nua equando Manuel chega ela tira o sutiã,e vendo tudo de dentro do armário ele diz:
-Aí que vergonha do Manuel!!!!!!
Um bêbado no bar
- Me vê + 1 garrafa de pinga !! – falou o bêbado já
embriagado.
O garçom deu-lhe a bebida e o bêbado foi embora
quando e quando chegou na porta de casa ele pensou:
- " Vou esconder essa garrafa para minha mulher, não
ver..." - e colocou a garrafa embaixo da
camiseta. - "Quando chegar em casa jogo ela fora,
ou sei lá, depois, eu vejo o que eu faço com a
garrafa!"
Quando ele estava subindo as escadas ele caiu e se
cortou por causa da garrafa! Apavorado pele barulho que causou, ele chegou no corredor antes do quarto,
foi direto para o banheiro se limpar o ferimento e se
medicar. No outro dia...
- Seu desgraçado você estava bebendo, ontem a noite
né? - falou a mulher.
- Não eu não bebi, não. Você está louca, mulher!
- É mais você se machucou, como?
- Ah, eu cai... tropecei na rua... mas, não foi nada,
não!
- Sim, sim! Você bebeu sim! Eu sei!
- Tá, eu bebi, sim ! Mas, como você sabe?
- Porque o espelho está cheio de esparadrapos!
Os carros
Um cara chega ao céu e Santo Antonio lhe diz:
- Você ganhará um meio de transporte p/ andar aqui no céu em relação de seu comportamento na terra.
- Bom Santo Antonio, eu traí minha mulher uma vez só. Mas eu me arrependo muito mesmo. Foi um momento de muita fraquesa, mas estou muito arrependido do que fiz.
- Se foi só uma vez, lhe darei uma Ferrari.
Chegou um outro cara e Santo Antonio lhe diz:
- Você ganhará um meio de transporte p/ andar aqui no céu em relação de seu comportamento na terra.
- Eu traí minha mulher umas 50 vezes: foi com a minha sogra, a empregada, a secretária, a vizinha, com praticamente todas as mulheres que eu conheci por aí.E não me arrependo de nenhuma!!! Foram todas maravilhosas.
- Então você ganhará um fusca para andar no céu.
Mais tarde, o cara que ganhou o Fusca se depara com o cara da Ferrari aos prantos:
- Oque aconteceu amigo? Por que voce esta chorando se tem uma Ferrari???
- Por que minha mulher acabou de chegar de patinete.
Marido Desconfiado
O marido desconfiado da esposa, liga pra casa,o mordomo atende:
-Alô
-Chame a minha esposa por favor
O mordomo responde:
-Patrão, ela pediu para não ser incomodada.
-Chame ela!!!
O mordomo responde:
-Ela pediu para não ser incomodada.
-Chame ela agora!!!
O mordomo responde:
-Ela esta na cama com o amante.
O patrão fala:
-Pegue o meu 38 na gaveta e mate os dois!
Mordomo:
-mas eu não posso fazer isso.
Patrão:
-Eu me responsabiliso por tudo
Mordomo:
Pá,pá,pá,e ele matou os dois.
Patrão:
-Agora jogue-os na piscina
Mordomo:
-Mas como aqui não tem piscina.
Patrão:
-Como não tem piscina?
Mordomo:
-Nunca teve.
Patrão:
-Então disculpa,foi engano.
-
Mesinha Santa
José Luiz era caminhoneiro e quase não parava em casa. A unica companheira fiel era a estrada.Certo dia ele parou em um lugar para comunicar com a mulher.Lá não tinha um telefone porém uma mesinha santa que transmitia noticias
.Ele então perguntou
-A minha mulher tá boa?
A mesinha balançou afirmadamente
-Ela arrumou meus negócios?
A mesinha balançou dizendo que sim
-E o que ela tá fazendo essa hora?
A mesinha então pulou e a gaveta ficou num vaivem desesperado.E o homem saiu desapontado dizendo:
-Não é possivel que minha mulher faz isso comigo.Não é possivel.
desesperado
Morte tussida
Um rapas chega ao ceu e encontra o Sao Pedro, que lhe pergunta:
-Do que morrestes?
-De tosse.
-Mas voce estava tuberculoso?-pergunta novamente.
-Nao. O problema foi que eu tussi no armario da vizinha...
Manoel 2
O Manoel chega mais cedo do trabalho e pega a Maria na
cama com o Joaquim, seu melhor amigo.
Manoel fica puto da vida, pega um revólver e aponta
pra própria cabeça. Maria vendo aquilo, começa a rir.
- Não ri não, Maria, que a próxima é você!
