cara de boi
um certo homem viaja e deixa sua esposa esperando um filho, quando volta toma um susto
-mulher esse menino nao e meu filho! ele tem cara de japones.
-calma meu amor,e que estava sem leite e ele mamou na nossa vizinha e voce sabe que a crianca fica a cara da pessoa que ela mama.
desconfiado o marido perguntou pra sua mae
-mae e verdade que quando a crianca mama em outro peito fica a car de quem o amamentou, sua mae responde
-sim meu filho,quando voce era menor e eu nao tinha leite voce mamou em uma vaca por isso voce tem essa cara de boi sua anta.
Tiro na lua
Um casal q morava na fazenda, estava com a relação muito ruim, e a mulher para sair da rotina, combinou com o vizinho q encontrace todo dia as 8:00 horas da noite, no paiol, se encobrice de palha, q ela chegava lá e fazia o resto...
Depois de uns vinte dias seu marido desconfiou de suas idas todo dia no mesmo horario e resolveu ir com ela.
Ele pegou a vela e ela gritou a vela naum. ele então pegou a espingarda e foi.
Chegando lá Ela sentou ... mas não tinha jeito de pular, ela entaum falou para seu marido:
_~Vc é bom de mira?
ele:
_Claro!
ela
_Então acerte a lua.
Ele atirou e ela falou pulamdo:
erro, erro, erro!
quarto andar
Apos um longo dia de trabalho o marido chega em
casa stressado e reclama para mulher:
-- Nao aguento mais esse sindico!! Sabe o que ele
anda falando agora? Que ja dormiu com todas as
mulheres desse predio menos uma!
E a mulher:
-- Aposto que e aquela convencida do quarto andar!
a gaia...
Gaia é que nem dente de nenem: SÓ DOI QUANDO NASCE.
o engano... 13
Um certo dia, o marido sai de casa e deixa a sua mulher sozinha.
Depois de um certo tempo ele liga.
O empregado da casa atende - alô!
Ele apressado diz- oi! cadê a minha mulher?
o empregado assustado chega e diz:patrão ela está na cama!, mas com outra pessoa patrão. ela está te traindo!!!!.
Enraivado o homem disse: Pegue os dois e mate eles.
O empregado com medo mata os dois e retorna ao telefone e fala: já matei e agora o que eu faço?
O homem responde: jogue-os na piscina!!!
O empregado meio cabrero diz: mas patrão, aqui não tem piscina!!!!
O homem sem graça diz: desculpe foi engano.
Fidelidade a toda prova
Um casal possuia três filhos sendo que o caçula
ao contrário dos outros dois era baixinho, magricelo, burro, e completamente raquítico.
O pai passou a vida inteira endagando-se sobre a paternidade deste filho mas em respeito a sua esposa nunca ousou perguntar-lhe.
Certo dia, muito doente, em seu leito de morte nao resiste e pergunta a sua esposa:
-- Querida, desculpe, mas preciso saber. O caçula é nosso filho?
Ela, suspira e responde ,jurando pela alma de sua mae que sim.
Aliviado ele falece.
Logo em seguida a mulher agradece a Deus por ele nao ter perguntado a respito dos outros dois!
A recompensa de Deus
Três homens, após terem desencarnado, chegaram ao céu e souberam que Deus iria dar-lhes uma recompensa pelo que foram na terra.
Chegando lá, ouviram o seguinte de Deus:
-O paraiso é um lugar muito grande e por isso darei um carro a cada um, porém a qualidade do carro vai de acordo com a fidelidade de cada um no casamento que tiveram em terra.
Deus falou com o primeiro:
- Você foi muito fiel e sempre foi um ótimo marido, por isso ganhará essa Mercedes.
E falou com o segundo:
- Você teve alguns pulinhos de cerca, mas tambem não foi um mau marido, ganhara esse Gol 1.0.
Enfim falou com o terceiro:
- Você foi um péssimo marido, muitas mulheres, mas como terá que andar pelo paraiso te darei esse Fusca 69 e se dê por satisfeito.
Então todos sairam nos seus respectivos carros para conhecer o céu.
O homem do fusca estava passeando, olhando todo o lugar, foi quando viu o homem da Mercedes chorando. Foi até ele e perguntou:
- O rapaz o que que aconteceu, eu aqui com meu fusquinha, todo satisfeito, e você ai, todo bonitão com seu Mercedes, chorando?!!!!??
- É que eu acabei de ver minha mulher passeando de patinete!
o patinete
Um moço morreu e quando chegou ao céu o anjo Gabriel pergunta a ele:
- Você já traiu sua mulher alguma vez?
- Eu não - disse o homem
- Deus dá uma Ferrari pra ele.- disse o anjo
Chegando o segundo homem ao céu o anjo pergunta a ele:
- E vc já traiu sua mulher?
- Pra falar a verdade foi só uma vez - disse o homem
- Deus da um Escort pra ele.
Chegando o terceiro homem ao céu o anjo pergunta:
- vc já traiu sua mulher?
- Trai memo,sai com todas.
- Deus da um fusca pra ele.
Depois do ocorrido todos os três se encontram enquanto o homem da ferrari chora, o do fusca fica impressionadfo e diz:
- Ei moço pq tu ta chorando? Eu to aqui com meu fusca e to feliz e vc com essa ferrari e fica chorando.
-È q eu acabei de ver minha mulher andando de patinete.
A chifruda insaciavel
O sujeito traia a mulher a 9 anos, mas como a amava loucamente e so a traia por aventura, nao agentava mais esconder da mulher aquilo.
Entao um dia resolver contar tudo, mas pensando na repreensao da mulher ficou bolando algum plano.Entao se lembrou que quando transavam, ela quando chegava a beira do orgasmo ficava enlouquecida fora de si, aí resolveu confessar tudo na hora H que sua mulher gozasse.
Entao na mesma noite transaram e ela maluca de tanto desejo , ja se desmanchando na cama gritando como uma egua no cio ja para gozar...ele fala:
- meu amor tenho que lhe confessar uma coisa, que venho guardando comigo a muito tempo
e ela:
-Diga o q vc quiser meu roludo meu macho
E ele sem perder tempo grita:
EU TENHO OUTRA.
e ela:
AH, Entao Meta no CÚ!
Lu do Chifre
O Lu do Chifre que não gosta muito de um trabalho, conseguiu arrumar um. Trabalhou a semana toda, e reclamou ao amigo que estava doente.
- Hoje não to bom... uma dor de cabeça danada...
- Vá para casa, Lu...
- Não quero perder o emprego... estou aqui há uma semana!
- Aproveite para cair fora, o patrão não veio hoje...
- Tá bom... vou cair fora e qualquer coisa, agüenta a mão!
O Lu do Chifre saiu e uma hora depois voltou zangado!
- Que aconteceu, Lu?
- Culpa sua! Me mandou para casa!
- Que aconteceu?
- Chego em casa, entro sem fazer barulho e que vejo?
- Não sei Lu...
- O patrão trepando com a minha mulher!
- Nossa! Que você fez?
- Voltei correndo! Se ele me pega lá, perco o emprego!
Traição 11
A mulher de 30 anos, jovem e saudável de repente
apresenta-se gravemente enferma e já internada na UTI
do hospital resolve confidenciar ao marido:
- Querido, eu sinto que estou morrendo mas devo lhe
contar que estou lhe traindo com o seu melhor amigo
há quase um ano!
Ele respondeu:
- É! Eu descobri ontem!
- Oh ! espanta-se a traidora - E você é tão machista e
não se importou?
Ao que ele responde:
- Eu não me importei, mas adivinha quem te envenenou
ontem?
Dupla Caipira
O carioca quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, pega a toaha e vai para a praia.
O mineiro quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama mata os dois.
O goiano quando chega em casa e encontra a mulher com outro na cama, procura outro corno, monta uma dupla sertaneja e sai cantando pelo o Brasil afora.
MELHOR AMIGO 8
UM CARA FALA COM O OUTRO:
-MINHA MULHER FUGIU COM MEU MELHOR AMIGO.
-AH È ?E QUEM FOI?
-QUEM FOI EU NÃO SEI , SÒ SEI QUE AGORA È MEU MELHOR AMIGO.
A pena
Rodrigo tinha uma mulher muito gostosa e todas as noites ele tentava meter nela mas ela nuca gemia, ele então persebendo que havia algo de errado resolve ir ao médico:
- Doutor todos os dias eu me esforço para meter em minha mulher mas ela nuca geme!
- Talvez seja falta de oxigênio - respondeu o médico.
Rodrigo então decidiu contratar um homen forte para abanar uma gigante pena enquanto ele metia nela mas nada adiantava.Rodrigo então disse:
- Venha cá, vamos trocar eu abano e você mete.
Na hora que o homen deita na cama a mulher grita, grita, gme e não para de gemer, foi quando Rodrigo diz ao homen:
- viu, viu como eu sei abanar a pena, você precisa pegar umas aulinhas comigo.
Sua mulher ligou e deixou um Ricardo
O marido voltou mais cedo da viagem.A mulher estava na cama com o melhor amigo dele.Quando ouviram o som do corno entrando em casa, o Ricardão saiu correndo para o banheiro.O marido entrou no quarto e encontrou a mulher ofegante na cama.
-O que você tem benzinho?
-não sei, acho que um enfarte!-respondeu a mulher.
Nisso um dos filhos do casalentra no quarto e fala:
-Pai, temum moço pelado no banheiro.
O marido vai até o banheiro e encontra o amigo nu.
-Ricardo você não tem vergonha!Minha mulher tendo um enfarte e você aí assustando as cianças!
coca-cola 6
Sabendo que seu marido ia viajar e deixar o final
de semana livre, já avisa ao amante para passar com ela. Mas no mesmo dia, enqto os dois estavam na maior foda. bate alguem na porta.
-quem é? pergunta a mulher.
- sou eu meu bem, a reunião foi cancelada, abra a porta..
- só um minutinho. Respondeú-lhe.
a mulher entra em desespero e manda o Ricardão se esconder, que ela ia abrir a porta. O Ricardão se esconde no armário.
Ao abrir a porta, o marido a ve toda nua e pergunta:
-o que é isso, pq está desse jeito?
-eu queria lhe fazer uma surpresa.
- então me espere, q eu vou tomar um banho. meu bem, pegue uma toalha.
- querido, pegue vc, está no armário.
pensou elä: puta merda, olha o q eu fiz...
qdo o marido abre a porta, dá de cara com as bolas do Ricardão no meio das roupas e pergunta:
- o q é isso?
e ela
_huum, ai é o... rádio, o rádio do meu pai que ele esqueceu.
- vou colocar uma música para relaxar. e aperta ferozmente as bolas do cara. e ele sem pensar muito começa: Tátátátátátá ratátá.
-Ui que música chata,vou sintonizar outra estação.
e novamente o Ricardão começa a cantar: ohohoh baby, baby.
- essa musica deixa a gente pra baixo, vou trocar, e aperta as bolas do cara, como se tivesse apertando as tetas duma vaca...
-COCA-COLA, SOLTA MINHAS BOLAS.....
diego o meu melhor amigo
Certo dia Diego Aquino Amaral de Lima estava namorando com a mina dele que se chamava Allyne Lopes.
Aí passou um bonitão chamado chorão e a mina do Diego caiu a os pés dele dizendo que o Diego era viado e ela queria namorar com ele.
E aí ela falou:O Diego é muito bicha ele já deu pra todos,aí eu pensei em namorar com um bonitão e machão como vc,e aí vamos ou não?
E chorão respondeu:Claro que sim.
Aí Diego ficou irado e se matou,se matou entre aspas né?
Porque bicha não morre vira porpurina.
O divorcio 3
O operario vai a o adivogado da empresa e pergunta quato custa o divorcio:
-Uns oito mil reais, Chico.
-Oito mil? Isso é um absurdo, doutor! Desse jeito, só os ricos podem se divorsiar!
-Exatamente, Chico! Pobre é corno a vida inteira.