Piadas de Cornos

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle.

Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem a venda.

- Essa aqui é boa, diz o vendedor, é tao boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa !!!

O rapaz entao olha pela mira na direçao apontada pelo vendedor, e nisso começa a rir.

- Do que você está rindo? - pergunta o vendedor

- É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também...

O vendedor pega a mira da mao do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo:

- Entao vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas.

- Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça...

O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor:

- Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

Certo dia, Pedro estava saindo para o trabalho

Quando seu melhor amigo lhe chamou e disse:

Olha amigo, sua mulher esta lhe colocando um belo

par de chifre.

Todos os dias quando você sai para o trabalho,

Logo depois chega um rapaz novo, forte e entra

no seu apartamento e so sai depois de muito tempo

Pedro sem acreditar muito, passa o dia inteiro pensando,

No outro dia bem cedo, arruma-se como de praxe

e sai

dá um passeio no quarterirão e volta,

bate na porta e sua mulher pegunta: quem é, logo

ele responde carinhosamento, sou eu meu bem

A mulher escondi o ricardão ainda nú atraz da cortina, bem

próximo do aparelho de som. Abre a porta, Pedro

entra meio desconfiado olha cama desarrumada e

pergunta, meu amor, e esta cama desarrumada, ela

logo responde, e que acordei agora mesmo, ele sem

acreditar muito e ainda tenso, vai até o

aparelho de som e para tentar relaxa liga o som, porém ao invés de segura o butão de ligar, segura

no saco do ricardão e aperta, porém o som não ligava

embora, e ele o aperta-se cada vez com mais intesidade

O ricardão já não mais aguentando de tanta dor

respira fundo e diz:

Alou Alou, aqui é da rádio andira, solte o meus

ovos se não vai estorar.

Olha Pedro, todos os dias quando você vai trabalhar,

Dois cornos se encontram num um bar,um corno é um loiro, alto, forte de olhos azuis o outro baixinho, moreno, de olhos castanhos;o corno loiro perguntou pro corno moreno:

-Graças a Deus, eu não sou mais corno!!!E você ainda é?

E o corno moreno respondeu:

-Não, ainda não fui DESPEDIDO!

Um portuguaes estava no motel com sua amante,

quando de repente toca seu celular...

-Alô! Maria, como tu me achou nesse motel?!?

P.vc sabe como se escreve CORNO em japonês?

R. Comero mi amada

certa vez quando o marido foi viajar a mulher o traia ao chegar no aerioporto o marido percebeu que tinha esquecido o relogio em casa e voutou e batendo na porta tum tum quem e disse a mulher sou eu seu marido amor e ela desesperada colocou um lencol no amante e o colocou ele dentro do garda roupa quando o marido entrou a disse vou pegar meu relogio dentro do guarda roupa quando ele abriu a porta e viu aquele manto enorme e perguntou a mulher oque e isso? ela respondeu e um radio o marido falou vamos ver se funciona e torceu as bolas do amante a mulher para parecer de verdade gritou fm do povo e o amante falou ta duendo meus ovo.

Cornélio chega em casa e encontra sua mulher deitada na cama completamente sem roupa. Espantado com a liberdade repentina da mulher, ele pergunta:

-O que está acontecendo mulher. Vc sempre foi tão pudica!Pq está sem roupa agora?!?!

Chorosa ela explica:

-Nenhum vestido ficou bonito em mim.Precisi de roupas nova, meu amor...

-Como vc pode dizer isso?Tem tantos vestidos lindos e novinhos, quer ver?

Ele abre a amário e aponta um por um:

-Tem o azul, o verde, o Ricardo, o amarelo...

o garotinho entrou em casa e pegou o pai no maior sarro com a empregada

não falou nada saiu, e assim que sua mãe chegou ele foi correndo contar

- mamãe, mamãe você tinha que vê o pai estava com a empregada em cima da

mesa.... sua mamãe o interrompeu e disse:

Filho não fala nada ágora mais tarde vai te um jantar e assim que estiver todos os parentes na mesa você conta.

Há então tá mamãe.

Chegou a Hora, todo mundo na mesa e mãe dispo pode falar o que queria falar mais cedo meu.

Gente, gente hoje de manha o papai colocou a empregada encima da mesa levantou o seu vestido, arrancou-lhe a calsinha, e fez o mesmo que o dentista faz com a mamãe todos os dias que ela vai lá.

Um sujeito vai ao médico:

- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.

- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso... O senhor tem

alguma arma? - pergunta o médico.

- Bom... Tenho um revólver! - responde o paciente, sem entender nada.

- Então está fácil resolver: quando estiver fazendo amor com sua esposa e

sentir que vai ejacular, é só o senhor dar dois tiros pra cima. O tiro vai

distraí-lo um pouco, o barulho despejará uma carga de adrenalina no seu

corpo e o senhor não ejaculará precocemente!

- Legal, doutor! Muito obrigado!! - se despede o homem, já correndo pra

casa.

No dia seguinte, o cara volta ao consultório...

- E então, a terapia deu certo?

- Nada, doutor... foi um desastre!

- Como? O que aconteceu? - pergunta o médico. E o cara responde:

- Bom, eu cheguei em casa animado. Eu e minha esposa começamos nas

preliminares. Já no "69", antes do "finalmente", eu senti que não ia

agüentar. Peguei o revólver debaixo do travesseiro e dei o tiro...

- E não funcionou? - questiona o doutor.

- Bom, eu não ejaculei... Mas com o susto, a mulher mordeu minha bola, fez

xixi na minha cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando:

- "Não me mate! Não me mate!"

Desconfiado que sua mulher o traía, João resolve ficar de espera do outro lado da rua onde morava depois de figir que ia trabalhar.

Assim notou que um negão ficava matando o tempo ao lado de sua casa chupando umas mangas num terreno baldio, passado alguns minutos, o negão pulou o muro e entrou na sua casa.

Furioso João entrou logo em seguida e encontrou o negão já nu em cima de sua mulher, chupando seus peitos.

- Muito bravo e empunhando uma faca, João disse ao negão: "Cê vai morrê ordinário!!!!!"

O negão mais que depressa sacou duma arma que tinha debaixo da cama e disse: Vou morrer é?!

O João respondeu "claro, depois de chupar manga, fica tomando leite, só pode morrer, né?

pamela foi a casa de eliane vermelho

ela levava uma cesta basica a gorda(eliane vermelho)

ao chegar deu de cara com um bruno mal

e logo falou

o super riveira me ajude um bruno mal vai me atacar

e la vem super rivera montado em um elefante disendo

_no permito que façam isso com mio butijao

Em uma cidade do interior era comum se dizer que alguma mulher caiu quando traiu seu marido. Todas as pessoas sabiam o significado dessa expressão exceto o padre da cidade.

Certa vez várias mulheres resolveram se confessar e disseram ao padre que tinham caído muitas vezes.

Preocupado com o caso de mulheres confessando o mesmo problema o padre resolveu falar com o prefeito:

_ Sr. prefeito, vê se dá um jeito de mandar taparem esses buracos, as mulheres estão caindo direto.

Ciente da situação o prefeito cai na risada.

O padre eufórico responde:

- Se fosse o sr. não ria, pois só nesta semana sua mulher caiu três vezes.

Um rapaz estava desconfiado que sua mulher tinha um amante.

Para confirmar isso, ele resolveu dizer para a mulher que ia fazer uma viagem pelo trabalho e que depois de uma semana ele voltaria.

Depois de uma hora que ele sai de seu apartamento ele volta para casa.

Ao entrar em casa ele ouve a voz de sua mulher dizendo "Se esconde rápido que meu marido chegou"

Ao ouvir isso ele fica enfurecido e começa a procurar o amante pela casa.

Quando ele já estava quase desistindo ele viu alguém pendurado na varanda do 5 andar, que era sua casa.

Ele ve aquela pessoa e grita"VOCE VAI MORRER DESGRAÇADO"

"Não me mate por favor"

Entao o marido pega um martelo e começa a martelar o dedo do rapaz.

Quando o rapaz cai, por sorte ele cai em cima de uma arvore e nao morreu.

O marido nao contente com aquilo pega a geladeira e joga em cima do rapaz.

Depois de o rapaz estar morto, ele sente um remorso terrivel e comete suicidio.

Chegando no ceu, ha duas pessoas alem dele.

Sao Pedro diz que o ceu esta cheio e que so aquele que tiver tido a morte mais triste vai entrar.

O marido começa"Eu cheguei em casa e encontrei o amante de minha mulher pendurado na minha varanda no 5 andar.Derrubei ele la embaixo e depois joguei a geladeira em cima dele.Senti um remorso terrivel e cometi suicidio"

Depois foi o segundo"Sou o encarregado de lavar as janelas do predio.Estava lavando a janela do 7 andar quando escorreguei e cai.Por sorte consegui me segurar na janela do 5 andar.Eis que de repente chega um louco dizendo que vou morrer e ai ele me joga de la de cima.Cai numa arvore e ele nao satisfeito pegou a geladeira e jogou em cima de mim"

E foi o terceiro"Eu estava numa geladeira quando..."

Um corno era chifrudo , perdeu o chifre e virou homem

Cornoaldo chegava tranquilamente em casa(assobiava para espantar o Ricardão)quando dá de cara com a pichação "Aqui nesta casa todo mundo dá!".

Cornoaldo se emputeceu,foi lá dentro,trouxe um balde de tinta e acrescentou:"MENOS EU!".

TODO DIA O MARIDO DAQUELA PUTA SAIA PARA TRABALHAR DE MANHÃ E VOLTAVA A NOITE.

E LOGO QUE ELE SAIA ENCHIA DE HOMENS EM SEU APARTAMENTO PARA TRANSAR COM A PUTA.

UM CERTO DIA O MARIDO DA PUTA SAIU MAIS CEDO DO SERVIÇO.

CHEGOU NA PORTA DE SEU QUARTO E A CHAMOU:

-ÁDELAIDE, CHEGUEI.

SÓ VIA HOMEN SE ESCONDENDO NO GUARDA ROUPA, EM BAIXO DA CAMA E ONDE QUE SE POSSA IMAGINAR;E UM RAPAZ SE ESCONDEU DENTRO DE UM RADIO ANTIGO.

ÁDELAIDE ABRIU A PORTA E SEU MARIDO JA FOI LOGO PEDIDNDO:- VAMOS TRANZAR?-SIM, DISSE ÉLA.

LIGAREMOS O RADIO PARA FICAR ROMANTICO.

O PINTO DO RAPAZ ESTAVA ESTAVA PRA FORA DO RADIO,E

O MARIDO DELA APERTOU E GIROU O PINTO DO RAPAZ, COM A INTENÇÃO DE LIGAR O RADIO; FOI QUANDO ESCUTOU UMA VOZ:

- AI QUE DOR LEGAL, NA PONTA DO MEU PAL!!!!!

Um menino muito travesso fazia muitas artes: colocava fios para os outros tropessarem;Bechigas de água para soltar nos outros.

Um dia ele achou um cachorrinho na rua chamou o seu amigo e disse:

-Já sei eu vou pegar uma seringa, colocar gasolina dentro e espetar no cachorro e assim fez.

Quando terminou o cachorrinho caiu e João perguntou:

-Ele morreu?

E Fábio disse:

-Não, não é que acabou a gasolina.

O cara tinha ido pescar as 4 horas da manhã, e naõ tava pegando nada. Nisso chega um português que tirava qualquer peixe do rio. Ai o nosso amigo indagou ao portuga qual o motivo de tanta sorte; o lusitano disse que todo dia antes de ir pescar ele pegava na perseguida da mulher e dizia é hoje. No outro dia as 4 horsas o nosso amigo se levantou, arrumou a tralha e antes de sair fez o ritual;Quando de repente a mulher se vira manhosa e balbucia:

-Já vai portuga gostoso!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

João era casado e sempre usou barba e cabelos compridos. João trabalhava a noite e lá pelas 18 h. foi-se embora para o trabalho. No caminho passou no barbeiro e disse;

- Corte o meu cabelo bem curto e tire a minha barba, quero ver como fico.

As 6 h, da manhã ao chegar em casa, João tomou seu banho e deitou na cama abraçando a mulher pelas costas e ela acariciando a sua cabeça e o seu rosto, lhe diz;

- Seu filho da puta, por que voce voltou, voce não sabe que está na hora do barbudinho chegar!

Uma mulher casada com um caminhoneiro já estava cansada do maridão só viajar arranjou um amante chamado Emanuel.

Um fim de semana desses o maridão foi viajar e ela nem perdeu tempo pra ligar:

- Emanuel, Emanuel, pode vir que ele já foi.

Quando eles estavam no maior rala-e-rola houviram o ronco do caminhão então a mulher começou a gritar:

- Emanuel, goze! goze! goze logo que ele chegou.

Emanuel peladão abriu a janela e gritou:

- Coooorno! Coooorno! Coooorno!