Piadas de Cornos

Adalto já tinha dez filhos e prometeu que, se sua mulher engravidasse outra vez, ele se enforcaria. Não teve jeito. Um ano depois, ela estava esperando outro filho. Um de seus amigos provocou:

— Você não disse que se enforcaria se isso acontecesse?

— Pois é. Eu quase me enforquei: preparei a corda e o banco....

— E o que aconteceu?

— Bem, é que me ocorreu que talvez estivesse enforcando o homem errado.

Dois Amigos Conversavam e Um deles Falou que Havia Plantado um Pé de Chifres,Logo o outro Duvidou.Então foi em casa Trouxe Uma Plantinha Linda e o Amigo Perguntou:Qual o Nome dessa Planta? É Pé de Arruda,Seu Arruda.

Uma mulher entra na sala de parto acompanhada do marido para a chegada do primeiro filho.

Lá, o médico comenta sobre a mais nova invenção: a máquina que transmite um pouco de dor de parto para o pai.

O casal aceita numa boa, então o médico decide transmitir 10% da dor para o pai.

Vendo a reação do pai que não sente nada resolve transmitir 50% da dor...Ainda assim o pai está numa boa dizendo não sentir nada, até que resolve ficar com os 100% da dor.

Muito bem, a criança nasce sem problemas e logo todos voltam pra casa.

Chegando em casa, o carteiro está morto no portão.

Manuel um portugues que veio de portugal para o brasil em portugal o manuel era barbeiro. Ele tirou sua cartera de motorista e chamou maria para dar uma volta. Ele faz uma barbeiragem e vem um motorista de traz e diz:- seu barbeiro!!!!!!!!!

- pora manuel tu es conhecido nesse pais. diz maria e manuel logo depois faz outra barbeiragem, e vem outro cara de traz de e grita:

o seu barbeiro!!!!!

- pora manel tu es conhecido nesse pais!

e depois disso ele faz aquela barbeiragem e outro cara ven e grita:

- o seu corno!!!!!!!!!

- i manuel vamos embora desse pais que eles estam sabendo de mais das sua vida!

certo dia um bebado chegou num bar e perguntou:

-peido pesa?o cara do bar responde:

-não.o bebado fala:

-então caguei

A patroa chega em casa, e dar de cara

com a empregada tomando uma tarça de

seu melhor vinho francês "25 anos".e exclama:

-nao gosto nada disso!

E a empregada cara de pau olha para a

patroa e responde:

-pois a senhora nao sabe o que está

perdendo.

-doutor,minha mulher me traio,ha 2 semanas.

e ainda não me apareceram os chifres.

-será falta de calcio

O botanico,o medico e o comico,falaram para o indio primeiro foi o botanico ele falou eu bo ta ni cu,q medico falou eu me di cu e foi o comico eu co mi cu ai o indio falou eu protege cu!

Quando e ofim da picad??

quando pernilongo vai empora

Qual a diferença da mulher prá sinuca?

R:A Mulher é taco dentro e bola fora.A sinuca é

taco fora e bola dentro.Qual a diferença do pinico

para o rádio?R:O Pinico ver tudo e não diz nada e o rádio diz tudo e não ver nada.

observando a grande bagunça que tinha virado o céu com tantas pessoas entrando, tanto movimento, São Pedro decidiu tomar algumas providências.

— Vamos mudar tudo! — disse ele, para os anjos-funcionários

— Agora para entrar no céu a pessoa tem que contar a história da sua morte... Se a história for muito triste, a pessoa entra... Senão fica no purgatório, no inferno! Se vira! Ah, isso aqui está ficando muito cheio!

o dia seguinte o céu estava todo cercado com portões altos e formou-se uma grande fila na portaria. E o anjo Gabriel foi orientando o pessoal:

— Gente! O negócio é o seguinte: cada um de vocês vai contar como morreu e eu vou decidir se vocês vão ou não entrar no céu, OK?

Então o primeiro homem da fila começou a contar sua história:

— Eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo então hoje cheguei mais cedo no meu apartamento, no décimo segundo andar, pra pegar ela no flagra.

— Quando eu cheguei ela estava pelada na cama, mas eu revirei a casa inteira e não achei ninguém! Quando já estava desistindo, olhei pra sacada e vi duas mãos penduradas... Ah, era o desgraçado!

— Não pensei duas vezes, fui até a sacada e pisei nas mãos dele até ele cair... Mas o filho da mãe caiu em cima de um toldo e sobreviveu... Aí corri pra dentro de casa pra pegar a coisa mais pesada que tivesse e jogar em cima dele.

— Reuni minhas forças, carreguei a geladeira até a sacada e joguei no miserável... Acertei em cheio! Mas fiz tanta força que fiquei tonto e caí, bem em cima do imbecil... Aí eu morri...

— É, boa história! — disse o anjo, ainda meio confuso nessa nova função — Pode entrar... Próximo!

— Er, oi anjo! — disse o próximo sujeito da fila — Eu estava no meu apartamento, no décimo terceiro andar, fazendo meus exercícios diários na sacada e, de repente, perdi o equilíbrio e escorreguei...

— Por sorte eu me agarrei na sacada do apartamento de baixo, mas quando estava me erguendo, apareceu um maluco pisando nas minhas mãos e gritando... Aí não teve jeito!

— Caí de lá de cima... Por sorte, caí em cima de um toldo aí pensei "Estou salvo", mas o maluco não se deu por satisfeito e jogou uma geladeira em cima de mim! Aí eu morri, né! Fazer o quê...

o anjo se esforçou pra segurar o riso e mandou ele entrar.

Então veio o terceiro homem da fila:

— Olha, você não vai acreditar, mas eu estava pelado, dentro de uma geladeira...

O ricardão estava na casa da vizinha quando o marido chegou,bateu na porta e a mulher disse!è meu marido, e ele já meteu o pè na porta e entrou,o ricardâo saiu pela janela e o marido atrás com uma faca,no final do quintal tinha uma cerca de 10 fios de arame farpado,o RICARDÂO fechou os olhos e mergulhou,chega fez (chiiip)e passou,o corno veio atras e tentou,bateu e voltou,aì o RICARDÂO disse!ei passa nâo,eu nâo tenho chifres passei na marra,você só se voar...

andavam tres irmaos o mais novo o mais velho e o irmao do meio o mais velho vai andando na frente e encontra uma lampada magica.De dentro dela sai um genio que concede tres pedidos um para cada um . Oprimeiro pediu para ter muito dinheiro ,o segundo quis ter dinheiro emuitas mulheres oterceiro mais novo ia andando devagar quando tropeçou o genio disse : -qual seu desejo. Ele gritou , merda pois tinha tropeçado E mandou um monte de fezes em cima dele

O menino chegou para o pai:

-Pai, porque as pessoas da nossa família morrem tão cedo?

-...-disse o pai

-Pai!Pai!Paaai!!!

-Estou brincando filho!

-...

-Filho!Filho!fiiilhoo!!!!!!!

O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estao tndo um sexo de Boa Qualidade?

- Querida cheguei.

o garoto pergunta para sua mãe? mãe coração tem perna,

mãe: vc está louco filho claro que não você tirou essa ideia de onde?

é que eu ouvi meu pai falando para empregada abre as perna coração.

Um inspetor , chamado Fábio , chega ao consultório de um médico terapeuta sexual junto com uma mulher.

O médico pergunta:

- O que posso fazer por vocês?

O Fábio responde:

- Você poderia ver a gente transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

- Não há nada errado na maneira como vocês fazem sexo.

E, então, cobra $70,00 pela consulta. E isto se repete por várias semanas!O casal marca um horário, faz sexo na frente do terapeuta sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório. Finalmente o médico resolve perguntar:

- Afinal, o que vocês estão tentando descobrir?

E o mineirinho respondendo, diz:

- Nada. O problema é que ela é casada e eu não posso ir à casa dela. Eu também sou casado e ela não pode ir até minha casa. No Motel Espacial Pérola, uma suíte custa R$ 120,00. No Motel Diplomata custa R$ 100,00. Aqui nós transamos por R$ 70,00, eu tenho acompanhamento médico, descolo um atestado, sou reembolsado em R$ 42,00 pelo Sáude Bradesco e ainda consigo uma restituição do IR de R$ 19,20. Tudo calculado, o custo pela transa é só de R$ 8,80.

Questão de economia... hehehe

Um homem dirigia em alta velocidade quando se deparou com uma placa: “Reduza a 70Km”. O homem reduziu.

Depois de um tempo veio outra placa: “Reduza a 50Km”. Sem entender nada, reduziu.

Daqui a pouco veio outra placa: “Reduza a 30Km”. O homem, muito nervoso, reduziu.

Demorou um pouco, outra placa: “Reduza a 10Km”. Aí já é demais, andar nessa velocidade, - reclamou o rapaz. Foi quando veio uma placa dizendo: “Bem-vindos à Reduza”

um sujeito estava se casando e um amigo dele resolvel sacanear ele e mandou um par de chifres como presente o sujeito abriu o presente e viu o par de chifres.

ele ficou muito chateado com aquilo. passou vergonha na frente dos convidados.

ai o cara se arrependeu do que fez e foi pedir desculpas pro velho amigo

ele chegou pro amigo e falou

-poxa me desculpa pelo que eu fiz eu nao queria que voce passasse vergonha na frente dos outros me perdoe

-nao se preocupe com isso amigo na vida é assim cada um dá o que tem.

O esposo foi com a esposa ao ginecologista, chegando lá o esposo falou para o ginecologista:

- Doutor eu acho que a minha mulher está gravida, gostaria que o senhor esaminasse ela e me dissece com quanto tempo de gravidez ela está.

O doutor meio meudicre respondeu:

- Tudo bem, não se preucupe vou examinar a sua mulher.

- E levou a esposa para sua sala. Depois de 20 minutos ele voltou. O esposo já aperriado perguntou:

- E ai doutor, a quanto tempo a minha mulher está gravida?

O doutor olhou para o relógio, e respondeu:

- A 5 minutos.