Piadas de Cornos

A mulher do cara tinha machucado o tornozelo e foram necessárias algumas sessões de fisioterapia na residência do casal para corrigir o problema. Duas vezes por semana o fisioterapeuta ia até a casa, ficava lá por duas horas e depois ira embora prometendo voltar na próxima semana.

O sujeito começou a ficar preocupado com a demora do tratamento e resolveu tirar saus dúvidas. No dia da visita, se despediu da mulher com um beijo e fingiu ir para o trabalho. Atravessou a rua, ficou embaixo de uma árvore frondosa, tirou um vestido , uma peruca e um par de sapatos de salto alto de uma sacola e se disfarçou. Esperou alguns instantes, atravessou a rua para chegar até a janela do seu quarto para espiar. Antes de chegar lá, teve que passar pela casa do vizinho que tinha um papagaio empoleirado encima da porta.

Ao ver o cara disfarçado, o louro não se conteve e disse:

- Porra, meu. Agora além de corno, você também é viado ??!!

Ao completarem bodas de ouro a mulher chama o marido no porão e diz:

- Tá vendo esse baú, todas as vezes que te traia eu colocava uma batata ai dentro.

Ao abrir o baú o homem percebe que há 3 batatas e 500 doláres. O marido então pensa:

- Ela só me traiu 3 vezes, ainda bem, pois eu a trai muito mais.

E completou

- Eu te perdou meu bem, pois só tem 3 batatas, mas o que são esses 500 doláres?

No que ela respondeu:

- É que todas as vezes que o baú enchia eu vendia as batatas.

um casal morava perto da linha do trem, e toda vez que o trem passava a porta do guarda-roupa abria, então a mulher pra solucionar o problema chamou o marceneiro;

-"moço toda vez que o trem passa a porta abre qual é o problema"?

- "olhe senhora o problema só pode ser por dentro do guarda-roupa, sendo assim vou ficar dentro, quando o trem passar vejo o que está acontecendo".

pouco tempo depois chega o marido da mulher, e ao abrir o gurda-roupa lá está o sujeito indignado ele pergunta: "o que você está fazendo aí"?

o marceneiro responde:

-"se eu disser o senhor que estou esperando o trem passar, o senhor não vai acreditar".

Joãozinho, Juquinha e Pedrinho sairam da escola juntos, no caminho para casa passaram por uma casa que tinha uma loira nua numa piscina. Os três pararam e ficaram espiando, dali a pouco Joãozinho sai correndo, com medo, os outros vão atrás. No dia seguinte a mesma coisa, Joãozinho corre e os outros vão atrás. No terceiro dia Joãozinho corre mas Juquinha e Pedrinho ficam. E Juquinha fala:

-O que será que tá acontecendo com o Joãozinho?

-Sei lá mas amanhã, na hora que ele for correr nós seguramos ele perguntamos.

No dia seguinte quando Joãozinho ia correr, os dois seguraram ele, e Juquinha perguntou:

-Ô Joãozinho, voçê não gosta de ver mulher pelada?

-Eu até gosto mas minha mãe disse que se agente ficar olhando pra mulher pelada agente vira estátua, aí quando eu sinto que tô começando a endureçer eu fujo!!!!

O manoel e a maria estão brigados e passam o dia sem se falar. a noite deitados na cama a maria olha para cima e vendo o teto sujo tenta puxar assunto com o manoel diz: Oh Manoeli amanhã bem que tu podias dar uma pintada no teto. ao que ele responde: ora pois só se tu deres uma bucetada na cama.

vou contar uma piada suja e pesada:

O LULA caiu na lama!!!

O CORNO CHEGOU EM CASA E OUVIU O FILHO DE 4 ANOS GRITANDO:

SOCOOOOOOOOOOOORRO!!!!!

O CORNO FOI LÁ E DISSE:

O QUE FOI MEU FILHO?

O MENINO DIZ: PAINHO, TEM UM LOBISOMEM NÚ AÍ NO QUARTO, DENTRO DO GUARDA-ROUPA.

O PAI ABRE O GUARDA-ROUPA E VÊ, MAS ADVINHA QUEM ERA?

JOÃZINHO.

O CORNO FALA: MAS JOÃZINHO, LOGO TÚ CARA, EU SEMPRE TE AJUDEI, TE DEI EMPREGO, COMIDA , ROUPAS E TUDO MAIS.

AGORA TÚ FICA AQUI ASSUSTANDO MEU FILHO.

O marido da professora boazuda da cidade vai ao

confessionário:

- Padre: descobri que minha mulher tá dando pra todo

mundo!

- Louvado seja Deus! Espero que ela lembre dos irmãos

aqui da paróquia.

um alemao e um russo chegam no brasil

no aeroporto tomam um taxi juntos

ao sair do aeroporto o alemão fala pro russo

na alemanha em 30 dias construimos um aeroporto como este

o russo fica quieto, a viagem continua

ao passarem pela linha vermelha o russo fala

na russia em 15 dias construimos uma estrada dessa

a viagem continua, ao passarem pelo maracanã os dois não sabem o que é perguntam

que construçao e essa

o motorista responde,não o que e não, passei aqui de manha e não tinha nada.

O Sujeito chega no barbeiro e pergunta:

- Em quanto tempo o senhor podeme atender?

- Duas horas- responde o brbeiro

Ele vai-se embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.

O barbeiro aolha o caderno e dia:

- Duas horas e meia

Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.

- uma hora e meia - responde o barbeiro.

Como esta história se repete-se todos os dias, o barbeirocomeça a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual é a dele.

o ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.

O barbeiro pergunta:

- e ai , para onde é que ele foi?

o ajudante responde:

- Pra a tua casa.

A mulher estava no hospital com o marido nas últimas, e ele pergunta:

-Amor diga-me vc já me traiu alguma vez?Pode falar ñ vou ficar com raiva.....

-bom amor, pra fala a verdade só 3 vezes

-mas com quem foi?

-Sabe aquela época q vc ficou desempregado? Então, eu fui na empresa conversar com seu chefe aí conversa vai conversa vem, aí eu facilitei.....

-Aaaaa foi por uma boa causa, e a outra?

-Sabe aquela vez q vc quiz se promover? então, aí eu fui lá na empresa conversar com o diretor conversa vai conversa vem..... aí eu facilitei

-Aaaaa foi por uma boa causa, e a ultima?

-A amor..... Sabe aquela vez q vc se candidatou pra prefeito e faltavam 500 votos pra vc ganhar? aí eu conversei com o povo e conversa vai conversa vem ........ Eu facilitei!!!!!!!!!

FLAGRANTE DE ADULTÉRIO

Um sujeito...voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto.

O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem que, evidentemente, está nu. A esposa grita:

- Não faça isso! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando lhe disse que herdei dinheiro! Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você... ele que pagou também o nosso iate novo... foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra... o nosso título do Country Club...

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o motorista e pergunta:

- O que você faria?

- Eu o cobriria logo com o cobertor, antes que ele pegue um resfriado...

O marido ia viajar,dai falou a mulher:

-Eu vou viajar ,mais não gosto.

A mulher perguntou porque:

-pode passar muita coisa pela minha cabeça?

não ,passa muita cabeça pela sua coisa.

Joãozinho tinha ganho um cachorro novo. Só que

havia um problema. Ele não sabia que nome dar ao cachorro. Até que em sua cabeça veio a palavra cu, ecomo ele gostava dessas besteiras deu ao cachorro o nome de cu.

Outro dia ele estava brincando com o cachrro e falava:

- Cu pegue sua bolinha.

- Cu morde seu osso.

E era tanto cu pra ca e cu pra la que a mãe de Joãozinho disse:

- Joaõzinho de outro nome para o cachorro ou eu dou ele pr vizinho.

Joãozinho esquecendo doque sua mãe havia dito chamou o cachorro de cu novamente.

Sua mãe ouvindo isso pegou o cachorro e foi dar pro vizinho. O pai de Joãozinho vendo sua esposa conversando como vizinho disse:

- joaõzinho você sabe o que sua mãe está fazendo com o vizinho? E Joãozinho disse:

- Ela está dando o cu pra ele.

P: Você sabe o que uma loira foi fazer em uma loja de 1,99?

R: Fazer pesquisa de preços.

Um homem, chega em sua casa, e vê sua mulher nua sobre a cama e sem mais nem menos, já vai berrando:

-Tem um homem aqui.

E logo após de dizer isso vai olhar na janela ; e vê um homem descendo pela janela . Nisso, ele com muita raiva pega o seu guarda roupas e joga nele.

E o armário se esborracha no chão matando o tal cara.

No céu, São Pedro perguntou para o cara o que acontaceu que ele morreu; e ele diz:

-Eu apenas estava limpando o vidro de um apartamento e quando estava descendo um armário caiu em cima de mim e eu morri.

Depois chega um outro cara e é a mesma coisa:

-O que você fez que morreu ?

-Ah!!Eu estava dentro de um armário e???????

Na delegacia, o cara desabafa:

- Minha mulher me traiu. Sou uma vítima...

O policial diz:

- Quer registrar a queixa? Seu nome?

- Cornélio Cornucópio!

- Onde nasceu?

- Cornópoles!

- Data de nascimento?

- Dia 20 de janeiro de 1970!

- Signo de capricórnio... Qual a sua profissão?

- Sou corneteiro!

E o policial:

- Sinto muito, meu caro... você não é uma vítima. É um predestinado!

o cara estava entrando no apartamento quando chegou a dona inez*ele agarra ela e ela fala:

_meu marido pode ver.

_hoje ele esta trabalhando.

els entram no apar tamento dela e acendem a luz e derrepente sua familia fala:

_FELIZ ANIVERSÁRIO!

_e lá estava seu marido* impressionado com aquilo era o aniversario de casamento dos dois e ele vê aquela cena.

que belo presente ein?

*mulhe loira gostosona

*baixinho feioso

Um americano, um frances e um brasileiro estavão viajando em um avião.

O americano colaca sua mão pra fora e depois fala:

- Estamos nos Estados Unidos!!!

O frances e o brasileiro:

- Como vc sabe?

- Encostei minha mão na torre da liberdade!!

Mais tarde o frances colaca sua mao pra fora, vira pros outro e fala:

- Estamos na frança!!

- como vc sabe??

- encostei minha mao na torre ``efer´´!!!!!

mas tarde o brasileiro colaca sua mao para fora e fala:

- estamos no Brasil!!

-como vc sabe??

-roubaram meu relogio!!!!!

Um homem desconfiado que estava lhe traindo, resolve mais um cumpadre fazer uma armação para pegar a esposa no fraga, em um dia a mulher sair eo marido mais o cumpadre começa a segui-la, derepente a mulher entra em motel, os dois pelo lado de fora fica observando tudo, quando o marido vira para o cumpadre e diz:

- Cumpadre entra la e pegar aquela piranha e vem batendo mesmo vem rufano ela na porrada blza.

- ta joia eu vou quebrar a cara dela.

o cumpadre entra no motel passa, dez minutos ele vem gritando com a mulher agarada pelos os cabelos:

- sua vagabunda sua piranha sua safada

eo outro:

- cumpadre, cumpadre esse nao é minha mulher nao.

- mais é a minha a sua ainda ta la dentro