Piadas de Casal

Marido é igual a mestruação: quando atrasa encomoda, mas quando chega incomoda...

Três beatas, uma de 25, outra de 45 e a terceira de 75 anos, vão até o padre da paroquia , para reclamarem dos maridos. A mais velha diz:

- Padre nós não aguentamos mais nossos maridos. Eles estão impossíveis! Só pensam em sexo o dia todo. Por favor, fale com eles.

O padre manda chamar os maridos e dá aquele sermão.

- Meus filhos ,vou passar uma penitência para os três: durante trinta dias, vocês não vão procurar suas esposas. Se falharem, estarão proibidos de entrar na Igreja.

Após os 30 dias , o padre chama-os novamente, e começa o interrogatório pelo mais velho:

- E então, como foi o mês?

- Bom seu padre , não foi facil, mas consegui sem problema.

- E o senhor? - Perguntou o sacerdote ao do meio, o quarentão.

- Seu Padre, toda noite tive que dormir na sala , para não cair em tentação.

- Muito bem. E você, meu jovem. Como foi?

E o terceiro homem, o de vinte e poucos homens, explica:

- Me desculpe seu Padre , até aguentei bem o primeria dia. Mas no segundo, quando minha mulher deixou cair uma lata de ervilha e abaixou pra pegar, vi aquele bundão de míni-saia virado pro meu lado, aquelas pernonas, a calcinha aparecendo... Não aguentei e agarrei ela ali na hora...

- Pois então, de agora em diante , você está proibido de entrar na Igreja.

- Tudo bem seu Padre , depois dessa me proibiram também de entrar no Carrefour...

É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.

É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.

É importante encontrar uma mulher companheira.

É importante encontrar uma mulher boa de cama.

É extremamente importante que essas mulheres nunca se conheçam!

Era uma vez sete homens obstinados a brigar entre si. Eram inimigos mortais, e começaram a cagar uns nos outros.

Iniciou-se uma guerra. Qual é o nome dela?

R: A Guerra dos 7 Anus.

Durante uma festa um homem baixinho, feio, por volta dos 30 anos resolve chegar numa loirassa escultural de seios fartos, coxas grossas e uma bunda fenomenal. Esse tal homem era famoso por possuir um pinto muito pequeno. Eis que com muito esforço ele consegue pegar a loira e depois de alguns amassos com ela propõe:

- Aí loirassa... vamo ali pro cantinho que eu quero dar uma metidinha!

No que a loirassa responde:

- Mas como aqui assim na frente de todos?

Depois de muito esforço ele promete colocar só a cabeça dentro da loira que acaba aceitando a proposta. Como o tal cara possuía um pênis ínfimo ele resolve meter tudo dentro da loirassa, que desesperada de tesão comenta:

- Enfia tudo agora!!!

No que o homem responde:

- Opa! Tudo não! Trato é trato!

Tudo começou com um campionato de invençoes, onde se encontravam pessoas de toda parte do mundo.

No mesmo dia de competição ocorreu final.

Os finalistas eram um PORTUGA e um JAPA.

Foi então que o portuga apresentou sua invenção, que era muito boa apesar da fama portugesa, mas o japa inventou uma maquina melhor que a do seu concorrente portugues.

o portuga não contente com a situação resolveu pedir revache e acabou melhorando o seu prototico. O japa rindo de toda a quela situção disse que o portuga não era palho para ele, e demonstrou o verdadeiro poder de sua invenção que não avia sido melhorada em absolutamente nada.

O portuguinha ficou muito ritadoe decidiu criar uma maquina que deixa as pessoas com extrema ignorancia de raciocino.

E então o portuga disse para si mesmo: por mil trovoes agora esse japa vai ter o teu remédio.

No dia seginte o portuga apareçe com uma invenção muito estranha e diz para tudo que ali estavão que niguem era mais inteligente que ele e que ele ia prova tal afirmação com a maior invenção já criada por ele.

Ele pois o japa dentro da maquina a ligou e gritou: Agora eu vou criar o ser mais burro da face da terra.

10 minutos depois o japa sai da maquina e berra desseperadamente: RAIOS AONDE ESTOU

>QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO ?

>

>Casamento

em uma cidade tinha um rio que separava a cidade ao meio então um arquiteto resolvel construir uma ponte

depois de construída surgiu a seguinte questão como saber se a ponte iria aguentar?

os engenheiros tiveram a idéia de colocar todas as sogras daquela cidade em cima da ponte se ela

aguentase era bom mas se ela não aguentase melhor ainda

um dia a mulher de um homem que tinha acabado de se cazar estava fazendo sexo com outro homem o marido chegou em casa e ela viu e econdeu na radiola a rôla do cara ficou no lugar onde aumenta o volume, o marido chegou e ligou a radiola e aumentou o volume o cara la disse ai é a rôla radio falando!

Uma mulher muito bonita, com um uniforme de doméstica, entra na farmácia.

- Eu queria um frasco de cianeto! - pede ao farmacêutico.

O homem responde:

- Cianeto é um veneno muito forte! A senhora pode me dizer o que deseja fazer com ele?

- Quero matar meu marido! - responde a mulher.

- Ah, sob essas condições não posso lhe vender o veneno!

Sem dizer nada, a mulher abre a bolsa, tira uma foto e entrega ao farmacêutico. Nela, um gordo sem camisa, num calção apertado e com a barba por fazer aponta um copo sorrindo em direção à câmera, ladeado por duas mulheres, vestidas de modo bem vulgar.

- Esse é o meu marido! - Diz a mulher.

- Peço-lhe minhas desculpas! - diz o farmacêutico - Eu não percebi que a senhora estava com a receita!

Um belo dia o filho vira para o pai e pergunta: Pai como que se faz linguiça? E o pai responde: E muita simples meu filho...voce tira a tripa do porco e poe o porco dentro da tripa. E o filho pergunta: Mais cabe pai? E o pai responde: Claro que cabe!

Depois de exaustivas brigas, o marido grita:

- Eu não agüento mais!!! Vamos fazer o seguinte: eu fico com um lado da casa e você com o outro!

- Tudo bem! - concorda a esposa - Eu fico com o lado de dentro!

Uma mulher acorda durante a noite e apercebe-se que o marido não está na cama.

Veste o robe, sai do quarto e vai ver onde ele está.

Encontra-o sozinho na cozinha, sentado, pensativo, diante de uma taça de café.

Parece consternado, olhar fixo na chávena. Tanto mais que o vê limpar uma lágrima.

- O que é que se passa, querido ?

O marido levanta os olhos e pergunta-lhe docemente:

- Lembras-te, há 20 anos, quando saímos juntos pela primeira vez? Tu tinhas apenas 16 anos.

- Sim, lembro-me como se fosse hoje - responde ela.

O marido faz uma pausa.

As palavras custam a sair.

- Lembras-te então quando o teu pai nos surpreendeu enquanto fazíamos amor no banco de trás do carro?

- Sim, lembro-me perfeitamente - diz a mulher sentando-se ao seu lado.

O marido continua:

- Lembras-te quando ele apontou uma arma à minha cabeça dizendo: - ou casas imediatamente com a minha filha, ou mando-te para a cadeia por 20 anos.

- Lembro, lembro - responde-lhe ela docemente.

Ele limpa mais uma lágrima e diz:

- Hoje... estaria em Liberdade !!!

Eram dois amigos, um tinha três filhos e o outro tinha três filhas, os filhos de um resolveram casar com as filhas do outro.

Na lua de mel, o pai das meninas vai no quarto de cada uma é ouve o q está acontecendo, no primeiro quarto, ele ouve um monte de risadas, no segundo quarto ele ouve choros, no terceiro quarto ele naum ouve nada.

No dia seguinte o pai pergunta as sua filhas:

-Minha filha pq vc estava rindo tanto?

-É pq o negócio era fino e fazia cosquinha.

-E vc pq estava rindo tanto?

-É pq o negócio era grosso e grande, e duia.

-E vc filha pq estava muda?

-Paiê vc naum ensinou q naum se fala de boca cheia?!?!?

Maria ia se casar com joão dai ela estava muinto nervosa porque já tinha saido com os vaqueiros da sua terra, e então ela pediu um conselho da mãe que á enssinasse o que fazer no momento certo para que joão não desconfiasse que ela não era mais virgem e mãe ensinou que quando joão fosse ao banheiro ela colocasse na vagina 4 latas de poiva e não molhasse o danado que na hora H a poiva explodia e quando joão pwrguntasse ela dissese que era seu cabaço. do mesmo jeito Maria fez e quando joão começo á acaricia-la e foi até o ponto final veio a explosão e joão atordeado perguntou maria o que foi isso maria, e maria falou ou joaõ no foi o meu cabaço, e joão triste perguntou e ele volta e maria mais triste ainda disse não porque, e joão mais triste do que maria falou porque meus cunhão foi junto. AhhAHHAHHAhh

se casamento fosse coisa boa, não precisaria de testemunhas!!!!!

o marido sai pra curtir a night em um motel com uma ninfeta linda. Dorme no motel e só acorda no outro dia às 10:00 hs da manhã, desesperado e pensando qual seria a reação de sua esposa telefona pra ela com a cara mais safada do mundo e diz:

"Amor não precisa pagar o resgate, graças a Deus consegui despistá-los"!

O rapaz era tímido e começou a namorar a filha

de um industrial. Chegou o grande dia de conhecer a familia da moça . Ao pedir a mão da garota, o pai dela pergunta : Qto vc ganha por mês?

O moço gaguejando responde : Salário mínimo....ao que o sogro esbraveja:

O quê ? Salário mínimo ? Isso não paga nem o papel higiênico que minha filha usa !!!!!

Na hora da saída o rapaz humilhado, olha pra cara

da amada e diz:

Cagona!!!

Dois amigos estavam comentando sobre a decisão das esposas, em sairem juntas às sextas ã noite para divertirem-se um pouco.

Um deles comentou que andava desconfiado de estar sendo traído, e o outro também disse o mesmo, mas decidiram não pensar nisto.

Na sexta feira seeguinte, lá foram elas para um cinema, e como era proximo, decidiram ir a pé.

Na volta resolveram cortar caminho pelo cemitério.

Já lá dentro, ambas eestavam com muita vontade de fazer xixi e fizeram ali mesmo.

Uma delas percebeu que não tinha como se secar e usou a própria calcinha, que jogou fora ali mesmo.

A outra como não usava calcinha, procurou com as mãos e pegou uma faixa de pano que estava próxima grudada a uma coroa de flores e foram embora.

No dia seguinte, os amigos se encontram e o primeiro desabafou :- Agora tenho certeza que estou sendo traído! A minha mulher ontem chegou em casa tarde e sem calcinha !

O outro amigo disse: - Conforme-se, pois a minha além de chegar sem calcinha, tinha uma faixa grudada na bunda escrito - Sentiremos saudades, com amor Julio, Paulo e Ricardo!!!!!!!!!!!!!!

um casal de velhinhos estava assistindo um

daqueles programas de igreja quando o pastor diz

que os telespectadores que estiverem com algum

problema em alguma parte do corpo el cura , é só

fazer o seguinte : colocar uma das maõs na tv e a

outra no local dolorido . a velhinha então põe

uma mão nas costas e a outra na tv , e o velhinho

vai e põe a mão no penis e a outra na tv . A

velinha vendo o marido naquela posição avisa

este .

-Querido ele disse que cura o local desejado e

não ressucita os mortos