testa marcada
o cara ta asistindo seu futebol quando a mulher vem o encomodar
_ meu bem vou ao shoping ok .
_ vai logo deixa eu assistir meu futebol
passa-se 10 minutos a mulher entra na sala e o marido pergunta ?
-ué ja foi
_não meu carro estragou la fora inclusive você poderia concerta lo pra mim e guardar ele na garagem
o marido p da vida responde bravo
_ por acaso ta escrito fiat na minha testa que droga deixa eu assistir meu futebol
a mulher vai sem graça pra cozinha e vai pegar agua na geladeira só que ela não abre e volta na sala
_ você poderia arrumar a geladeira por favor
e ele novamente super bravo
_ por acaso ta escrito brastemp na minha testa que droga quero assistir o futebol
_ ta bom só vou pedir mais uma coisa , seus patrões vam jantar aqui em casa e a luz de fora ta com defeito arrume ela
novamente ele fica bravo
_ mais que droga por acaso ta escrito phillipis na minha testa , quer saber eu vou pro bar acabar de assistir o jogo e beber sua vaca
passado um tempo ele se arrepende e volta pra casa e nisso ve que a lampada ta funcionando , o carro ta na garagem e a porta da geladeira ta funcionando e fala pra mulher
_ eu sei que fui muito grosso com vc quero te pedir desculpa perdão
_ a ta ok ta perdoado não esquenta não foi nada
_ ué vc que arrumou tudo isso
_não depois que vc fez aquilo tudo comigo peguei minhas roupas e mala sentei na calçada começei a chorar e nisso passou um rapaz e por sinal muito bunito e perguntou o que tava aconteçendo e foi muito atencioso comigo eu lhe contei tudo e ele disse
_ eu posso resolver tudo pra vc
e eu perguntei o que me custaria aquilo tudo
e ele disse
_ ou vc faz um bolo pra mim ou vai pra cama comigo
foi isso que ele disse
aí o marido pergunta
_ vc fez o bolo é claro né
e ela responde
_ por acaso ta escrito dona benta na minha testa tá ?
_ por acaso ta escrito fiat na minha testa
A VIDA COMEÇA AOS 40
LEMBRAM DO DITADO POPULAR:
"A VIDA COMEÇA AOS 40"?
É VERDADE. MAS NAO DERAM OS DEVIDOS DETALHES.
ENTAO VAMOS DETALHAR. E LÁ VAI.
"A VIDA COMEÇA AOS 40 .........."
-A CHATEAR
-A EMBARRIGAR
-A ENGORDAR
-A ENRUGAR
-A DESCABELAR
-A ENCARECAR
-A ENCALVIÇAR
-A ADOECER
-A DESMEMORIAR
-A FALHAR
-A PIFAR
-A DESGASTAR
-A SUFOCAR
-A DESESPERAR
-A EMBEBEDAR
-A EMBRIAGAR
-A CAIR
-A APANHAR
-A CORNEAR
-A BRIGAR
-A AFUGENTAR
-A SEPARAR
-A DIVORCIAR
-A SE PERDER
-A GASTAR
-A QUEBRAR
-A ENDIVIDAR
-A FALIR
-A DESEMPREGAR
-A EMPOBRECER
-A ENDOIDAR
-A DEMENCIAR
-A PARALISAR
.
E...
.
.-A ENCAIXOTAR
Matemático
Um professor de matemática envia para sua esposa
um fax com a seguinte mensagem:
"Querida esposa. Sei que compreende que agora tem 54
anos e que eu tenho certas necessidades que já não
pode me satisfazer. Sou feliz contigo como minha
esposa e, sinceramente, espero que não se sintas
magoada ou ofendida ao saber que quando estiver lendo
este fax estarei no Big Dick Motel com minha
secretária, que tem 18 anos.
Chegarei em casa antes da meia-noite."
Quando o cara chega em casa, vindo do motel, encontra
a seguinte carta:
“Querido esposo. Obrigada pelo aviso e aproveito a
oportunidade para lembrar-te que você também tem 54
anos. Ao mesmo tempo, te comunico que, enquanto
estiver lendo esta carta, estarei no Motel Happy Dust
com meu professor de tênis, que também tem 18 anos.
Como você é um matemático, vai compreender facilmente
que estamos nas mesmas circunstâncias, mas com uma
pequena diferença: 18 entra mais vezes em 54 do que
54 em 18.
Portanto, não me espere, porque só vou chegar amanhã.
Um beijo da tua esposa que verdadeiramente te
compreende."
ADAO
E quando Deus fez Adao, perguntou-lhe que tipo de mulher queria. E Adao já foi pedindo:
-Deus, eu queria uma mulher inteligente, companheira, sensível, que não fale besteira, que não seja ciumenta, que não me critique e que me dê apoio em tudo o que eu faça.
-Mas ai vai te custar caro Adao – Deus respondeu – Te custara 8 costelas, uma perna e um braço.
Mas ai Adao pensou, pensou ate que por fim perguntou:
- E por uma costela da pra arrumar o que?:
Frases Geniais
Marido é como menstruação. Quando chega incomoda e quando atrasa preocupa.
Homem é igual a vassoura. Sem o pau não serve pra nada.
Se dinheiro falasse o meu diria: Tchau, tchau.
Se sentir duas bolas esfregar na sua bunda, não fique preocupado. O pior já passou.
A briga 5
3 caipiras sentados na beira da estrada.
Quando de repente passa um carro e levanta aquela poeira.
15 minutos depois um vira pro outro q esta do seu lado e diz:Acho q era 1 Chevrolet!
10 minutos depois o outro diz:Acho q era um Ford!
5 minutos depois o terçeiro se levanta,bate a poeira e diz:E eu vou embora porque odeio discução!
Mulher de Ouro
Estava um homem adando no shopping quando escuta duas "piruas" conversando:
A Loira disse:
- Amiga eu fiz meu marido milhonário!!
A Morena pergunta:
- Nossa como q voce feiz isso ??
A Loira responde contando vantagem:
-Ele era bilhonário!!
Uma Simples Conversa
O Marido chega estressado em casa, depois de um dia duro de trabalho e diz pra mulher:
- que merda você não lavou aquele chorte que eu pedi pra tu lavar,você não faz mais nada direito hein..
Ela mas estressada que ele despenca um bolo de reclamações:
- Filha da puta, eu lavo as suas roupas, eu passo as suas roupas eu faço comida para você, eu costuro para você e arruma a casa para você, não tenho tempo nem pra limpar a bunda.
E ele diz bem calmo:
- bem... isso é uma outra coisa que temos que conversar.
R$1.00
A moça reçem casada chega até a mãe, dona Maria, e diz...
-Mamãe não aguento mais meu marido, vou pedir divórcio. -A mãe assustada
-Mas Glória minha filha o que aconteceu, vocês se casaram tem um mês, ele está te batendo?
-Que é isso mãe, o Adamastor nunca teria coragem de me encostar um dedo, pelo contrário me mima demais.
-Claro, ele te traiu.
-Nunca mãe, ele não teria coragem, Adamastor é muito fiel, me ama muito.
-Então não entendo minha filha, ele é um rapaz rico bem sucedido, dá tudo o que você quer, você nem trabalha, tem até empregada, carros...
-Mãe, o Adamastor gosta muito de sexo anal, é todo dia. Já não aguento mais, é antes de dormir, no almoço, na janta, nem as visitas ele tá respeitando mais.... Mãe, antes do casamento o meu fiofó era do tamanho de uma moeda de 5 centavos, agora tá do tamanho de uma moeda de 1real
-Bobeira minha filha, cê quer acabar com um ótimo casamento por causa de 90 e 5 centavos?
tres historias
tres filhas se casaram ,mais nao tinham onde morar ,entao foram os tres casais para o hotel que sua mae tinha .
como a mae era muito curiosa ,ela foi escutar atras da porta .
A primeira filha estava rindo , ela ficou sem saber o que estava acontecendo .
A segunda estava chorando ,ai ela ficou ainda mais confusa.
A terceira estava abisolutamente calada .
no outro dia , a mae chamou as tres filhas em um canto e perguntou para a primeira .
_ porque voce estava rindo ontem no quarto?
entao a filha respondeu.
_e que o pinto dele e tao pequeno que fazia cosquinha .
depois perguntou para a segunda .
_ e voce ,porque estava chorando?
_ e porque o pinto dele e tao grande que dava medo.
a mae entao perguntou para a terceira.
_ e voce porque estava calada?
_ aah.... mae ,voce nao lembra de quando eu era pequena?voce sempre dizia ,que nao podia falar de boca cheia.
A filmadora
Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro! Parece que foi ontem! Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e o primeiro bebê.
Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento. Irrompi na sala de parto com a filmadora no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos. Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.
Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato. O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Eu nunca iria envergonhar minha querida esposa.
Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:
- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita! Semana que vem estou enviando uma para o senhor!
Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz. A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutooor! Agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora...
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita. Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.
Briga
Durante a discussão o marido diz:
-Ja to de saco cheio,vamos fazer assim,voce fica comk um lado da casa e eu com outro..
-Ta bom-diz a mulher-eu fico com o lado de dentro....
Marido esperto
O marido depois de mais um dia de trabalho volta para casa.
Apos chegar, ele deita no sofá em frente a TV, tira o sapato, bota o pé pra cima, e grita pra mulher:
- Muié, traz um cerveja pra mim antes que comece!
A mulher traz a cerveja e entrega o marido que nem da atenção.
Dois minutos depois, ele volta a gritar:
- Muié, traz amendoim pra mim tomar com a cerveja antes que começa!
A mulher já sem paciêcia leva os benditos amendoins.
Quando a mulher chega no seu quarto e se prepara pra deitar, escuta o marido gritando:
- Muié, traz mais uma cervejapra mim antes que começa
Ai ela se descrontrola, xega perto do marido e esporra:
- Você tá achando que so sua emoregada,seu preguiçoso, que é so xega bota esse pezão pra cima, essa bunda gorda no sofá e fica me mandando trazer cerveja pra você!!
E ele solta:
- Tá vendo, começou!!!
Vingança do marido
O marido acordou a esposa às 04:00 horas da madrugada e a convidou para ir ao zoológico.
Chegando foram direto para a jaula do gorila.
O marido disse para a esposa:
"meu bem, vamos bricar com o gorila"?
Tire sua blusa.
Ela tirou e o gorila se moveu...
depois ele disse:
"tire a saia só para perturbar um pouco o gorila."
Ela tirou e o gorila levantou e aproximou da grade...
Ai ele disse: "tira a parte de cima e mostra seus peitinhos".
Ela tirou e o gorila grudou na grade todo doidão.
Finalmente ele disse: "tire a calcinha".
O gorila então ficou muito louco, que arrebentou a grade e correu em direção a mulher.
Ela totalmente desesperada, perguntou ao marido:
"E AGORA? O QUE EU FAÇO"?
Ele respondeu:
"EXPLICA PARA ELE QUE VOCÊ ESTÁ COM DOR DE CABEÇA,CANSADA E QUE NÃO ESTÁ A FIM".
Felicidade 3
Estava meio tonto cheguei ao cinema e me deparei com a seguinte situação:
-Se a vida é bela!
-A natureza é linda!
-As mulheres são maravilhosas!
-Que filme devo assistir?
Um amigo me respondeu:
-Buteco do futuro.
O segredo
O bêbado havia bebido tanto, mais tanto, que ao ver tanta gente num velório, achou que fosse uma festa. Já entrou cantando parabéns.
Dois homens bem fortes o puxaram para o cantinho...
-Você está louco? Isso não é um aniversário! Eh um velório! Fique quieto aí!
O bebado ficou quieto por alguns minutos... Não se contendo de curiosidade, dirigiu-se a um homem que chorava perto do caixão e perguntou:
-O sinhô eh o pai do difunto?????
-Sim, sou eu sim...
-Quem era?
-Era o Zé!
-Mai eh de lascar - responde o bebado - Zé era meu amigo sangue bom! Eu sei um segredo de Zé q a FAMILIA dele num sabe!
-Qual é? - pergunta assustado o pai
-Tá vendo Zé aí com essa cara de machão? Isso dava um cú amoado...
O CASAL 2
O PINTO E A PINTA FORAM A UM RESTAURANTE E COMERAM MUITO,QUANDO PARARAM DE COMER VEIO O GARÇON E DISSE:
_QUEM VAI PAGAR A CONTA.
E A PINTA RESPONDEU:
_EU, PORQUE HOJE O PINTO ESTÁ DURO.
A comida 5
Certo dia, um senhor passava pela rua e viu a uma mãe e uma filha sentada numa calçada a filha vomitando muito,o senhor perguntou:
- Foi comida?
A mãe respondeu:
- Foi mais já vai casar!
A mULHER GRAVIDA
A MULHER ESTAVA GRAVIDA E LA FOI NO MEDICO E FOI VER O BEBE ELA DISSE PARA O MEDICO VOCE TA VENDO ALGUMA COISA O MEDICO RESPONDE SIM E A MULHER PERGUNTA O QUE E O MEDICO DIS UMA CADEIRA .PASSA DOIS MESES E A MULHER VOLTA VIM VER MEU BEBE TUDO BEM VAMOS VER ELE O QUE VOCE ESTA VENDO AI UM VIOLAO E ELA DISSE UM VIOLAÕ SIM UE A MULHER VAI EMBORA E FICA PENSANDO POR QUE PRIMEIRO UMA CADEIRA E SEGUNDO UM VIOLAO PASSA MAS 2 MES E TA NA HORA DE ELA FAZER O PARTO E DEREPENTE O NENE SAI TOCANDO UM, VIOLAO QUE COISA ESTRANHA O MEDICO DISSE PARA MULHER SERA POR QUE O PAI ERA MUSICO
Chupeta milagrosa
Um homem foi ao médico fazer exames. Chegando lá descobriu que tinha uma doença incurável e que concerteza morreria dentro de 3 meses. Voltou para casa arrazado. falou para a esposa e os dois choraram abraçados.Ela então resolveu fazer o que nos 20 anos de casamento sempre havia lhe negado:sexo oral. O homem foi as nuvens e eles começaram a fazer isso diariamento, pois a esposa queria dar a ele uma ultima alegria.
Em outra de suas consultas, o imprevisivel aconteceu:Ele estava completamente curado. O médico não entendia como ele havia conseguido aquilo e o homem lhe contou que a única mudança que havia lhe ocorrido era que sua esposa fazia-lhe sexo oral regularmente. Depois de muito estudar o caso o médico deduziu que com certeza, esse só podia ser o motivo!
O homem saiu pulando pela rua e chegou em casa abraçando a mulher. Deu a boa nova mais a esposa começou a chorar feito uma criança.O homem perguntou o motivo e ela respondeu:
- É que eu podia ter salvo tanta gente!!!
