Piadas de Bêbados

Um bêbado está andando na rua quando passa em frente a um templo evangélico.

De repente ele escuta pessoas gritando, chorando, berrando... E resolve perguntar pro cara que estava na porta:

— Hic... Meu senhor, você podia me informar o que tá acontecendo aí dentro?

— Jesus está operando, irmão!

— Nossa! E esse cara não usa anestesia, não?

O bêbado estava parado diante de um poste, com a chave de casa na mão, tentando enfiar a chave numa fechadura imaginária. Nisso um sujeito que ia passando, ironiza:

— Acho que não tem ninguém em casa!

E o bêbado, com voz pastosa:

— Claro que tem... Tem uma luz acesa no andar de cima!

Dois bêbados andavam pela linha do trem, quando um falou pro outro:

— Porra meu, essa escada não acaba nunca?

E o outro respondeu:

— Pior é que esse corrimão é baixinho!

Um bêbado chega num bar e pede para o balconista:

— Me dá uma cerveja e dois croquetes e o balconista responde:

— Meu senhor não temos croquetes

— Não tem? Tudo bem!

— Então me dá um copo de leite e dois croquetes.

— Meu senhor já disse não temos croquetes.

— Tudo bem!

— Então me dá uma coca e dois croquetes.

— Meu senhor já disse não temos croquetes!

— Então o que é aquilo ali?

— Ah é merda, é merda.

— Então me dá uma merda e dois croquetes.

O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.

— O único problema seu — sentencia o médico. — é a bebida. O senhor anda bebendo demais.

— Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.

— Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!

— Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho, me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!

-O CARA GOSTAVA DE BEBER , MAS TAVA PROIBIDO

AI ENCONTROU UM AMIGO QUE DESCONFIADO PERGUNTOU:

-VAI AONDE COM ESSA DUAS BOLSAS?

-VOU PESCAR

-O QUE TEM AI DENTRO?

UMA GARRAFA DE CACHAÇA,SE TIVER COBRA E BOM JOGAR CACHAÇA NA PICADA

-E NA OUTRA BOLSA TEM O QUE?

-TEM COBRA,VÁ QUE NÃO TENHA COBRA LÁ

Eram dois amigos bêbados que foram beber num bar. Depois de tanto eles beberem, foram para casa.

Um disse para o outro:

— Vá com Deus meu amigo!

— Você também !

Os dois seguiram o seus caminhos separados. Quando um dos bêbados tropeça numa pedra e diz:

— Ô Deus. Eu vou contigo, mas não precisa empurrar!

Um bêbado chega cambaleando no bar e grita:

— Pessoal, prestem atenção, eu sou Deus.

O dono do bar, cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios, responde de forma ríspida:

— Ah, faça-me o favor... Pare de blasfemar, você fica dizendo isso e desse jeito vai queimar feito um leitão a puruca no inferno...

Mas o bêbado está decidido e desafia:

— É assim? Então vem comigo que eu vou provar!

Os dois vão até a igreja, onde o bebum leva o dono do boteco. O padre, ao ver o bêbado já franze a testa e diz de forma desesperada:

— Ah, meu Deus! Você aqui de novo!

Um bêbado entrou num ônibus e se centou lá no fundo, aí perguntou, hoje eu quero comer um cú? Todo mundo que estava na frente olhou para trás,e o bêbado respondeu, eu falei só um.

O sujeito entra no bar, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e fala bem alto para todo mundo ouvir:

- Hoje é por minha conta. Todo mundo bebe por minha conta.

Vira-se para o barman e fala:

- Você também. É por minha conta.

Todos bebem bastante, até mesmo o barman depois de relutar um pouco. Lá pelas tantas, o sujeito diz "Boa noite" e vai saindo sem pagar a conta. O barman se irrita, pula o balcão, dá o maior pau no sujeito e o põe para fora do bar.

No dia seguinte, entra o mesmo sujeito, vai até o balcão, pede uma dose de uísque e diz:

- Hoje é por minha conta. Todos bebem por minha conta.

Vira-se para o barman e fala:

- Você, não. Você fica muito agressivo quando bebe.

O padre fazia a missa na igreja:

— Irmãos, vamos acabar com a fome e a pobreza!

O bêbado disse bem alto:

— É isso aí, seu padre!

O padre continuou:

— Irmãos, vamos acabar com a injustiça!

— É isso aí seu padre! Gostei!

O padre, já de saco cheio, chamou o bêbado no altar:

— Irmãos, vamos acabar com o maldito vício do álcool!

O bêbado disse:

— É, seu padre, já tá falando besteira!

O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior amasso.

— Querido — interrompe ela. — Estou me sujando toda de areia!

Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.

— Querido, esta ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!

O sujeito vai atá um quiosque, compra quatro latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.

— Querido, você esquecendo da camisinha!

Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.

Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga, e manda ver. Depois, comenta:

— Duvido que a Pepsi faça uma promoção melhor que esta!

O bêbado chega no cabaré, uma das puta o atende e ele não quer nem papo, e já pergunta quanto é o programa.

E ela responde:

— É 100 reais!

Ele em seguida diz:

— Mas porque só isso? Pra ficar com você eu pago até 200 reais!

— Porque você pagaria tudo isso? — pergunta ela

Ele responde:

— É porque eu gosto de bater.

— Mas o senhor bate muito? — pergunta ela

Ele responde:

— Não! Só até você devolver meu dinheiro!

Dois caras estavam num bar bebendo Jonas e o João quando João diz:

— Jonas vá embora, tu vai erra o caminho de casa. E Jonas nada e bebia ainda mais não estava nem aí.

E o João continuava:

— Vai embora, tu vai erra o caminho de casa Jonas.

E ele estava nem aí e pedia mais e mais...

Daqui uns minutos João vai embora e 2 horas depois Jonas chega em casa e olhando pelo buraco da porta ele vê sua mulher e João transando.

Jonas começa a cair na risada e diz:

Que burro! Depois era eu que ia errar o caminho de casa.

Certo dia um bêbado chegou no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse:

— Eu aposto 20 reais que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?

Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta. O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá, mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo.

O dono do bar começou a rir do bêbado, tomou a nota de 20 reais e colocou na carteira. O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não entendeu...

— E agora do que está rindo? Você perdeu!

— Porque apostei 100 reais com aquele cara sentado que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia dar risada!

Um bêbado entra num velório, olha para o caixão que estava coberto com um pano desenhado um coração, e pergunta uma senhora:

- Por que está desenhado um coração?

A senhora responde:

- Por que ele era cardiologista.

Então o bêbado fala:

- Imagina se ele fosse ginecologista!

Estavam no bar três amigos conversando quando chegou no bar um bêbado dizendo à um deles?

— Sua mãe é uma piranha.

o rapaz tranqüilo nem deu assunto, o bêbado não contente voltou a dizer:

— Sua mãe é uma safada!

o rapaz olhou para ele tentou se levantar mas foi contido pelos amigos, mas o bêbado queria humilha-lo dizendo "eu transo com sua mãe todo dia", foi aí que o rapaz se levantou e foi em Direção ao bêbado e disse:

Pai vai embora que você tá bêbado!

Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo quando o barco afundou. Depois de nadar muito(e estar com muita sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uísque encontrou um gênio.

— Tens direito a três desejos, meu amo.

— Quero uma garrafa do melhor uísque, que nunca esvazie! — disse o cara sem pestanejar.

— Apareceu a garrafa. Só que o cara não acreditava em gênios, e começou a beber para ver se era verdade. Só que por mais que bebesse a garrafa continuava cheia.

— Poxa, não acredito. É verdade mesmo.

Depois de muito provar, disse:

— Bão é que é verdade, funciona mesmo.

O gênio já cansado de esperar, diz zangado:

— Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!

— Então me vê mais duas dessas, que é da boa!

Na noite passada, fui convidado para uma reunião com a galera e disse ao meu pai que estaria de volta cedo. Prometi! Mas as horas passaram rápido: o assunto rendendo, o som legal e as bebidas rolando soltas.

Por volta das 3 da manhã, bêbado feito um gambá, nem sei como fui pra casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e cantou 3 vezes. Rapidamente, percebendo que meu pai poderia acordar, eu fiz cuco mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma idéia tão brilhante e rápida para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu pai perguntou a que horas eu tinha chegado e eu disse a ele meia-noite. Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado.

— Ufa! Daquela eu tinha escapado!

Então, ele disse:

— Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei porque, ele respondeu:

— Bom, esta noite nosso relógio fez "cuco" 3 vezes, então disse "Caralho!", fez "cuco" mais 4 vezes, riu , cantou mais 3 vezes, riu de novo, cantou mais 2 vezes. Tropeçou no gato, chutou a mesinha da sala, arrotou forte e vomitou no tapete.

O dono do bar já estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia vinha ali encher a cara. Numa daquelas, quando o bêbado pediu Bota mais uma, ele despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse:

— Esta é forte, hein?

E saiu, cambaleando. Passaram-se vários dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz.

Uma noite, o bêbado reaparece, já trocando as pernas, e pede uma pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e diz:

— Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a calçada de buraquinho.