Piadas de Bêbados

Uma procissão estava passando pela rua, e no meio dela estavam várias pessoas carregando uma santa, que estava bem no auto. Na mesma rua que estava passando a procissão, havia um bêbado do lado de fora. Ele vendo aquele movimento, várias pessoas juntas. Ele olha pro auto e vê a santa toda de verde e rosa. De repente ela dá um grito:

— Olha a mangueira aííí gente!!!

Todos olham pra ele, uns até com muita raiva, chega um fiel ao seu lado e fala.

— Isso é uma procissão e não um desfile de carnaval!

Ele dá outro grito:

— Olha a mangueira aííí gente!!!

Todos novamente olham pra ele, irritados. Até que a santa bate em uma mangueira e cai aos pedaços.

— Eu disse, mas ninguém me ouviu!

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:

— Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!

Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu um cachorro lambendo o seu traseiro. Ele então exclama:

— Por aí não, Senhor! Por aí, não!

Um mendigo estava pedindo esmola no sinal de transito quando chega um homem de mercedes e para na cinaleira.

Como o mendigo viu aquele senhor boa pinta que devia ser cheio de dinheiro foi até ele e disse: -Oi meu senhor ,o senhor poderia dar R$500,00 para um pobre homem na qual a sorte não pegou.

O homem comovido com o que o mendigo disse logo abriu a carteira e lhe-deu osR$500,00 reais.

O mendigo saiu sem nem agradecer e o homem que lhe-deu o dinheiro perguntou o que ele ia fazer com o dinheiro.

O mendigo lhe respondeu:

-O que eu faço com o meu dinheiro não é da sua conta!!!

Um padre estava fazendo a ceia quando chega um bêbado na porta da igreja e diz:

— Eu também quero um copo de vinho e um pedaço de pão!

O padre nem se importa com o bêbado e o bêbado diz novamente:

— Cadê meu pão e meu vinho?

O padre furioso pega um pão e coloca Bombril dentro, dá ao bêbado e diz:

— Toma aqui o seu pão!

Quando o bêbado da a primeira mordida sente aquele monte de fiozinhos na boca então ele diz:

— Ô seu padre, existem tantas partes do corpo e o senhor tinha que me dar logo os cabelos do saco!

O bêbado entra no bar e se aproxima de uma mesa onde estão sentados dois rapazes idênticos:

— Será que estou vendo demais?

— De jeito nenhum! — responde um deles — Nós somos gêmeos.

Incrédulo o bêbado retruca:

— Os quatro?

Uma moça, que saiu de casa sem roupas de baixo, estava passando pela frente de um bar e teve o azar de tropeçar numa pedra estatelando-se no chão.

Com muita agilidade ela no mesmo instante já estava em pé e com um sorriso meio sem graça disse:

— Vocês viram minha ligeireza?

E um bêbado que estava no bar:

— Vimos sim, só que eu conhecia isto por outro nome...

O bêbado foi ao médico, e após terminar a consulta ele diz:

— E aí, doutor?

— Você está mal, companheiro! Eu não sei porque vocês bebem tanto.

— A gente bebe porque é líquido!

— É um absurdo... Você sabia que o Brasil é o segundo colocado no consumo de bebida alcoólica em todo o mundo?

— Isso é culpa dos crentes!

— Como assim? Culpa dos crentes?

— É, doutor... Se eles bebessem um pouquinho, nós seríamos os primeiros!

serto dia um cotoco q ñ tinha perna nem braço

foi pra práia com os seus amigos

os amigos ficaram bebados e foram embora

o cotoco ficou na areia c afogando ,porque ñ conseguia levantar

ele estava,

pareçendo uma tartaruga

então chegou um bebado e disse

para sua garrafa de 51

"fica ai minha fia"

ele pegou o cotoco no colo joguol para cima e disse"vai pro mar tartaruguinha".

o padre estava terminando a missa e falou, irmãos formem a fila pra receber a hostia sagrada, nisso se formou aquela imensa fila, o padre pegava a hostia e falava para os irmãos isto aqui e um pedacinho do corpo de cristo irmão, olhando para a fila ele viu um bebado, rapidamente ele falou para o coroinha

-vai la na cozinha e me traga um pedaço de bombril.

o coroinha trouçe o bombril, o padre ficou com o bombril na mão até chegar a vez do bebado quando o bebado abriu a boca e pois a lingua pra fora , o padre pegou o pedaçinho do bombril e falou

-irmão isso e um pedacinho do corpo de cristo

o bebado mastigou e falou para o padre

-puxa padre!! mas tinha que ser justo a parte do saco pra mim??

O padre novato estava tão nervoso em seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do domingo seguinte, quando faria o segundo sermão, perguntou ao Arcebispo como poderia relaxar. O Arcebispo sugeriu colocar umas gotas de vodka na água: depois de uns goles, o padre estaria mais relaxado.

No domingo seguinte, o padre colocou em prática a sugestão do Arcebispo. Sentiu-se extraordinariamente bem, feliz, descontraído e capaz de pregar durante horas.

Ao regressar à casa paroquial, encontrou a seguinte nota do Arcebispo:

1 . Na próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.

2. Não coloque limão e açúcar na borda da taça.

3. Missal não é um apoio para copo.

4. O manto da imagem de Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo...

5. Existem 10 Mandamentos e não 12.

6. Existiram 12 Apóstolos e não 10.

7. Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.

8. Não nos referimos a Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua banda"

9. Não nos referimos a Judas como "aquele dedo-duro filho da mãe".

10. Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como O Padrinho.

11. Pai, O Filho e O Espírito Santo não são O Velho, o Júnior e o Aparecido.

12. Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a essa história.

13. Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.

14. Aquela casinha era o confessionário e não o banheiro.

15. Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.

16. A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas correr pela Igreja, fazer trenzinho, dançar "Bonde do Tigrão" e na "Boquinha da Garrafa", foi demais.

17. Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.

18. A citação da Bíblia "Coríntios 3; São Paulo 2" não tem nada a ver com a decisão do campeonato paulista de 1997.

19. Jesus entrou em Jerusalém em um burrinho e não montado na "eguinha pocotó".

20. Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.

21. As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como petisco para acompanhar o vinho.

22. Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.

23. Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.

24. O nome do Papa é João Paulo, e não Daniel, e nunca fez dupla com Leonardo.

25. Belém, onde Jesus nasceu, não fica no Pará.

26. Judas vendeu Jesus no Sinédrio e não no mercado persa; e foi por 30 moedas de ouro e não por 2 pilas.

27. Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a puta que o pariu.

28. O lugar onde se reza a missa não é chamado de Palco do Mundo. É altar.

29. Numa missa não se faz perguntas ao público, não existem cartas nem universitários.

30. A missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos. Nos 45 minutos de missa que acompanhei, essas foram as falhas que notei. Espero que sejam corrigidas no próximo domingo.

Um bêbado prá lá do Pão de Açucar saindo de um bar vai em direção a uma lixeira pra largar um mijão, abaixa as calças e de repente cai dentro do lixo e dorme ali mesmo com a bunda pra cima.

Outro bêbado (nas mesmas condições) passa no local vê a situação do outro e comenta:

- Esses - hic - ricos tem jeito mermo não, uma bunda novinha jogada no lixo eu vou é comer!

O bêbado entrou no ônibus lotado e ficou encostado numa mulher que estava com o braço pra cima segurando. E ela estava com o braço todo cabeludo e o bêbado queria andar lá pra frente e falou com a mulher:

- Ô bailarina anda aí uai?

- A mulher olhou pra trás morrendo de raiva mas não falou nada ficou na dela.

De novo o bêbado relou nela e disse :

- Vamo anda bailarina.

Aí a mulher ficou morrendo de raiva e meteu a mão no bêbado e disse.

- Não me enche o saco pq eu não sou bailarina.

Aí o bêbado respondeu:

- Se você não é bailarina o que que a sua perna tá fazendo aí em cima?

Dois bêbados iam assaltar uma mansão.

Com muita dificuldade, um ajudou o outro a pular o muro.

O bêbado que caiu no quintal foi parar dentro da antena parabólica. Então, gritou para o outro, lá de fora:

- Não entra aqui, porque, pelo tamanho do prato, o cachorro deve ser enorme!

Um bêbado fala para o outro:

- amigo, perdi minha mulher por causa da bebida.

- como?

- foi atropelada por um caminhão da Brahma.

No meio da madrugada um homem chegou em sua casa completamente bêbado e encontrou a porta trancada. Ele então começa a gritar a sua mulher:

— Mulher! Abre essa porta mulher!

— Não abro, você esta bêbado! — reponde a ela.

— Oh, abre a porta que estou com flores para a mulher mais bonita do mundo!

Na mesma hora a mulher abriu a porta, e então perguntou:

— Onde estão as flores?

E o bêbado respondeu:

— E onde está a mulher mais bonita do mundo?

um gago entra em um restaurante e logo vem um garçom para atende-lo.

o garçom pergunta:

oq vc vai querer?

o gago responde:

ma-ma-ma-ma-ma-ma...

ai o garçom enjuado de esperar troxe macarrão.

ai o gago fala:

ma-ma-ma-ma-ma-ma...

ai o garçom bota mais no prato dele.

ai o gago:

ma-ma-ma-ma-ma-ma...

ai o garçom bota mais no prato dele.

ai o gago:

ma-ma-ma-ma-ma-ma...

o garçom chega e fala:

o seu prato esta transbordando,tem certeza q vai querer mais?

ai o gago responde:

ma-mais eu ñ gosto de macarrão!!!

No fim do expediente de um bar, um bêbado bate na porta e pede para entrar. Já irritado com tanta insistência, o garçom manda-o entrar.

— O que você quer? — Pergunta o garçom sem dar muita atenção.

— Quero um metro de pinga!

O garçom dá um pequeno sorriso e pensa:

— Vou sacanear esse bêbado enjoado.

O garçom pega a garrafa de pinga e derrama sobre o balcão e diz:

— Aí está a sua pinga.

O bêbado, apoiado no balcão para não cair, fala:

— Agora embrulha que eu vou levar!

O bêbado vinha caminhando pela caçada cambaleando

numa vontade louca de mijar,sem perceber que no

ponto de ônibus havia um negrão de 2mts de altura

ali parado.Colocou uma das mãos no peito do negrão e com a outra tirou o pinto para fora e

começou a mijar no pé do individuo.Sem pensar duas veses o negrão deu um tapa no pé do ouvido

do bêbado,e o mesmo saiu rodopiando até ir de encontro com um poste de energia,colocou a mão no

poste e sem reclamar continuou mijando.Nisso vinha passando ao lado dele outro bebado já com o

pinto na mão louco para mijar também.O bêbado que

apanhou olha para ele e resmunga:

- se vc vai mijar no poste mija nesse aqui,por quê aquele outro ali tá dando um choque filha da

puta!!!

Numa cidade do interior, um cidadão compra uma casa duplex, e como todo matuto,coloca um comércio embaixo e vai morar em cima.

O matuto abriu então uma farmácia. Primeiro dia de inauguração, aquela festa, banda tocando, carro de som anunciando pelo bairro, enfim. Nada de vender. Chegou a noite e nao venderam um tilenol.

Chateado, triste foi dormir pensando no dia seguinte.

Em plena as tres horas da madrugada, aquela batida na porta desesperadora, e o dono da farmacia:

-Quem será uma hora dessas?? Ora, passei o dia todo e nao vendi nada, uma hora dessas querem comprar remedio?? Não vou abrir!!

Então a mulher dele com voz de mandona:

-Vai abrir homem, pode ser alguma mulher grávida, alguma velhinha passando mal! Levante e vá abrir.

Irritado, ele levanta no maior frio, abre a porta e aquela chuva de vento na cara, ele limpa o rosto e vê o bebinho da cidade com uma garrafa embaixo do braço que diz:

-Vim me pesar !!

Um bêbado esta cambaleando pela rua e dá de

cara com uma freira. Tentando conscientiza-lo

ela diz:

- O senhor sabia que o brasil e o segundo

país do mundo em consumo de álcool?

Ao que o bêbado responde prontamente:

- Isso é culpa desses crentes!

A freira, indignada, argumenta:

- Como assim, dos crentes, se crentes não

bebem álcool!

O bêbado, sem pestanejar, finaliza:

- Pois é... (hic) se eles bebessem, nóis tava

em primeiro.