Piadas de Bêbados

Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado percebeu que um

bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra:

* 2 caixas de leite integral

* 1 dúzia de ovos

* 1 litro de suco de laranja

* 1 alface americana

* 1 kg de café; e

* 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse:

— Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.

Com a curiosidade aguçada, ela disse:

— O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso?

E o bêbado respondeu:

— É porque você é feia pra caramba!

O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porem não podendo perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente) e foi servir ao bebum. Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que no copo tinha uma barata. Não se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego pra ele depois desta).

O sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela, percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez.

Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:

— Bota outra aí! E capricha na ameixa, viu!

O bêbado entra no bar ao lado do campo de várzea e já vai pedindo:

— Zé, me dá logo duas branquinhas.

O Zé coloca as duas no balcão. Depois de mais umas três, ele vai ao banheiro. Nesse tempo chega um grupo de anões pedindo para se trocar no bar para fazer o jogo anual deles. O Zé diz:

O banheiro tá ocupado. Se troquem atrás do balcão.

De repente o bebum sai do banheiro e vê um monte de anões correndo. Metade vestido de azul e metade de vermelho. No desespero ele grita:

— Zé. Fecha a porta do bar rápido que seu pebolim tá fugindo!

As três horas da manhã, a mulher acorda o marido:

— Benhê, estão batendo à porta. Vai ver o que é...

O sujeito vai atender e ao abrir a porta, dá de cara com um bêbado:

— Será que dá para você dar uma empurradinha? — diz o bêbado com voz pastosa.

O sujeito reclama, revoltado:

— Você acha que eu vou sair uma hora dessas para ajudá-lo a empurrar o carro? Nem morto!

E bate a porta na cara do bêbado. Voltando para a cama, a mulher pergunta quem era:

— Só um bêbado querendo que eu o ajude a empurrar o carro.

— E por que você não ajudou? — indaga a esposa.

— Ah... ele está bêbado... — balbucia o sujeito.

Pouco depois, a consciência começa a pesar e ele muda de ideia. Ao abrir a porta, ele não consegue ver nada além da escuridão e grita:

— Ei, você ainda quer a minha ajuda?

— Quero sim! — responde o bêbado.

— Mas onde é que você está?

— Estou aqui... no balanço!

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe ensina uma simpatia:

— Coloque uma medalhinha na piroca do menino que é tiro e queda, nunca mais ele mija na cama.

A mulher mais do que ligeiro, achou uma medalhinha e fez a simpatia e pronto o menino não mijou mais na cama.

Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e da uma mijada na cama. A esposa, louca da vida, lembra da simpatia e procura uma medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma medalha que ele havia ganho no futebol.

Pela manha, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pescoço, quando sua mulher chega muito louca e pergunta:

— Seu canalha, onde você andou a noite toda? Safado!

E ele, olhando para aquela medalha pendurada, responde:

— Olha mulher, onde eu andei eu não sei. Só sei que eu tirei o 1º lugar!

Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas enchendo a cara, até que um pergunta pro outro:

— Onde é que você mora?

— Eu moro aqui na rua do lado...

— Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui.

— Minha casa é a da esquina.

— Poxa! A minha também é na esquina.

— A minha é aquela amarela, número treze.

— Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!

— Não senhor! É muito minha!

Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção da tal casa:

— É aqui que eu moro!

— Impossível! Quem mora aqui sou eu!

— Macacos que o partam! Seu eu estou falando que moro aqui, é porque moro!

— De jeito nenhum! Tá me chamando de mentiroso?

— Tô sim, essa casa é minha!

— Não! É a minha!

— Minha!

— É, minha!

E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e uma senhora aparece louca da vida, e diz:

— Assim não é possível! — brada ela, nervosa. — Pai e filho, bêbados, discutindo de novo!

O bêbado, liso, pede que o ônibus pare e depressa corre pra ver se entra sem pagar pela porta errada. Atento, o motorista grita:

- Ei, vá pela outra porta que esse ônibus tem borboleta.

O Bêbado revida:

- Cara, ich! esse ônibus pode ter é cobra mas eu vou é nele!

Toda sexta, as 20 horas um cara chegava em um bar, e pedia 3 cervejas para o garçom, as 3 ao mesmo tempo. Tomava uma, a outra, a terceira, pagava a

conta, levantava e ia embora. Uma bela sexta o garçom, já intrigado com aquilo, perguntou para o homem:

— Desculpe minha curiosidade, mas porque o senhor toma 3 cervejas toda sexta no mesmo horário?

E o homem respondeu:

— Porque tenho 2 irmãos, e cada um de nos mora longe. Assim, toda sexta, as 20 horas, cada um de nos entra em um bar e pede 3 cervejas. Tomamos uma por cada um de nós. E o nosso modo de manter contato e pensarmos um nos outros.

Uma bela sexta, o homem entra no bar e o garçom pergunta:

— Três cervejas, como sempre?

E o homem diz:

— Não. Apenas duas.

O garçom gela. Um dos irmãos dele morreu, pensa. Meio sem jeito, traz duas cervejas e pergunta para o homem:

— Desculpe-me amigo, mas é que sempre são 3 cervejas. Aconteceu alguma coisa com algum irmão seu?

E o homem:

— Não, estão todos bem. É que eu parei de beber!

Um bêbado entra em um ônibus e encontra uma freirinha. Ele embebido em álcool não se contém e começa a fazer elogios ao corpo escultural da freira.

— Freira gostosa, cheirosa, vou te fazer mulher, esquecer a religião.

A freira se manteve indiferente durante toda a viajem.

Quando a freira desceu, o trocador, que observara aquela situação, dirigindo-se ao bêbado, lhe disse:

— Ficou interessado na freira? Mulherão né? Eu também já fiquei apaixonado. Se quiser alguma coisa, ela desce aqui todos os dias, às 19:00 e vai para frente do cemitério esperar que Jesus se revele a ela.

O bêbado no dia seguinte não pensou duas vezes.

Se vestiu a caráter e foi para a frente do cemitério, às 19:00. Chegando lá, a freirinha já estava esperando Jesus.

O bêbado se aproximou e se identificou:

— Freirinha, seus dias de espera terminaram. Estou aqui para purificar de seus pecados.

— Não acredito. Depois de tanto tempo me resguardando para você, finalmente me aparece. Mas como vou saber que é você mesmo?

O bêbado, maliciosamente responde:

— Você se lembra daquele bêbado que ontem lhe importunava? Pois é, foi eu quem evitou que ele lhe fizesse mal.

A freirinha não conteve de emoção. Declarou seu amor ao Jesus e se entregou.

O bêbado, cheio de si, fez a festa. Se entrelaçaram por duas horas. Quando terminou não se agüentava de rir.

— Freirinha burra. Você é muito inocente. Você se lembra do bêbado de ontem à noite? Pois é. Sou eu. Fiquei te esperando vestido de Jesus e você acreditou.

A freirinha emendando a risada do bêbado respondeu:

— Burro é tu. Eu não sou freira. Eu sou o trocador.

O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.

Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:

— Ai, meu Deus! — lamenta-se. — Tomara que seja sangue!

Um sujeito, cambaleando pelo estacionamento, estava cutucando a porta de cada carro com uma chave.

Veio o guarda e lhe perguntou:

— Qual é o problema, meu amigo?

E o sujeito responde:

— Perdi meu carro...

O guarda diz:

— Aonde foi que você viu o carro pela ultima vez?

— Foi aqui mesmo, na pontinha desta chave...

O bêbado entrou no ônibus, parou lá na frente e apontando para o lado direito, disse:

— Todo mundo desse lado de cá é veado!

E apontando para o outro lado:

— E todo mundo desse lado é filho da puta!

Um passageiro, inconformado, levantou-se e disse:

— Eu não sou veado!

E o bêbado:

— Então passa para o lado de lá pra não fazer confusão!

Nisso, o motorista furioso freou o ônibus bruscamente fazendo com que todos os passageiros caíssem no chão, levantou-se, apontou o dedo na cara do bêbado e berrou:

— Quem foi que você chamou de veado?

E o bêbado:

— Agora eu não sei mais... você misturou tudo!

Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:

— Vamos toma um porre? Vamos? Quanto você tem aí?

— Cinquenta. Eu tenho cinquenta! E mostra a moedinha.

— Quanto cê tem?

— Tenho 1 e vinte!

— Não vai dar...

— É, não vai...

Os dois cambaleando até que um teve uma ideia:

— Tive uma ideia! A gente compra uma linguiça com o dinheiro, vai para o bar e toma um monte.

Aí, cê se abaixa eu ponho a linguiça para fora, cê começa a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos não vamos pagar...

— Tá bão, então vamos...

E compraram a linguiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.

Aí um se abaixou e começou a chupar a linguiça. O dono do bar ficou puto e os dois saíram sem pagar...

— Beleza, num disse! Vamos pra outro bar!

— Agora!

E assim foram, uns 3 bares. Aí o que estava chupando a linguiça:

— Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco? Tô ficando cansado de chupar. No próximo bar é sua vez, tá?

— Tá bom. Só que não fica chateado? É que eu perdi a linguiça depois do primeiro bar...

3 homens estavan numa festa e queriam ganhar dinheiro. esses homens eram um brasileiro um africano e um japones.entao o japones decidi faser uma aposta entre eles.quem cantava uma musicas que mais combinavan con o seu pinto.

entao foi o brasileiro puxou o pinto de fora e canto , nesta longa estrada da vida..... , foi o africano ,puxou o pinto de fora e cantou fuscao preto,fuscao preto...... em fim foi o japones, puxou o pinto de fora e cantou ,cade voce que quase nao aparece.....

Ao chegar ao confecionario o bêbado diz ao padre

-SEU padre eu comi um gato.

O padre responde:

Meu filho comer gato é pecado, vá pra casa e reze 10, aves maria.

Na semana seguinte o bêbado novamente na igreja;

-Não resistí seu padre comi outro gato.

O padre pergunta:

-como você consegue comer um gato?

-Ora seu padre ,eu mato ele tiro o couro frito e como.

E o padre:

HA ! filho da puta e eu todo arranhado!!!

No Arraial

O Pau de Cêbo tá liberado minha gente

quem chegar lá primeiro e pegar um bilhete

tem o direito de passar o resto da noite

com uma amiricana.

um cara chapadão que ia passando por ali.

-rapaz eu vou nessa

com isso ele chogou pissarra no peito ei foi subido

e conseguiu.

no quarto.

toc! toc! a americana aberiu a porta e disse

-Hello!

-Me relei todinho mas vc é minha!

VC SABE O QUE UMA FORMIGA DISSE PARA A OUTRA?

* O MEU PÉ ESTÁ FORMIGANDO

um belo dia a mae de joazinho vai a igreja conversar com o padre.

- ai seu padre, o joazinho tem falado muito palavrao ultimamente. Nao sei mais o que fazer.

- faz assim, cada palavrao que ele falar voce paga 10 centavos da mesada dele pra igreja.

- pode deixar seu padre.

um mes depois voltam joaozinho e sua mae conversar com o padre de novo.

- vai la joaozinho, diz ao padre que o total sao R$ 9,90.

ele vai ao padre e lhe entrega uma nota de R$ 10,00.

- ta aqui seu padre, sao R$ 9,90.

- ahhh meu filho, temos um problema agora, eu nao tenho troco para te dar.

- ah eh!

ENTAO VAI TOMA NO SEU CU QUE TAH TUDO CERTO!!!!!

dois amigos decidem fazer uma viagem um deles vai para o céu e o outro para o inferno.

ele leva um caminhão de cachaça pro céu mais logo ele vende tudo.

o outro leva um caminhão de cachaça pro inferno mais nao consegue vender nem uma garrafa

entao eles vão se encontrar pra devidir o dinheiro das duas vendas oq foi para o céu dar todo o dinheiro e diz la no céu eu vendi tudo i vc,

eu nao vendi nada nem uma garrafa seu amigo pergunta pq,entao ele responde pq la no inferno só tinha evangelicos, e evagelicos nao bebe..

certo dia roberio foi ao hospíco..

chegando la encontra um rapaz gordo vestido de branco chamado eduardo mello como dizia em seu crachá..

roberio chamou eduardo e começaram a andar pelo hospicio para que roberio conhecesse as dependencias do lugar...

neste ato, dudu explicava a roberio:

-está vendo aquele ali ? ele pensa que eh napoleao bonaparte..

ao mesmo tempo perguntava ao roberio:

-vc tem sal?

falou que tinha um louco que pensava que era um peixe, outro pensava que era um lapis.. o JARDINEIRO do eduardo pensava que era um macaco...

mas nunca deixava de perguntar se roberio tinha sal...

quando eles terminaram de conhecer todo o ambiente roberio agradece e pergunta:

-porque me perguntastes durante todo o tempo se eu tinha sal?

-porque eu sou o ovo! ora ! ovo nao presta sem sal!