Piadas de Bêbados

Dois bêbados encontram-se num velório:

— Quem é o defunto? — pergunta o primeiro.

— Sei não... hic... acho que deve... hic... ser aquele que está deitado no caixão!

Um bêbado num bar vomita em sua camisa novinha, que havia sido comprada pela sua esposa um dia antes.

— Droga! — Exclama o pudim de pinga. — Vomitei na minha camisa toda outra vez! Se minha mulher descobrir, vai me matar!

— Não se preocupe! — diz o barman, enquanto coloca o troco de 20 reais no bolso do bebum. — Diga a ela que alguém vomitou em sua camisa e te deu dinheiro para cobrir os danos.

Então o bêbado chega em casa e conta à sua esposa sobre o cara que havia vomitado nele. Ao ver a camisa e ficando enjoada, ela encontra em seu bolso duas notas de 20 reais.

— E para que são essas notas de 20 reais? — Pergunta a nauseada esposa.

O bêbado responde:

— Ah! É que ele vomitou nas minhas calças também.

O manguaceiro, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hora da comunhão.

Entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado, o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.

E o bebum lá, esperando pra receber também. Na hora que o padre termina e se vira de volta pro altar, ouve o bêbado gritar:

— Cumé qui é, meu chapa? Vai ou não vai me dá esse Sonrisal?

No meio da madrugada, o dono do bar é acordado pelo barulho do telefone.

— Alô! — atende, preocupado!

Do outro lado, ele ouve a voz pastosa de um sujeito:

— Ô moço... me diga uma coisa... a que horas que abre o bar.

— As oito horas — respondeu ele rispidamente e desligou. — Mas que ousadia, me acordar para perguntar que horas que o bar vai abrir.

Dez minutos depois o telefone toca novamente:

— Ô moço... eu entedi direito? O bar só vai... abrir às oito horas?

— Sim, senhor, às oito horas. — e bate o telefone, novamente.

Cinco minutos depois, o telefone toca novamente:

— Ô moço... mas não dá pra senhor abrir... um pouco antes?

— Não, não dá! O senhor não consegue esperar até as oito?

— Bem... conseguir eu consigo, mas eu estou trancado dentro aqui desde ontem... e tô louco pra ir embora!

Agarrado no poste, o bêbado fala sozinho:

— Não tô conseguindo lembrar se minha mulher me disse "Bebe só um copo de pinga e volta às dez" ou "Bebe dez copos de pinga e volta à uma"!

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma freira que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas.

Ela vê o bêbado, não tira o olho do livro e diz, pra provocar:

— É feio e, ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha pra freira, olha pro livro e diz:

— Se for com duas letras é cu!

Naquele famoso circo, uma corajosa domadora fazia o seu show. Com um corpo escultural e vestida apenas com um biquíni minúsculo, ela deixa que o leão chegue muito perto e a platéia fica boquiaberta quando o feroz animal lambe a domadora, como um cachorrinho.

No meio da platéia um bêbado levanta e grita:

— Ah! Isso eu também faço!

Algumas pessoas protestam mas o show continua. Então a domadora senta no chão e o leão deita a cabeça sobre o colo dela, que acaricia sua juba.

— Eu também faço isso! — Voltou a gritar o bêbado — Com o pé nas costas!

Então um espectador resolveu o desafiar:

— Ô, cara! Por que você não entra lá na jaula e mostra pra gente?

A platéia aplaude e o bêbado aceita o desafio. Então o apresentador do circo o leva até a jaula e convida o bêbado:

— Pode entrar, valentão! Vamos ver se você consegue!

— Opa! — interrompe o sujeito — Conseguir eu consigo, mas primeiro vocês têm que tirar o leão daí!

Desde o primeiro dia de casamento, Romualdo pedia à mulher para fazer sexo anal, mas ela nunca aceitava.

Certo dia, quando ele chegou mais cedo do serviço, a encontrou fazendo um sexo anal violento com o seu melhor amigo.

Não acreditando no que havia visto, saiu sem que eles percebessem e foi encher a cara no bar. Lá ele encontrou um bêbado pra quem desabafou. Contou toda a história. O bêbado escutou pacientemente e, quando o corno, quer dizer, o marido traído terminou de falar, ele respondeu:

— É, companheiro... A vida é assim! Olha só o meu caso, por exemplo: outro dia eu tava viajando de ônibus e de repente fiquei com vontade de cagar... Aí fui no banheiro, fiz força pra cagar e só peidei... Quando voltei pro meu lugar me deu uma vontadezinha de peidar aí fiz força pra peidar e caguei...

— Pô, meu! — protestou o corno — Eu desabafo com você, espero um bom conselho e você me vem com esse papo de peidar, cagar?

— Só tô tentando te mostrar como é a vida, cara... A gente não pode confiar nem no cu da gente! Imagina no dos outros...

O bêbado fala pro amigo:

— Lá em casa, eu e a patroa somo muito organizado! A gente toma metade água e metade cerveja...

— Como é o negócio? Vocês misturam água com cerveja?

— Não! Ela toma água e eu tomo cerveja!

No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:

— Tive três mulheres... As três morreram...

— Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer?

— A primeira comeu cogumelo envenenado...

— Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?

— Também comeu cogumelo envenenado!

— Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?

— Não... A terceira morreu de uma porrada porque não quis comer cogumelo envenenado!

Depois de passar a noite toda no bar, o bêbado chega em casa, caindo pelas tabelas.

— Bonito, hein! — diz a esposa, logo que ele entra — Você sabia que eu não dormi até agora esperando você chegar?

E o bêbado:

— E você? Sabia que eu não cheguei até agora esperando você dormir?

O padre interpela um bêbado na escadaria da igreja, pronto para lhe descascar o maior sermão, quando este lhe confessa:

— Péra aí, seu padre! Eu sou católico... e tenho muita devoção...

— Ah, é? Devoção com qual santo?

— Com dois! São Duíche, quando tô com fome e São Risal, quando tô de fogo!

O bêbado chega no McDonald's e pede:

— Me vê aí um sanduíche de mortadela!

— Não temos, meu senhor — responde o atendente, todo educado, de olho no prêmio de funcionário exemplar do mês. — Só temos o que está ali naquela placa.

— Então, me dá um daquele ali ó!

Sem conseguir adivinhar as intenções do bêbado, o atendente aconselha:

— Por favor, senhor, peça pelo número!

— Pelo número? Então, me dá uma 51.

Seu João, pedreiro há 30 anos, saiu do trabalho desiludido. Negão como era, chegou no bar tomou 3 dose de pinga e foi pra casa ,mas antes tinha q pegar condução. Chegou lá pegou no puta merda, abriu os braçoess e saiu akela catinga. Aí viu uma senhora com palavras cruzadas no canto. Ela olhou bem pra ele e disse: - Preto ,sujo e fedido!!

Ele entao disse : Se for 2 letras, é CU!!!

Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente, um falou para o outro:

— Você sabia que este prédio tem uma peculiaridade muito interessante? Se eu pular daqui, existe uma corrente de ar tão forte que é capaz de me empurrar de volta aqui para cima!

— Impossível. Duvido!

— Vou provar pra você!

O bêbado pulou e, em alguns segundos retornou. O outro bêbado, fascinado, também pulou, só que se esborrachou lá embaixo.

Pouco depois, o garçom atende o bêbado que restou:

— Porra, super-homem, você quando bebe fica escroto pra caralho, hein?

O Zeca morreu de tanto beber cachaça.

Dois amigos, bêbados de cair, se encontram no velório:

— Puxa, você viu a cara do Zeca? Está com uma aparência horrível!

— Também pudera! — diz o outro. — Já faz dois dias que ele não bebe!

O bêbado está cambaleando pela rua, de madrugada, quando dá de frente com outro sujeito deitado na calçada, repetindo:

— CRI 2349, CRI 2349...

Maravilhado com a nova mania, ele segue o exemplo do amigo, vai cambaleando até a próxima boca de lobo, se agacha e começa a gritar:

— CRL 7291, CRL 7291...

O primeiro sujeito, ainda estirado, com a cara no bueiro, levanta a cabeça com muito esforço e reclama:

— Cala a boca, ô cara! Desse jeito eu vou esquecer a placa do carro que me atropelou!

O bêbado entra no ônibus lotado, se espreme daqui, se espreme dali, vai se esgueirando até mais a frente.

Na primeira freada brusca, ele cai por cima de uma beata que, irritada, prognostica:

— Talvez o senhor não saiba, mas o senhor vai para o inferno!

E o bêbado, puxando a campainha desesperadamente:

— Para, motorista! Para, que eu peguei o ônibus errado!

O médico para o paciente:

— Não consigo encontrar o motivo das suas dores, meu caro. Só pode ser por causa da bebida.

— Não tem importância, doutor! Eu volto outro dia que o senhor estiver sóbrio!

O segurança do clube se aproxima do sujeito que estava completamente bêbado:

— Retire-se imediatamente!

— Mas por quê? — o bêbado pergunta, surpreso.

— Como por quê!? O senhor está urinando na piscina!

— Mas todo mundo faz isso!

— Sim, mas não de cima do trampolim!