Piadas de Bêbados

Três técnicos chegam ao fim do dia a um Monte onde se encontra um alentejano sentado. Um dos técnicos adianta-se para o alentejano e pergunta-le:

- Compadre, não se importa que passemos a noite aqui no seu monte e amanhã continuamos o nosso trabalho?

- Claro que não compadre. Mas o que faz tanta gente por estes lados?

- Bom, compadre, nós somos técnicos. Eu sou desenhador, aquele é topógrafo e o outro é engenheiro, e andamos por aqui para escolhermos o melhor local para construír uma estrada.

- Compadre, e é preciso tanta gente para um trabalho desses?

- Então compadre - pergunta e engenheiro - como é que vocês fazem para escolher o melhor caminho?

- Ora, compadre, montamos em cima do burro e ele é que sabe o caminho que mais convêm.

- Está certo compadre - volta o engenheiro - e se não houver burro?

- Bom, compadre, se não houver BURRO aí precisamos de um ENGENHEIRO.

O bêbado viaja para Grandenopolis,

ond tudo eh grande.

chegando lá ele pede uma cerveja no bar,

como lá tudo éh grande, a cerveja também era muito grande,ele ficou bebendo,passou um tempo deu aquela vontade de rir mijar,

Bêbado:

-Aonde éh o banheiro ?

Dono do bar:

-Vai reto e vira a esquerda.

Então o bêbado vai em direção ao banheiro.

So que de vez de virar pra esquerda ele vira pra direita e da de cara com a piscina, e pensa, nossa nessa cidade tudo éh grande mesmo,até a privada ;o

ai ele começa a mijar ja meio zonzo,

e cai dentro da piscina.

-Ohhhh.. Por favor nao puche a descarga.

Ai um segurança negão grande e forte, ve o bêbado se debatendo,e vai ajuda-lo

Quando ele pula na piscina para salva-lo:

-Sai cocozaum saaaai !

Um policial fazendo a ronda na cidade,

ve um bêbado em cima do poste cantando,

Policial:

-Desce dai malandro,

Ai o bebado desceu,

Policial:

Quem éh você?

Bêbado:

-Você não lembra de mim?

Sou o mesmo la de cima.

Em uma viagem de trem,vão no vagão um caipira,um mineiro,um paulista e um baiano.

Quando o caipira pucha assunto ele diz:

-Genti,isso é o qui maish tem na minha terra!;segurando um pedaço de carne;.Então,ele morde um pedaçinho e joga pela janela.Todos ficam espantados.

E o mineiro repite a mesma coisa,só que com um pedaço de queijo.O baiano também.

Quando chega a vez do paulista,ele sem dizer nada(sabendo-se que na terra dos paulistas o que mais tem é baiano),ele pega o baianop que estava no trem e o atira pela janela!

Certo bêbado entrava no bar do Zé e falava : - Hoje to por contaa desce cerveja e pinga pra todo mundoo e pro meu amigo zé ! ai ele e o pessoal bebia ...bebia ... bebia ate q chegava a conta e o bêbum falava : - Que deus lhe pague ! ai levava uma surra e era mandado pra fora do bar . Dinovo o bêbado foi no bar e falou a mesma coisa :- Hoje to por conta desce cerveja e pinga pra todo mundo e pro meu amigo zé ! beberamm ate amanhecer ate que chegou a conta e o bêbado falou : - Que Deus lhe pague e dobro !!ele levou uma surra tao grande que ate quebrou seus dentes ...

Num é que o Bêbado voltou e falou : - Hoje to por conta vou pagar cerjeva e pinga pra todo mundo !! E Zé fala : e pra mim ? o Bêbado responde : Pra você não quando você bebi fica muito ignorante!!!

Onde o Batman foi vestido de social?

Num Batizado

Todo dia um bêbado muito chato chegava no bar, tomava umas pingas e depois ficava enchendo o saco de todo mundo. A coisa piorou quando ele começou a falar mal da mãe do Luiz, o dono do bar, que não agüentou e um dia para acabar com o papo do pinguço, colocou soda cáustica na pinga dele.

O bebum tomou e não falou nada. Saiu como se nada tivesse acontecido.

No outro dia, com remorso, Luiz foi procurar o bêbado e surpreso, ao ver o bêbado firme e forte, perguntou:

— E aí, gostou da cachaça de ontem?

O cachaceiro respondeu:

— Até que ela é gostosa, mas não vou querer tomar mais não.

— Porque? — perguntou Luiz.

— Por que ontem, quando cheguei em casa, fui mijar e a privada ficou cheia de furinhos!

Novamente o bebado entra no onibus e apos pagar a passagem, senta na ultima cadeira.

ai ele grita:

desse lado eh tudo viado e do outro lado sao tudo corno.

e fala isso umas 4 vezes.

ate q o motorista fica irritado e da akela freiada brusca, e todo mundo vai para um lado e para o otro e se embaralha.

ai o motorista levanta fala bem assim:

qm eh viado ai?

agora eu nao sei pq ja embaralhou tudo!!

rsrsrs

O bebado caindo de tanta cachaça, foi pegar um onibus...

depois de 10 minutos chega o onibus dele..

ele vai e entra no onibus todo cambaleando e fala para o pessoal q esta dentro.

olha deste lado eh tudo corno, e do otro lado eh tudo viado.

aew se levanta um cara e dis:

Eu nao sou viado.

ai o bebado respondi:

entaum passa pra ca>>>!!!!

Ele então desce do ônibus, entra logo num boteco e já pede: - Coloca aí dez pinga pra mim! O dono obedeceu e colocou dez pingas para o bêbado, que bebeu todas. - Coloca agora cinco pinga! O dono colocou, o cara bebeu todas e disse: - Agora coloca só três, viu? Bebeu as três num gole só, fez aquela careta típica de pingaiada e pediu: - ZZZZZZsó uma agora! ZZZZZZsó mais uma! O bêbado bebeu aquela, deu uma cambaleada e concluiu: - Eu num to enZenZendo... Quanto menossss eu bebo, mais eu fico tonto! Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a bandeja de são benedito recheada, pegou uma nota e falou pro santo: - Empresta ai, negão, depois te pago. E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse: - Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo. O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito: - Toma ai, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na policia?

Um bêbado entra no bar e diz...

- Me dá uma cachaça..

-Desculpe mas não temos luz!

E o bêbado retruca:

-Eu não vim a ki tomar choque.. vim tomar cachaça.. rsrsrs...

o Pank pega no teminal o onibus para ir para sua festa dentro do onibus lotado ele fica ao lado de um bebado..

o bebado fica olhando pra ele. o Pank com o cabelo todo arrepiado,todo colorido..o bebado continua olhando sem parar

ele meio enfurecido fala pow bixo o que é que tu ta olhando pow cara tu nunca fez uma loucura na tua vida???

o bebado responde

fiz sim !lembro quando pequeno comi o cú de uma arara acho que vc é meu guri.kkkk

O padre estreou nervoso seu primeiro sermão na paróquia, preocupado com um bêbado sentado no primeiro banco.

O bêbado acompanhava, atento, cada palavra do sermão. Vez ou outra, o bêbado soltava aquele soluço típico. O padre fazia seu sermão:

— Então, Jesus matou a fome de seus cinco seguidores com apenas cinco mil pães.

Prontamente o padre percebeu seu erro, mas não tentou consertá-lo para não chamar a atenção de seus fiéis, todos meio sonolentos e aparentemente distraídos. O bêbado, muito atento, disse em alto e bom som:

— Cinco mil pães para cinco pessoas? Assim é moleza!

Na semana seguinte, chegou o momento de repetir o tal sermão e lá estava o bêbado sentado no mesmo lugar. O padre, desta vez mais seguro, começou:

— E então, Jesus com somente cinco pães, saciou a fome de cinco mil seguidores.

Olhou vitorioso para o bêbado que comentou em voz bem alta:

— Não vejo vantagem nenhuma... Com a sobra da semana passada, até eu!

O bêbado está andando na rua e se depara com uma multidão de curiosos aglomerados. Sem conseguir enxergar nada, ele resolve perguntar pra alguém o que aconteceu.

— Foi batida! — diz um dos curiosos, impaciente.

— Batida? — exclama o bêbado — Tá vendo só? É por isso que eu só tomo pinga pura!

O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.

— O senhor toma muito álcool?

— Não, doutor! Muito difícil... só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!

O bêbado saiu do bar a caiu dentro de uma poça d'água. Lá ficou desmaiado por alguns minutos até que uma alma caridosa resolveu lhe acudir.

— Levanta daí, bêbado! — dizia ele, cutucando o cachaceiro.

Então o bêbado acordou gritando:

— Leve as mulheres e crianças primeiro! Eu sei nadar!

no meio da missa um bêbado vai andando pelo meio do pessoal e se senta, logo depois entra uma senhorita de vestido, sem calcinha e sem sutiã por baixo.

acontece que essa mulher escorregou no meio da igreja e o vestido foi parar no pescoço, mostrando todo seu corpinho.

o padre imediatamente viu a situação da moça, e fala:

- irmãos quem o lhar vai ficar cego!!!

...e todos tapam o rosto com a mão para não ver

... ja o bêbado tira uma mão e fala:

- eu vou arriscar só um olho!!!

Chega o bêbado no bar, e pergunta ao balconista:

-Ei, onde eu posso deixar um engradado de cerveja e dois frango?

-Aqui mesmo!

-Urghurhua - aí o bêbado vomitou em cima-.

O cara mais rico da cidadezinha comprou um Jeep importado, com tração nas quatro rodas.

No dia da compra ele desfilou todo metido pelo centro, parou para tomar uma cerveja e, quando voltou para o carro, teve o maior desgosto. Ao lado do adesivo onde estava escrito "4X4" um engraçadinho escreveu com um prego, como que completando: "=16".

O dono do Jeep ficou pê da vida. Mandou o carro para a capital, onde havia a assistência técnica autorizada, e uma semana depois o veículo estava de volta, com a pintura novinha outra vez.

A felicidade não durou muito. Na semana seguinte, ao voltar de um baile, viu que o sacana havia escrito de novo, no mesmo local, arranhando a tinta: "=16".

Sabendo que não ia ter como descobrir o autor da brincadeira de mal gosto, o dono do carro resolveu entrar no clima. Mandou fazer um outro adesivo, bem bonitinho, na mesma tipologia do "4X4", com o mesmo resultado da conta que o bêbado insistia em escrever.

Mas não funcionou. Poucos dias depois, ao passar perto do carro e ler: "4X4=16", o bêbado pegou um prego e deixou escrito:

"Parabéns! Nota 10!"

Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:

— Acho que eu vou parar de beber — comenta um deles, com voz pastosa.

— Parar de beber? Você está maluco? — indigna-se o outro.

— É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!

— E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!