Piadas de Bêbados

Dois bebados estam conversando num bar um deloes diz:

-Rapaz descobri uma coisa,descobri que deus e viado

-Deus é mais

Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado se aproximou e disse:

— Nossa, hic! Acho que bebi demais porque estou vendo tudo em dobro!

Uma das moças respondeu:

— Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas!

O bêbado, mais aliviado, disse:

— Que beleza, hic! As quatro?

Dois bêbados conversam em um bar:

— Perdi minha mulher por causa da bebida!

— Ela te largou?

— Não, foi atropelada por um caminhão da Brahma!

O bêbado tinha acabado de sair pro bar, quando resolveu pegar um onibus para ir embora. E ele la todo cambaleando mau-mau conseguia ficar em pé para dar sinal pro onibus parar.

DAi veio um onibus e ele subiu e sentou nos asentos de idosos e gestantes, e começou a irritar o motorista dizendo:

- Se minha mae fosse uma gata e meu pai fosse um gato, eu seria um gatinho....

- se minha mae fosse uma cachorra e meu pai fosse um cachorro, eu seria um cahorrinho....

E isso ja estava irritando o trocador do Onibus.

O meu irmao, vc quer parar de ficar falando bobeira aki no onibus, se nao eu vou te colocar pra fora.

Dai o bêbado disse:

- Se minha mae fosse uma rena e meu pai fosse um viado eu seria...

AI o trocador responde:

- vc seria um viadinho

E o bebado:

- nao... eu seria um trocador.

Dois bêbados conversam:

— Você não sabe da última. — disse o primeiro.

— O que foi? — responde o outro.

— Eu ouvi dizer que descobriram uma doença que se cura com whisky.

— Oba, que legal! E você sabe como é que a gente faz para pegar essa doença?

o bebum andava pela rua, cambaleando e cantando "Viver e não ter a vergonha de ser feliz. Cantar e cantar e cantar..." até que parou em frente a uma casa e gritou:

— Ô, mulher! O seu marido tá aí?

Então saiu uma mulher na varanda e falou:

— Está dormindo!

— Então deixa! — disse o bêbado, continuando a cambalear.

Então ele fez isso mais uma vez, duas, três e, na décima:

— Ô, mulher! O seu marido tá aí?

— Tá nada! — disse a mulher, pela janela, nervosa — O filho de uma puta saiu pra beber e até agora não voltou!

— Opa... Então a senhora poderia vir aqui embaixo ver se sou eu?

O bebado subiu no onibus e sentou do lado de uma

freira que estava fazendo palavras cruzadas.Aí o

bebado ficou olhando...olhando p/ o livro de palavras cruzadas um tempão.A freira não aguentando mais disse: Feio,ainda por cima c/um cheiro insuportável! Aí o bêbado responde:Se for com 2 letras é Cú.

Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

— Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

— Não, por três motivos: primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!

— Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!

— E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou o padre!

Cinco bêbados estavam no terminal de trem, se escorando um no outro com aquela camaradagem clássica de bebum. Quando o trem apontou, todos ficaram muitos agitados, se posicionado rapidamente na porta de cada vagão naquele tumulto para conseguir entrar.

Pois bem, quatro dos cinco amigos bêbados conseguiram entrar e um ficou de fora. Vendo aquela cena, o guarda do terminal resolveu perguntar.

— E agora, todos os seus amigos foram e só você ficou?

O bêbado respondeu!

— Pois é seu guarda, o pior é que só eu ia viajar, eles vieram apenas me acompanhar.

O sujeito está no bar, caindo de bêbado, quando olha pra única mulher do estabelecimento, sentada, tomando uma cerveja. Cambaleando, ele vai até lá, põe a mão sobre a perna dela e começa a abraçá-la. Imediatamente a mulher vira um tapa na cara do bêbado, que se defende:

— Desculpe, moça! Eu pensei que fosse a minha mulher! Você é igualzinha minha mulher!

— Sai daqui, seu bêbado! Vagabundo, desgraçado, filho de...

— Tá vendo? — interrompe o bêbado — Você também fala igualzinho ela!

Um grupo de amigos está jogando xadrez, disputando um pequeno campeonato e um bêbado fica ao lado, da mesa só assistindo. As horas vão se passando. Uma, duas, três, quatro, cinco... E o bêbado continua lá. Até que um dos amigos resolve ver se ele quer jogar:

— Ei, amigo! Você está aí olhando a gente jogar há horas. Vem jogar também!

— O quê? — disse o bêbado, revoltado — Xadrez? Eu não tenho paciência pra esse negócio não!

Um cara foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.

Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária para o carro dele.

Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.

Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.

No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando:

— Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?

Um bêbado chega num bar e pergunta:

- Você poderia, me vender uma pinga fiada?

O dono do bar responde:

- Ta vendo aquele cara bem forte e alto, é o seguinte, de tanto ele malhar seu pescoço ficou pequeno, e quem chama ele de pescossim leva uma baita surra, se você chamar ele de pescossim eu te vendo fiado por um ano!

O bêbado chega ate a mesa da uma batida nas costas do cara e diz:

- Meu amigo, como vai?

- Mas eu nem te conheço.

- Agente pesco junto!

- Não pesco não!!

- Pesco sim!!!!

O bêbado inveterado vai ao médico, acompanhado de sua esposa.

— Qual o problema? — pergunta o médico.

— É que eu sinto náuseas, dores no corpo, estou sempre cansado...

— O senhor fuma?

— Três maços por dia!

— Aí está o problema, meu amigo! Pare de fumar imediatamente e logo voltará a ter uma saúde de ferro.

Feliz com o diagnóstico, despediu-se do médico e assim que pôs os pés na rua, a esposa perguntou-lhe:

— Que história é essa de fumar três maços por dia? Você nunca colocou um cigarro na boca!

— Eu sei, meu bem! Mas se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia... aí me toca parar de beber!

O filho vai até o bar, chamar o pai:

— Papai, a mãe mandou chamar, porque você já está bêbado.

Como todo bebum, o pai não admite a bebedeira:

— Que bêbado, muleque? Olha lá na porta do bar, o cachorro entrando... Se eu estivesse bêbado, veria quatro olhos, hic. Estou vendo os dois olhos do bicho!

O menino responde:

— Pai, o cachorro não tá entrando, tá saindo.

O sujeito chega no trabalho completamente bêbado. O chefe chama-o num canto e lasca a maior bronca:

— Ô Gonçalves, assim não dá! O senhor não pode vir trabalhar neste estado!

— O senhor... hic... está me mandando embora do Rio de Janeiro?

— Não, não é nada disso! É que o senhor está caindo de bêbado!

— Ah! Foi o oculista que mandou!

— O oculista mandou? O senhor está maluco!

— É sim... — e tirando uma receita toda amarrotada do bolso: — Olha aí... o que está escrito debaixo dos garranchos... pinga três vezes ao dia!

Na porta do fórum, o bêbado vê um Juiz de Direito vestido a caráter, passa por ele e brinca:

— Salve, lindo!

Ao que o juiz vira-se para ele, com os punhos fechados e berra:

— Salve o quê?

— Salve lindo pendão da esperança...

Um bêbado entra em um bar e pede.

— Seu Luiz, me dá 6 copos de pinga.

Ele vira os 6 copos e pede mais.

— Agora me dá 4 copos de pinga.

Bebe tudo de uma vez e continua...

— Agora, eu quero 2 copos de pinga.

Toma os 2 copos como se fosse água, fica completamente tonto e comenta:

— Eu não entendo. Quanto menos eu bebo, mais de porre eu fico.

O bêbado chega na igreja lotada e grita:

— Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!

Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário pra ver o que está acontecendo. O bêbado olha pra ele e diz:

— Não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado!

O bêbado chega em casa com medo da mulher estar esperando ele com pau de macarrão nas mãos. Abre a porta... Ufa! Ela está dormindo.

Então o bebum tenta ir até sua cama sem acender a luz, pra não acordar a fera. Até que ele tropeça em uma daquelas mesas de canto.

Por incrível que pareça, ele não faz muito barulho. Mas quando levanta percebe que a garrafa de vodca que ele levava no bolso havia quebrado. Os cacos o deixaram todo cortado na retaguarda.

Isso mesmo, na bunda! Com medo de sujar o carpete com o sangue, o pé de cana corre até o banheiro e coloca band-aids em todos os lugares onde vê sangue.

No outro dia ele já acorda apanhando da mulher:

— Nossa, você estava num porre ontem, hein Agusto? Você não tem vergonha?

— Poxa, Havanirzinha, você não tem mesmo confiança em mim, hein... Como você diz que eu tava bêbado? Só tomei uma ou outra cervejinha. E, aliás, você nem me viu chegar!

A mulher fica mais enfezada ainda:

— Eu nem precisava ter visto, né! Foi só olhar pro espelho do banheiro e ver aquele monte de band-aid grudado!