No elevador... 4
Era uma vez um Brasileiro, um Argentino, uma freira e uma Loira gostosona dentro de um elevador. O elevador estava andando até que a energia cai, o elevador pára e fica escuro durante uns 10 segundos. Dentro desse tempo, só se ouvem o barulho de um beijo e de um tapa logo em seguida.
Quando a luz volta, todos estão quietos e o Argentino está passando a mão na cara demonstrando dor.
Agora vejamos o que o Argentino está pensando: "Aquele brasileño filho de una puta! Bejou a mujer e ela me dio um tapa pensando que eras eu!"
Agora vejamos o que a freira esta pensando: "Bem feito praquele argentino safado! Beijou a loira e muito bem ela revidou com um tapa! bem feito!"
Agora vejamos o que a loira está pensando: "Aquele argentino idiota beijou a freira pensando que era eu e ela revidou com um tapa! Bem feito!"
Agora vejamos o que o brasileiro esta pensando: "HAHAHAHA!!! Beijei a palma da minha propria mão e ainda descolei um tapa na cara do argentino!!!!"
Vingança Brasileira
Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
— Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
— Sabes em qual modelo foi inspirado?
— Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.
— Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
— O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
— Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
Chiclete Argentino
Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:
— Você come este pão inteirinho?
— Claro.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
— Você come esta geléia com o pão?
— Claro.
— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
Argentino na Rodoviária
Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação :
— Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
— Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.
— OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
— Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
— Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?
— Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.
— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
— Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
— Não precisa ir, é aqui mesmo...
— Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?
— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.
BURROS
O português que morava na roça, vai até a cidade e compra 4 burros. Monta em cima de um dos burros e amarra os outros 3 numa corda e vem puchando até sua casa. No meio do caminho, resolve parar para conferir se todos estão ali, se nenhum tinha fugido.
-Um, dois, três. Mas não é possível, eu comprei 4 e agora só tem 3.
E resolveu contar mais uma vez:
-Um, dois, três. Sacanagem, será que um fugiu, ou me roubaram.
Chegando em casa foi correndo contar para a esposa o acontecido:
-Maria, Maria. Venha ver que desgraça me aconteceu. Fui até a cidade comprei 4 burros, e agora só tem 3.
A Maria não se contendo em rir da desgraça do marido:
-Pois eu estou vendo 5.
DOIS ARGENTINOS DUROS EM SP
Dois argentinos chegaram a São Paulo, sem nenhuma grana no bolso. Nas primeiras horas da manhã, um diz para o outro (traduzimos o diálogo por dois motivos: pra ficar mais compreensível e porque não sabemos nada de espanhol):
- Vamos fazer o seguinte, hermano: nos separamos e vamos pedir dinheiro na rua. Ao final da tarde, vamos nos reencontrar para ver quanto ganhou cada um, certo?
O outro concordou, pois parecia uma coisa lógica a se fazer. Então, cada um seguiu por direções opostas da rua.
Ao cair da tarde encontram-se de novo, e um pergunta para o outro quanto cada um tinha ganhado:
- Eu ganhei R$ 50,00 - disse um deles.
E o que você fez para ganhar isso? - pergunta o outro.
- Bem, fui ao parque Ibirapuera e disse: "TENHO 3 FILHOS PARA SUSTENTAR E PRECISO DE AJUDA!" E você, quanto ganhou?
- Eu ganhei R$ 1.800,00!!!
- O quê?!? E o que você disse para ganhar tanto?
- Eu disse: "FALTAM R$ 6,00 PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA!!!"
no aviao 4
no aviao estavam todos os jogadores de futebol do mundo,o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no aviao. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .
ai o deco de portugal falou
por amor a portugal eu vou pular
e pulou
ai vem o beckam e disse por amor a inglaterra
e pulou
ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil
e empurrou o maradona.
o padre 2
joaozinho vai si confessa com o padre:
-padre quero mi confessa , beijei meu pai.
o padre diz:-esta perduado filho.
no outro dia o joaozinho volta de novo e que se confessa;-padre quero mi confessa beijei minha mae.-o padre diz;esta perduado.
no outro dia joaozinho volta de novo e que si confessa;ele entra na igreja e nao encontra o padre e depois ele ver o padre lá em cima da igrejae diz:-seu padre desce aqui pra mim si confessa com o senhor. o padre diz-você acha que eu vou desce ai pra você mi beija tambem!
Semelhanças...
P-Qual a semelhança entre fazer sexo com um japonês e ir ao dentista?
R-Você não sente nada!!!
O concurso 3
Estavam num campeonato varios grupos de mulheres candidatas a um premio por projetos inteligentes
Ao chegar a hora de se apresentar foi o grupo das ruivas e disseram
-Nós inventamos o melhor computador do mundo
Todos bateram palmas e elogiaram-nas...
Chegando a vez das morenas..
-Nos fomos as primeiras mulheres a pizar na lua...
Todos bateram palmas e ficaram surpreendidos,
Ai foi a vez das loiras, elas tavam todas perdidas e envergonhadas, mas resolveram falar
-Nós não fisemos nenhum projeto mas estamos pensando em faser uma viagem ao sol...
Todos ficaram confusos até que um se encorajou e perguntou
-como vocês vão ao sol voces vão morrer queimadas!!!
A loira respondeu arrogantemente...
-Dããããããããããã, NÓSS VAMOS A NOITE Néééééééé!!!!
Honra ao pais
Em um avião que estava prestes a cair tinham um brasileiro, um portugues e um alemão dentre outros pasageiros.
Para que o avião não caise eles deverião saltar sem para-quedas para salvar seus compatriotas que estavam no avião.
Então foi o portugues:-Por Portugal! E se jogou.
Foi o alemão:-Pela Alemanha! E se jogou
Só restva o brasileiro que foi metido a maxo:Pela brasil! E xutou maradona pra fora do avião.
3 Turistas no Deserto
1 Brasileiro 1 Argentino 1 Francês viajavan pelo deserto, até que chegaran em uma cidade que era controlada por un todo poderoso SHEAK...
O Brasileiro teve uma ideia, queira tomar umas biritas,(bebida alcoolica) que lá era proibido isso, mas mesmo assim tomaron... Isso chegou no ouvido do SHEAK que mandou trazer eles até ele, e os condenou a 20 chibatadas cada un por violar uma lei, mas por eles serem turistas ele daria 1 desejo a cada um antes de executalos... 1º foi o francês, ele pediu que amarrasem 2 ravesseiros en suas costas, mas foi en vão os travesseiros aguentaron apenas 10 chibatadas e as outras 10 sangraran muito as costas dele... vendo isso o argentino pediu que colocasem 4 travesseiros en suas costas, os travesseiros aguentaron 15 chibatadas e ele tb saiu sangrando... chegando a vez do brasileiro o SHEAK interompe a pedido de sua Esposa, ele diz ao brasileiro... Por minha mulher gostar muito do Barsil eu te darei o direito de 2 desejos... O Brasileiro disse, isso tudo foi culpa minha por isso meu primeiro desejo será que envez de 20 chibataas eu quero 100 chibatadas... OOOOO o Sheak o Admiro e disse apesar de sua sinceridade era muito valente tambem... ai o Sheak pergunta que seria o 2º desejo ... o brasileiro responde ... amarrem o argentino nas minhas costas....
Filho de peixe...
Em Buenos Aires pai e filho passeao em um fim de semana.Quando de repento o pequeno argentino fala para o pai:
-Papa ,quando crescer quero ser igual a usted.
-Porque hijo?-responde o pai.
-Para ter um hijo como yo.
No avião 3
Em um avião,com destino a Espanha,encontravam-se os melhores e mais conhecidos jogadores de futebol do mundo.
No meio da viajem porém,a voz de uma mulher avisa:
-Senhores passageiros,avisamos que o avião esta muito pesado e que estamos caindo.Peço que por favor,vocês se livrem de alguns materiais.
Então os jogadores assustados,jogam alguns equipamentos para fora do avião.
Após alguns minutos,a voz da mulher voltou dizendo:
-Senhores passageiros,obrigada por jogar fora alguns pertences,mas avisamos que o avião continua pesado,e que precisamos da ajuda de vocês para que o avião não caia.
Nesse momento,todos ficaram preocupados.
"O que vamos fazer?"- pensavam eles.
E no final,decidiram se jogar até que o avião estivesse com o peso ideal para continuar até a Espanha.
E lá foi o David Beckham.
Parou na frente da porta do avião,colocou a mão no peito e falou:
-For love to England (por amor a Inglaterra)
E pulou.Foi o de Portugal:
-Por amor a Portugal!
E pulou.E depois de mais uns 5,foi a vez do Pelé.
Que fez a mesma coisa que os outros,colocou a mão no peito,e disse:
-Por amor ao Brasil.
E jogou o Maradona.
suicidio 5
P. uma mulher pulou de um prédio e caiu em cima de um homem e o mesmo morreu
qual o nome do filme?
R. Acusada de morte
Disperdício
O que significa colocar 20 argentinos numa Van... e jogar no precipício??
Disperdício.. pq na Van cabia mais 20!!
Após a Copa de 2002
As seleções da França e da Argentina, após serem eliminadas da Copa de 2002, estavam no Aeroporto esperando seus respectivos vôos. Os argentinos, para tirar onda com a cara dos franceses ficam de longe, provocando e dizendo: "franceses babacas, nossotros fomos eliminados pero fizemos gol en la Copa". Eis que Zidane de lá gritou: "É, tudo bem, mas pelo menos nós vamos para Paris !!!"
Execução
Um brasileiro, um argentino e um americano foram presos no Iraque.
Foram condenados à receber 50 chibatadas por invasão de divisas.
Como o Capitão era gente boa, concedeu um pedido para cada um.
Primeiro foi o americano e pediu uma jaqueta de couro para aliviar os golpes, de nada adiantou, na
décima chibatada a jaqueta arrebentou e ele ficou com as costas no vivo.
Depois foi o argentino, pediu travesseiros para cobrir as costas, também de nada adiantou e na viségima chibatada os travesseiros arrebentaram e ele ficou com as costas no vivo.
Por último foi o brasileiro, e como o Capitão era fã do Ronaldinho Gaúcho, ele concedeu um pedido a mais ao brasileiro, então, o prisioneiro disse:
- Eu quero que aumente minha pena em cinco vezes!
Todos olharam atônitos com a decisão, então o capitão disse
- E qual é seu segundo desejo?
O brasileiro com cara de malandro disse:
- Quero que amarrem o argentino nas minhas costas.
