Piadas de Argentinos

DOIS ARGENTINOS TENTAM GANHAR GRANA, O QUE PEDE ESMOLAS CONSEGUE R$10,00 E O QUE PEDE AJUDA PARA PASSAGEM DE VOLTA CONSEGUE R$8.000,00.

O gago estava em um barco logo o barco afundou o gago ficou boiando ensima de uma taboa,e derepente veio um tubarao e comeu seu pênis.o gago foi boiando ate a prai e logo de cara achou um lampada magica e disse--o-o-o-b-a uma lam-lam pa-da ele esfregou a lampada e apareceu o genio falando "qauis sao os seus tres desejos. o gago disse :me-meu pri-meiro e e eu-eu que-que-ro ser-ser o-o mais-mais ri-ri-co do do mun-mun-do entao o genio concebeu seu pedido entao o gago disse o segundo desejo:eu-eu que-que-ro as mulhe-mulhe-res mais -mais bo-bo ni ni tas do do mun-mun do entao genio concebeu seu desejo entao o gago disse:eu-eu que-que ro um-um Pê-Pê nis bem-bem gran-gran-de entao o genio entendeu tenis e lhe deu um tenis bem grade!!!fim

Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma

>>GAROTA GOSTOSA.

>>

>>De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras.

>>Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de

>>um tapa.

>>

>>Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no

>>elevador ficam calados pensando. E foram estes os pensamentos de

>>cada um:

>>

>>FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um

>>tapa".

>>

>>GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a

>>FREIRA e levou um tapa".

>>

>>O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu

>>um tapa pensando ter sido eu".

>>

>>O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e

>>lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da puta".

Um padre recém chegado em uma paróquia na fronteira do Brasil com a Argentina,

foi executar o seu primeiro sermão

-Então Jesus levantou Maria Madalena que era uma prostituta que nem as argentinas!

Aí a galera se assustou,no outro dia

o prefeito o chamou e deu uma bronca

no padreco

- Vc não pode fazer isso, vc tá maluco? Eles vão te matar.Não faça isso!

Então no sermão seguinte o padre falou

- Jesus morreu do lado de ladrões iguais aos argentinos!

Todos se horrorizaram.

No outro dia o prefeito de novo deu aquela broca no padre, mas desdta vez com uma promessa de pedido de descuspas em público.

No sermão seguinte

o padre:

-Gostaria de pedir perdão aos irmãos argentinos, na emoção, os irmãos sabem

A igreja perdoou o padre e ee prossegiu com o sermão

... Mas jesus falou, algum de vocês irá me trair!

então irmãos judas falou:

-soy jo mestré?

Estavam no elevador uma freira, uma linda mulher, um argentino e um brasileiro. A energia elétrica cai de repente e o elevador fica escuro e pára.

Logo ouve-se um barulho de um beijo, e em seguida um tapa. Quando a energia retorna, ficam todos em silêncio, e cada um pensa no que aconteceu.

A FREIRA: -Um dos dois deve ter beijado a moça e ela revidou com um tapa!

A MOÇA LINDA: -Um deles tentou beijar a freira, e ela lhe deu um tapa!

O ARGENTINO: -Droga! Esse brasileiro beijou a moça, ela achou que foi eu e me deu esse baita tapão!

O BRASILEIRO: -Ha,ha,ha,ha!! Como eu sou esperto! Beijei a palma da minha mão e LASQUEI um tapa nesse argentino!!!

Estavam numa ilha deserta um americano, um brasileiro e um portugues quando apaareceu na praia uma lampada magica e logo que a abriram apareceu um genio e disse:

-cada um de voces tem direito a 2 desejos por terem me libertado, podem pedir.

E o americano pediu:

-Quero um caminha com lotado de milhoes de dolares e depois quero que meleve com ele de volta a minha terra.

E o genio num piscar de olho ferz seu desejo. E ai o brasileiro pediu:

-Pois eu quero um caminhao cheio das mais lindas mulheres so pra mim e me leve de volta ao Brasil.

E numa piscada estava realizado o pedido. E por ultimo o Portugues pediu:

-Oh Raiuos, astou por aqui há taimpos sem fazere uma boa refeiçao. Pois queiro um caminhao baim grande e cheio do melhor pra comeire. E o genio fez seu pedido e lhe lembrou que aainda tinha o ultimo:

-Tains razao seu genio, não vou conseguaire comere tudo isso sozinho. Pois traga de volta os dois pra me acompanhaire....

Estavam num navio:um brasileiro,um americano e um argentino.

Os tres acharam uma lampada mágica de onde saiu um genio de dentro falando:

-Cada um de voces tem direito a um pedido!Voces irão fazer esse pedido assim:voces vão correr,pular do trampolim,gritar o que voces querem e voces vão cair em cima do pedido!

Primeiro foi o americano:correu,pulou e gritou:Dólar!

Depois o brasileiro:correu,pulou e gritou:muito,muito dinheiro!

Foi a vez do argentino:correu,tropeçou numa pedra,caiu e gritou:bosta!(E caiu em cima da bosta,eca!!!)

UM MINEIRO ESTAVA CAMINHANDO NAS REDONDEZAS DE BELZONTI, E DERREPENTE OLHA PARA O CHÃO E AVISTA UMA LÂMPADA MÁGICA

ELA PRONTAMENTE ESFREGA A LÂMPADA

IMEDIATAMENTE APARECE O GÊNIO

VOCÊ TEM DIREITO A TRES PEDIDOS

1º PEDIDO:

ME DÁ UM QUEIJO

E PRONTAMENTE O GENIO ATENDE

AGORA O SEGUNDO:

2º PEDIDO

ME DA OUTRO QUEIJO

E O GENIO COÇA A CABEÇA, PENSA E RESOLVE ATENDER

PRONTO TOME AQUI OUTRO QUEIJO, AGORA O ÚLTIMO HEIN

3º PEDIDO:

ME DÁ UM MULHERÃO DAQUELAS QUE A JENTE SO VE NA TV, O GENIO SORRI E IMEDIATAMENTE ATENDE O 3º PEDIDO.

O GENIO RESOLVE PERGUNTAR AO MINEIRO:

Ô MINEIRO, DESCULPE A MINHA AUDÁCIA, MAS POR QUE VC PEDIU ESTA MULHER SOMENTE AGORA?

R: É PORQUE EU FIQUEI COM VERGONHA DE PEDIR OUTRO QUEIJO

Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (CUZÃO) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.

No almoço, o americano foi o primeiro.

Cortou fatias de suas pernas e disse:

- Agora temos um pouco de perna pra comer.

No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:

- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.

Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha.

A vez então era do Brasileiro que botou a "rola" pra fora. Nisso o americano e o argentino disseram:

- Oba, vamos comer lingüiça!

E o brasileiro disse:

- Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!

Um brasileiro chegou em uma farmácia na Argentina:

- Oi, você tem uma aspirina?

O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma aspirina do tamanho de um pneu.

- Você não tem uma de tamanho normal?

- No, en Argentina tenemos la aspirina más grande

del mundo!

- Bem, então me dá uma garrafa de álcool.

O argentino foi ao fundo da farmácia e mostrou uma garrafa com 10 litros e perguntou:

- Algo mais?

- Não não, obrigado! Estava pensando em comprar um supositório, mas vou deixar para comprar no Brasil mesmo.

Sentados num bar, Bin Laden e Saddam Hussein discutem acaloradamente, quando chega um reporter da CNN querendo saber o que os dois estão planejando. Bin Laden responde:

- Estamos planejando a III Guerra Mundial.

- E como será isso? - quis saber o repórter.

Saddam responde:

- Vamos atirar uma bomba na ARGENTINA e matar 15 milhões de Argentinos e um esquilo.

Surpreso, o repórter pergunta:

- Um esquilo? Mas por que um esquilo?

Saddam vira-se para Bin Laden e diz com um ar vitorioso e divertido:

- Estás vendo, Bin? Eu disse que tem que ter um Esquilo. Ninguém se preocupa com os 15 milhões de Argentinos...

Gregor Mendell, após cruzar as ervilhas, resolveu realizar o cruzamento entre um Argentino e um Cearense: Surgiu um porteiro que acha que é dono

do prédio.

Um brasileiro chega na delegacia e fala:

-Delegado, cometi um crime e estou aqui para me entregar.

-Muito bem meu filho, mas as leis aqui são severas e não haverá remorso de te colocar na cadeia. Mas o que vc fez?

-Atropelei um argentino.

-Mas meu filho, atropelar um argentino não é crime nenhum. Afinal não é sua culpa se esses argentinos vivem atravessando as estradas brasileiras.

-Sim, mas ele estava no acostamento.

-Se estava no acostamento era porque queria atravessar, não é?

-Sim, mas mesmo assim eu o atropelei.

- Não fique preocupado. Vc fez um bem para a humanidade. Para mim deveriam erguer uma estátua para o senhor.

-É, mas eu o enterrei bem ali ao lado da pista.

-Olhe só que gentil. Se fosse outro, deixaria ele ali mesmo.

-Só tinha um problema, enquanto eu o enterrava ele dizia: Estoy vivo! Estoy vivo!

-Mentira! Esses argentinos são todos uns mentirosos!

O marido chega em casa euforico e fala para a esposa:

__ Querida, arrume suas roupas ganhei na loteria.

__ E eu devo pegar roupas de inverno ou de verão? pergunta ela.

__ Pegue todas, você vai embora

um brasileiro e um argentino, andavam em uma praia, quando encontraram uma lampada mágica, esfregaram-na e de dentro surgiu um gênio, o qual falou que cad um teria um desejo, o qual seria atendido...

primeiro foi o argentino...

- quero que todos os argentinos do mundo, voltem para a Argentina, e que seja construido um muro de 50 metros em volta da Argentina, e todos os argentinos vivam feliz em sua pátria... e Puf...todos os argentinos das mais diversas partes do globo foram para a Argentina e o muro foi construido...

em seguida foi a vez do brasileiro...

- Seu gênio esse muro que voce construiu em torno da Argentina é bem forte e seguro?

- sem dúvidas e realmente resistente...

- então o meu pedido é o seguinte, encha de mijo dentro do muro...

Era uma vez, uma mulher que estava grávida. Um belo dia ela teve um forte desejo de comer maçã

argentina, seu marido, então, foi atrás das tais maçãs. Ele procurou em todos os hortfrutis da cidade,

em todas as feiras, em todos os supermercados e não encontrava a tal maçã argentina, chegou em casa,

desapontado e disse pra mulher que não havia encontrado a maçã. A mulher então falou:

- Não é possível! eu quero muito essa maçã argentina, e eu não quero que o meu filho tenha cara de

maçã argentina, ele vai ser motivo de zuação na escola! Eu quero maçã!

O marido, sem saber o que fazer, por que ele também não queria que o filho tenha cara de maçã

argentina, resolve então, ir para Argentina comprar as maçãs.

Ele vai, pega o avião e volta cheio de caixas de maçã argentina, até que um cara, curioso com a

situação de um homem cheio de caixas de maçã no aeroporto, resolve perguntar:

-Por que o senhor está com um monte de caixas de maçã nesse carrinho?!

E o homem responde:

- Por que minha mulher está grávida, e com desejo de comer maçãs argentinas, ela não quer que o

nosso filho fique com cara de maçã.

O moço então diz:

Hora, mais que bobagem!, quando a minha mãe estava grávida de mim, ela teve desejo de comer

disco arranhaso, e o senhor acha que o meu pai deu? e o senhor acha que o meu pai deu? e o senhor

acha que o meu pai deu? e o senhor acha que o meu pai deu...

Uma familia argentina chegou ao brasil e a mae pedio a filha que compre bacalhau

a filha falou a cara da fera bacaiau ele falo o que

a filha falou a cara da fera bacaiau ele falo o que e i ele falo pergunta para sua mae o que é isso

e a filha falou com a mae e a mae falou que se ela nao trouxer o balhalau ela ia apanhar 3

a filha falou a cara da fera bacaiau ele falo o que

ai ele metu a mao no ...

e ela chero e falo 1 kilo

sabem por que a campanha da prefeita Marta vai de mal a pior? Porque brasileiro torce contra argentino até em eleição.

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, um diz ao outro:

- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto arrumamos cada um.

O outro diz que lhe parece bem e então vai cada um para seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:

- Quanto dinheiro você ganhou?

- 10 reais.

- E como fez?

- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi:

"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".

E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto ganhou?

- 8.800,00 reais.

- O quê!!! E como fez isso?

- Eu escrevi um cartaz que dizia:

"ME FALTA 1 REAL PARA REGRESAR A ARGENTINA".

E o pessoal, muito amável, não parava de me dar dinheiro!!!

Por que Hitler odiava os judeus?

Porque não conhecia os argentinos.