Piadas de Argentinos

O médico abre o jogo para o paciente:

— Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida:

— E agora doutor? O que eu faço?

— Se eu fosse você, casava com uma mulher velha, chata, bem feia e me mudava para a Argentina...

— Por que doutor?

— Seriam os seis meses mais longos da minha vida!

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.

Foram presos e levados ao juíz.

O juíz os condenou a 20 chibatadas.

Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.

O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".

O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".

Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.

"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".

"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.

Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.

o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"

"Amarrem o argentino nas minhas costas".

um brasileiro um chines e um argentino foram condenados no ira por terem matado 10 pessoaas tinahm que levar 20 chibatadas ai chines pediu que antes que dessem as chibatadas nele amarrasem 2 travesseiros nas costas dele ma sos travesseiro so aguentaram 10 chibatas e ele ficou todo machucado e sangrando ai foi o argentino ele pediu que amarrasem 4 trvaesseiro nas costas dele mas os trvesseiros so aguentaram 15 chibatadas e ele ficou todo machucado e sangrando ai chegou a vez do brasileiro o presidente falo

BRASIL UM PAIS TAO LINDO LEGAL DIVERTIDO SO POR ISSO VOU TE DAR 2 PEDIDOS

O BARSILEIRO DISSE BOM PRIMEIRO NÃO QUERO LEVAR 20 CHIBATADAS QUERO ELVAR 100 POIS ME SINTO CULPADO E SEGUNDO QUERO QUE AMARREM O ARGENTINO EM MINAHS COSTAS

Um argentino, um alemão e um brasileiro foram condenados a levarem 100 chicotadas.

Primeiro foi o alemão .

- Alemão, como a copa do mundo foi boa e você teve muitos elogios, tem direito a um desejo.

O alemão respondeu:

-eu quero um travesseiro.

Ganhou o travesseiro e na décima chicotada rasgou. Levou 80 .

Agora o argentino.

Como você se fudeu na copa tem direito a dois desejos.

Eu quero dois travesseiros, disse o argentino.

Na vigésima chicotada já estraçalhou

Agora o brasileiro.

Como foi decepcionante para você a copa te direito a dois desejos.

1- Eu quero levar 200 chicoratas! todos falaram ohhhh

2- Mas eu quero o ARGENTINO na minhas costas !!!

Quantos portugueses é preciso para trocar uma lampada*

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2, um pra segurar a lampada e um pra rodar a escada.

A maior fábrica de camisinhas da Argentina pega fogo. A produção não é suficiente para abastecer o mercado interno e o presidente Menen liga desesperado para o Fernando Henrique:

- Fernando? É uma calamidade pública. Está quase faltando camisinha aqui na Argentina. O que tem não vai durar muito tempo: você sabe que nós, portenhos, sempre que transamos damos no mínimo quatro...

O FHC engole seco diante da provocação do argentino, mas leva o papo adiante.

- Tudo bem, Menen. Vou providenciar uma remessa. De quantas caixas vocês precisam?

- Pode mandar tudo o que você tiver. Mas um detalhe: não se esqueça de que elas tem que ter elasticidade para aguentar 25 centímetros de comprimento e 15 de diâmetro, pra atender à maioria da população...

Fernando Henrique desliga uma fera. Chama a equipe econômica, representantes das indústrias de camisinhas e, depois de muita discussão, descobre como se vingar. Manda pra Argentina milhões de embalagens de camisinha, com a especificação que o Menen pediu, mas manda escrever na embalagem:

"TAMANHO P"

Uma parida de Xadrez de um lado Binladen, do outro lado Bush, quem ganha?

- Binladen, porque ele já derrubo as duas torres!

Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:

— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:

— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:

— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:

— Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino!

Três caras se perderam na floresta: um Hindu, um Judeu e um Argentino.

Foi anoitecendo, esfriando, e eles viram uma luzinha ao longe. Foram andando e encontraram uma casinha com um campones. Entraram, o cara ofereceu uma sopa para esquentar, e na hora de dormir ele disse ao grupo que so tinha lugar na casa para 2. O terceiro teria que dormir no estábulo.

O Hindu se ofereceu para ir, 10 minutos depois bateram na porta, o campones foi abrir era o Hindu. Disse que no estabulo tinha uma vaca e que na religião dele vaca era sagrado. Portanto ele nao poderia dormir com a vaca.

O Judeu se ofereceu como voluntário, dizendo que a vaca nao tinha problema para ele, e se foi.

Dez minutos depois volta o Judeu dizendo que no estabulo tinha porco e em sua religiao porco era um animal impuro. Portanto nao poderia dormir com o porco.

Ai o Argentino se apresentou e disse que nao tinha problema algum com vacas e porcos.

La se vai o Argentino, 10 minutos depois bateram na porta. O Campones foi abrir a porta e era o porco e a vaca.

Informatizaram o alto comando brasileiro. Aí o general entra na sala para a inauguração. O capitão programador faz continência e diz:

— Faca uma pergunta, general. Qualquer pergunta. O computador está programado para responder a todas as suas dúvidas.

O general:

— Na hipótese de uma guerra contra a Argentina, o Brasil ganharia?

O computador acende luzinhas, roda fitinha, apita apitinhos e, em poucos segundos, responde:

— Sim!

O general espera um segundo, olha para o computador com vigorosa decisão e grita:

— Sim, como?

O computador dá uma balançada, acende todas as luzinhas de novo e responde:

— Sim, senhor!

joaozinho ganha um cachorro de sua mãe e resolve chama-lo de cú.

sua mãe não gosta e fala pra ele que se ele não parace de chamar o cachorro de cú ela ia dar o cachorro ao vizinho.

dias depois joaozinho continua chamando-o de cú e sua mãe irritada resolve da-lo ao vizinho, quando a mãe estava na casa do vizinho o pai chega e pergunta a joaozinho:

-onde está sua mãe?

e joaozinho responde:

-ela está dando o cú para o vizinho.

Um monte de japonêses roubaram um banco e depois fugiram na kombi. quais são o nome dos japonesês?

Robarobanco, fugirucomgrana, entraramnakombi, contaramdinheiro e bateramnakombi

Um brasileiro entra na polícia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:

— Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.

— Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.

— Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.

— Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?

— Mas ele estava no acostamento.

— Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.

— Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!

— Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.

— Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.

— O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.

— Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!

— Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!

Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.

Eis que surge a enfermeira e diz:

— Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.

Só sei que temos dois brancos e um negro.

— Não tem problema — sugeriu o nigeriano.

— Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.

Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.

Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.

— Ma bwana! — reclamou o nigeriano.

— Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.

E o sueco, já indo embora:

— Tá maluco? E se eu pego o argentino?

Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:

— Para que sierves este teléfono viermelho, señor?

— Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! — responde o boliviano.

— Con el capeta? — pergunta o argentino, assustado.

— Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!

— Nuessa! — exclamou o argentino — És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!

Quero um desse para mi!

Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:

— São cinco dólares, señor!

— O quê? — gritou o argentino, surpreso — És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!

— É verdad! — respondeu a telefonista — Mas a tua chamada és local!

Sabe como os argentinos tiram a camisinha ?

Resp. PEIDANDO.... ha...ha...ha...

Nun dia lindo Adão e Eva estão sentados no Jardim do Eden, quando Eva faz a seguinte pergunta a Adão: " Querido tu me amas?"

E ele responde - E por acaso tem outra?

PERGUNTA: PORQUE CACHORRO NAO VAI AO ENTERRO DE ARGENTINO?

RESPOSTA: PORQUE QUEM ENTERRA MERDA E GATO.

dois argentinos chegam em sao paulo sem nenhuma grana no bolso

na primeira hora da manha um diz para o outro

-vamos fazer um seguinte, nos nus separamos e vamos pedir dinheiro na rua, no final da tarde vamos nos reencontrar para ver quanto ganhou cada um ok.

o outro concordou pois parecia uma coisa logica de se fazer.

entao cada um segiu por direçao opostas da rua.

ao cair da tarde se encontraram de novo, e pergunta para o outro quanto cada um tinha ganhado.

-eu ganhei R$50,00 reais-disse um deles.

-e o que voce fez para ganhar isso-pergunta o outro.

-bem fui ao parque ibirapuera e disse que tinha tres filhos para criar e presisava de ajuda, e voce quanto quanhou?

-eu ganhei R$1,800,00

-o que, e o que que voce disse pra ganhar tanto?

-eu disse que FALTAM R$6,00 PARA EU VOLTAR PRA ARGENTINA.....

Um brasileiro e um argentino foram os únicos sobreviventes de um desastre aéreo no Saara, depois de uma semana de uma longa caminhada o brasileiro achou uma lâmpada mágica, o argentino com toda arrogância tomou a frente e foi logo esfregando, surge então um Gênio:

— Vocês tem dois pedidos;

O argentino já foi dizendo:

— Quero que faça um muro de 1000 metros de altura em volta da minha linda argentina para nos isolarmos destes vizinhos brasileiros!

Então o Gênio disse que o pedido tinha sido aceito. Colocou o muro em volta da argentina e se voltou ao brasileiro e disse:

— Qual é seu pedido?

E o brasileiro responde:

— Enche tudo de água!