Piadas de Argentinos

Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:

O primeiro argentino:

— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!

O segundo argentino:

— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!

O terceiro argentino:

— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!

E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa... E diz:

— Não vendo!

No periodo do governo Menen, estava o governo enfrentando a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:

- Senhor presidente tenho duas noticias para te dizer, uma boa outra ruim, qual quer ouvir primeiro?

- Eu quero a boa primeiro. Responde Menem

- É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda. Diz o conselheiro.

- Mas esta é a boa, então qual é a ruim, apavorado Menen pergunta.

- É que não vai ter merda pra todo mundo.

No porto um homem vê o outro saindo do navio com uma caixa de uvas argentinas. Intrigado ele pergunta:

— Mas o que tu está fazendo com uvas argentinas?

E o outro responde:

— É que a minha mulher teve desejo de comer uva, daí já como não é época de uva no Brasil tive que ir lá buscar.

— Mas que absurdo isso!

— É, mas sabe como dizem, se desejo de mulher grávida não for atendido...

— Isso é ridículo. Quando minha mãe estava grávida ela teve desejo de comer disco riscado. Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu? Tu acha que o meu pai deu?

2 freiras foram a casa de um viado.

A freira bate a porta.

Freira: -Poderia abrir a porta?

Viado: -Quem é?

O viado abre a porta.

Freira:-Somos irmãs de Cristo.

Viado: -Vixe como estam conservadas!

Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.

Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.

De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.

O chefe olha para o francês e pergunta:

— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! — responde o francês.

Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.

Em seguida, perguntam para o italiano:

— Quer huga-bula ou morte?

— Prefiro huga-bula! — respondeu o italiano.

Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.

Finalmente, perguntaram para o argentino:

— Quer huga-bula ou morte?

O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu:

— Pois eu prefiro a morte!

E o chefe:

— Huga-bula nele até morrer!

Estava um brasileiro e uum argentino no meio do deserto do atacama e acharam uma lampada magia....

Foram la com curiosidade ateh a lampada e esfregaram-na e apareceu o grande genio da lampada.

-Voces tem direito a UM pedido cada um. - disse o genio

- Opa! Ja eh! - disse o BR

- NO! Jo vo primeiro - disse o AR com aquele tom de arrogante filho da puta

- Ta bom ta bom, diga logo a merda do pedido. - falou o genio

- Esta bem... jo quero que um grande muro seja feito para que cerque toda a argentina por todos os lados, ateh as maiores montanhas da grande argentina para jo ficar longe desses pe rapados - concluiu apontando para o brasileiro

- Pedido feito, agora sai daqui, sua vez brasileiro.

- Bom... voce fechou toda a argentina? - disse para o argentino

- Fechei ! Fechei! - despondeu o argentino

- Mas... fechou bem alto mesmo?

- Siii, ateh as montanhas mais altas del argentina!

-Ah eh? Genio, encha de agua.

Um grupo de brasileiros foi para Buenos Aires...

Lá chegando, foram passear pela cidade e encontraram uma praça com um monumento gigantesco cilíndrico no centro, uma obra de arte...

O argentino virou para o brasileiro e disse:

- Sabe em que foi inpirada esta obra?

- Não...

- No pinto do meu pai! hahaha

O argentino se distraiu e foi dar atenção à outros grupos de turistas.

Depois de uns 5 minutos, olhou para o monumento e reparou que o grupo de brasileiros estavam tentando abraçar a estátua. Ele disse:

- Brasileiro é tudo retardado mesmo...O que vcs tão fazendo ai?

O brasileiro:

- Tamo tentando medir a largura da buc*ta da tua mãe!

vOÇÊ SABE COMO SE SALVA ARGENTINO DE UM INCÊNDIO?

NÂO?????? UFA, AINDA BEM.

Na fila da alfândega, dois amigos começam a puxar papo com um sujeito que está carregando quinze caixa de uvas.

— O senhor tem um restaurante? — perguntou um dos amigos.

— Não, não! — e olhando para a caixa de uvas — Ah! O senhor perguntou por causa das uvas, não é mesmo?

O cara acenou com a cabeça.

— É que a minha mulher está grávida e com desejo de comer uvas argentinas! Rodei, rodei a cidade inteira e não achei. Aí ela ficou me enchendo o saco que o menino ia nascer com cara de videira etc... e tal, peguei um avião, fui pra Argentina e estou voltando agora...

— Mas o senhor é besta mesmo! — disse o outro amigo. — Isso tudo é frescura da mulherada. Minha mãe, quando estava grávida de mim, teve desejo de comer disco quebrado. O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu? O senhor acha que o meu pai deu?

O presidente da Argentina liga para o presidente do Brasil:

— Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!

— O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde nosso presidente.

— Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade, pelo Mercosul!

— Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!

— Ah, mais um favorzinho, por favor.

— Pois não?

— As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?

— Sem problemas — confirma nosso presidente.

Imediatamente o presidente da Johnson & Johnson do Brasil:

— Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!

— Considere-o feito, Senhor Presidente! — responde o presidente da empresa.

— Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?

— Pode deixar! Algo mais, Senhor Presidente?

— Sim — responde ele. — Mande imprimir, em cada uma: "MADE IN BRAZIL, TAMANHO P".

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:

— Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.

O indiano respondeu: — Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:

— Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:

— Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:

— Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era a vaca e o porco...

Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva. Diz o francês:

— Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses!

O inglês:

— Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses!

E o brasileiro:

— Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!

Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...

Começa o sermão:

— Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...

— Ohhhhhhh!

O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:

— Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:

— Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?

Começa o sermão:

— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .

Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:

— Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.

Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:

— Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia:

— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.

O prefeito então respirou aliviado. E o padre começa o sermão em seguida:

— Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: "— Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: — Mestre, acaso soy yo?..."

Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito!

— Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...

Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:

— Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?

— Uma — respondeu o brasileiro.

— Só uma? — Exclamou o boliviano — E de manhã, o que é que ela disse?

— Fica aí, não para não, que tá muito bom!

Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:

— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:

— Quanto você conseguiu juntar?

— Só quinze reais

— E como fez?

— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.

— E você, quanto ganhou?

— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.

— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?

— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"

Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.

O primeiro vai até ele e fala:

— O Pelé é veado.

O brasileiro nem olha para ele e diz:

— É mesmo?

O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:

— O Pelé é um bichinha!

O brasileiro parece não ligar, só diz:

— É mesmo?

Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:

— O Pelé é argentino!

E o brasileiro responde:

— Bem que seus amigos me falaram!

No movimentado saguão do aeroporto de Tokio, antes da metade da Copa de 2002, os jogadores e dirigentes da Argentina tiveram a honra de encontrar os seus colegas franceses.

Pra não perder a única oportunidade de voltar pra casa com alguma coisa pra se orgulhar, os argentinos resolveram tirar uma com a cara e o biquinho dos franceses:

— Mas que vergonha, hein Zidane! — provocou Batistuta — Eliminados en la premiera fase!

— Muito engrraçadinho! — respondeu o craque francês, fazendo biquinho — Vocês também forram eliminados, tolinhos!

— Si, isto és verdad... — interviu o argentino Cláudio Lopes — Pero nosotros pelo menos fizemos gols!

Os argentinos caem na gargalhada.

— Tem razon... — responde Zidane, ainda sem se alterar. — Mas pelo menos nós estamos voltando prra Parris!

Todos os dias os caras iam tomar uma sopa no bar do argentino. E tiravam o maior sarro da cara do argentino: O argentino teu time é uma droga, teu país ta na merda... e por ai vai.

Só que vendo que o argentino nunca reagia as provocações ele resolveram parar.

- O argentino a partir de hoje tu pode ficar tranqüilo que a gente não vai mais mexer com vc.

- Mui bien entonces prometo que no mijo mais na sopa de ustedes.

Havia um americano, um argentino e um brasileiro presos na Índia condenados a levarem vinte chibatadas e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e o carrasco o perguntou qual era o seu desejo, o americano respondeu:

— Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.

Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino:

— Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.

Depois de 15 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi a vez do brasileiro, e o carrasco disse:

— Olha senhor brasileiro, como o senhor é o último, tem direito a dois pedidos.

O brasileiro depois de muito pensar respondeu:

— Eu desejo levar 100 chibatadas.

O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E ele responde calmamente:

— Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas...

A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo. Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo". Mas pesquisa foi um grande fracasso.

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".