Piadas de Argentinos

Romario 1 x 0 Maradona

Enviado por tomazmilton em 22 outubro, 2008 - 16:25. Argentinos

No aviao estavam todos os jogadores de futebol do mundo,o piloto chegou e falou o aviao esta caindo e disse temos que joga todos os pesos que temos no aviao. ai todos jogaram seus equipamentos o piloto voltou e disse que nao adiantou nada .

ai o deco de portugal falou

por amor a portugal eu vou pular

e pulou

ai vem o beckam e disse por amor a inglaterra

e pulou

ai o romario se levantou e disse por amor ao brasil

e empurrou o maradona.

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Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone as quatro da manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:

— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.

— Mas como a estas horas; irei de manhã.

— Tem que ser agora, esta e uma grande oportunidade: único!

O médico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a Ciudad Satélite:

— Mas o que pode ser tão urgente?

— Tenho um argentino no meu consultório...

— E o que tem, eu também atendo muitos!

— Sim, mas com complexo de inferioridade?

Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante do Empire State Building. Durante muito tempos, fica vendo distraído a cidade de Nova Iorque.

Depois de tanto esperar, o taxista pergunta muito impaciente e curioso:

— Que tanto o senhor observa?

— Estou olhando para ver como é o mundo sem mim.

UM ARGENTINO DIZ AO OUTRO:

-A MINHA MULHER SAI TODA NOITE COM UMA BIBLIA NA MAO... E ESPANTOSA A FE QUE ELA TEM EM DEUS!

EO OUTRO ADVOGADO RESPONDE:

-ESPANTOSA EA FE QUE VC TEM NELA!

Dois amigos argentinos estavam conversando e um disse:

-Amigo, fiquei 2 dias preso dentro do meu carro.

-E como voce saiu de la?

-Abri a porta, uai.

Depois de um acidente de Helicoptero três caras caem em uma ilha de canibais. O chefe vendo aqueles três intrusos retruca:

- Vocês serão nosso jantar!

O 1° que era o Brasileiro sacana fala:

- Pô chefe faz pelo menos um teste, quem não passar morre.

- Pois bem vou enfiar frutinhas no Fiofó de vocês, o que rir morre.

Ao chegar o Brasileiro e o Português que era um dos que o acompanhava, São Pedro pergunta:

- Qual foi a causa da sua morte?

O Português responde:

- Caimos em uma ilha de canibais e eles enfiaram frutinhas em nossos furicos quem risse era comido.

- Qual foi a sua fruta?

- Era uma maçã.

- Há ta certo, pode passar.

Chegou a vez do brasileiro.

- E você, qual foi a sua fruta?

- Uma cereja.

- Você riu por uma cereja?

- Não cara, ela até que ia entrar sem eu rir, mas quando eu vi que a fruta do Argentino era uma melância...

Uma vez maradona estava no brasil e ele se encontrra com um amigo na frente do OBELISCO (MONUMENTO BRASILEIROO) ele diz :

MAradona: oi como vai ??? sabia q esse monumento foi feito em omenagem ao tamanho do pinto do meu pai ??

Amigo: naum e naum sabia

NO dia seguinte ele passa la de novo e ele ve seu amigo com um bando d gente em volta do monumento d mão dadas e le pergunta:

MAradona:oq vcs estaum fazendo ai ???

AMigo: vc naum disse q ele era em omenagem ao tamanho do pinto do seu pai !! entaum nos estamos medindo o tamanho da BUCETA da sua mãe

uashauhsuahushauhsuahsuahsuhaushauhsuahsuahua se gostaram vote

O mendigo sentou-se em um cadeira e seu cachorro em outra, do outro lado da mesa. Veio o garçon e disse que naquele restaurante cães não eram permitidos, ao que o mendigo retrucou que aquele não era um cachorro qualquer porque falava. Por gozação, o garçon perguntou ao cachorro qual era o melhor jogador de futebol do mundo de todos os tempos e, como por êle esperado, não recebeu resposta. Cachorro e dono foram expulsos.

Lá fora, o mendigo, puto da vida, xingava que xingava o cachorro e este, muito calmamente, se justificou:

-Sei que é o Pelé, mas você não percebeu que o garçon é argentino?!!!

Em uma festa de gala estavam presentes Bush e Gordon muito entusiasmados em uma conversa, e a festa rolando, de longe um convidado percebe tanto entusiasmo e decide verificar o porque de tanto entusiasmo.

Convidado se aproxima e pergunta: “Porque tanto entusiasmo?”

Bush: “Estamos planejando a 3ª guerra mundial!”

Gordon “Vamos matar 14 milhões de argentinos e 1 dentista”

Convidado com certa dúvida pergunta: “Mas porque 1 dentista?”

Bush com toda ironia bate no ombro de Gordon e diz: “Não te disse que ninguém iria se preocupar com os argentinos” kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Um brasileiro um americano e um argentino tavam perdidos num deserto q tinha um penhasco, dai no topo do penhasco tinha um genio, dai o genio falo: Eu to com preguiça, pulem do penhasco gritando o q vcs kerem q eu realizo.

Dai foi o americano: foi lah, correu, qdo pulo grito: MONEY!!!

E caiu num rio d dinheiro.

Dai foi o brasileiro, foi lah, 1, 2, 3, pinba! pulo gritando: MULHERES! E caiu numa praia de nudismo xeia de mulher gostosa...

Dai foi a fez do argentino ( como vcs ja perceberam tds os pedidos sao em grandes quantidades certo? continuando ...)

dai ele foi lah, 1,2,3, PIMBA! TROPEÇOU numa pedra! qdo caiu, gritou: MIERDAAAAA!!!!!

QUAL O MELHOR ASPIRADOR DA ARGENTINA?

R: MARADONA ASPIRA TODO O PÓ

Um argentino, um árabe e um indiano estavam viajando. Quando estava escurecendo, eles encontraram uma casinha no meio de uma fazenda e resolveram pedir para dormir uma noite lá.

Chegando na casa, eles pediram ao fazendeiro se podiam descansar esta noite em sua casa para seguir viagem no dia seguinte. O fazendeiro respondeu:

- Claro, mas só tem um problema, aqui em casa só tem mais dois lugares, um vai ter que dormir no celeiro.

O indiano, sendo de um povo simples, falou:

- Pode deixar comigo, eu já sou acostumado a viver na sujeira.

E então lá foi o indiano dormir no celeiro.

Dez minutos depois, alguém bate na porta da casa. Era o indiano que disse:

- Olha, o senhor vai me desculpar, mas lá no celeiro há uma vaca, e as vacas são sagradas em nosso país, sendo assim, não poderei dormir lá está noite.

Então o árabe, muto solidário se ofereceu para dormir no lugar do indiano.

Após 10 minutos, batem à porta novamente. Era o árabe que foi falando:

- O senhor irá me desculpar também, lá no celeiro há um porco, e no meu país, porcos são animais do diabo, então não poderei dormir lá também.

Quando o argentino ouviu isso foi logo fazendo cara feia e falou em um grande mal humor:

- Tá bom, tá bom, eu vou.

E seguiu para o celeuro. Porém, 5 minutos após, batem à porta novamente. Era a vaca e o porco!!!

Tinham três pessoas, um português, um argentino e um brasileiro. Eles iam levar 30 chicotadas, foi à vez do português, ele pediu para amarrar um travesseiro de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada o travesseiro rasgou , foi à vez do argentino ele pediu para amarrar dois travesseiros de plumas nas costas dele, na trigésima chicotada rasgou os dois travesseiros, foi à hora do brasileiro, ai o homem disse você tem dois pedidos, brasileiro, ele pediu 20 milhões de chicotas e que amarrassem um argentino nas costas dele

A MAIOR PROVA DA EXISTÊNCIA DE DEUS É QUE NEM TODO MUNDO É ARGENTINO.

1- Segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros .

2- A filha chega a casa em prantos e diz para a mãe:

- Mãe, mãe, fui violentada por um argentino!

- Mas... como sabes que era um argentino?

- Ele obrigou-me a agradecer.

3- Qual é a diferença entre os argentinos e os terroristas?

- Os terroristas têm simpatizantes .

4- Qual é a semelhança entre um argentino humilde e o Super-Homem?

- Nenhum dos dois existe .

5- Numa ensolarada manhã em Buenos Aires, um turista comenta:

- Que manhã bonita!

- O argentino que passava a seu lado comenta:

- Gracias, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor.

6- Como se faz para reconhecer um argentino numa livraria?

- Ele é o que pede o mapa-mundi de Buenos Aires..

7- Segundo a imprensa argentina, Maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da Argentina.

8- Um argentino estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:

- Qual a pessoa que mais admira?

- Dios!

- E por que?

- Bueno, fue el quien me criou !

9- O que se deve atirar a um argentino que está se afogando?

- O resto da família .

10- que é o ego?

- O pequeno argentino que vive dentro de cada um de nós... (óóóóotima)

11- Qual é o negócio mais lucrativo do mundo?

- Comprar um argentino pelo que ele vale e vendê-lo pelo que ele pensa que vale.

12- O argentininho fala com o seu pai:

- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.

- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso argentino.

- Para tener un hijo como yo.

13- Por que há tantos partos prematuros na Argentina?

- Nem as mães agüentam um argentino por 9 meses !

14- Por que é que os argentinos em geral, preferem não se casar?

- Porque eles nunca encontram uma mulher que os ame mais do que eles se amam.

15- Por que é que não há terremotos na Argentina?

- Porque nem a terra os engole ...

16- Notícia no principal telejornal argentino.

- Brasil e Argentina empataram hoy el jogo por la Copa America:

- Zero gols para Brasil e ZERO GOLAÇOS para la Argentina!

O que é uma combi caindo dem um ribeirao com dois negros dentro?

R:Um disperdicio, pois numa combi cabe 20.

Tinha um cara q vinha viajando no metrô néh.

qundo deu uma vontade de cagar néh.

aeww ele colocou a bunda pra fora i começou a cagar,aeww tinha a mãe i a filha na estação.

a filha disse pra mãe:

-olha mãe q homem da cara grande.a mãe responde:

-pior é o charuto q ele vem fumando.

haushuahushaushuahsuahushua.

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.

Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.

- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.

Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.

Então foram tentar conversar com eles:

- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?

- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).

- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!

- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!

Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.

O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.

Então o nativo-mor falou:

- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!

O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.

Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.

O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!

O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.

Teve o pescoço cortado.

Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:

- E aí, você riu também, né?

- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?

- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...

Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!

Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino estavam trabalhando quando o chef do trabalho chega e diz:

-Quero q vcs três fação uma invenção agora!

e o Chinês já foi logo inventando,inventou um celular na mão e disse:

Olha Brasileiro,Olha Argentino!

E os dois:

-Noooooooooooooooooooooooossa.

E o Brasileiro com inveja inventou um computador q cabia na carteira e disse:

-Olha Chinês,Olha Argentino!

E os dois:

Nooooooooooooooooooooooooossa.

Eo Argentino todo com inveja correu pro banheiro,depois volta ele com um papel pendurado no cú e diz:

Olha Brasileiro,olha Chinês!

E os dois:

Nooooooooooooooooooooooooossa.O quê q é isso?

e o Argentino todo empogado diz:

Ah!Eu tô recebendo FAX!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Eram três homens um Brasileiro um Chinês e um Argentino.

O Chinês todo esperto enventou um celular na mão e disse:

-Olha Brasileiro olha Argentino.

E os dois:

-Nooooooooooooooossa.

e o Brasileiro todo com Inveja inventou um computador q cabia até na cateira e disse:

-Olha Chinês olha Argentino.

E os dois:

-Nooooooooooooooossa.

e O Argentino Cheião d Inveja correu pro banheiro,quando voltou veio com um papel Higiênico pendurado no cú dizendo:

-Olha Brasileiro olha Chinês!

e os dois:

Noooooooooooooooossa.Oquê q é isso?

e o Argentino todo impogado disse:

Ah!eu tô recebendo Fax!!!!!!!!!!!!!

tinha o portugues,o brasileiro,o americano e o argentino.

e o americano falou:

-pelo Estados Unidos!!!

e se jogou do jato.

e o portugues falou:

-pelo Portugal!!

e se jogou do jato.

E o brasileiro falou: polo Brasil!!!,e jogou o argentino.