Piadas de Argentinos

PQ O OSAMA BIN LADEN ATACA OS AMERICANOS?

PQ ELE NAO CONHECE OS ARGENTINOS

Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.

Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.

Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.

Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.

Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.

O americano, o brasileiro e o argentino foram condenados a tomarem chicotadas por seus crimes. O juiz começa sentença pelo americano:

- Povos chatos, arrogantes e sem graça, mas antes você tem o direito de um desejo:

- Quero um travesseiro.

O travesseiro aguentou 10 chicotadas e o americano tomou 10.

- Agora a vez do Argentino: Povos chatos, nojentos, nervosos e arrogantes. Você tem direito a um desejo.

- Quero 2 travesseiros

Os travesseiros agüentaram 15 chicotadas e ele tomou 5 chicotadas.

Chega a vez do Brasileiro

- Povos simples, animados, sempre de bem com a vida. Vou te dar direito a desejos.

O Brasileiro:

- Quero 100 chicotadas!!!!

- 100 chicotadas??????? Ok!!!

- Diga o segundo desejo!!

- Coloca o argentino para tomar as chicotadas!!!!

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana, e ai um diz pro outro: Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.

O outro topa e então cada um vai para o seu lado.

Já bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: Quanto você conseguiu?

- 10 reais.

- E como fez?

Fui ao parque e pintei um cartaz: 'NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR, LES SUPLICO! NECESITO AYUDA!'.

E você, quanto ganhou? Perguntou o que ganhou R$ 10,00

- Ganhei 8.694,00 reais.

- Madre mia! Como você fez para conseguir tanto?

Escrevi um cartaz assim: 'FALTA 1 REAL PARA EU VOLTAR PARA A ARGENTINA'.

Um dia um brasileiro morreu e quando ele chegou no ceu Deus estava esperando ele com uma BMW, ai o brasileiro falou:

-Deus, mas por que vc esta me dando uma BMW?

Deus responde:

-Porque vc nao traiu sua mulher nenhuma vez.

No dia seguinte um portugues morreu e quando ele chegou no ceu Deus estava lhe esperando com um corsinha,ai o portugues fala:

-Deus, por que vc esta me dando um corsinha?

Deus responde:

-Porque vc traiu sua mulher uma vez.

E no dia seguinte um argentino morre e quando ele chega no ceu Deus lhe espera com um fusca,e o argentino pergunta:

-Deus porque vc me deu um fusca?

E Deus responde:

-Porque vc traiu sua mulnher varias vezes.

Ai um dia la no ceu o argentino encontra o portugues chutando a BMW e o argentino pergunta:

-Por que vc esta chutando sua BMW????

E o portugues responde:

-Porque vi a minha mulher andando de bicicleta

*George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca.

Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

-De que é que estão a conversar de forma tão animada?

-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

-Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?

-Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.

O convidado parece confundido e pergunta: -Um... dentista?

Porque é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

-Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos argentinos!*

Um padre dava missa em uma igreja na fronteira do Brasil com a Argentina.No seu primeiro dia disse :

-Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre o mal do mundo!Bem como os argentinos aqui presentes!

dito isso todos argentinos ficaram revoltados e o prefeito da cidadesinha disse ao padre:

-poxa padre! Pega leve com os Hermanos!

No outro domingo, o padre diz:

-Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre Maria Madalena! Bem como essas argentinas aqui presentes!

O pessoal da argentina ficou ainda mais bravo e o prefeito voltou falar com o padre:

-Padre! pelo amor de deus n fala uma coisa dessa! vai vira guerra!

No outro domingo, missa cheia, até cambista na porta tinha, o prefeito tambéns foi ver e o padre disse:

-Irmãos e irmãs! estamos hoje aqui reunidos, para falar sobre a santa seia!

Nesse momento o prefeito fica aliviado e o padre continua:

-Na santa seia, Jesus disse aos apótulos "alguem de vocês, irá me trair!" e Pedro responde "Serei eu Senhor?" e Jesus respondeu "não Pedro não será você", João pergunta "então serei eu senhor?" e Jesus responde "não João, não será você", e Judas pergunta "Señor! acaso serei yo?"

KAPSOKPAOKSPAOKSPAOKSPAOKSPAOKSPOAKSPOAKSPO

Pergunta: Qual o resultado da mistura de argentino e cearense?

Resposta: Um porteiro que se acha dono do prédio

tinha um lago desejo quem pulasse na quele lago pudia faser um pedido e o italiano resolvel pula e disse:

- queru dinheiro e caio um monte de dinheiro

depois o argentino foi e pulo e disse:

- queru mulher e caio um monte de mulher

depois o brasileiro não sabia o que ia pedir correu atropesou em um pedra e disse:

- merda.

e terminou caindo um monte de merda na cabeça dele

Porque o maradona antes de morrer quer ser tecnico do gaymio?Para ser a ultima droga na vida dele!hahahahh

Um brasileiro e um argentino foram para a inglaterra, e lá conheciam um inglês. Na inglaterra, como tem muita competição de arco e flecha eles entraram.Primeiro foi o inglês colocou a maçã em cima da cabeça de um ajudante da platéia e pá... acertou bem no meio da maçã,pegou o microfone e disse:

- I'am guilherme tell!

Então foi a vez do brasileiro, colocou uma azeitona na cabeça do mesmo ajudante e pá... acertou no meio da azeitona, pegou o microfone e disse:

-I'am robin wood!

Então foi a vez do argentino, colocou a melancia na cabeça do mesmo ajudante e pá... acertou no meio da testa dele, pegou o microfone e disse:

-I'am sorry!

Qual a diferença entre a Yvone(Caminhos da indias) e a argentina (na eliminatórias da copa de 2010)

RESPOSTA: A Argentina apanha mais!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um brasileiro estava neste site de piadas para ver piadas sobre argentino

-Muito boa nesta piada, nota 5. Esta tambem, nota 5.

Um amigo disse:

-A piada eh ``Um argentino morreu, fim`` e voce da nota 5?

-Eh que em qualquer piada em que um argentino se fode merece nota 5.

O Argentino,o Brasileiro,O Japones e o Índio estavam apostando uma corrida a volta ao mundo.

O Japones de foguete,Argentino de jato,o Brasileiro de carro e o Índio a pé.

Chegando lá o Japones comemorando a chegada viu o Índio esperando a 3:00h ele,o Brasileiro e o Argentino

O Japones disse:

-O índio como chegou aqui tão rápido?

-índio,não fala!-respondeu o indio

Argentino:

-O Índio como chegastes aqui tão rápido?

-índio não fala!

O Brasileiro irritado disse:

-INDIO FALA!COMO CHEGOU AQUI TÃO RÁPIDO?

-Ah!índio coloka foguinho no cú e sai correndo!!!!

Dois fazendeiros,um brasileiro e um argentino se encontram e começam a converssar.O argentino pergunta ao brasileiro:Qual é o tamanho da sua fazenda? O brasileiro responde- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho,são 300 alqueires.e a sua? E o argentino: Olha,eu saio da porteira pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela ainda.O brasileiro fala: É eu tambem tive um jipe argentino e sei que é uma m$%#@

Por que que na Argentina não tem sol?

POR QUE TEM BUENOS ARIES

vota aê!!!

Por que os argentinos saem pra rua quando está relampejando?

Porque acham que Deus está fotografando eles.

Você sabe como fazer um uruguaio?

Mistura italiano, francês, espanhol, português e põe um pouco de bosta. Mas é só um pouco! Senão vai sair um argentino!

Eram 3 caras um BRASILEIRO um PORTUGÊS e um ARGENTINO.

Abriu um açougue na cidade onde eles moravam e eles foram ver se era de boa qualidade..

Chegou o BRASILEIRO numa limozine entrou no açougue e pediu.

Tem bife a milanesa?

e o açougueiro: sim

AI O BRASILEIRO: me ve 7 quilos.. Pagou em cheque e saiu..

LOGO depois veio o PORTUGÊS correndo cansado pra caralho e pediu:

Tem Bacalhau?

e o açougueiro: sim

AI PORTUGÊS: me ve 4 quilos.. pagou em dinheiro e saiu.....

Minutos depois vem o ARGENTINO num carro todo velho caindo aos pedaços Tocando um PROIBIDÂO antigo, o ARGENTINO vem no ritmo do batidão e pergunta:

TEM BRAÇO?

e o açougueiro: sim tem..

e o ARGENTINO: ENTÂO LEVANTA Q ISSO E UM ASSALTO....

Um dia o filho de Don Ruan diz uma coisa para ele:

-Papá,quando yo crecer quiero ser igual a tú

Don Ruan,empolgado responde:

-Que legal hijo.Tú quieres ser esperto como yo?

O filho responde:

-No papá.

Don Ruan insinte:

-Tu quieres ser bonito como yo?

O filho responde:

-No Papá.

Don Ruan ja cansado tenta de novo:

-Tu quieres ser famoso como yo?

O filho nega mais uma vez:

-No papá.

Don Ruan ja com raiva pergunta:

-Entón porque tu quieres ser igual a mí?

O filho finalmente da a sua resposta:

-Quiero ser você,para ter uno hijo igual a mí!