Piadas de Amigos

Uma mulher está na cama fazendo sexo com amigo do marido, quando de repente toca o telefone. Ela atende e depois de desligar, conta para o amante:

- Foi Carlos, mas não se preocupe, ele não vai voltar pra casa tão cedo. Ele está jogando truco com você.

Um jovem rapaz fez alguns trabalhos para um fazendeiro e quando terminou, recebeu um ganso como pagamento. Ele colocou o ganso debaixo do braço e começou a caminhar para casa. Como ele estava de passagem pela cidade, notou que um filme que ele queria ver estava passando no cinema. Uma vez que eles não permitem a entrada de animais, ele enfiou o ganso dentro da calça, pagou o seu bilhete e assim que as luzes se apagaram encontrou um assento no cinema lotado, ao lado de duas senhoras idosas.

O ganso começou a se movimentar e não querendo ser descoberto, o jovem abriu a braguilha discretamente para que o ganso conseguisse respirar. Pouco tempo depois, uma das velhinhas cutucou a outra:

- Edna, o rapaz sentado ao meu lado está com a braguilha aberta e algo está saindo!

- Marta, - respondeu a amiga - eu garanto que já vi vários desses.

- Bem, você nunca viu um como esse antes. Está comendo minha pipoca!

O rapaz sonha que um cavalo comeu a bunda dele durante toda a noite. No dia seguinte ele vai até o jogo do bicho e pergunta ao dono do local:

- Amigo, eu sonhei que eu cavalo me comeu a noite inteirinha. O que eu jogo?

O dono do local responde:

- Joga o cu fora!

Dois amigos se encontram após um longo tempo:

- Soube que sua mulher engravidou. Como ela está?

- Vixi, tá comendo grama pela raiz!

- Ela morreu?

- Não, só desejo de grávida mesmo.

Dois amigos caipiras se encontram cinco anos depois.

- E aí cumpade como que ocê tá?

- Eu to bem e tu?

- Tô bem não cumpade.

- Mas o que houve com ocê?

- Perdi a única vaca que eu tinha.

- Ô cumpade, sua irmã morreu, foi?

Duas noites atrás fui tomar uma cerveja e fumar erva com alguns amigos. Depois de algumas horas bebendo e fumando, tropecei sozinho e deixei o copo cheio cair no chão. Nesse momento tive a certeza que meu estado de sobriedade já havia desaparecido fazia tempo.

Sabendo da fiscalização da Lei Seca, decidi deixar meu carro lá mesmo e voltar pra casa de táxi. Pra minha sorte, umas duas quadras depois tinha uma operação de fiscalização, mas como era um táxi, eles só sinalizaram para seguir. Surpreendentemente cheguei em casa são e salvo.

Foi a primeira vez que eu dirigi um táxi, só não consigo lembrar até agora quando é que eu roubei aquele.

O cara entrou na loja de animais e pediu ao dono.

— Eu quero comprar um papagaio, mas quero um que não fale palavrão.

O dono da loja foi aos fundos, trouxe um e disse ao homem.

— Esse aqui é perfeito, ele é surdo, não vai aprender a dizer nenhum palavrão.

O cara levou o papagaio embora.

Passado uns dois meses, o cara voltou com o papagaio e disse ao dono.

— Eu trouxe seu papagaio de volta, você me enganou, você me disse que ele não falava palavrão porque ele é surdo, e agora toda vez que eu chego em casa, ele me chama de corno e filho da puta.

O dono olhou bem pra ele e respondeu:

— É, meu amigo, ele é surdo, mas ele enxerga muito bem.

No bar, o bêbado desabafa com o amigo:

— A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz. Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto.

— Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo?

— Esperando eu chegar!

Dois amigos se encontram no boteco:

— Por que você terminou seu namoro com a Sandrinha?

— Ela se ofendeu, porque eu falei que a meia dela estava toda amassada, amarrotada... — responde o sujeito, inconformado — Eu sou mesmo uma besta!

— Mas isso não é motivo para ela se ofender! — tenta consolar o amigo.

— É, sim! Ela estava sem meia.

Como prova de amor, minha amiga tatuou o nome de seu namorado Caio no braço, mas 4 meses depois o relacionamento terminou e veio me pedir conselho:

— O que eu faço agora?

— Completa a frase uai, "Caio, mas depois levanto".

Dois amigos estavam conversando sobre as maravilhas do Oriente. Um Deles diz:

— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.

O amigo responde:

— Não diga? E o que pensa em fazer quando completarem 50?

— Volto lá para buscá - la.

O português era dono de um açougue. Um dia um amigo do portuga chega gritando na casa dele:

— Seu Manoel, seu Manoel.

— O que foi?

— O seu açougue está pegando fogo!

— Não tem problema, a carne está na geladeira.

O cigarro, o chiclete e a ambulância discutiam sobre suas vidas.

O cigarro dizia:

— Minha vida é uma tristeza. Tocam fogo na minha cara, chupam minha bunda e depois me jogam no chão e pisam em cima.

— A minha vida é pior amigo. Rasgam minha roupa, me mastigam todo, me cospem no chão e pisam em mim também — diz o chiclete.

A ambulância diz então revoltada:

— Vocês estão reclamando do que? Minha vida que é sofrida. O povo abre minha bunda de meia em meia hora, colocam um negão de 2 metros de altura em cima de mim e ainda me fazem sair gritando que nem uma louca: UUUIIIUUUIIIUUUIIIUUUIII!

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz:

— Meu amigo morreu! O que eu faço?

Com voz pausada, o atendente explica:

—Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto.

Vem um silêncio. Logo depois se ouve um tiro.

A voz do caçador volta à linha. Ele diz:

— Ok. E agora?

Haviam três amigas, uma loira, uma morena e uma ruiva, passeando de carro no deserto. De repente, o carro que elas estavam quebra, e a ruiva fala:

— Tive uma ideia, vamos cada uma pegar uma parte do carro que vamos usar. Eu vou levar os bancos, que se der canseira eu me sento.

— Eu vou levar a água, se me der sede eu bebo! — diz a morena.

— Eu vou levar o vidro! — diz a loira.

Não entendendo nada, a ruiva pergunta:

— Mas por que você vai levar o vidro?

— Dã! Porque nesse calor, eu posso abrir o vidro!

O pernetinha, depois de muito custo, consegue levar uma baranga pro motel, afim de dar uma aliviada em suas necessidades. Lá chegando, eles vão para a cama e a baranga:

— Queria uma água, pega pra mim?

E o pernetinha:

— Toc, toc, toc, toc. Vai lá e trás a água.

Quando vai recomeçar, la vem ela de novo:

— Ah, tá muito calor, liga o ar condicionado?

O pernetinha, já nervoso:

— Toc, toc, toc, toc,toc. Vai lá e liga o ar condicionado.

Na hora em que vai mandar ver, toca a campainha. Era outro cliente do motel estressado que diz:

— Escuta aqui meu amigo, eu estou aqui com a minha companheira no quarto debaixo e queria saber. O senhor veio aqui para transar ou pular amarelinha?

Um amigo pergunta ao outro:

— Você sabe qual é o animal que pergunta "Por quê"?

— Não. Qual é?

— O viado.

— Por quê?

Dois amigos se encontram:

— Rapaz, você parece preocupado.

— Sim, e estou muito — responde o outro. — O meu médico disse que eu não posso mais jogar futebol.

— Sério? Ele te examinou?

— Não, ele me viu jogando.

Manoel explica um lance do jogo de futebol para o amigo:

— Tinha que ver, Joaquim. Na hora de cobrar o pênalti o goleiro me dizia: "Se chutar na esquerda eu pego, se chutar na direita eu pego, se chutar no meio eu pego!"

— E você fez o quê, Manoel?

— Enganei ele, ora pois!

— Enganou como?

— Oras... Eu chutei para fora!

O filho do sheik vai estudar na Alemanha. Depois de um tempo, decide escrever um e-mail para o pai contando suas experiências:

"Querido pai, espero que esteja tudo bem com o senhor. Estou na Alemanha há 3 semanas já e fiz muitos amigos. As pessoas aqui são bastante acolhedoras. A cultura é diferente, mas estou gostando da maior liberdade que existe aqui. Na faculdade estou indo muito bem, já tenho um professor que é meu orientador no meu projeto de iniciação científica. A faculdade é realmente excelente. O único problema é que eu fico meio constrangido de chegar todo dia dirigindo uma Ferrari dourada enquanto todos meus amigos, até mesmo os professores, chegam de metrô. Aguardo sua resposta. Abdu All Sahya."

O pai responde no dia seguinte:

"Querido Abdu, que bom que está se divertindo. Me mantenha informado de tudo. Convide seus amigos e professores para conhecer seu país também, eles podem se hospedar na ala 6 ou 7 aqui em casa.

P.S.: Acabei de transferir 1 bilhão de dólares americanos. Pare de envergonhar sua família e compre um metrô para você também."