Piadas de Amigos

Um garoto chega todo alegre perto do seu amiguinho e diz com as mãos para trás:

- Amiguinho, amiguinho, adivinhe o que eu tenho na mão!

O amigo observa e diz:

- Hum, é uma bala?

- Não, você errou!

- É uma moeda?

- Não!

- Então o que é?

O garoto responde mostrando a mão fechada:

- Paralisia infantil.

A mãe pergunta a filhinha:

- Filha, como é que a galinha faz?

A filha responde:

- Pó pó pó!

A mãe pergunta:

- Filha, como é que o boi faz?

Ela responde:

- Muuuuuu!

A mãe pergunta:

- Filha, como é que a cobra faz?

A filha responde:

- Oi, amiga!

Dois rapazes estão almoçando e o tema "a experiência mais dolorosa de sua vida" vem à tona. O primeiro rapaz pensa por um momento e diz:

- Só pode ser a vez em que eu bati a porta do carro na minha mão.

O segundo rapaz pensa e diz:

- Eu sei que a segunda experiência mais dolorosa da minha vida foi quando eu fui cagar na floresta e agachei-me em uma armadilha de urso que estava escondida, a maldita prendeu meu pau e bolas e eu corri como nunca antes na vida.

O primeiro rapaz exclama:

- Meu Deus, se essa foi a segunda experiência mais dolorosa de sua vida, qual foi a primeira?

E seu amigo responde:

- Ah, a primeira veio uns 5 segundos mais tarde, quando a corrente da armadilha se esticou toda.

O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta à cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e ele pede freneticamente com gestos algo para escrever. O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:

- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer. Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.

E ele abre o bloco e lê em voz alta:

- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!

Uma amiga pergunta pra outra a amiga:

- Amiga, eu acho que estou engordando. Você acha que eu estou gorda?

A outra amiga responde:

- Não, amiga, você está redondamente enganada.

Nelson e Eusébio entraram em uma loja de chocolates. Como os funcionários estavam todos ocupados olhando ao redor, Eusébio roubou 3 barras de chocolate. Logo quando saíram da loja, Eusébio disse a Nelson:

- Eu sou o melhor ladrão, roubei 3 chocolates e ninguém me viu. Você não conseguiria fazer isso.

Nelson respondeu:

- Você quer ver eu fazer algo melhor? Vamos voltar na loja e eu vou lhe ensinar como roubar.

Então eles foram até o balcão e Nelson disse ao lojista:

- Senhor, você quer ver um pouco de mágica?

O lojista respondeu:

- Sim, claro.

Nelson disse:

- Me dê um chocolate. O lojista deu um, e ele comeu. Nelson pediu o segundo e também o comeu. Ele pediu o terceiro e também o comeu. O lojista perguntou:

- Mas onde está a mágica?

Nelson respondeu:

- Veja no bolso do meu amigo e você vai encontrar todas as três barras de chocolate.

Ao chegar mais cedo em casa o marido encontra a mulher nua, deitada na cama e respirando ofegantemente.

- O que houve, querida? Você está passando mal?

- Acho que estou tendo um ataque cardíaco.

O marido corre como um louco para pegar o telefone e chamar a ambulância. Enquanto tentava desesperadamente discar o filho diz:

- Pai, tem um fantasma no banheiro.

O marido vai até o banheiro, abre a porta e encontra uma pessoa coberta por um lençol. Ele puxa o pano e dá de cara com seu melhor amigo totalmente pelado. Indignado o marido diz:

- Pelo amor de Deus, Ricardo! Minha mulher tendo um infarto e você fica aí assustando as crianças.

Um baiano deitado na rede pergunta pro amigo:

- Meu rei... tem aí remédio pra picada de cobra?

- Tem não. Por quê? Você foi picado?

- Não, mas tem uma cobra vindo na minha direção!

Um amigo vai ao boteco tentar convencer o outro amigo a ir no enterro da sogra dele:

- Você tem que ir, sua mulher vai ficar chateada com você.

- Eu não vou, rapaz. Que ela descanse em paz.

- Mas vá lá cara, nem que seja pra dar uma cuspida no caixão dela.

- Eu não. Você acha que eu tenho paciência pra ficar em fila?

Um velho morre e seu melhor amigo vai ao velório. Para fazer bonito, o amigo resolve dizer algumas palavras, mas quando encerrava o discurso sua dentadura cai sobre o caixão. De improviso ele encerra dizendo:

- Vai amigo, leva contigo o meu último sorriso...

O ceguinho estava há algum tempo sem dar uma e vivia pedindo a todo mundo:

- Arruma uma mulher para mim, por favor!

Um amigo seu, já de saco cheio, resolve dar-lhe uma força e lhe promete arranjar-lhe uma mulher. O ceguinho vai para casa e fica esperando. Logo, batem na sua porta.

- Quem é?

- É a Sueli. Vim resolver seu problema.

O ceguinho, todo entusiasmado, abre a porta. A mulher senta-se na cama e ele lhe pergunta:

- Como está vestida, hein?

- Botinha de couro, vestido justo, uma blusinha de seda e nada por baixo!

- Ah! - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha! Como está agora?

- Descalça, deitada na cama!

- Ai meu Deus, é hoje! Tira a blusinha! Como está agora?

- De seios nus, só de sainha!

- Tira a saia, pelo amor de Deus! E agora?

- Estou nua, deitada na cama, esperando por você, meu garanhão!

- Ai, não aguento mais, meu Deus! Sueli, já fez 69?

- Ainda não. Farei daqui a dois meses!

Um amigo conta para o outro:

- Poxa, cara, sonhei com você essa noite. E era um sonho meio estranho.

O amigo curioso pergunta:

- E como foi esse sonho?

E o outro amigo responde:

- Sonhei que você era um ônibus. Eu estava no ponto de ônibus, fiz sinal e você abriu sua traseira pra eu entrar.

João morreu em um incêndio e seu corpo foi severamente queimado. O necrotério precisava de alguém para identificar o corpo, então eles chamaram seus dois melhores amigos de caça, José e Pedro. Os três homens sempre caçavam e eram membros antigos de um campo de caça. José chegou primeiro, e quando o agente funerário levantou o lençol, José disse:

- Nossa, o rosto dele está muito queimado. É melhor virá-lo.

O agente funerário virou o corpo e José disse:

- Não, não é o João.

O agente funerário acha isso um pouco estranho, então ele chama Pedro para confirmar a identidade do corpo. Pedro olhou para o corpo e disse:

- O rosto está totalmente queimado, é melhor você virá-lo.

O agente funerário virou novamente o corpo e Pedro disse:

- Não, não é o João.

O agente funerário questiona:

- Como você pode consegue saber se é ele?

Pedro disse:

- Bem, João tinha dois cus.

- O quê? Ele tinha dois cus? - perguntou o agente funerário.

- Tinha sim. Nós nunca vimos, mas todo lugar que a gente chegava eu escutava as pessoas dizendo: "Lá vem o João com os dois cuzões."

Um homem conta ao amigo:

- Minha mulher está fazendo a dieta das três semanas.

- Que interessante. E quanto ela já perdeu?

- Duas semanas.

Dois amigos estavam sentados no bar tomando uma e conversando:

- Sabe, minha sogra é do tipo que eu posso chamar de anjo!

- Você tem sorte, a minha sogra continua viva!

A loira viajaria para o Rio de Janeiro no final de semana. Antes de partir um amigo dá uma recomendação:

- Tome cuidado, no Rio de Janeiro faz 50 graus na sombra.

A loira agradeceu o conselho, mas um mês depois retornou mais bronzeada que um carvão.

Ao encontrar o amigo, ele logo questiona:

- Eu não te avisei pra você tomar cuidado?

E a loira responde:

- Pois é, você disse que lá fazia 50 graus na sombra, então eu andava sempre pelo lado do sol.

A esposa está grávida e tem desejos por alimentos incomuns. Um dia ela decide que tem que comer caracóis, e faz o marido ir até uma loja para comprar alguns. Ele vai ao centro da cidade na loja de frutos do mar e compra um monte de caracóis vivos para fazer escargot. Eles colocaram os caramujos em um saco de papel e avisam para ele voltar para casa rapidamente, pois a sacola ficará úmida e pode não durar.

No caminho para casa, ele passa por um bar local e vê um de seus amigos, que o convida para beber e comemorar o futuro filho dele. Uma coisa leva a outra e o marido acaba ficando até a hora do fechamento do bar.

Finalmente ele chega em casa. Quando ele está chegando na frente da casa, duas coisas acontecem. Uma deles, o saco finalmente se rompe e os caracóis se espalham na calçada e, dois, a esposa logo em seguida abre a porta e começa a gritar com ele e exigindo saber onde ele foi e por que levou tanto tempo para chegar em casa.

Os marido olha para sua esposa, em seguida, para os caracóis, depois para a esposa e depois para os caracóis novamente:

- Vamos lá, rapazes! - diz ele aos caracóis - Estamos quase lá. Apenas mais alguns metros.

Estavam na floresta uma formiguinha no chão e um grilo em cima da árvore. De repente um elefante que passava por lá não vê a formiguinha e caminha na direção onde ela está. Imediatamente o grilo que estava na árvore grita:

- Elefante, cuidado com a minha amiga formiga, você vai pisar nela!

O elefante respeitosamente para e muda o caminho. Mas logo em seguida a formiguinha esbraveja para o grilo:

- Por que você você gritou para o elefante? Não estava vendo que eu ia passar uma rasteira nele?

O canibal convida um amigo para jantar na casa dele. Após começarem a comer, o convidado comenta:

- Uau! Esse ensopado da sua esposa é delicioso!

- Eu sei - responde o anfitrião. - Certamente vou sentir saudades dela...

Um homem entra em um bar, bebe algumas cervejas, e se prepara para sair. O atendente diz que ele deve 12 reais.

- Mas eu já paguei. Você não se lembra? - diz o cliente.

- Ok, - diz o atendente, - se você diz que já pagou, então eu suponho que você pagou mesmo.

O homem sai do bar e conta para um homem que estava do lado de fora que o atendente não consegue se lembrar se seus clientes já pagaram ou não. O segundo homem corre, pede duas de cervejas, e depois aplica o mesmo golpe. O atendente responde:

- Ok, se você diz que já pagou, então eu suponho que você pagou mesmo.

O cliente vai embora e mais tarde conta para um amigo como conseguir cerveja de graça. Ao anoitecer o amigo decide ir ao bar e começa a beber. O atendente se inclina na direção dele e conta:

- Você sabe que uma coisa engraçada aconteceu hoje... Dois homens estavam bebendo cerveja, não pagaram, e ambos disseram que já tinham pagado. O próximo cara que tentar esse golpe eu vou enfiar um soco na cara!

O homem interrompe:

- Não me amole com os seus problemas. Me dê logo meu troco que eu vou embora!