Piadas de Amigos

Dois amigos conversam a respeito de sogra, ate que um diz ao outro.

— O Zé sua sogra já é falecida não é?

— É, eu já tive 3 sogras...

— Que isso cara!

— Ué e do que a primeira morreu?

— Bem, foi por causa de uma abóbora envenenada!

— Credo! Mas e a segunda?

— Também, foi uma abóbora envenenada!

— Vixi, meu véio, que coisa, não diga que a terceira também foi abóbora envenenada?

— Não, esta foi uma paulada na cabeça!

— Cara que loucura, mas porque?

— É porque a maldita da velha não queria comer a abóbora envenenada?

Dois amigos conversando:

— Ei, cara, você não vai acreditar! Esta noite eu sonhei que você corria pelado atrás de mim!

— Eu sou terrível mesmo! Até no sonho eu sou garanhão!

— É, só que você me perseguia e gritava: "Agora é a minha vez! Agora é a minha vez!"

Os três amigos ninjas viviam competindo. Cada um achava que era melhor que o outro. E no meio do debate, passava por perto um beija-flor quando um deles desafiou:

— Estão vendo aquele passarinho? Sou capaz de acertá-lo em pleno vôo!

E com vários golpes de sua espada, fatiou a pobre ave.

O segundo, não satisfeito, aumentou o desafio:

— Vêem aquela abelha vindo em nossa direção? Observem então o que minha espada é capaz de fazer!

E também com golpes certeiros, a abelha foi dividida em três partes.

O terceiro ninja, justamente o mais baixinho, não querendo ficar pra trás, propõe um desafio ainda maior:

— Agora vou provar que sou melhor que vocês dois juntos. Prestem atenção naquele pernilongo.

E zap! Um golpe só no inseto. Que continua voando.

Os dois olham pro companheiro e um deles lhe diz, caçoando:

— Ué o mosquito continua voando!

— É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!

Duas amigas se reencontram depois de muito tempo.

— Olá, quanto tempo... Como é que vai?

— Vou bem. E você?

— Vou indo. Como vai seu marido?

— Você não soube? Ele morreu faz dois meses.

— Ah, eu não sabia! Que horror!

— É, um horror...

— Mas o que foi que aconteceu?

— Foi de repente. Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado, aí veio um ônibus e passou por cima dele.

— Mas que coisa triste...

— Nem me fale querida... Café sem açúcar ninguém merece!

O português Manoel vai passando em frente a uma livraria e vê um amigo saindo com um livro debaixo do braço.

— Que livro é esse? — ele pergunta, curioso.

— Um livro sobre lógica.

— Lógica?! O que é isso?!

— Eu vou te dar um exemplo. Você tem aquário em casa?

— Tenho!

— Então, se você tem aquário em casa, logicamente tem água dentro!

— É, tem sim!

— Se você tem aquário e ele tem água, logicamente tem um peixe dentro!

— Acertou de novo!

— Se você tem um aquário com água e peixes, é provável que você tenha uma ou mais crianças em casa.

— Sim, tenho dois filhos!

— Se você tem filhos, logicamente, você não é gay! Entendeu, Manoel?

— Entendi! Que legal! — E fica tão entusiasmado que acaba comprando um exemplar também.

No caminho encontra um outro amigo que lhe pergunta:

— Que livro é esse, Manoel?

— É um livro sobre lógica!

— Lógica? O que é isso?

— Eu vou te dar um exemplo: você tem aquário em casa?

— Não!

— Então, logicamente, você é um viado!

Uma solteirona descobre que uma amiga ficou grávida só com uma oração que rezou na igreja de uma aldeia e curiosa foi falar com o padre:

— Sabe padre, soube que uma amiga veio aqui e ficou grávida só com uma ave-maria.

— Não minha filha, foi com um padre nosso, mas já o despedimos....

O cara não conseguia sair com nenhuma garota e perguntou pra um amigo conquistador como fazer para ser um também.

O amigo respondeu:

— É simples! Diga à garota que você é advogado.

Decidido a testar a dica, o sujeito abordou uma bela garota e a convidou para sair. Após ela dizer "não" ele disse que talvez fosse melhor assim, pois no dia seguinte cedo ele teria que estar no tribunal para defender a causa de um cliente.

Ela disse:

— Oh, você é advogado?

Ele confirmou. Ela imediatamente topou sair com ele e foram para seu apartamento. Quando estavam na cama o cara começou a rir.

Ela, irritada, perguntou qual era a graça ele respondeu:

— É que eu sou advogado há menos de meia-hora e já estou fodendo alguém!

O médico para o paciente:

— Meu amigo, eu tenho uma boa e uma má notícia para você. A má é que você tem fortes tendências homossexuais.

— Meu Deus, doutor! E qual é a boa notícia?

— A boa notícia é que eu acho você um gato!

Dois amigos conversam na mesa de um bar:

— O meu sonho é poder ganhar 20 mil reais por mês como o meu pai.

— O quê? O seu pai ganha 20 mil reais por mês?

— Não, mas ele também tem esse sonho.

O médico se aproxima do paciente em estado terminal.

— Meu amigo, tenho uma triste notícia para você!

— Qual é doutor?

— O senhor tem apenas três minutos de vida!

— Três minutos!? — desespera-se o paciente. — Três minutos? E o senhor não pode fazer nada?

— Em três minutos? Bem, se você quiser, eu posso fazer um miojo!

O português, louco por caçada, foi com seus amigos para os Estados Unidos abater alguns animais em solo norte-americano. Chegando lá, combinaram que cada um ficaria o dia todo na mata e depois se reuniriam pra exibir seus "Troféus". Chegando a noite, todos reunidos e começaram a narrar suas aventuras:

— Eu consegui abater um alce americano, cara, foi demais!

— Isso não é nada! Precisa ver o urso que eu matei!

— E você Manoel, caçou algo:

— Olha, rapaz, eu atireis em alguns prisnôs!

— Prisnô? Que raio de bicho é esse? Como ele é?

— Bom, tava escuro, eu não consegui ver direito, mas na hora em que eu mirava eles gritavam: "Pris! Nô!"

O novo promotor, recém-concursado, um jovem boa-pinta, ainda no frescor dos seus 25 anos, fora transferido para trabalhar numa cidadezinha bem distante no sertão nordestino. Há uma semana hospedado no único hotel da cidade ele notou que em todos este dias não tinha visto nenhuma mulher nas cidade. Curioso, perguntou para um morador:

— Amigo, desculpe a curiosidade, mas eu ainda não conheci nenhuma senhorita nesta cidade...

— Ah doutor, aqui tem tempo que não nasce mulher não!

— Mas e vocês não sentem necessidade de um namoro, algum aconchego?

— Bom doutor, quando a gente com aquela vontade a gente vai até a beira do rio, né? Lá tem uma mulinha que ajuda a quebrar o galho!

— O quê? Mula? Que absurdo! Não acredito nisto!

E saiu o jovem promotor, indignado.

Passados alguns meses os hormônios falaram mais alto e o rapaz começou até a achar coerente se consolar com a mulinha. Foi até a beira do rio e chegando lá, usando de sua autoridade:

— Com licença, com licença, eu sou o promotor eu vou primeiro!

E abaixando as calças, tacou ferro na coitada.

Ohhhh! Espanto geral, quando, do fundo, alguém grita:

— Ô Doutor, a zona é do outro lado, a mula é só pra atravessar o rio!

Duas irmãs, que por acaso eram loiras, moravam num apartamento quando uma amiga vai visitá-las e nota uma queimadura no rosto de uma delas:

— Nossa amiga, o que foi isso?

— Nem te conto! Estava passando roupa quando o telefone tocou e no reflexo eu acabei atendendo o ferro...

— Nossa que descuido dolorido, amiga...

Nisso chega a outra loira também com o rosto ferido.

— Ué? E a sua irmã? O que aconteceu?

— Ah, é que a ligação era pra ela!

E ia o anãozinho pro trabalho quando ao passar perto de um beco é surpreendido por um negão de quase dois metros de altura:

— Ei, nanico, você até que é jeitosinho, hein?

E CRAU no anãozinho!!

— Ô baixinho, não esquenta a cabeça: se perguntarem pode falar que foi você quem me traçou, certo?

No dia seguinte o nanico foi mais esperto e tomou outro caminho. E não é que ele encontrou o mesmo "cavalheiro" do dia anterior?

— Opa, olha só quem vem lá... já estava com saudades!

E CRAU de novo no anão.

— Ô, baixote, como eu já te falei, se você quiser, pode falar pra todo mundo que foi você quem me traçou!

No dia seguinte, mais prevenido, o baixinho chamou um amigo seu, também anão, pra acompanhá-lo. No meio do caminho avistam do outro lado da rua, o negão e então ele comenta com o amigo:

— Tá vendo aquele negão ali? Sabia que eu já tracei ele?

— Eu também. Vamos correr!

Dois corvos amigos vão até um fino restaurante almoçar e ao receberem o menu, o primeiro se manifesta e faz o pedido ao garçom:

— Por favor, eu quero um prato de bosta com cebola.

Ao ver o pedido do colega, o outro corvo ressalta:

— O mesmo pra mim, mais sem cebola porque hoje vou namorar...

Dois ortopedistas estavam na porta do hospital, quando vêem, na calçada, um japonês andando com dificuldade e comentam entre si:

— Veja aquele pobre homem. Já atendi três pessoas esta semana com o mesmo problema nos joelhos!

— Joelho? Discordo, colega, discordo. Observe a postura; seu problema, definitivamente é na coluna!

— Absolutamente, colega. Olhe: Suas pernas distantes umas das outras; Com toda a certeza, são as articulações dos joelhos!

— Não, não. Costas arqueadas, ombros caídos: coluna.

— Ora, vamos perguntar a ele! Assim saberemos qual de nós dois está com a razão.

— Meu senhor, com licença, estávamos observando o seu modo de andar e ficamos curiosos. O meu amigo aqui acha que o seu problema é nas pernas e eu tenho certeza que são suas costas. Afinal, qual dos dois acertou?

— Hi, Hi, Hi... Ocê erô, ocê erô, japonei também erô, né? Pensou que ia peidá... cagô!!!

Os dois amigos conseguem entrar de penetra num casamento chique! Certa hora um diz pro outro:

— Nossa, cara, não agüento mais comer!

— Ora, enfia o dedo na garganta e vomita.

— Xi... se coubesse um dedo eu já teria comido mais um croquete!

Dois amigos iam roubar o pato do vizinho, mas um deles era fanho.

O cara disse para o fanho:

— Fica aqui fora, que eu vou pular e jogo o pato.

O fanho responde:

— Udo em!

O cara pulou e caiu em cima do pato e o pato soltou um sonoro QUAAAA.

O fanho:

— Qua qué um!

Um grupo de amigos estavam fazendo um trabalho do colégio.

Um deles tira uma perna de uma aranha e disse:

— Aranha mexe!

E ela se mexeu.

Tirou outra perna e disse:

— Aranha mexe!

E ela se mexeu.

Depois disso tirou todas as pernas e disse:

— Aranha mexe!

Mas ela não se mexeu!

Depois disso relatou no trabalho:

— Quando se tira todas as pernas de uma aranha ela fica surda!

O índio queria transar com a índia e pediu ajuda para o amigo da cidade e seu amigo lhe deu uma camisinha. No outro dia e o índio apareceu todo desanimado e o homem da cidade perguntou:

— O que foi índio?

— Índio forte, camisinha fraca, índio "an", camisinha ploft!

O homem da cidade deu uma camisinha de palha pra ele, e o mesmo aconteceu. Então, o homem lhe deu uma camisinha de aço. No outro dia o índio apareceu chorando e o homem da cidade perguntou:

— Que foi índio?

E o índio respondeu:

— Camisinha forte, índio fraco, índio "an", pinto ploft!