Piadas de Advogado

uma vez, um advogado era taum afim de uma mossa, linda formosa, com um bumbum grandaum, e seus seios parecendo meloes....

ela disse q so se casaria com ele se o pai dela aceitasse o pedido de casamento..

ela:amor, vai la com o meu pai, suba as escadas vire a direita e depois a eskerda, eh la o escritorio dele...

chegando lah...

pai: ola rapaz sente-se, e comesse dizendo seu nome completo..

meia-hora depois:

pai: quanto de salario vc ganha?

ele:bom, eu ganho 100 reais por mes!

pai: naum, vc naum vai casar com a minha filha!!!!!!!!!!!

ele:pq?

pai: pq o seu salario naum dah nem pra comprar o papel higienico da minha filha!

quando ele tava indo embora...

ela: iai, amor, ele aceitou?

ele:sai dai....................CAGONA!!!!!!!!!!!!!

Na reunião anual da multinacional Chey Da Grana, três amigos advogados contavam histórias de infância. O americano começou:

— Quando eu tinha 15 anos de idade, acordei na minha enorme mansão de Beverly Hills, olhei pela janela e vi nossa Mercedes na garagem.

— Como sou muito esperto, cheguei a uma conclusão óbvia: naquele dia o papai tinha ido trabalhar de Jaguar!

Com a ajuda do tradutor, o colega árabe também contou sua história:

— Quando tinha 11 anos, acordei no meu abrigo nuclear, olhei pro lado e não vi a bomba de estimação do meu pai.

Olhei pra outro lado e vi a mamãe, falando com Alá. Como sou muito esperto, cheguei à óbvia conclusão que o meu pai tinha virado um homem-bomba aposentado.

O brasileiro, pra não ficar pra trás, também resolveu contar a sua:

— Quando eu tinha seis anos, acordei bem cedo e vi o meu pai com um jornal debaixo do braço.

— Como sou muito esperto, cheguei à conclusão que ele estava indo cagar. Afinal, o velho não sabe ler!

Sucinto: Resumidor...

Um professor perguntou a um dos seus alunos do curso de Direito - Se você quiser dar a

Epaminondas uma laranja, o que deverá dizer

O estudante respondeu - Aqui está, Epaminondas, uma laranja para você.

O professor gritou, furioso - Não, não e não! Pense como um profissional do direito!

O estudante respondeu -

Ok, então eu diria:

Eu, por meio desta, dou e concedo a você, Epaminondas de tal, CPF e RG nºs.,

estado civil tal, profissão tal, residente e domiciliado no endereço tal, e somente a você,

a propriedade plena e exclusiva, inclusive benefícios futuros, direitos, reivindicações e

outras dicações, títulos, obrigações e vantagens no que concerne à fruta denominada popularmente laranja, em questão,

juntamente com sua casca, sumo, polpa e sementes, transferindo-lhe todos os direitos e vantagens

necessários para espremer, morder, cortar, congelar, triturar, descascar com a utilização de quaisquer

objetos e, de outra forma, comer, chupar, tomar ou, de qualquer forma, ingerir a referida laranja, ou

cedê-la com ou sem casca, sumo, polpa ou sementes, e qualquer decisão contrária, passada ou futura, em

qualquer petição, ou petições, ou em instrumentos de qualquer natureza ou tipo, fica assim sem nenhum

efeito no mundo cítrico e jurídico, valendo este ato entre as partes, seus herdeiros e sucessores, em

caráter irrevogável e irretratável, declarando que o aceita em todos os seus termos e conhece

perfeitamente o sabor da laranja, não se aplicando ao caso o disposto no Código de Direito do

Consumidor.

E o professor então comenta - Melhorou bastante, mas não seja tão sucinto...

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da polícia.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão...

— Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

— Mas por quê, policial?

— Não parou no sinal de PARE ali atrás.

— Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

— Exato. Documentos do carro e habilitação.

— Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

— A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento e habilitação.

— Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

— Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, senhor advogado?

O advogado desce e é então que os policiais baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O advogado grita por socorro, e pede para pararem pelo amor de Deus. Então o policial pergunta:

— Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

O advogado, no leito de morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente.

Todos se surpreendem com a conversão daquele homem ateu, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde:

— Estou procurando alguma brecha na lei!

Um alfaiate comenta com um amigo:

— Eu tenho uma clientela muito variada. Uns são médicos, outros advogados, professores. Tem até alguns que são inventores.

— Puxa, que interessante! — responde o amigo. — Eles inventam o quê?

— Só desculpas, na hora de pagar a conta.

dois advogados estão saindo fórum quando um vira pro outro e diz

iai vamos tomar alguma coisa

e o outro advogado fala vamos de quem?

Dois companheiros de juventude se reencontram após muitos sem se ver:

— Grande Carlão! Há quanto tempo! Como você tem passado, cara? O que tem feito da vida durante todos esse anos?

— Bom, meu caro Hamilton, eu vou tocando a vida. Já casei, tenho três filhos, me separei, o divórcio saiu esta semana, com divisão de bens e tudo mais.

— E seus filhos?

— A decisão do meritíssimo juiz foi para que ficassem com aquele que recebeu a maior parte dos bens na divisão.

— Isto quer dizer que eles estão morando com sua ex-esposa?

— Não é bem isto, na verdade eles ficaram com nosso advogado.

Numa cidadezinha do interior, o prefeito vai ter uma reunião com aquele famoso advogado.

— Doutor — começa ele. — Segundo informações de nosso departamento financeiro o senhor teve uma renda no ano passado de quase 1 milhão de reais, é verdade?

— Sim, é verdade — confirma o advogado.

— E, segundo esse mesmo departamento, o senhor não fez nenhuma contribuição às nossas obras sociais.

— Isso também é verdade, prefeito. Mas, me diga uma coisa, o seu departamento financeiro não lhe informou que a minha mãe morreu de câncer o ano passado e que a conta do hospital ficou em quase 200 mil reais?

— Nã... nã... Não, senhor!

— E também não lhe informaram que o meu irmão sofreu um acidente e está tetraplégico, tem seis filhos pequenos e a família não tem renda nenhuma?

— Nã... Não... Não me informaram, senhor!

— E também não lhe informaram que a minha irmã perdeu a sua casa, o seu carro e todos os seus móveis em uma enchente?

— Não, não sabia, me desculpe... Eu...

— E se eu não dei nenhum centavo para eles, você acha que eu vou dar para suas obras sociais?

O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom:

— Vocês servem advogados aqui?

— Mas, claro, meu senhor. - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas.

— Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!

O advogado está na praia quando aparece uma mulher muito bonita:

— Doutor Eduardo, que surpresa! Que faz por aqui?

O advogado, querendo demonstrar que também tem uma veia poética, com ar de galanteador:

— Estou roubando uns raios de sol.

E a mulher, balançando a cabeça.

— Logo vi. Vocês advogados estão sempre trabalhando.

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

Moral da história:

Aprenda a respeitar as nove regras de propriedade dos advogados...

1 - Se é teu e ele achar que é dele, é dele.

2 - Se não é teu nem de ninguém, é dele.

3 - Se ele gosta daquilo, é dele.

4 - Se está na mão dele, é dele.

5 - Se ele pode tomar de você, é dele.

6 - Se estava com ele há pouco tempo, é dele.

7 - Se é dele, nunca pode parecer ser seu.

8 - Se parecer ser dele, é só dele.

9 - Se ele achar que é dele mas não é, é dele, e não se fala mais nisso! Ok?

A infãncia do cebolinha foi curta e díficil, mas enfim ele se forma em direito com vinte anos e começa a trabalhar.

Ele se tornou o melhor advogado da cidade, e certo dia, apareceu-lhe um cliente preconceituoso que não gostava de crentes.

"Ola, eu sou o senhor fuldren." Comprimentou o cliente.

"ORÁ SENHOL FURDREN, EU SOU O CEBORINHA!" Disse ele, que por sua dificuldade trocava o r por l e o l por r.

"O QUE HOUVE?" Perguntou cebolinha.

"Bem, eu estou sendo processado." Disse o cliente.

Então o telefone tocou.

"É MINHA MURRER!" Disse cebolinha atendendo o telefone.

O cliente então esperou ele conversavar com a mulher.

"A MURRER! ESPELE, ESTOU CONVERSANDO COM UM CRIENTE!" Ouvindo isso, o cliente meteu a mão na cara do cebolinha, e ele saiu rochinho de lá.

Mônica o encontrou então, na saida e o perguntou o que houve.

"AH, EU FUI ATENDER O CRIENTE!"

"Quem era seu cliente, cebolinha?" Perguntou mônica.

"ELA UM TAR DE FURDREN!" Disse cebolinha.

"AH NÃO! O fuldren deve ter pensado que você o chamou de crente! Ele é preconceituoso com os crentes!" Disse mônica.

E ESTA É APENAS A PRIMEIRA AVENTURA ENGRASSADA DE CEBOLINHA COMO ADVOGADO!

Um engenheiro morreu e por engano ele foi para o inferno, chegando lá ele melhorou o inferno 100%, colocou ar-condicionado, fez piscinas de hidro massagens e muitas outras coisas...

Deus quando viu isso chegou no diabo e disse:

- o diabo é o seguinte, eu vim aqui buscar o engenheiro, pq era pra ele estar lá no céu, ele está aqui por engano e eu vim busca-ló!

- nada disso Deus! o engenheiro vai ficar aqui! ele está sendo muito bom para nós aqui no inferno.

- então diabo eu vou abrir um processo contra vc e com as leis cabiveis vou tomar o engenheiro de vc.

- A é deus?!?!?! QUERO VER ONDE VC VAI ARRUMAR ADVOGADO!!!

PQ TÁ TUDO AQUI!!!!!!

São três horas da manhã e um homem liga para um advogado:

- Doutor, estou precisando do sr. Discuti com minha esposa e acabei matando-a com um tiro na cabeça.

- Você é um criminoso! Me acordar esta hora da madrugada e ainda para confessar um crime. Quero seu endereço, vou mandar a polícia lhe procurar seu marginal.

- Mas doutor, eu não tenho direito a um advogado?

- Você terá depois que passar alguns anos na cadeia, seu bandido...

- Mas doutor eu estou em mãos com R$ 100.000,00 para gastar na minha defesa...

O Advogado muda o tom da conversa...

Em princípio, nós queremos processar os elementos que lhe acusaram, chamando-o de marginal, logo o sr. um cidadão honrado, pessoa querida de nossa sociedade...

porque a loira toma banho de porta aberta??

R.para nao espiarem na fechadura

votei ae galera

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer.

Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.

— Para eu transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.

— Para o presidente, transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O vice-diretor liga para gerente geral e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado...

E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado chefe, pergunta para o estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:

— Rapaz, você tem um minuto para responder; quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?

O rapaz imediatamente, com convicção, responde:

— É prazer!

O advogado chefe, impressionado pela agilidade e convicção da resposta do rapaz, indaga.

— Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?

O rapaz, que é estagiário, diz:

— É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer.

01. Como salvar cinco advogados que estão se afogando?

Deixa isso pra depois. Vá tomar um sorvete!

02. Por que as cobras não picam advogados?

Ética profissional.

03. Quando um advogado está mentindo?

Quando seus lábios estiverem se mexendo.

04. Quantos advogados precisam para trocar uma lâmpada?

Quanto você pode pagar?

05. Como pode-se chamar a situação: 500 advogados no fundo do oceano?

Um bom começo.

06. O que falta quando enterramos seis advogados na areia até o pescoço?

Mais areia.

07. Por que Minas Gerais tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico?

São Paulo escolheu primeiro.

08. Por que os advogados não vão à praia?

Para os gatos não enterrarem eles.

09. O que os advogados usam como controle de natalidade?

A personalidade deles.

10. Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?

O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

11. Como foi inventado o fio de prata?

Dois advogados brigando por uma moeda.

12. Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?

Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

13. Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

Um vive nas profundezas se alimentando de lixo, o outro é um peixe.

14. Um advogado, um engenheiro e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem tempo pra salvar um dos três. O que você faz?

Almoça ou vai ao cinema.

15. Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?

A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.

16. Um advogado e o Collor pulam de um edifício, quem vai cair primeiro?

Quem se importa?

17. Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.

18. O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?

Toda a informação que precisa, mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.

19. Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?

No advogado... Duas vezes.

20. Qual a diferença entre um advogado e uma cebola?

Você chora quando mete a faca em uma cebola.

21. O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?

Mais concreto.

22. Quais as perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?

Quanto dinheiro você tem? Onde você pode conseguir mais? Você tem alguma coisa que pode vender?

23. Qual a boa notícia que se pode ter em relação a um advogado?

Um ônibus de advogados caiu em um penhasco, não teve sobrevivente.

24. E a má notícia?

Tinham três cadeiras vazias.

25. O que o advogado do frango foi fazer na delegacia?

Foi soltar a franga.

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:

— Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!

E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro já estava insatisfeito com o nível de conforto no inferno. Logo começou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.

Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:

— E então, como estão as coisas aí em baixo, no inferno?

O Diabo respondeu:

— Uma maravilha! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve.

Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:

— O que? Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.

O Diabo respondeu:

— Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, e em tom de ameaça:

— Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.

O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:

— Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?

O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

— Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:

— Pra onde vai isso?

E eu respondi:

— Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...