Piadas de Advogado

O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.

O cliente começa a explicar:

— Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou:

— Pra onde vai isso?

E eu respondi:

— Vai pra puta que pariu...

Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho...

A Loira e o Advogado

Uma loira e um advogado estão sentados lado a lado num vôo de São Paulo para Belém.

De repente, o advogado diz:

—Eu aprendi um jogo interessante aqui em São Paulo! Você não quer jogar comigo?

—Não, moço. . . Obrigado. . . Eu só quero dormir mesmo! — E vira pro lado pra tirar uma soneca.

—Por favor! — Insiste o advogado — É um jogo fácil e bastante divertido!

—Como é esse jogo? — Pergunta a loira, contrariada.

—É assim: Eu te faço uma pergunta e se você não souber a resposta me paga cinco reais! Aí depois é a sua vez!

A loira pensou, pensou e disse:

—Não estou interessada! — Virando novamente pra tirar uma soneca.

—Ok, então se você não souber a resposta me paga cinco reais e se eu não souber, te pago 500 reais!

—Tá bom, vai! — Finalmente concordou a loira — Faz logo a primeira pergunta!

—Qual a distancia exata entre a Terra e a Lua?

A loira não disse nenhuma palavra, abriu a bolsa, pegou cinco reais e entregou ao advogado. Então ela perguntou:

—O que é que sobe a montanha com três pernas e desce com quatro pernas?

O advogado pensou, pensou e pagou os quinhentos reais para a loira.

—Muito obrigada! Foi um prazer jogar com você! — Disse ela, virando-se para tirar a tão desejada soneca.

—Espera aí! — Diz o advogado. — Qual é a resposta da sua pergunta?

Então a loira abriu a bolsa, deu cinco reais ao advogado e voltou a dormir.

Um dia o homem do campo foi trabalhar na cidade em um escritório,quando ele chegou falou assim para mulher dele:

_O Maria hoje não tinha nada para fazer no escritório e fikei em baixo da água por 3 horas seguidas.

E a mulher falou:

_Como sô????

E ele respondeu:

_Simples eu sentei em baixo do aquário de peixes

Oi Vote a qui embaixo e eu sou Cecíulia Cabrini Campos Araujo tchau

Um médico e um advogado encontram-se em uma festa.

— Freqüentemente eu sinto terríveis dores de cabeça - comenta o advogado, a certa altura da conversa. - O senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?

Meio a contra-gosto, o médico respondeu à pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:

— Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?

— É fácil — disse o advogado. — Eu lhe mando a conta no dia seguinte.

No outro dia, através de um mensageiro, o médico enviou uma conta de 50 reais ao advogado.

Pouco depois, ao saber que um menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! Mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "O meu conselho ficou em 100 reais!"

Após um naufrágio, encontravam-se no mesmo bote salva-vidas um advogado, um padre e um ateu. Após muito tempo, avistaram ao longe uma praia habitada. Contudo, o bote começou a vazar e as águas estavam infestadas por tubarões. O advogado se prontificou a nadar até a praia em busca de socorro, mas pediu ao padre que rezasse por êle. O padre rezou como nunca tinha feito antes e, com alegria e alívio, viu que o advogado conseguira chegar à praia. Virou-se para o ateu e disse:

-E agora! Isto não te faz acreditar na eficiência da oração?

O ateu: -De jeito nenhum! Você não percebeu que os tubarões apenas deixaram passar um dos seus?

Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a pressão arterial?

Testemunha: Não.

Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não.

Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?

Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?

Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.

Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?

Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Qdo percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este pára no acostamento e o policial diz:

- Você sabia que a velocidade está altíssima??

o advogado diz:

- Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo!!

O policial desesperado, chama reforço no rádio, quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta que o advogado matou um cara e está fugindo!

Os outros policiais olharam o porta-luvas, e nada de arma, olharam o porta-malas e não tinha corpo nenhum!! e então eles viram para o policial que atendeu primeiramente e diz:

- Que palhaçada é essa, não tem nada aqui!!

então o advogado fala:

- Pronto, agora só falta esse maluco dizer que eu estava em alta velocidade!!

Vinha passando um homem no cimitério,e viu uma lápide escrita:AQUI JAZ UM ADVOGADO BOM E HONESTO.

O sujeito falou:

-IH!Olha só,já estão começando a enterrar duas pessoas juntas!!kkkkkkkkkkkkkkkkk

um advogado resolveu tirar umas férias sózinha até mesmo sem a familia poiz ele estava cansado de tudo. então ele decidiu viajar para o rio de janeiro. depois de 1 mês o advogado voltou das férias. ele reuniu a familia para contar as novidades.

então o filho entuziasmado pergunta para o pai: pai quais as novidades ...

ai ele diz: agente ta cansado de ver nos jornais sobre o crime organizado no rio de janeiro poiz vcs não duvidem disso por que eu sou a prova viva disso tanto é que o cara lá me asauto e me deu um recibo ainda ele teve a cara de pau de pergunta se eu queria a nota fiscau, kkkkkkkkkk

Aquele advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego.

— E quais são suas pretensões salariais? — perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.

— Aproximadamente uns 10.000 reais por mês, mais benefícios — e com ar todo empertigado, perguntou... — Quais os benefícios que a sua empresa oferece?

— Normalmente férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Toyota Corolla novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

— O senhor está brincando? — pergunta o advogado.

— É claro! Mas foi você quem começou!

Tava 2 advogados andando no shopping e conversando os dois...Derrepente apareçe outras 2 mulheres andando no shopping e convernsando também...ai o advogado fala pro outro...Tá vendo aquela mulher ruiva ali?ela é minha esposa...e ta vendo aquela loira gostosa conversando com minha mulher?ela é minha amante...ai o advogado responde:é sério?pra mim é ao contrário!

(votem aí!)

Um advogado estava correndo com sua BMW e passou correndo numa placa de pare...O bope estava ali perto e perguntou pq ele não tinha parado o veículo...O advogado disse que diminuiu a velocidade...Então o homem do bope disse:Mas ali estava escrito para parar,não para diminuir!E o advogado diz:Eu sei que o seu trabalho é muito importante e talz...Mas se você me mostrar a diferença entreparar e diminuir eu vou pra casa com uma multa!Então saia do veículo,por favor-disse o homem do bope...Quando o advogado saiu do carro toda a equipe do bope deu soco,pontapé,chute,tapa,porrada...o advogado já todo roxo disse:-Para!Para! Por favor!O homem do bope perguntou:-Vc quer que eu pare ou que eu diminua?

O sujeito era tão hipocondríaco, mas tão hipocondríaco que numa das incontáveis consultas do médico, foi logo perguntando, com extrema preocupação:

— Doutor eu acho que eu estou doente...

— Que novidade... — retruca o médico — o que foi desta vez?

— Bem, é que eu descobri que há mais ou menos dois anos minha mulher está me traindo e...

— Ei, eu acho que você deveria então procurar um advogado, um consultor matrimonial e não um médico!

— Calma doutor, deixa eu terminar: é que ela me trai há dois anos e até hoje não me nasceu nenhum chifre! Será que é problema de cálcio?

Dois amigos conversam num bar, quando um deles conta:

— Quebrei um espelho ontem. Eu deveria pegar sete anos de azar, mas falei com meu advogado e ele disse que consegue reduzir para cinco.

Estavam a conversar, um físico, um matemático e um advogado.

Eis que um sujeito aparece e pergunta:

— Quanto é dois mais dois?

O físico se esforça, calcula e depois de muito tempo responde:

— 3,97.

O matemático, mais que depressa rebate:

— Não senhor! Dois mais dois são 3,99.

E o sujeito sem ter mais a quem recorrer, pergunta ao advogado:

— Afinal, na sua opinião qual é a resposta certa, 3.97 ou 3.99?

O advogado sem titubear responde:

— Quanto você quer que seja?

Um advogado entra num caixa automático com um sofisticado sistema de segurança. Assim que introduz o cartão, dispara um alarme e uma gravação:

— Ladrão, ladrão, ladrão!

— Porra! — o advogado exclama — Coloquei meu cartão profissional em vez do cartão do banco!

O advogado recebe no escritório um cliente preocupado com seu processo:

— Doutor, se eu perder este caso, estou arruinado.

— Tudo só depende do juiz... -, diz o advogado.

— Se eu der um presentinho ao juiz, isto ajudaria?

— Não! Este juiz é muito ético e consciente. Se você o der um presente, isto irá prejudicá-lo! Nem pense nisto!

Passado algum tempo, sai a sentença: a favor do advogado.

O cliente procura o advogado e diz:

— Obrigado pela dica sobre o presentinho, funcionou!

— Mas como? Se você tivesse enviado o presente, teríamos perdido a causa!

— Mas eu mandei o presente... Foi por isso que ganhamos a causa!

— Você está louco? Como?

— Bem, eu mandei o presente. E dentro da caixa coloquei um cartão de visitas do nosso adversário.

A mocinha vinha sentindo dores estranhas há algum tempo e procura um médico. Após um exame, ele dá o veredicto:

— A senhora está com Mal de Chagas!

— Mal de Chagas? Como é que eu peguei isso?

— A senhora deve ter sido chupada por um barbeiro!

— Filho da puta — comenta a mocinha. — Ele me disse que era advogado!

Açougueiro indignado com cachorro de advogado famoso, que todos os dias, pela manhã, vai em seu comércio e rouba 2kg de salsicha, resolve vingar-se, e, num belo dia, quando advogado adentra em seu comércio solicitando diversos cortes de carne, resolve indagá-lo:

— Caro amigo Doutor Alberto, gostaria de saber de sua pessoa, como advogado extremamente influente, quanto conseguiria ganhar de indenização de um dono de cachorro que todos os dias vem em meu estabelecimento comercial e rouba 2 Kg de linguiça, já perfazendo um total de 5 anos?

O advogado, sem saber que o açougueiro está falando de seu cachorro, responde-lhe:

— Conseguiríamos nos tribunais cerca de 5 mil reais!

O açougueiro, completamente contente com a resposta do advogado, e decidido a se vingar, assim rebate:

— Então esse é o valor que o senhor me deve, pois o cachorro em questão é de sua propriedade.

O açougueiro, achando ter se vingado efetivamente do advogado famoso, e esperando ser ressarcido dos danos sofridos, recebe a seguinte resposta do advogado famoso:

— Tendo em vista que o valor da indenização é de 5 mil reais, ressalto ao digno amigo que me é devedor da quantia de 2 mil reais, pois o valor da minha consulta é de 7 mil reais.

Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe:

— Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar...

— Como não sabe, minha filha? — diz a mãe, inconformada — Case com o militar!

— Ué... Por quê, mamãe?

— Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!