A Loira e o Advogado
O que voce tem quando cruza uma loira com um advogado ?
R: Uma coisa que quando te fizer uma chupeta, nao vai parar ate' arrancar sangue.
Do que presisa?
O que voce precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoco no concreto ?
R: Mais concreto.
Qual a diferença...(de novo)
Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ?
R: Voce chora quando mete a faca em uma cebola.
Quem mataria?
Voce esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Voce tem um revolver, mas so' duas balas. Em quem voce atira ?
R: No advogado, duas vezes.
Cruzamento 6
O que voce tem quando cruza um advogado com um bibliotecario ?
R: Toda a informacao que voce precisa - mas voce nao vai entender uma palavra do que ele disser.
Qual a diferença...2 2
Qual a diferenca entre um advogado e uma sanguessuga ?
R: A sanguessuga ira embora quando sua vitima morrer.
Atropelamento 3
Voce esta dirigindo em uma estrada no deserto e ve o Fernando Collor em um lado da estrada e um advogado no outro lado. Quem voce atropela primeiro ?
R: Collor. Primeiro a obrigacao, depois o divertimento.
Qual a diferença... 7
Qual a diferenca entre uma cobra venenosa e um advogado ?
R: Voce pode fazer da cobra um bicho de estimacao.
Economistas X Advogados
Dois advogados embarcaram em um vôo em Seattle. Um deles sentou-se à janela, o outro sentou-se no assento do meio. No momento da decolagem, um economista pegou o assento do corredor, próximo aos dois advogados. O economista tirou os sapatos, mexeu os dedos do pé e estava se ajeitando quando o advogado na janela disse: "-Acho que vou me levantar e pegar uma Coca".
- "Sem problemas," disse o economista, "Eu pego pra você."
Enquanto ele pegava a Coca, um dos advogados pegou o sapato do economista e cuspiu dentro dele. Quando ele voltou com a Coca, o outro advogado disse:
- "Parece boa. Acho que eu vou querer uma também."
Novamente o economista foi-se gentilmente para buscar outra Coca, e enquanto ele o fazia outro advogado pegou o outro sapato do economista e cuspiu dentro dele.
O economista retornou e todos sentaram-se e apreciaram o vôo.
Quando o avião estava pousando, o economista colocou de volta seus sapatos e logo descobriu o que havia acontecido e disse:
- "Até quando isto vai durar?" perguntou ele. "Esta briga entre as nossas profissões? Este ódio? Esta animosidade? Estes cuspes nos
sapatos e mijadas dentro de Coca-Colas?"
NO TRIBUNAL
- O SENHOR NÃO TROUXE O ADVOGADO, PERGUNTA O JUIZ
AO RÉU.
- NÃO MERITÍSSIMO!!! EU NÃO TENHO ADVOGADO.
RESOLVI QUE VOU FALAR A VERDADE!
Advogado 2
Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo!
Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional.
Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar ?
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata ? R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ? R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei ? R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ? R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro ? R: Quem se importa ?
Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado ? R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ? R: Toda a informacao que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ? R: No advogado, duas vezes.
Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ? R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoço no concreto ? R: Mais concreto.
Um onibus cheio de advogados caiu de um penhasco: Boas Notícias: Nao houve sobreviventes! Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando? R: Não. Ótimo!
Por que cobras não picam advogados? R: Ética profissional.
Como você sabe que um advogado está mentindo? R: Seus lábios estão se mexendo.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada? R: Quantos você pode pagar ?
O que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço? R: Falta areia.
Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo tóxico? R: São Paulo escolheu primeiro.
Por que os advogados não vão à praia? R: Para os gatos não enterrarem eles.
O que advogados usam como controle de natalidade? R: A personalidade deles.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe? R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Como foi inventado o fio de prata ? R: Dois advogados discutindo por uma moeda.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado ? R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato ? R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o outro é um peixe.
Qual a diferença entre o poker e a lei ? R: No poker, se você é pego roubando, você fica de fora.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga ? R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Um advogado e o Collor pulam de um edificio, quem vai cair primeiro ? R: Quem se importa ?
Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado ? R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário ? R: Toda a informacao que você precisa - mas você não vai entender uma palavra do que ele disser.
Você está em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um advogado. Você tem um revólver, mas só duas balas. Em quem você atira ? R: No advogado, duas vezes.
Qual a diferenca entre um advogado e uma cebola ? R: Você chora quando mete a faca em uma cebola.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados ate o pescoço no concreto ? R: Mais concreto.
Um onibus cheio de advogados caiu de um penhasco: Boas Notícias: Nao houve sobreviventes! Más Notícias: Tinham três cadeiras vazias.
Emenda Constitucional No. 69
EMENDA CONSTITUCIONAL N.º 69
Altera a Constituição Federal, visando um relacionamento
Entre casais mais humano, evoluído e moderno.
O PRESIDENTE DA REPÚBLICA FEDERATIVA DO BRASIL, no uso das atribuições que lhe conferem o Art. 62, Inciso VI, da Constituição Federal, e nos termos do disposto nos Arts. 47 a 50, sanciona e promulga a seguinte Emenda Constitucional:
Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único: É dever da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art. 2º - Toda esposa pode expressar sua opinião:
I – O marido não é obrigado a ouvi-la;
II – Caso a opinião seja inteligente (o que, obviamente, é um caso raro), o marido, por ser o chefe da casa, assume a sua autoria.
Art. 3º - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja “sim senhor” ou algo semelhante.
Art. 4º - É dever de toda esposa que trabalhe ou tenha fonte de renda de qualquer natureza (o que só deve acontecer com autorização expressa do chefe da casa), entregar toda a remuneração ao marido, para que ele administre com a inteligência que só a ele é peculiar.
Art. 5º - Ficam garantidas no mínimo 5 (cinco) noites, 2 (duas) manhãs e 3 (três) tardes livres por semana, para o marido jogar futebol, beber com os amigos ou buscar aquelas alternativas naturalmente exigidas por sua condição de macho e predador.
Art. 6º - Em compensação, a mulher terá direito a assistir semanalmente 3 (três) vezes o programa “Note e Anote”, 1 (uma) vez o programa “Hebe”, 1 (uma) vez o “Programa do Ratinho” e a 1 (uma) telenovela noturna, isso se todo o labor doméstico estiver dentro dos conformes, estipulados pelo marido.
Art. 7º - Para preservar a tranqüilidade da casa, a esposa fica proibida de ter ataques histéricos, crises de frescuras ou quaisquer outros motivos previstos em lei, assim como gritar durante as surras que deverão ser aplicadas diariamente, com a finalidade de manter a esposa na linha e cumpridora dos artigos desta Emenda.
Art. 8º - Esta Emenda entra em vigor na data de sua publicação, revogando-se as disposições em contrário.
Brasília (DF), 08 de março de 2000
101º da República e 177º da Independência
Mensagens reais e estranhas de Gerentes
Recentemente, uma revista americana promoveu um
concurso, pedindo aos leitores que enviassem
mensagens reais estranhas de seus gerentes.
Abaixo, algumas das mensagens recebidas:
1. "A partir de amanhã, os empregados somente poderão
acessar o prédio usando cartões de segurança
individuais. As fotografias serão tiradas na
próxima quarta-feira, e os empregados vão receber
seus cartões em duas semanas".
(Esta foi a mensagem vencedora, de Fred Dales,
Microsoft, Redmond, WA)
2. "Precisamos de uma lista de problemas específicos
desconhecidos que iremos encontrar".
(Lykes Lines Shipping)
3. "E-mail não deve ser usado para passar informações
ou dados, mas só para negócios da empresa".
(Gerente de contabilidade, Electric Boat Company)
4. "Este projeto é tão importante, que não podemos
deixar coisas mais importantes interferirem nele".
(Gerente de publicidade e marketing, United Parcel
Service)
5. "Fazer rápido não é desculpa para não cumprir o
prazo. Ninguém vai acreditar que você resolveu o
problema em um dia! Estivemos trabalhando nisto
há meses. Agora, finja estar ocupado por umas
semanas, e avisaremos quando estiver na hora de
avisar para eles que já está pronto".
(Supervisor, Minnesota Mining and Manufacturing/3M
Corp.)
6. Minha chefe passou o fim de semana inteiro
redigitando uma proposta de 25 páginas, só porque
precisava de correções. Ela disse que o disquete
que eu a entreguei estava danificado, e que não era
possível editá-lo. O disquete que eu dei para ela
estava protegido contra gravação.
(CIO, Dell Computers)
7. Mensagem do chefe: "Equipe de trabalho é um monte
de gente fazendo o que eu mando."
(Executivo de marketing, Citrix Corporation)
8. Minha irmã morreu e seu funeral foi marcado para
a segunda. Quando eu disse isto para meu chefe,
ele reclamou que eu iria faltar justamente no dia
mais cheio de serviço da semana. Então, ele
perguntou se não podíamos mudar a data do enterro
para sexta. Ele disse: "Seria melhor para mim."
(Executivo, FTD Florists)
9. "Sabemos que a comunicação é um problema, mas a
companhia não discutirá com seus empregados."
(Supervisor, divisão de longa distância da AT&T)
10. Recentemente, recebemos um memorando do
gerente-supervisor dizendo: "Este memorando tem
por escopo informá-lo de que um memorando será
enviado hoje a respeito do assunto
supra-relacionado."
(Microsoft, Departamento jurídico)
11. Certo dia, meu chefe pediu-me para enviar um
relatório a respeito do projeto no qual eu estava
trabalhado. Perguntei se era possível entregar o
relatório no dia seguinte. Ele disse: "Se eu
quisesse para amanhã, eu teria deixado para pedir
isto amanhã!"
(Gerente de negócios, Hallmark Greeting Cards.)
12. Quando eu era diretor de comunicações, pediram-me
para preparar um memorando falando dos programas
de treinamento da empresa. No corpo do memorando,
uma das frases falava da "aproximação pedagógica"
utilizada por um dos manuais de treinamento. No
dia seguinte, após eu ter enviado o
memorando à comissão executiva, fui chamado ao
escritório da diretoria, e me disseram que a vice
presidente executiva queria almoçar comigo. Quando
eu perguntei por que, o gerente de recursos humanos
disse que ela não queria "pervertidos" trabalhando
na sua empresa. Após muita insistência, ele me
mostrou uma cópia do memorando, com um ofício me'
demitindo, e a palavra "pedagógica" circulada em
vermelho ("pedofilia", pensou ela!). O gerente foi
gentil, olhou no dicionário o significado
de "pedagógico", copiou a definição para enviar
para a vice-presidente, e me disse que não me
preocupasse. Ele iria cuidar disso. Dois dias
depois, uma circular dirigida a todos os
funcionários determinou que nenhuma palavra que não
pudesse ser encontrada no jornal local de domingo
não poderia ser utilizada em memorandos. Um mês
depois, pedi demissão. Para seguir a política da
empresa, fiz o memorando pedindo minha demissão,
colando palavras recortadas do jornal de domingo.
(Taco Bell Corporation)
13. Esta pérola é o último parágrafo de um memorando
dirigido a todas as filiais nos Estados Unidos de
uma grande empresa de comunicações: "(Nome da
empresa) está esforçadamente empenhada para
promover constante atenção nos procedimentos
atuais de negociação transacional, enfocando
ênfase em meios inovativos de melhorar, senão
superar, as expectativas de qualidade!"
(Lucent Technologies)
3 perguntas de advogado
P: Quais as três perguntas que um advogado vai sempre,
fazer para o seu cliente?
R: 1 - Quanto dinheiro você tem?
2 - Onde pode arrumar mais?
3 - Quantos imóveis você tem para vender?
Enterrar um pobre
Morreu um advogado pobre, recém-formado. Os colegas se juntam e vão pedir aos comerciantes da localidade uma
contribuição de vinte reais para ajudar no funeral.
- Morreu um colega nosso, um advogado pobre que
terminou seu curso a um ano somente, e estamo
pedindo uma ajuda para fazer-lhe um bom funeral.
Pedindo de comércio em comércio, foram a um grande
comerciante:
- Nós queríamos que o senhor contribuísse com a gente,
nos dando vinte reais, para enterrar um advogado
pobre.
- Vinte reais pra enterrar um advogado? Tome mil e
enterre cinquenta.
Suborno
Certo cliente aborrecido, porque seu processo estava
há três anos emperrado pergunta a seu advogado:
- Dr., se eu mandar um porco pro juiz ele defere meu
processo?
- Você é louco! Este juiz é muito severo, se você
mandar-lhe um porco ele vai inverter o processo para
o outro lado!
Passados dois dias, o advogado liga pra seu impaciente
cliente:
- Parabéns! O juiz deferiu seu processo a seu favor!
- Eu não disse, doutor, que o porco resolvia?!
- O quê? Você mandou um porco pro juiz?
- Sim, mas foi em nome da outra parte.
