Piadas de Advogado

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente

para contar a novidade para o pai, advogado titular do

escritório:

- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em

que você esteve trabalhando por dez anos!

- O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:

- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos

dez anos!

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta

sobre os honorários para consultoria.

- 50 dólares por três perguntas - responde o advogado.

- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.

- Realmente é - responde o advogado - Qual é sua

terceira pergunta?

O sujeito chega para um amigo, advogado e diz:

- Quanto você cobra para me responder duas perguntas?

- Quinhentos reais! Qual é a segunda?

O muro que separa o céu do inferno caiu e Jesus quis tem uma conversa com o Capeta, ele falaram:

- O capeta nós temos que recontruir esse muro!

- Eu não!!!

Disse o Capeta

- Mas, se não o meu pessoal pode ir pro seu lado e o seu pode vir pro meu!

- Pouco me importa!

Depois de um tempo discutindo Jesus falou:

-Eu cuido dos materiais e você da manutenção!

- Não!

Respondeu o capeta.

- Então o contrario!

- Não, e se você continuar discutindo eu vou chamar meus advogados!

Exclamou o Capeta

- Tá eu cuido dos 2 porque eu não tenho nenhum advogado aqui em cima!

Questões de Direito:

1 - Quem é canhoto pode prestar VESTIBULAR PARA DIREITO?

2- Levar a secretaria eletrônica para a cama é ASSEDIO SEXUAL?

3- Dizer que gato preto da azar é PRECONCEITO RACIAL ?

4- Com a nova Lei Ambiental, AFOGAR O GANSO passou a ser crime?

5- HOMOSSEXUAL é o sabão em pó que serve para lavar os órgãos genitais?

Em caso positivo, será que serve para lavar a VARA CIVEL?

6- Cabe RECURSO ADESIVO no absorvente da mulher ativa?

7- PESSOAS DE MA-FÉ são aquelas que não acreditam em Deus ?

8- Qual a capital do ESTADO CIVIL?

9- DEFEITO OCULTO DA COISA é um japonês de cueca?

10- Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo REGIME PARCIAL?

11- A esposa que se recusa à OBRIGAGCO DE DAR é inadimplente?

12- A esposa pode recusar-se a obrigação de dar por JUSTA CAUSA?

13- O NU-PROPRIETARIO tem direito a CAUGCO?

14- A prostituta tem OBRIGAGCO DE DAR ou de USAR e GOZAR?

15- O objeto de trabalho das prostitutas deve ser considerado um SERVIÇO PÚBLICO ou um SERVÍÇO PRIVADO?

16- Tem algum direito a mulher em TRABALHO DE PARTO sem carteira assinada?

17- A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções, caracteriza ACIDENTE DO TRABALHO ?

18- Seria PATROCÍNIO um assassinato do patrão ?

19- Cabe RELAXAMENTO DE PRISCO nos casos de prisco de ventre?

20- A TEORIA DO TIPO foi elaborada pela Fiat ou pela Chevrolet?

21- A MARCHA PROCESSUAL tem câmbio manual ou automático ?

22- PROVOCAR O JUDICIARIO é xingar o juiz?

23- Podemos dizer que a vida processual é cheia de AUTOS e baixos?

24- Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem TRANSAÇÕES COMERCIAIS ?

25- Se enfiarmos o dedo na TOMADA DE PREGOS, da choque ?

26- Será que a CBMARA DOS DEPUTADOS possui flash embutido?

27- Para que ocorra um TIRO A QUEIMA ROUPA i preciso que a vítima esteja vestida?

28- O filho do bispo Edir Macedo será um HERDEIRO UNIVERSAL?

29- Será que a Mãe Dinah conhece a TEORIA DA IMPREVISCO?

30- Quando uma prostituta usa uma camisinha durante o ato sexual podemos dizer que ocorreu uma LEGMTIMA DEFESA PUTATIVA?

31- Qual a influência da macumba no DESPACHO SANEADOR?

32- O INFANTICMDIO ocorre quando uma mãe da para seu filho uma Fanta envenenada?

33- O Superior Tribunal de Justiça tem esse nome porque fica no último andar do edifício?

34- Para que haja Concurso de Agentes é necessária a publicação de edital?

35- DAÇÃO EM PAGAMENTO é a forma pela qual os gays pagam suas dívidas?

36- Quando uma pessoa faz plástica no rosto pode-se dizer que ocorreu a NOVAGCO ?

37- ANALOGIA é a ciência que estuda a vida das Anãs?

38- LEIS CONCRETAS são aquelas elaboradas por pedreiros?

39- APLICAGCO DAS NORMAS JURMDICAS NO ESPAGO ocorre quando há julgamento na Lua?

40- TESTAMENTO CERRADO é aquele onde os filhos herdam dos pais algumas fazendas no interior de Goiás e Mato Grosso?

41- BENS MSVEIS são os fabricados em marcenarias?

42- O "arroz com feijão" pode ser considerado uma receita pública?

43- DIREITO PENAL é aquele que trata das relações entre aves?

44- QUEIMADURA DE TERCEIRO GRAU é aquela que ocorre no curso universitário?

45- CONTRATO BILATERAL é aquele celebrado entre o Café e o Roberto Carlos?

46- SIGNATARIOS são os caras que inventaram o horóscopo?

47- Para que ocorra uma prisão de ventre é necessário haver FLAGRANTE? Nesse caso, cabe HABEAS CORPUS ?

Tinha três advogados discultindo para onde iriam:

um deles fala: porque não vamos para Israel.

o outro fala: Não la tem muitos judeus.

o outro fala: então vmos para o E.U.A.

o outro fala: não também tem muitos judeus.

o outro fala: então vamos para o Brasil curtir o carnaval.

o outro fala: Não tambem tem muitos judeus.

um cara estava escultando e disse porque vocês não vao para o INFERNO.

-gocugocu

-mmmmmmmmmmmmiauuuuuuuuuuuuuu

-O QUE EH Q FOI????

-ela ñ sabe, ela ñ sabe!!!!!

ahahahah

P.O que acontece quando vc enterra seis advogados

na areia até o pescoço?

R:Falta areia!

P.Como vc chama 500 advogados no fundo do oceano?

R:Um bom começo!!

P.Qual a diferença entre o poker e a lei?

R:No poker se vc é pego roubando vc vai preso...

P.Um advogado e o Collor pulam de um edifício,quem

vai se esborrachar no chão primeiro?

R:Quem se importa??

P.Qual a diferença entre o advogado e a cabola?

R:Você chora quando mete a faca na cebola...

P.O que vc precisa quando tem cinco advogados en-terrados até o pescoço de concreto?

R:mais concreto!!

$$ Instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas.No lugar de ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram

três razões para tomar esta decisão:

1.Existem no momento mais advogados do que ratos

2. Os pesquisadores não ficam tão ligados e,emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos

3. Não importa o que vc tenta, há certas coisas que nem os ratos fazem.

$$. Boas notícias:um ônibus cheio de advogados caiu de um penhasco.

Más Notícias: Havia três cadeiras vazias.

$$.Ela:-vc não gosta mais de mim?

Ele:-vc só está nervosa.Porque não compra algu-

ma coisa para se sentir melhor?

Ela:-Como o quê?

Ele:-Que tal uma viagem pela Europa?

Ela:-Não.

Ele:-Que tal um novo mercedes?

Ela:-Não.

Ele:-Então o que vc quer?

Ela:-O divórcio.

Ele:-(pausa) Eu não esperava gastaqr tanto....

Sabe qual é a diferença entre um advogado e uma pulga?

Um é um ser desprezível que suga o sangue das pessoas

E o outro é um mero inseto

Na audiência o acusado faz uma propósta para seu advogado:

- Vamos combinar o seguinte? Se eu pear cinco anos eu te pago mil reais, se eu pegar três anos eu te pago 3 mil reais, agora se vc fizer com que eu pegue apenas um ano eu te pago 5 mil reais, combinado?

- Combinado, responde o advogado.

No dia seguinte o advogado vai visitar seu cliente na prisão.

- Eu lhe consegui um ano, portanto vc me deve 5 mil reais! E olha que eu tive sorte pq eles queriam é lhe absolver...

1 - O que significa 50 advogados no fundo do mar?

R.: Uma boa idéia.

2 - E o que significa 500.000 advogados no fundo do mar?

R.: Um mundo bem melhor.

O que significa uma Besta despencando de um precipício de 400 metros de profundidade com cinco advogados dentro dela?

R.: - Um desperdício, pois numa besta cabem pelo menos uns quinze advogados.

No primeiro dia de aula de Direito do aluno Francisco, seu professor, o Dr. Costa fez uma pergunta.

Quem sabe o significado de Lei?

E Francisco rapidamente levantou a mão e disse: eu sei, eu sei professor.

E o professor então diga-nos, e ele disse: " Lei é uma fonte direta do direito para estabelecer conduta entre fatos sociais, e mais professor!! é também faz parte do Direito Positivo.

O professor morrendo de rir disse está totalmente errada.

Francisco tinha toda certeza do que falara e perguntou, qual é o significado de lei professor.

E o professor, disse é ladainha, meu filho é ladainha.

Um homem vinha andando pela calçada, quando deu uma topada com seu testículo esquerdo num canteiro de flores.A dor era tanta que ele mal conseguia respirar. Foi quando ele percebeu uma placa com o nome de um Doutor Sei Lá O Que. Subiu correndo as escadas entrou na sala do doutor e relatou com cara de dor o que tinha acontecido. O doutor mal teve tempo de dizer alguma coisa, e quando terminou o relato, o doutor disse:

-Meu amigo, sinto muito não poder ajudar mas eu sou Doutor de Direito.

O homem com cara de dor:

-Pois vá ser especialista assim na puta quiu pariu!!!!

O Chico vai ao advogado e pergunta :-Dr.Paulo Cesar

quanto custa 1 divorcio ?

O Dr. responde : uns oito mil Chico .

Chico fala :Po Dr assim só rico pode se divorciar .

Dr responde: É pobre nasceu pra ser corno

Não sei se conhecem, mas aí vai:

Um avião cai numa selva, somente dois amigos sobrevivem, ambos são advogados e viajavam a negócios...

Começam uma longa caminhada. Repentinamente deparam-se com um Leão...

Um deles olha para o outro, volta seu olhar para o Leão e começa a tirar o sapato...

O outro, sem entender pergunta: você ficou louco, a queda do avião deve tê-lo afetado, onde já se viu um ser humano correr mais que um Leão ?

O primeiro responde, meu caro amigo, eu não tenho que correr mais do que o leão, mas apenas correr mais do que você !!!

POR QUE TODO ADVOGADO DEVE SER ENTERRADO EM UMA COVA COM QUATORZE PALMOS E NAO SETE?

PORQUE NO FUNDO, NO FUNDO... TODO ADVOGADO E UMA BOA PESSOA.

Qual a diferença entre um advogado e um tubarão?

R.: Um vive nas profundezas e na escuridão alimentando-se do sangue de pobre seres vivos o outro, é apenas um peixe dos mares.

UM RAPAZ CHEGA EM UM CONSULTORIO MÉDICO RECLAMANDO DE MUITA DOR NO TESTÍCULO ESQUERDO O MÉDICO QUE IRIA ATENDE-LO DISSE:

-EU NÂO SOU ESPECIALISTA NESA ÁREA MAS VOU INDICAR UM AMIGO MUITO BOM!

NA PRESSA O DOUTOR EM VEZ DE DAR O CARTAO DE OUTRO MÉDICO DEU PARA P PACIENTE O CARTAO DE SEU ADVOGADO

SEM PERCEBER O PACIENTE APENAS OLHOU O ENDEREÇO E COM MUITA DOR SE ENCAMINHOU PARA O MESMO.

CHEGANDO LÁ FOI ENTRANDO E DISSE PARA O RAPAZ:

-SEU AMIGO ME INDICOU POIS NAO AGUENTO DE DOR NO TESTÍCULO ESQUERDO!

O RAPAZ RESPONDEU:

AQUI NOS SOMOS ESPECIALIZADOS EM DIREITO!

O PACIENTE INDIGNADO DISSE:

-VAI SER ESPECIALISTA ASSIM NA PUTA QUE PARIU!!!

Dizem que os textos a seguir foram realmente

proferidos por advogados e retirados de registros

oficiais de tribunais. Com toda justiça aos pobres

advogados, aqui imortalizados como completos idiotas,

o leitor deve saber que os datilógrafos transcrevem

tudo o que é dito, de forma que o menor deslize fica

em registro para a posteridade.

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- Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando

criança?

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- Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa

morre durante o sono, na maioria dos casos ela o faz

de maneira calma e não se dá conta de nada até a

manhã seguinte?

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- O que aconteceu depois?

- Ele me disse: "Tenho que te matar porque você pode me

identificar no tribunal."

- E ele o matou?

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- Foi você ou o seu irmão que morreu na guerra?

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- O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele

tem?

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- O que significa a presença de esperma?

- Significa relação consumada.

- Esperma masculino?

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- Há quanto tempo você é canadense?

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- Você tem filhos ou coisa do gênero?

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- Vou lhe mostrar a prova 3 e peço que reconheça a

foto

- Este sou eu.

- Você estava presente quando esta foto foi tirada?

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- Você estava presente a este tribunal esta manhã

quando fez o juramento?

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- Então Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?

- Por morte.

- E ele acabou pela morte de quem?

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- Há quanto tempo você está grávida?

- Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.

- Então aparentemente, a data da concepção foi 8 de

agosto?

- Sim.

- E o que você estava fazendo?

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- Sra. Jones, a Sra. se considera emocionalmente

equilibrada?

- Eu era.

- E quantas vezes a Sra. cometeu suicídio?

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- Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?

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- Ela tinha 3 filhos, certo?

- Sim.

- Quantos meninos?

- Nenhum.

- Tinha alguma menina?

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- Você não sabe o que era, nem com o que se parecia,

mas você pode escrever?

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- Você disse que a escada descia para o porão. Essa

escada, ela também subia?

- O Sr. está qualificado a apresentar uma amostra de

urina?

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- O Sr. se lembra aproximadamente a hora em que

examinou o corpo do Sr. Brown?

- Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20:30

- E o Sr. Brown estava morto naquele momento certo?

- Não, seu panaca estúpido... Ele estava sentado na

mesa tentando imaginar porque eu estava fazendo uma

autópsia nele!