Piadas de Advogado

Dois advogados estavam caçando quando já dentro da

selva um leão os surpreende e sem condições de reagir

eles um deles imediatamente começou a tirar os

sapatos.

- Por que você está tirando os sapatos?- pegunta um

deles.

- Descalço, eu posso correr mais rápido!- responde o

outro.

- Que bobagem! Não importa o quanto você pode correr,

você nunca vai conseguir correr mais que o leão!

- Eu não preciso correr mais que o leão, só tenho

que correr mais que você.

Uma arquiteta de primeira pegou um fino projeto que envolvia vários detalhes em mármore.

Então, ela saiu para comprar o mármore andou, andou e

não encontrou o mármore como ela queria.

Até que viu uma casinha, no meio de um beco e foi

atendida por um corcunda, feio e grande que mais

parecia, sozia do frankstein, e perguntou:

- Você tem bolas de mármore?

E ele meio sem jeito disse:

- Não... Sou corcunda mesmo, e não gosto que façam

piadas sobre isso!

P: Você sabe como salvar cinco advogados que estão se

afogando?

R: Não? Ótimo!

P: Porque cobras não picam advogados?

R: Ética profissional.

P: Como você sabe que um advogado está mentindo?

R: Seus lábios estão se mexendo.

P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?

R: Quantos você pode pagar?

P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?

R: Um doberman.

P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais

depósitos de lixo tóxico?

R: São Paulo, escolheu primeiro.

P: O que advogados usam como controle de natalidade?

R: A personalidade deles.

P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de

boxe?

R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.

P: Como foi inventado o fio de prata?

R: Dois advogados discutindo por uma moeda.

P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um

advogado?

R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.

P: Qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato?

R: Um vive nas profundezas se alimentando do lixo, o

outro é um peixe.

P: Qual a diferença entre um advogado e uma

sanguessuga?

R: A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.

P: Qual a diferença entre uma pulga e um advogado?

R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o

outro é um pequeno inseto.

P: O que você tem quando cruza um advogado com um

bibliotecário?

R: Toda a informação que você precisa - mas você não

vai entender uma palavra do que ele disser.

P: Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC

Farias e um advogado. Você tem um revolver, mas só

duas balas. Em quem você atira?

R: No advogado, duas vezes.

P: Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas

pelos advogados?

1. Quanto dinheiro você tem?

2. Onde você pode conseguir mais?

3. Você tem alguma coisa que pode vender?

Em uma audiência tumultuada, a promotora vira-se para

o advogado e fala:

- Doutor, o senhor é tão irritante que, se fosse sua

mulher, colocaria veneno no seu café.

O advogado, não menos irritado, responde:

- Ora, Excelência, se eu fosse seu marido, tomaria com

prazer tal café...

Uma mulher em sua terceira tentativa de acertar um

casamento, toda feliz conversa com uma amiga...

A amiga pergunta:

- Como você tem, desta vez, tanta certeza de que este

casamento dará certo?

A mulher responde:

- Vou explicar: Meu 1º marido era médico, e como eu

sou fanática por sexo, o negócio ficava difícil, pois

ele nunca estava em casa. O meu 2° marido era

costureiro e como todo costureiro, não era chegado

na fruta. Agora, o meu terceiro é advogado e esse eu

tenho certeza que vai me foder!

Um advogado, encontrou uma loira na rua e resolveu se

aproveitar da "fama" de burrinha, para lhe tirar

dinheiro. Propôs então a ela:

- Vamos fazer um trato? Quando eu lhe fizer uma

pergunta, e você acertar, eu lhe darei cem reais; se

você errar, me dará dez reais; quando você me fizer

uma pergunta e eu acertar você me dará dez reais e se

eu errar, lhe darei cem reais.

A loira aceitou.

Então ele perguntou à ela:

- O que é, o que é, cai de pé e corre deitado?

A loira, não sabendo responder, deu dez reais ao

advogado e perguntou a ele:

- O que é, o que é, o animal que sobe uma montanha com

quatro pernas e desce com cinco pernas?

O advogado, intrigado, procurou em todos os seus

livrinhos de perguntas, consultou sua memória mas não

conseguiu achar resposta e depois, muito aborrecido

deu cem reais à loira e perguntou:

- Mas afinal, qual é o animal que sobe uma montanha

com quatro pernas e desce com cinco?

A loira lhe deu dez reais.

Dois homens estavam atravessando o oceano em um balão.

Depois de uma tempestade, ficaram desorientados.

Então, resolveram reduzir a altitude para ver que

cidade estavam sobrevoando. Com o balão bem baixo,

viram uma pessoa e um deles perguntou:

- Amigo, você sabe onde estamos?

Ao que ele responde:

- Vocês estão em um balão, a 15 metros de altura

Um dos homens do balão diz para o outro:

- Esse cara deve ser um advogado.

O outro responde:

- Como pode saber isso?

E o primeiro responde:

- A informação que ele nos deu é 100% correta, mas é

totalmente inútil.

Numa bela tarde, os anjos jogavam futebol nos fundos do

jardim do céu, quando de repente a bola passou sobre o

muro indo até o lado do inferno e quebrando o vidro de

uma das janelas.

Passados alguns minutos, bateu a porta um distinto

cavalheiro de terno, maleta, e com panca de gente

importante, e disse:

- A bola que passou para o nosso lado quebrou um vidro.

Queremos que paguem pelo prejuízo, no entanto caso

se neguem, peço que seu advogado me procure para

acertarmos os detalhes.

Diante disso o anjo lhe interrompeu dizendo:

- Não queremos problemas, iremos pagar, além do mais

não temos advogados no céu...

-Ao comentar um terrível acidente com um ônibus de turismo, cheio de advogados, o repórter assevera:

-Atenção! Excelente notícia: confirmada a informação de que havia apenas advogados dentro do veículo!

-Atenção! Atenção! Infelizmente está confirmado: Havia três lugares vazios.

Quantos brasileiros são necessarios para fazerem amor com uma mulher?

- 2 (dois) um para ficar com a garota e o outro para mexer com a cama.

-Online(olá)!

-Como vai você?

-Ah! Tá tudo bol(bom)!

E chegou uma mosca...

IG...IG ...

E meteram um mata-mosca...

Zaz...

E Terra Livre...

É uma Rapadura?

É um veado morto?

É uma farofa seca?

Não, é o homem cueca!

Um dia uma vítima estava apanhando muito e perguntou-se:

-O que será que o HOMEMCUECA faria???

Quando virou-se se deparou com o HOMEMCUECA e falou:

-HOMEM CUECA!!!!!!!! O que você faria no meu lugar?

E ele respondeu:

-Ou mato ou morro!

-Está bem! Ou Mato ou morro!

Derrepente ouve-se vários barulhos, e chega aquele rapaz totalmente acabado!

E reclama com o HOMEMCUECA:

-Você disse ou mato ou morro!

-É isso aí, ou vou pro mato ou vou pro morro!

Um homem, certo dia, foi ao cassino jogar ...

Perdeu R$30.000

E ficou chorando na rua...

Um outro homem passou por ele e perguntou:

- O quê foi? Perdeu a mulher?

- Nãããoo...

- Perdeu dinheiro?

- Siiiiimm...

- Quantos? R$10.000?

- Nããão...

- R$20.000

- Nããão...

- R$30.000??

- Siiimmm.

- Poxa!! Se minha mulher sabe disso de mim me corta o saco!

Ele chorando muito amostra para o homem aquilo...

* O que você vê quando olha no olho de

uma loira?

R: A nuca

Uma fina senhora recem chegada de sua viagem aos EUA

resolveu testar seu inglês fluente no Pantanal.

Assim que encontrou uma banca onde um nativo vendia objetos de couro logo perguntou:

- Este couro é de crocodailo Senhor. Ele não perdeu tempo e disse: - Não Senhora é de jacaralho mesmo!!

mesmo!!!!

Um cara estava na esquina armando o nascimento de Jesus.

Qual é o nome do Homen?

Armando Nascimento de Jesus

Qual a diferenca entre uma loira e uma morena ? 20... Milhões de neuronios.

Chegou um bêbado no cemitério e viu uma lápide

escrita:

"Aqui jáz um advogado, um homem honesto."

Logo que viu a inscrição, retrucou:

- Puxa... Aonde vamos parar? Já estão até enterrando

duas pessoas na mesma sepultura!!!

Dois advogados, sócios de uma consultoria, estão

almoçando, quando de repente um deles salta da cadeira

e diz:

- Puxa vida, esquecemos de trancar o escritório!

- Não faz mal - responde o outro. - Estamos os dois

aqui!

Um cliente suado, com as roupas sujas de sangue, entra

no escritório do advogado, esbaforido:

- "Doutor, doutor. Só o senhor pode me salvar agora.

Acabei de matar minha mulher!!".

O advogado, tranqüilamente, responde:

- Espera um pouco. Não é assim. "ESTÃO DIZENDO que

você matou sua mulher..."