Piadas de Advogado

Qual a diferança entre a eutanásia e o advogado?

A eutanásia acaba com o sofrimento!

EM UMA PEQUENA CIDADE DO INTERIOR DO MATO GROSSO CHEGA UM ADVOGADO COM UMA ÓTIMA APARÊNCIA

QUANDO CHEGOU FOI BEIN RECEBIDOE FOI ALERTADO DE QUE NAQUELA CIDAE SÓ MORAM HOMENS E SE ELE QUIZESE DAR UMA RAPIDINHA TERIA QUE USAR A FAMOSA JUMENTINHA E EL LOGO EXCLAMOU!:

- EU UM HOMEM DE MEU PORTE NAO VOU SENTIR NESCESSIDADES DE USAR UMA JUMNTINHA.

PASSADOS 4 MESES ELE JA NÃO AGUENTAVA MAIS E FOI ATÉ ESTA BENDITA JUMENTINHA LA CHEGANDO DEPAROU COM UMA GRANDE FILA DE HOMENS E MAI A FRENTE ELE VIU A JUMENTINHA E LA DA FRENTE UM GRITO:

- VENHA DOUTOR O SENHORPODE SER O PRIMEIRO DA FILA!!!

ELE SAI CORRENDO AO CHEGAR PERTO DA JUMENTINHA ELA NÀO TEV OUTRA IDÉIA FOI LOGO ARRINDO AS CALÇAS E FOI LOGO DANDO CONTA DO RECADO E DERREPENDE GRITA OS HOMENS NA FILA:

- O DOUTOR NÀO E PARA COMER A JUMENTINHA NÀO , ELA SERVE É PARA PODER ATRAVESSAR O RIO E CHEGAR ATE O PUTEIRO MAIS PRÓXIMO !!!

Você está preso numa sala com um político e um advogado.

Você tem uma AR-15 pronta para ser detonada!

Quem você mata primeiro?

O político!

Primeiro as obrigações, depois o prazer...

Um advogado disse que gosta de advogar pra quenm tem dinheiro, então seu colega respondeu;: quer dizer que quem não tem , não merece advogado.......Não é que ganho dinheiro!!!!!!!!!!!!!!!

Um belo dia um rapaz negro foi ao zoológico,e passando em frente da jaula do macaco,um dos macacos disse... -Ei conta para nós qual foi o advogado que conseguiu tirar você daqui!

Jesus e Diabo competiam um concurso de quem dita mais rápido no computador.O Diabo estava vencendo.De repente da um black-out apaga tudo.Ao fim do black out as pessoas foram conferir.Estava tudo apagado no do Diabo que estava vencendo.Qual é a moral da história?

Res: Só Deus salva

Um estudante de direito estava caminhando no campus de sua faculdade quando viu um colega de sala subir em uma motocicleta novinha em folha.

- Ei! Como você conseguiu essa moto fantástica? - perguntou o primeiro.

- Bem, ontem eu estava caminhando por aqui, quando uma garota muito bonita apareceu com esta moto. Ela desceu, tirou toda a roupa e disse "Pegue o que você quiser".

O primeiro estudante balançou a cabeça em sinal de aprovação:

- Boa escolha! Provavelmente as roupas não iriam te servir.

Após o baile de formatura da faculdade de direito, um casal de formandos acorda em um quarto de motel.

O rapaz diz: Não me lembro de nada. Estava muito bêbado. Se alguma coisa aconteceu, por favor, me avise. Meu telefone é este.

Passados 20 anos, aquela turma se reencontra para uma festa de confraternização.

O casal volta a se falar.

Ele: Como está você? Está advogando? Casou-se?

Ela: Estou bem. Estou trabalhando em um escritório de advocacia. Não me casei, mas tenho uma filha de 19 anos de idade.

Ele: Mas... por acaso essa criança foi concebida naquela noite?

Ela: Sim. É sua filha.

Ele: Mas por quê você não me avisou. Eu pedi!

Ela: Pois é. Eu até pensei em avisá-lo, mas meu pai não deixou. Ele disse preferir ter um filho da puta na família do que dois advogados.

O ADVOGADO CHEGOU PARA A EMPREGADA E DISSE:

-ESTÁ DESPEDIDA!!!

-POR QUE SE EU NÃO FIZ NADA.

-EU SEI !É POR ISSO QUE VOCÊ ESTA DESPEDIDA!

Dois juízes estavam conversando e um deles disse:

vamos tomar alguma coisa?

e o outro responde normalmente:

vamos, mas de quem?

P: Você está em um carro e a sua frente está o FHC e um advogado. Qual você atropéla primeiro?

R: O FHC, primeiro o dever e depois a diversão...

qual a diferença do advogado e a prostituta?

R; a prostituta para de te foder quando acaba o dinheiro...

dois advogados saem do tribunal depois de uma

audiência e um diz para o outro

-vomos tomar alguma coisa

e o outro diz

-de quem

QUAL É A SEMELHANÇ EMTRE UM ESPERMATOZOIDE E UM ADVOGADO?

SÓ UM EM BILLHÕES VIRA UM SER HUMANO

UM CAMINHONEIRO ADORA MATAR ADVOGADOS ATROPELADO-OS COM SEU CAMINHÃO.

ATÉ QUE UM DIA ELE ENCONTROU UM PADRE PEDINDO CARONA. ELE DEU

ELES IAM INDO TRANQUILAMENTE QUANDO DERREPENTE O CAMINHONEIRO VE UM ADVOGADO E AUTOMATICAMENTE VAI EM CIMA DELE, MAS AI SE LEMBRA QUE ESTA COM UM PADRE AO LADO E CONSEGUE DESVIAR A TEMPO.

- DESCULPE PADRE EU QUASE ATROPELEI AQUELE ADVOGADO

E O PADRE:

- NÃO SE PREOCUPE FILHO EU PEGUEI ELE COM A PORTA

p: o que são 500 advogados no oceano

r: um bom começo

Um jovem advogado de cidade grande, super vaidoso e ultracompetitivo, viaja para o interior, para caçar com os amigos durante o fim de semana.

Afobado e fominha que é, abate o primeiro pato que avista, sem dar chances aos companheiros.

E lá vai ele, atrás do seu troféu, que por infelicidade caiu no jardim de um fazendeiro da região.

Ele pula a pequena cerca da propriedade e avança em direção ao pato, quando o fazendeiro, do seu terraço, manda-o parar:

- Alto lá! Esta propriedade é minha e tudo o que está dentro dela me pertence.

O advogado segue sua educação profissional e parte para intimidação:

- Pois fique o Sr. sabendo que sou um grande advogado e que posso lhe complicar a vida de mil maneiras. Portanto, deixe-me pegar o pato ou vai se encrencar!

O fazendeiro, sereno, propõe:

- Ora, rapaz... aqui no interior resolvemos as coisas na hora, com a regra dos 3 chutes. Sempre que duas pessoas disputam algo, os oponentes começam a se chutar, alternando-se a cada 3 chutes até que um deles desista.

O advogado avaliou o fazendeiro, que já estava bem velhote e franzino e concordou:

- Ok, pode começar, vovô!

O fazendeiro, que estava velho mas nem por isso burro, acertou-lhe o primeiro chute entre as pernas. Tomou impulso e acertou o segundo na boca do estômago. Com o advogado já contorcendo-se no chão, chutou-lhe a boca e arrancou 3 dentes.

Quase desmaiado, o advogado juntou as poucas forças que lhe restavam, pôs-se de pé, encheu-se de más intenções e animado exclamou:

- Ah, agora é minha vez!!!

E o fazendeiro imediatamente:

- Ok... eu desisto. O pato é seu.

Um advogado e o papa morrem no mesmo dia e vão para o céu. São Pedro corre logo para receber o advogado e o trata super-bem, com extrema cortesia. O advogado é encaminhado para uma limusine sensacional e é avisado que um motorista o levará até uma enorme mansão, onde ele passará a vida eterna. Na vez do papa, São Pedro mostra onde fica o ponto de ônibus e lhe dá o endereço de um conjugado. O papa fica indignado:

- Que isso, São Pedro? O advogado que estava na minha frente recebeu todas as regalias e eu, um papa, que dediquei toda a minha vida ao Senhor, vou morar numa cabeça-de-porco o resto da eternidade?

- Pois é, de papa o céu tá cheio. Mas advogado... Esse é o primeiro que aparece.

Dois amigos bebendo num barzinho:

- Pô, Carlos, você parece abatido. Algo o atormenta?

- Nem te conto, Xavier. Estou com uma dor insuportável

no testículo esquerdo.

- Não te preocupes com isso. Tive um problema parecido

e meu médico curou num piscar de olhos.

- Então me dá o endereço desse médico.

O amigo sacou um cartao de visitas do bolso e, passando

ao amigo, acrescentou:

- Você tem que se tratar com quem entende! Pode

procurar este Doutor que ele é especialista!

Mas, efeito da bebedeira, por engano passou o cartao

do advogado dele.

Dia seguinte, Xavier procurou o endereço do cartao.

Encontra a sala, a atendente pede para aguardar e, ao

adentrar na sala do Doutor, encontrando um senhor bem

vestido atrás de uma mesa, começa a descrever seu

problema:

- Doutor, estou com uma dor incrível no testículo

esquerdo.

- Sinto muito, meu amigo, mas sou especialista em

Direito.

- Pô, vá ser especialista assim no raio que o parta!

O filho, advogado recém-formado, chega todo sorridente

para contar a novidade para o pai, advogado titular do

escritório:

- Papai! Papai! Em um dia, resolvi aquele processo em

que você esteve trabalhando por dez anos!

- O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra:

- Idiota! Este processo é que nos sustentou nos últimos

dez anos!