Piadas de Advogado

O açougueiro vai ao advogado e pergunta:

-Se um cachorro entra em meu açougue e rouba um pedaço de carne eu tenho direito de cobrar do dono do cachorro?

-Claro o dono do cachorro é obrigado a pagar- Diz o advogado

-Então você me deve 20 reais- Diz o açougueiro

O advogado nem reclama e paga o açougueiro, que agradece e vai embora.

Quinze dias depois chega uma conta pro açougueiro

do advogado cobrando 500 reais pela consulta...

um advogado, um engenheiroe e um medico resolveram

se juntar para pagar um streap a socios. A moca

tentando fazer o melhor possivel comeca o " tra-

balho" agradando o engenheiro que retira uma nota

de 10 reais e prende-lhe junto a calcinha.Toda em-

polgada com o lucro ela parte pra cima do enge-

nheiro, esfrega-lhe os seios no rosto , rebola no

seu colo...deixando-o tao excitado a ponto de dar-

lhe 50 reais.Chegando a vez do advogado a moca

faz o possivel e o impossivel para satisfazer-lhe,

e ele e o que mais se aproveita da situacao,demo-

rando mais que os outros; ao final do servico ele

mete a mao no bolso e ao inves de retirar uma nota

tira o cartao de credito, passa na " fenda" da mo-

ca pega o dinheiro e vai embora...

Um empregado de uma empresa de advocacia

pergunta, meio sem jeito, ao dono da empresa:

__O senhor me desculpe, mas já faz mais de 3

meses que eu não recebo meu salário.

E então o dono responde:

__Tudo bem, Sr. Almeida, está desculpado.

Pelas pindangas eternas Deus descide Processar o inferno.E quando chega lá vai logo dizendo:

-Ai Diabo, eu tô cansado dessa situação, você fazendo maior fuzum lá em baxo e pra mim só ficam as dividas, por isso eu tô te processando.

O diabo pega a intimação, e sem dar muita importancia vai fechando a porta dizendo:

-Quero ver onde você vai achar um advogado

um advogado estava saindo do forum quando um amigo o avistou e disse:

- Ei amigo, vamos tomar uma?

- e o advogado responde:

- claro, de quem?

Existia um caminhoneiro que vivia atropelando advogados

Certo dia, ele deu carona a um padre, então o caminhoneiro viu um advogado passando na rua.

Ele estava com muita vontade de atropelar o advogado, mas só que ele se lembrou do padre, e então ele desviou.

Então ele disse ao padre:

-Padre me descupe, pois eu ia atropelando aquele advogado.

Então o padre disse:

-Não se preocupe, meu filho, eu peguei ele com a porta!!

- Quanto o senhor cobra$

- 500 reais por três perguntas.

- MAS... o senhor não acha muito caro$

- sim . Qual a terceira pergunta$

Você recebeu um mandato obrigatório para matar:

Collor, Lalau e um advogado.

No seu revólver há apenas tres balas.

Em qual você atira primeiro?

_ No advogado, as tres Vezes!

Um advogado a beira do suicídio, resolve atear fogo no próprio corpo, compra dois litros de gasolina espalha por todo corpo. Na hora que já estava ascendendo o fogo, um homem o indaga:

- O que o senhor ia fazendo.

responde o advogado:

- Não aguento mais esta falta de dinheiro, estou totalmente falido e mau pago.

O homem ao ver a situação daquele advogado, todo enssopado de gasolina, resolve fazer uma barreira na rua parando todos os carros para pedir-lhes um trocado.

Passado o tempo volta o homem com o seu chapéu na mão e de cara triste. Nisso o advogado pertgunta:

- O senhor conseguiu alguma coisa? reponde o homem:

-Não muito, só uns quinze isqueiros e umas três caixas de fósforos.

Um caminhoneiro adorava atropelar advogados.

Um dia ele viu um advogado rodovia e "pumba" atropelou o advogado.

Dois quilometros a frente viu um padre pedindo carona, e deu carona ao padre

três quilometros a frente viu um advogado na pista.

Foi jogando o caminhão para cima do advogado quando se lenbrou do padre."zummm".

- desculpe padre quase atropelei aquele advogado.-disse o caminhoneiro.

-não tem portancia, eu peguei ele com a porta.-disse o padre.

Um pai tinha três filhos fracassados na vida. Um

era hippie, vivia de pedir esmolas. Outro já havia esfaqueado cinco desafetos e o terceiro era o maior ladrão da região. Conversando com um amigo que era sábio, recebeu dele o seguinte conselho: Ponha os três para estudar. Pague os es-

tudos dos três que eles terão uma vida dentro da

lei.

- Como assim? pergunta o pai surpreso.

- O hippie você manda estudar para padre, vai con-

tinuar pedindo o resto da vida. O da faca você

manda se formar em medicina, vai cortar todo mundo dentro da lei.

- E o ladrão? pergunta o pai.

- Esse você manda estudar Direito.

Novo Escritório

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr. Antônio Soares - Especialista em Direito Tributário".

No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno e sentou-se atrás de sua escrivaninha, cheio de empáfia e ficou aguardando o primeiro cliente.

Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favorável! Sei... sei... Como? Meus honorários?

Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!... é claro!... Sem problemas!... O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando... obrigado... um abraço!

Bate o fone no gancho com força e vai abrir a porta:

- Pois não, o que o senhor deseja?

- Eu vim instalar o telefone!

Os 50 Sintomas de Pobreza do Advogado.

- Depois de 5 anos de formado, descobrir que não vai ganhar dinheiro como

advogado e prestar concurso pra Oficial de Justiça.

- "Incorporar" ao escritório uma imobiliária, despachante, serviço de Junta

Comercial ou cópias xerográficas.

- Convencer a mulher a trabalhar como secretária (para não ter de pagar

salário), e a filha a fazer "Direito" na USP, para estudar de graça (e depois

também trabalhar de graça).

- Ensinar a secretária a fazer as petições mais simples, para não ter de pagar

estagiário.

- Dar caixinha para Oficial de Justiça com ticket-refeição de 3 reais.

- Dar lembrancinhas de final de ano aos funcionários do Fórum compradas no 1,99

que fica ao lado do Fórum.

- Ir a casamentos, batizados ou festas de aniversário usando o anel de formatura

e o broche da OAB ou do escritório preso na roupa.

- Ir a qualquer evento social e distribuir o seu cartão para todo mundo

(inclusive manobristas, garçons,...).

- Trazer garrafa térmica com água quente de casa e servir café solúvel aos

clientes.

- Andar com dois celulares na cintura, sendo os dois pré-pagos, e só recebendo

ligações.

- Aceitar fazer uma execução de 50 reais e tentar fazer um acordo.

- Tentar a conversão de uma separação litigiosa em consensual, para receber os

honorários mais depressa.

- Fazer o estagiário recolher custas com dinheiro do próprio bolso (do

estagiário) e "esquecer" de pagá-lo.

- Exigir que o estagiário tenha inglês e informática, porque não sabe mexer no

computador.

- Ter computador no escritório e só saber jogar Paciência nele.

- Dizer ao estagiário: "A sua maior paga é o que você aprende aqui".

- Exigir que o estagiário tenha carro e pagar o combustível a preço de banana.

- Lembrar todos os dias para o estagiário que cursa o quinto ano da faculdade

que "gratidão é uma coisa muito importante".

- Orientar o estagiário a prestar concurso.

- Orientar o estagiário a atuar em uma área diferente da sua.

- Perder prazo e colocar a culpa no estagiário.

- Tentar convencer amigos e parentes que queiram prestar vestibular para Direito

a não fazê-lo, alegando que o mercado já está muito saturado.

- Economizar o dinheiro do almoço, passando vinte vezes na sala da OAB no Fórum

pra tomar café e comer bolacha de graça (a despeito da anuidade, mas esta também

não é paga).

- Quando se envolver em alguma discussão no trânsito, dizer "Você sabe com QUEM

está falando?" e mostrar a carteira da OAB.

- Dar carteirada de OAB no guarda.

- Ter dois ou mais adesivos "Consulte sempre um Advogado" nos vidros do carro.

- Denominar, nas petições, o homem de "varão", a mulher de "varoa", a

companheira de "amásia" e divórcio, de "desquite".

- Usar os mesmos códigos há mais de 10 anos.

- Levar fogão velho e geladeira à hasta pública como execução de seus

honorários.

- Inscrever-se na assistência judiciária e ligar todo santo dia para o fórum,

OAB ou Procuradoria para saber se "pintou alguma coisa".

- Entulhar as prateleiras do escritório com um monte de livros que nunca leu.

- Se for homem e recém-formado, usar barba, bigode e óculos para tentar parecer

mais velho.

- Se for mulher, usar roupas insinuantes nas audiências para tentar distrair o

juiz.

- Ter aquela "balancinha" de latão pintada de amarelo sobre a mesa do

escritório.

- Gravar na secretária eletrônica de casa: "Residência do DOUTOR....".

- Havendo sala de espera para os clientes, ter no cesto de revistas apenas os

boletins e jornais da OAB.

- Ir visitar a mãe e orientar a secretária para dizer que está em um congresso.

- Ficar sem emprego por mais de um ano e dizer que está estudando para concurso

da Magistratura.

- Dizer que tem pós graduação e não ter.

- Ficar de olho nos fotógrafos em eventos sociais de advogados, fazer de tudo

para aparecer em uma foto (nem que seja atrás de alguém) que pode ser publicada

no jornal, e se for mesmo, recortá-la e colar na parede do escritório.

- Garantir ao cliente que a causa está ganha, e quando a coisa ficar preta,

substabelecer.

- Para dizer que está se modernizando, fazer UMA página na Internet, com uma

foto, currículo e telefone do escritório e colocar no site do Geocities.

- Aceitar SEMPRE frango, porco ou cesta básica como pagamento de honorários.

- Cobrar bem abaixo da tabela da OAB.

- Fazer um flagrante e aceitar cheque pré-datado.

- Comprar a "agenda do advogado" e anotar os compromissos em guardanapos de

papel.

- Comprar contrato pronto em papelaria.

- Vender produtos da Avon no escritório.

- Vender rifa no escritório.

- Ofender-se com piadas de advogados.

- Ser advogado, receber este e-mail, e passá-lo adiante!!!

Vc sabe quando um advogado esta mentido?

Resp.:Quando seus labios estao se mexendo

O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!O ADVOGADO É LEGAL!!!!!!!!!

P:O que são 100 advogados amarrados no fundo do mar?

R:Um bom começo

Como se chama um barco que afundou com vááarios advogados ?

Um bom começo !

Um ladrão tinha raptado 15 advogados , e ele avisou :

- Se vocês não cumprirem minhas exigências eu solto um por um !

Qual é a maior dúvida de um advogado?

R.: Ter a certeza de que vai receber antes de

contar uma novidade que já sabe ha muito tempo.

Qual a diferença entre o advogado e o cofre?

O cofre tem o dinheiro e precisa de um segredo; o

advogado tem o segredo e quer o dinheiro.