Piadas

O bebum todo dia chegava no mesmo bar e pedia:

Me da uma Brahma.

E assim ia, outra, outra, outra, até o bebum cair e o dono do bar joga-lo na rua, mas sempre agarrado a uma garrafa de Brahma.

Começou que um cara sacana percebeu e chegava no bebum, tomava o resto da sua cerveja e ainda lhe passava a vara.

Assim foi a semana inteira, o cara bebia a cerveja e passava a vara no bebum.

Uma bela noite o bebum entrou no bar e antes que ele pudesse pedir o dono do buteco já colocou uma Brahma no balcão.

O bebum olhou bem para ele e disse:

Não quero essa porcaria, de hoje em diante só Kaiser.

O dono do bar estranhando perguntou:

Ué, não bébes mais Brahma porque?

E o bebum respondeu:

Não sei o que acontece, mas esta porcaria tem me dado uma dor no cú desgraçada.

Um cara da cidade encontra um caipira dormindo a sombra de um touro, e lhe pergunta.

-Moco, voce pode me dizer as hora?

O caipira pega no testiculo do touro, levanta algumas vezes e diz:

-Sao 9:34h.

O sujeito da cidade fica imprecionado com o caipira que acerta ate os minutos.

Na volta, encontra o caipira no mesmo local, dormindo a sombra do touro.

-Moco, pode me dizer as horas?

O caipira segura os testiculos do touro,levanta varias vezes e diz:

-Sao 12:21H.

O sujeito fica impresionado com o fato de o caipira acertar novamente ate os minutos.

-Moco, voce vai me dizer como faz para acertar as horas levantando os ovos do touro.

-Tem misterio nao,eu levanto os ovos do touro,para poder ver o relogio da torre da igreja que fica la na cidade.

A professora pergunta a joaozinho, Jaozinho quantos e 5-1 ? e o Joaozinho responde, e 0 fessora.

e a professora diz, nao e essa a resposta que esperava, mas adoro o seu jeito de responder minhas perguantas . Entao joaozinho perguanta a professora.

Fessora posso te fazer uma pergunta? e a professora diz e claro que sim joaozim pergunte.

e joaozinho pergunta, Fessora tem 3 mulheres no parque, e uma esta lambendo um sorvete. a seguando mulher esta chupando o sorvete , e a terceira mulher esta mordendo o sorvete. qual das trez mulhe que e a casada? e a professora se emvermelha de vergonha mas reesponde gagueijando, e e a que que esssta chupando Joaozinho!!! . e djoaozinho responde nao fessora a resposta esta errada a casada e a que esta de alianca, mas nao tem problema nao fessora, e a professora perguanta , Por que nao Joaozinho? e Joaozinho diz, e porque eu gosto do jeito que vc responde minhas perguantas.

A mãe de Joãõzinho disse para ele ir comprar catechupe na padaria.Então ele perguntou:

-Mãe posso ir de bicicleta?

-Não, porque se roubarem a sua bicicleta voce nao dormeem casa.

Mas como é teimoso ele foi de bicicleta.Chegando lá ele deixou a bicicleta encostada e roubaram.

Chegando em casa disse para a mae:

-Mae roubarao a minha bicicleta.

-Entao voce nao vai dormir em casa hoje.

Joaozinho foi procurar um lugar para dormir e ele encontrou um MOTEL.Entrou em um quarto e se escondeu embaixo da cama quado um casal entrou no quarto e a mulher falou para o homem:

-Enfia a sua salcicha no meu pao!!!

Eo Joaozinho saio de baixo de cama e grito:

-Vai catechupe?????????

Em um sábado, a mulher grávida acorda louca de vontade de comer caranguejo.Para satisfazer seu desejo, o marido vai à praia para compra-los.Chegando lá, encontra, por acaso, uma ex-namorada. Os dois tomam uma cervejinha e, no final da tarde, vão para o motel. O homem, exausto, pega no sono.

No domingo de manhã, ele acorda assustado:

-- Os caranguejos! Como vou explicar essa demora?

Despede-se da antiga namorada e sai como um louco. Compra os crustáceos, mas não consegue achar uma descupa para dar à esposa.

Chegando ao prédio, sobe pelo elevador, ainda pensando em uma história.

Ao sair, tropeça e se esborracha no chão. Na queda, os caranguejos se espalham por todos os lados.

Ao ouvir o barulho, a mulher abre a porta e vê o marido agachado, empurrando os caranguejos para dentro de casa e dizendo:

-- Vamos lá! Vamos entrando! Demorou, mas chegamos...

um pobre rapaz da roça queria namorar a filha do fazendeiro , mais o fazendeiro muito bravo nao queria o namoro de maneira alguma , nao tendo saida o rapaz vestiu-se de mulher se apelidou de Mariinha e foi trabalhar na casa do fazendeiro , a noite quando ia dormir a filha do fazendeiro disse que dormir com a Mariinha por que ela tem medo o fazendeiro nao importou , no outro dia de manha a filha do fazendeiro ao acordar saiu toda sorridente do quarto dizendo . - Pena branca , pena de galinha como e bom dormir com a Mariinha e assim passaram-se os dias e a filha do fazendeiro so cantarolando , num serto dia A filha do fazendeiro teve que viajar as pressas nao tendo tempo de avisar Mariinha , quando chegou a noite o fazendeiro ja encabulado com os cantarolares da filha resouveu ir dormir com a empregada pra o que ela tinha de tao bom no outro dia o fazendeiro todo feliz levanta-se e fala pena preta , pena de urubu com e bom dormir com o pau no CU .

A antiga profisão de um homen era barbeiro.

Naestrada todos o chamavam de barbeiro pois ele,

atropelava pedestres,placas e carros.

Um dia ele chegou em casa e falou a sua mãe:

_Mamãe,acredita que todos me conhecem na rua?

_Oquê?responde a mãe.

_é que todos falam minha antiga profissão.

_aé,então vamos dar uma voltinha pela rua e você

me mostra isso.

Na estrada começa a atropelação,e então ele bate em um carro e o motorista desse carro fala:

_Barbeiro filha-da-puta!

E o barbeiro fala a sua mãe:

_Viu mãe,até a mãe eles conhecem!

O bebado chegou na igreja e disse para o padre:

-Eu sou Jesus.

O padre que nem deu muita bola respondeu:

-Meu filho,você não pode ser Jesus,Jesus era um homem certo e nunca se embebedou.

O bebado indiguinado disse:

-Quer que eu te prove,então venha comigo.

Depois de cinco minutos eles chegaram no bar da esquina e o balgonista portugues disse:

-Aí Jesus,você aqui de novo não!

porque deus inventou a loira?

para dar cerveja ao homem

porque deus inventou a morena?

porque a loira não era capaz de fazer isso.

A sogra chegou à casa do genro e alegregemente disse:

- "vim aqui e só vou-me embora quando você enjoar de mim".

Respondeu-lhe o genro rapidamente:

- "Não vai tomar nem um cafezinho?".

Qual é o cúmulo do arrepio ?

escorregar em um toba água de gilete, mergulhar

em uma pscina de alcool e se enchugar em um bombril

Dos 14 aos 20 anos, ele tem tempo, tem tesão, mas

não tem tutu.

Dos 21 aos 55 anos, ele tem tesão, tem tutu, mas

não tem tempo.

Dos 55 anos em diante, ele tem tutu, tem tempo,

mas não tem tesão.

Qual a diferença entre o Certo e o Justo?

- O Certo é um pau na boceta, mas não é Justo.

- O Justo é um pau no cú, que não é certo.

Amor a patria

Os melhores jogadores do mundo estavam em um avião para participar da copa dos melhores do mundo.

O avião estava caindo um pouco e o comandante

disse:

-Tripulantes,precisamos eliminar um pouco de bagagem.

Então o comandante jogou toda a bagagem fora do avião e o avião continuou coindo.Então o jogador peruano disse:

-Por amor a o Peru-e pulou do avião.

Então o jogador do Equador disse:

-Por amor a o Equador-e pulou

Veio o Pelé e disse:

-Por amor a o Brasil-e jogou o Maradona

P: Como se diz hemorróida em japonês?

R: Kushai shangi

quem sabe o nome do filme.

uma concentração de sogras em cima da torre?

R: inferno na torre

Um casal de loucos se chupavam na praça num maior amaço,e a louca disse;

- pocha amor eu tirei o chiclete da sua boca.

E o louco falou;

- não é chiclete não é que eu tô meio gripado.

Uma morena,uma ruiva e uma loira encontraram um espelho mágico que dizia a verdade e também tinha o poder de fazer desaparecer a pessoa que mentisse.Então a morena perguntou:

-.Eu penso que sou a mais bela do mundo.

Logo que ela terminou a frase "PUF",desapareceu.Então,a ruiva,com ar de superioridade,disse ao espelho:

-Eu penso que sou a mais inteligente do mundo."PUF",também desapareceu.Por último,foi a loira:

-Eu penso..."PUF"!

Era uma vez dois irmãos que decidiu fazer um negócio de plantações de abacaxi e banana.Pegaram a estrada, mas uma barreira policial barrou um dos irmãos e pediu nota da mercadoria e documento do caminhão.Aí o viajante ficou nervoso e decidiu falar:

- olha sinho puliça num tenho nada disso que osse pidiu.Fai co que coisa comigo mas num prende minha mercadoria.Aí o policial sacana falou:

-só se voçê deixar eu colocar uma banana dessa dai do seu caminhão ne voçÊ.Aí para não perder a mercadoria ele deixou foi para atrás do caminhão.

o guarda descascou e enfiou com tudo aí o viajante deu uma gargalhada. O guarda estranhou e pegou uma maior e colocou mais forte ainda.E o viajante riu mais e não parava de rir. aí o guarda resolveu perguntar:

por que voçê esta rindo ? não é por que meu Irmão vem ai com uma carga de abacaxi.

A mulher estava no onibus e tinha um bebado e ela

estava com seu filho que era bem pretinho toda vez

que ela abanava ele ,o bebado dizia; e´ ruim hein.

ele repetiu umas vinte vezes, ela perguntou;porque

toda vez que eu abano meu,voce diz e´ ruim hein.

e´ ruim desse carvão pegar fogo hein.