O bêbado 20
Certo dia um bêbado chegou em um hotel e perguntou ao empregado:
-Onde é que fica o banheiro?
O empregado então respondeu:
-Sobe as escadas, va em frente e depois vire a direita.
O bêbado então subiu as escadas,siguiu em frente mas se enganou e viroa a esquerda,quando ele abriu a porta, viu uma piscina e pulou nela achando que era uma privada e de repente vem um segurança negro, pula na piscina e tenta salvalo nadando em sua direção.O bêbado então virasse para ele e diz:
-sai daqui coco,sai pra la coco.
Cuidado com o Espanhol
Muita gente pensa que por ser o idioma espanhol muito
parecido com o português, você pode sair por aí dando
uma de tradutor. Cuidado! Você pode quebrar a cara...
Tente traduzir por exemplo esta simples frase em
espanhol:
"La viene un tarado pelado con su saco en las manos
correndo atraz de la buseta"
Veja a tradução e comprove como você se enganou
completamente.
Tradução:
"Lá vem um tonto careca com seu terno nas mãos
correndo atrás do ônibus"
cafissão
o cara chega no padre e diz
-padre comunguei há 3 anos
o padre:
-isso não é pecado filho agorA conte seus pecados
-PADRE TO DIZENDO QUE COMO UM GUEY HÁ 3 ANOS
Todo poderoso timão
Era uma vez um Turco e um Brasileiro,
eles começaram a falar sobre futebol .
o turco disse : eu conheço um time que é conhecido como o melhor paulista
Que time é esse, pergunta o brasileiro.
é o São Paulo .
Ah não é não ,replica o brasileiro
então qual time é considerado o melhor paulista
é claro que é o Corinthians .
por que
é simplesmente pq ele é bi campeão brasileiro , campeão da copa do brasil, campeão da rio são paulo , é campeão do mundial da fifa.Ah sem falar que , sempre que encontramos o São paulo em fazes dessisivas , sempre atropelamos eles .
laranja,esmola e navio
Qual a diferença da laranja do navio e da esmola.
O navio tem água por fora.
A laranja tem água por dentro.
Aí a pessoa pergunta e a esmola .
Aí você responde descupa não tenho agora
mulheres x homens
MULHERES- Dirigimos
HOMENS RESPOSTA- Melhor que cegos
MULHERES-não ficamos carecas...
HOMENS RESPOSTAS -se cabelo fosse bom não nascia no...
MULHERES- Temos prioridade em botes salva vidas...
HOMENS RESPOSTAS- Nós sabemos nadar!
MULHERES- Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS RESPOSTA- Inclusive um chifre!
MULHERES- A programação da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS RESPOSTA- Nós temos DVD!
MULHERES- Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS RESPOSTA- Por que nem os sequestradores aguentam vocês!
MULHERES- A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS RESPOSTA- Mas atrapalha para arrumar um parceiro sexual!
MULHERES-Somos nõs que somos carregadas na noite de núpcias...
HOMENS RESPOSTA-Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES- Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são cornos...
HOMENS RESPOSTA- Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES- Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de lésbicas...
HOMENS RESPSTA- Podemos dormir com suas amigas que elas não contam para vcs!
MULHERES- Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo...
HOMENS RESPOSTA- Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES-98%Da industria de cosméticos e 89% da industria da moda e voltada para nós...
HOMENS RESPOSTA- 98% da industria de cerveja e 89% da industria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES- Não nos desesperamos em frentewa um campo de grama com uma bola e 22 mulheres
HOMENS RESPOSTA- Nós não desesperamos frente ao pedal da embeagem!
MULHERES- Mulher do presidente é primeira-dama;marido da presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja da direita...
HOMENS RESPOSTA- Vocês conhecem alguma presidenta?
MULHERES- E por ultimo: fazemos tudo o que o homen faz, e de salto alto!...
HOMENS RESPOSTA-) Quero ver mijar em pé.
premiação
diz que o são pedro estava dando as chaves de premiação e foi uma moça e falou:
eu nunca tranzei nunca beijei sempre fui uma boa menina.
são pedro falou dá a chave de ouro para ela.
foi a outra:
nunca tranzei sempre fui uma menina de bom coração só uma vez beijei meu amigo.
são pedro dá chave de prata para ela.
foi uma outra e falou:
eu tranzei,beijei fui buta fiz tudo que pude.
são pedro dá a chave do meu apartamento para ela.
Ajuda divina
Estava ocorrendo um grande alagamento na cidade e um velinho nem ligou e a agua já estava em seus pés. Até que chega ajuda de um barco:
-Ei meu senhor, venha conosco!
-Não Deus vai me ajudar!
Depois com a água nos joelhos, chegou mais ajuda, de um navio:
-Ei meu senhor, venha conosco, você vai morrer aí!!
-Não, Deus vai me ajudar!!!
Até que, com o velinho com água na boca, vem um helicóptero para pegar as últimas pessoas:
-Meu senhor, venha conosco, por favor!
-Não, Deus vai me ajudar.
Depois de um tempo a água sobe demais e o velinho morre afogado. No céu, o velinho vai reclamar com Deus:
-Pô eu confiei no senhor e você não me ajudou!!!!
-Como não?! Te mandei um barco, um navio e um helicóptero e você não aceitou ajuda!
trem 3
serto dia tres faxineiros e tres advogados iam viajar de trem.
es faxineiros so comprarao 1bilhete.
eles resolverao perguntar:
como voces vao viajar so com um bilhete?
eles responderao:
observe.
os tres entrarao no banheiro e ficarao esperando o bilhetero passar.
dai os advogados derao os seus bilhetes e ficarao olhando os faxineiros.
dai o bileteirobateu na porta do banheiro edisse:
bilhetes por favor.
dai um deles estendeu a mao e deu o bilhete.
os advogados ficarao imprecio nados com a criatividade dos faxineiros.
na volta os advogados resolverao fazer o mesmo so que eles virao que os faxineiros nao comprarao nenhum bilhete.
dai os advogados entrarao no banheiro e combinarao quando o bilheteiro chegar eu estendo a mao e dou o ingresso.
logo um dos faxineiros começou a griar:
bilhetes por favor.
dai um dos advogados abriu a porta e entregou o bilhete.
Casal no sítio
Um casal de portugueses morava em um sítio e a Maria trabalhava o dia todo, enquanto o Manoel
ficava estirado na rede. Um dia ela se irritou e
disse:
-Manoel, saia desta rede homem, tu ficas o dia
todo estirado aí e eu aqui me matando ao trabalho
ve se tu dás uma pintada na cerca.
E o Manoel
-Esperimentas tú bateres com a piriquita lá, pra
veres como dói...
o bebado e o policial 2
dois bebados acabara de sair deum boteco, e umestava com uma grande vontade de mijar, e nisso o bebado ver um policial e confunde com um poste e fala para o outro bebado, compadre eu vou dar uma mijada naquele poste. quando ele baixa as calças e começa a mijar nas botas do policial o mesmo arranca um caçetete e bate no pênis do bebado nisso la vem o bebado quase chorando com a mão no seu aparelho.Quando ele chega perto do seu amigo ,o outro lhesfala compadre agora quem vai mijar e eu ;eele responde compadre nnão vai naquele poste alí não que ele ta dando choque.
O Padeiro e o Sábio
Um belo dia um plebeu entra na casa de seu irmão, o padeiro da cidade.Em tão seu irmão lhe pergunta:
- O que houve rapaz? Por que o preça?
- É que o rei mandou que me decaptacem.
- Mas o que você fez para ele fazer isso?
- Eu vinha tendo um caso com a princesa, escondido, você tem que me salvar meu irmão, POR FAVOR.
- Calma, como eu que faço os pães para o rei, eu vou até lá para converssar com ele e aproveito e lhe levo um pão de presente. Fique calmo.
- Esse é o meu irmãozão!
E lá foi o padeiro tentar salvar a pele de seu irmão. Chegando no reino, o rei lhe pergunta:
- O que querez padeiro?
- Sua magestade eu vim em defesa de meu irmão, pedir ao senhor que não o mate pois isso que houve é coisa de jovens e eu prometo não acontecer nunca mais.
- Então aquele safado é seu irmão. Vou fazer o seguinte você vai duelar com o sábio da corte e se ganhar seu irmão esta salvo, mas caso contrário morrem os dois.
Então o padeiro aceitou o desafio e foi duelar com o sábio da corte. Mas o duelo era sómente com mímicas não se podia falar nada.
E mímica pra cá, mímica pra lá depois de algum tempo o sábio desiste e o padeiro vai para casa feliz da vida.
Então o rei desesperado pergunta ao sábio o que foi dito naquele duelo de mímicas pois ele não havia entendido nada.
- Bem magestade, primeiro eu lhe mostrei uma maça que é o simbolo do amor, mas aí ele me mostrou o pão pois foi o com ele que cristo matou a fome do povo, então eu lhe mostrei um dedo simbolizando o nosso DEUS, já ele me mostrou dois dedos dizendo que haviam dois deuses PAI e FILHO,foi então quando eu lhe mostrei três dedos simbolizando que são três deuses o PAI o FILHO e o ESPÍRITO SANTO mas foi aí que eu perdi magestade pois ele sorriu para mim e mostrou a mão girando simbolizando que todos dominam o mundo, então eu achei melhor desistir.
Enquanto isso na casa do padeiro....
- Meu irmão, meu irmão, você já pode ir você esta salvo.
- Mas como você fez isso?
- Eu só tive que bater um papo lá com o sábio da corte fazendo mímicas, foi moleza.
- Ecomo foi esse papo meu irmãozão?
- Primeiro ele disse que me jogava uma maça na cara, então eu disse que quebrava o pão na cabeça dele, depois ele disse que enfiava um dedo no meu cú e eu disse que enfiava dois no dele, então ele ficou nervoso e disse que me enfiava três dedos no rabo e então eu disse pra ele;
- Aééé então eu te enfio a mão toda seu VIADÃO.
Maria Madalena 5
Na época de Jesus Cristo, estava lá no meio do
povo um portuga muito esperto com uma pedra na
mão pronto para arremessar contra Maria Madalena.
Foi quando surgiu Jesus Cristo, e com toda sua
sabedoria prontamente falou: "Aquele que nunca
errou que atire a primeira pedra", O português olhou para um lado, olhou para o outro e mandou,
acertou a pedrada bem na cabeça da Maria Madalena
. Todos ficaram admirados com sua atitude, Jesus
Cristo assustado com a atitude, pergunta. "Português, você nunca errou?
E o portuga responde.
-Dessa distância nunca.
Gênio Mal
Um homem, perdido no meio do deserto de descrente
com a vida, sem querer chuta uma LÂMPADA MÁGICA.
Sem entender a tamanha sorte, resolve esfregar a
lâmpada. De dentro da lâmpada, um gênio aparece.
O único problema, é que esse gênio gostava de
curtir com a cara dos outros. E de bonzinho ele
não tinha nada. Então, gênio diz:
-Meu amo, o sr. terá direito a três pedidos.
O homem então resolve arriscar o primeiro pedido:
-Muito bem gênio. Quero que meu pênis seja tão
grande que arraste no chão.
Prontamente o gênio atendeu o pedido de seu amo.
Cortou as pernas do homem. O homem desesperado...
-Não, não... Não foi isso que eu qus dizer... Mas
já que isso aconteceu, vou fazer o segundo pedido.
Nunca mais quero ver minha sogra.
Prontamente o gênio cegou o homem com seus dedos.
-Não, não... Não foi isso que eu quis dizer...Mas
Já que isso aconteceu, vou fazer meu quarto
pedido. Já tá tudo desgraçado mesmo...
-Desejo pelo menos um minuto de prazer.
Prontamente o gênio pega o homem, coloca-o de
quatro e traça o homem.
Rui Barbosa e o Ladrão de Galinhas
Certa vez, um ladrão foi roubar galinhas
justamente na casa do escritor Rui Barbosa.
O ladrão pulou o muro, e cercou as galinhas.
Naquele alvoroço, Rui Barbosa acordou de seu
profundo sono, e se digirigiu até o galinheiro.
Lá chegando, viu o ladrão já com uma de suas
galinhas, e disse:
"-Não é pelo bico-de-bípede, nem pelo valor
intrínsico do galináceo; mas por ousares transpor
os umbrais de minha residência. Se for por mera
ignorância, perdôo-te. Mas se for para abusar de
minha alma prosopopéia, juro-te pelos tacões
metabólicos de meus calçados, que darte-ei tamanha
bordoada, que transformarei sua massa encefálica,
em cinzas cadavéricas."
O ladrão todo sem graça se virou e disse:
"-Cumé seu Rui, posso levar a galinha ou não???"
salgadinho
A MARIAZINHA ESTAVA BRINCANDO COM O JOÃOZINHO NO QUINTAL ,E DE REPENTE ELA EM CASA E FALA PARA A SUA MÃE:
-MAMÃE ,O PINTINHO DO JOÃOZINHO PARECE UM AMENDOIM.
-PORQUE MINHA FILHA?ELE E "PIQUININHO E MARRONZINHO "
-NÃO MAMÃE.E PORQUE ELE E SALGADINHO.
Gênio 4
Tava um sergipano cotó de um braço andando pelo areal e tropeça em uma lâmpada.
Ao esfrergar a lampada saí um genio que diz:
_ Desgraça depois de mil anos preso logo um sergipanopra me libertar. diga logo o que quer.
- Eu quero ser inteligente. (disse o sergipano)
-'Não dá continua com os tres.
- Há então nuca mais quero ver minha sogra.
Aí o genio pegou e furo-lhes os olhos.
Cole genio, porque vc fez isso.
Bora logo o segundo.
_ Eu quero meu penis arrastando no chão.
Aí o genio lhe cortou as pernas.
E o terceiro pedido.
Quero pelo menos ter um momento de prazer.
DISSE O GENIO TODO CONTENTE:
-NÃO SEJA POR ISSO! E comeu o cú do sergipano.
Jogadores de Natação
Uma funcionária de uma companhia aérea conversando com outra :
- Nossa, aqui no aeroporto hoje está o maior movimento.
- É mesmo ? Quem está chegando ? Pergunta a outra funcionária que encontrava-se na loja da empresa.
- São uns jogadores, responde ela.
- De que time ? Pergunta a outra .
- Ah...não sei, é um campeonato de natção que vai começar aqui na cidade !!!!!
- A outra , muito assustada responde : JOGADORES ? não .....NADADORES .....
