A freira e o Motorista
Um sujeito de cabelo comprido tipo hippie senta no
primeiro assento de um ônibus ao lado de uma freira
excepcionalmente bonita.
Com a maior cara de pau o hippie se vira para a freira
e pergunta:
- Quer transar comigo!
A freira, surpresa, declina o convite educadamente e
desce do ônibus no ponto seguinte.
O motorista, que ouviu o dialágo, diz ao hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o
motorista conta:
- Toda quarta-feira à meia-noite ela vai ao cemitério
para rezar. Como você tem cabelos compridos e barba
como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica
branca e cobrir seu rosto com um gel que brilha no
escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você pode
ordenar-lhe que faça sexo com você.
O hippie acha uma boa idéia e, na quarta-feira
seguinte, ele vai ao cemitério vestindo uma túnica e
de cara pintada, e espera a freira chegar. À meia-
noite ela chega e começa a rezar. Ele salta de trás de
um túmulo e diz:
- Eu sou Jesus! Ouvi as suas preces e elas serão
atendidas. Mas, antes você terá que fazer sexo
comigo.
A freira concorda mas, pede que seja sexo anal, porque
quer manter sua virgindade por causa dos votos.
O hippie aceita e executa sua função. Depois de
terminado, ele não resiste e limpa o rosto, dizendo:
- Haha!!! Eu não sou Jesus! Eu sou o sujeito do
ônibus!!!
A freira tira o véu e diz:
- Ahah!!! E eu também não sou a freira! Sou o
motorista do ônibus!!!
O taxista 4
Num belo dia, a mãe e seu filho foram dar uma volta de
táxi. Depois de passearem bastante eles passam em uma
rua que estava cheia de prostitutas. O filho perguntou
para a mãe:
- O que aquelas moças estão fazendo?
A mãe responde:
- Estão esperando seus maridos meu filho.
O taxista entrou no meio e falou:
- Madame eu vou falar a verdade para seu filho, ô
filho essas moças são putas elas fazem sexos por
dinheiro.
E então o menino faz mais uma pergunta para sua mãe:
- Mãe e o que os filhos delas fazem?
A mãe responde:
- Eles dirigem táxi meu filho!
O gênio português 2
Um cara caminhava por uma estrada, de repente encontra
uma lâmpada, daquelas do aladim, esfrega e aparece um
gênio português que diz:
- Oh Raios! Você tem direito a um desejo!
- Então ele olha pro seu pau, que sempre achou pequeno
e diz:
- Eu quero que meu pau arraste no chão.
O gênio imediatamente atendendo o pedido do cara,
corta-lhe as pernas.
A loira e o jumento
A loira estava passeando com seu jumento.
Ela encontra um amigo que lhe pergunta:
- Onde você ganhou isso?
O jumento responde:
- Na rifa!!!
Amigos, amigos, negócios a parte.
Dois amigos numa pescaria se divertiam muito. Mais de
repente deu uma vontade de um deles mijar. Então ele
foi num matagal e deu grande berro.
Seu amigo correu apavorado e perguntou-lhe:
- O que houve?
Ele responde:
- Uma cobra mordeu meu pau.
Seu amigo então correu a um hospital e lá chegando
explicou ao médico, pedindo orientações sobre como
prestar o socorro adequado. O médico falou:
- Na picadura da cobra você morde e chupa o veneno.
O rapaz correu de volta e seu amigo lhe perguntou:
- O que disse o médico?
O outro responde:
- Ele disse que você vai morrer.
O papagaio e a loira
A loira estava conversando com o seu novo papagaio,
quando:
- Sabe como a loira mata peixe? Disse o papagaio.
- Não. Disse a loira.
- Afogando. Disse ele.
A loira não entendeu, mas ficou morrendo de raiva
do papagaio.
Aí o papagaio falou:
- Loira é burra mesmo!
Meia hora depois, a loira pensou bastante, pegou o
bicho e o jogou pela janela falando:
Não sou tão burra assim. Arranjei agora um simples
modo de te matar.
Clark Kent
O portugua estava andando pelo bosque quando de
repente apareceu um cavaleiro mascarado, vestido de
preto, com uma capa enorme.
O mascarado pediu que o portugua desse todo o seu
dinheiro, mas ele se negou.
Então, o mascarado sacou a espada e com um movimento
rápido marcou um enorme Z no tronco de uma árvore.
- Sabe agora quem eu sou? - perguntou o mascarado.
- Claro, claro. Tome o meu dinheiro, ZUPERMAN.
Culpa deste Cabeção
Certo dia um senhor muito rico desce com seu filho de
seu BMW em frente uma loja de sapatos e fica o tempo
todo lhe dando tapas na cabeça do garoto e falando:
- Tudo culpa desse cabeção!
O vendedor já enfurecido com o que via, gritou:
- Que o garoto lhe fez?
O senhor com toda ignorância começou a lhe humilhar
dizendo:
- Por acaso o BMW que esta lá fora é sua?
- Quem paga meu motorista é voce?
- Quem tem dezenas de empresas em todo mundo é você?
E continuou fazendo uma série de perguntas...
O vendedor pensou rápidamente em uma forma de acabar
com a panca do homem e falou:
- O senhor pode ter isso tudo, mas dúvido que quando
você chega em casa tenha uma bocetinha bem
apertadinha pra comer?
O senhor sem pensar muito responde dando um tapa na
cabeça do filho.
- Tudo culpa desse cabeção!
Indio quer apito
No amazonas um índio foi comprar um balde. o gordo
dono do armazém, subiu na escada para pegar a mecadoria.
No meio do trageto, ele solta um... pum!!!)))*
Entusiasmado o indio diz:
- Indio não querer mais balde! suspende balde!
Indio querer apito!!!
Concurso para locutor 2
Certo dia um homem resolve se inscrever-se em um
concurso para locutor de rádio:
- O seu nome?
- Jo-jo-ão dda Ssssil-silva Ssantos.
- Ora meu senhor, como você espera participar de um
concurso para locutor se você é gago?
- Não, gago era meu pai, e imbecil o escrivão que me
registrou com esse nome!
Uma grande escalada!
Uma vez um português e mais dois amigos resolveram
escalar uma montanha. Chegando lá, um dos amigos foi
primeiro, e de lá do alto gritou:
- Minha mão está ardendo. O que é que eu faço??
Um deles respondeu:
- Assopre!
Ele assoprou e caiu lá em baixo.
Então foi o outro amigo. Que também gritou:
- Minha mão está ardendo, o que é que eu faço???
Responderam-lhe os outros:
- Assopre.
Ele também assoprou e caiu no chão.
Logo em seguida foi o português. Que disse:
- Minha mão está ardendo, mas sei o que fazer!
Segurou na corda com uma mão e soprou a outra!
Mas tarde quando já estava perto de acabar a escalada,
gritou:
- Minha mão está coçando e agora o que eu faço!
Gritaram lá de baixo:
- Sopre!
Ele fez um gesto de banana assim:
- Aqui pra vocês!
E então caiu.
Manoel vai para Portugual!
O Manoel faz uma ligação telefônica e atende uma voz
feminina:
- Varig, bom dia!
- Por favore, senhorita, eu queria sabeire o tempo de
voo São Paulo-Lisboa...
- Um minutinho, senhor...
- Muito obrigado!
E o português desliga o telefone...
A freira e o bêbado
Certo dia passava um bêbado perto de um ponto de
ônibus, quando de repente se depara com uma freira.
Não esperou muito tempo e partiu pra porrada com ela.
Depois de quase espancar a coitada ele levanta-se e fala:
- Iic! ... Pô, esperava mais de você, hein Batman!
Graças a DEUS!!
Um cara queria comprar um cavalo, e ele achou um para
vender numa igreja. Só que antes do padre vender o
cavalo o padre disse:
- Olha, esse cavalo é meio diferente. Para ele andar
você terá que dizer Graças a Deus, e para ele parar,
terá que dizer Aleluia!
O cara disse que tudo bem! Um dia, o cara foi andar no
cavalo e disse Graças a Deus e o cavalo começou a
correr. Aí que o cara se deu conta que tinha um
precipício lá na frente, e ele tentara se lembrar da
palavra para o cavalo parar mais não conseguia, até
que logo na beira do precipício ele lembrou e gritou
- ALELUIA!
E o cavalo parou. Aliviado ele disse:
- Graças a Deus!
Vinte anos felizes
Dois amigos jogam conversa fora no boteco:
- Eu e minha mulher fomos verdadeiramente felizes
durante vinte anos.
- E depois, o que aconteceu?
- Nos conhecemos e nos casamos.
O cientista português e a aranha!
Um cientista português queria fazer uma experiência
com uma aranha. Ele queria descobrir qualquer coisa a
respeito dela, que tinha 12 patas. Então ele pegou um
bloco de papel, arrancou uma das patas dela, e disse:
- Anda aranha! Anda aranha!
E a aranha andou. Ele arrancou mais duas patas...
- Anda aranha! Anda aranha! - disse o português.
E ela andou... Então ele arrancou mais 3 patas... e
foi arrancando e dizendo para aranha andar e ela
sempre andava... Até que ela ficou só com uma pata,
ele disse:
- Anda aranha! Anda aranha!
E lá foi a aranha se arrastando toda, mas conseguiu
andar. Ele tirou, então, a última pata da aranha... e
disse:
- Anda aranha! Anda aranha! Anda aranha...
E ela não andava... Aí, ele começou a gritar, todo
feliz:
- DESCOBRI! DESCOBRI!... ARANHA SEM AS 4 PATAS
FICA SURDA!!!
O convento
Estavam tres amigos conversando quando se depararam
numa placa que dizia: "Precisa-se de ajudante".
Notaram logo que era um convento e mesmo assim foram
bater na porta, quando de la saiu uma freirinha, muito
encabulada perguntando o que desejavam.
Um deles respondeu:
- É sobre o anuncio, nos estavamos passando quando ...
Logo a freirinha interrompeu:
- Sinto muito aqui só há vagas para mulheres, nao é
permitido que homens trabalhem aqui!
E o rapaz insistiu:
- Por favor, a senhora deve saber como a situação esta
difícil.
- Está bem, só que vocês terão que cortar fora, certo?
E como eles precisavam muito do emprego, toparam.
Foi pedido para que o primeiro entrasse ... e ouviu-se
um grande berro:
- aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiii.
depois foi ordenado que entrasse o segundo e escutou-
se um berro porem curto...
- aaaaaaai.
Ai o rapaz que aguardava do lado de fora ficou
pensativo, pois queria saber o porque que um gritou
muito e o outro pouco, quando chegou a sua vez,
perguntou a freirinha o porque de tudo aquilo. Ela
respondeu:
- Devido a critérios da madre superiora, cortamos
conforme a profissão. O primeiro é serralheiro, então
nós serramos. O segundo é acougueiro, logo batemos com
um machado e foi de uma vez. Quando a freirinha
percebeu, o rapaz estava a gargalhar. Ela avisou:
- Não sei porque está rindo, você é o próximo ...
Ele respondeu:
- É que eu sou sorveteiro. Você vai ter que chupar,
chupar, até cair!!!
Carta de uma mãe portuguesa
Meu querido filho.
Escrevo-te algumas linhas apenas pra saberes questou
viva. Estou-te a escrever devagar, pois sei que nao
sabes ler depressa. Não vais reconhecer a nossa casa
quando voltares. Teu pai leu no jornal que os
acidentes acontecem a vinte kilômetros de casa, por
isso a gente mudou-se.
Não te posso mandar a morada, porque a última família
caqui viveu levou os números com ela pra nao terem de
alterar a morada.
Temos uma máquina de lavar roupa mas nao trabalha
muito bém, a semana passada pus lá 14 camisas, puxei a
corrente e nunca mais as vi.
Acerca do teu pai, ele arranjou um bom emprego, tem
1500 homens de baixo dele, pois agora está cortando a
relva no cemitério. A magana da tua irma Maria teve
bebê esta semana, mas sabes, eu não consegui saber se
é menino ou menina, portanto nao sei se és tio ou tia.
O teu Tio Patrício afogou-se a semana passada num
depósito de binho lá na adéga cuprativa, alguns
cumpadris tentaram salvá-lo! Massabes, ele lutou
bravamente contra eles. O corpo foi cremado mas levou
3 dias pra apagar o incêndio.
Na quinta-feira fui ao médico e o teu pai foi comigo,
o mÚdico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra
nao falari durante 10 minutos.
Atao nao sabes que o teu pai ofereceu-se logo pra
comprar o tubo ao médico.
Esta semana só choveu duas vezes, na primeira vez
choveu durante 3 dias, na segunda durante 4 dias. Na
segunda-feira teve tanto vento quma das galinhas pôs o
mesmo ovo 4 vezes.
Recebemos uma carta do cangalheiro, que informava que
so último pagamento do enterro da tua avó nao for
feito no prazo de 7 dias, devolvem-na.
Olha, meu filho, cuida-ti.
Nao te esqueças de beber o leite todas as noites,
antes de enterrares os cornos na fronha.
Um beijo
Joaquinha do Chaparro
PS: Era pra te mandar cinco contos, mas como já tinha
fechado o invelope, nao tos mandei. Olha, fica prá próxima!
Que idade você me dá?
Uma senhora pergunta a um camarada, tipo gozador:
- Que idade você me dá??
- Bem, pela sua pele, eu dou vinte anos... por seus
cabelos, dezenove... pelo seu corpo... eu dou dezoito
anos!
- Oh! Mas, que galanteador!
- Calma aí! Eu ainda não fiz a soma...
