PASSA LULU!!!
O jovem casal namorava já há um certo tempo, mas o
rapaz ainda nÒo conhecia os pais da garota.
Até que num belo domingo de sol Juquinha oi convocado
para um almoço em família.
Mesa cheia, toda a parentada reunida, e chega o pobre
do Juquinha (que tinha um terrível problema, toda vez
que ficava nervoso, expelia gases tão venenosos que
o "agente laranja" era um chanel n5 se comparado a
ele).
E comeþa a comilança, e aquelas tias varizentas
fazendo todo tipo de pergunta ao coitado, desde quais
as intenções para com a menina até de quanto era o
seguro da sua família.
O pobre moço começou a ficar nervoso, encabulado e até
amedrontado com o tamanho do bigode do futuro sogro e
todas aquelas perguntas.
Nisso chega o cachorro da família, LULU, senta bem
embaixo do banco do namorado e faz aquela cara de quem
pede:
- E aí meu, cadê meu osso?
E as perguntas não paravam, e Juquinha ficando cada
mais nervoso, e o bigode do sogro parecia que ia pular
em cima dele.
- Ai meu Deus! - pensou Juquinha - não vou aguentar...
- BAM!
E eis que vem o primeiro enviado , tão alto que
poderia ser ouvido em um Iglu na Sibéria.
Juquinha olha para todo mundo, olha para o sogro
e finalmente olha para a namorada, que olha para
ele, olha para LULU e diz:
- Passa LULU!!!
- Que beleza!! - pensa Juquinha - eles acharam que foi
o cachorro!
E agora as perguntas eram da mãe da namorada:
- O que você faz? Quem são seus tataravós? Qual a cor
do cabelo da sua mãe?
Juquinha não aguenta a pressão e manda ver mais
um torpedo:
BLLLLLLOOOOOSHHHH!!!!!
Dessa vez meio molhado, de quem já está pedindo
redenção.
- Passa daí LULU, grita novamente a namorada.
- Enquanto continuar assim, tudo bem, aliviou-se
Juquinha.
E finalmente o grande chefe, o todo poderoso Pai da
garota, coronel reformado do Exército, decreta a lei
marcial para Juquinha:
- E aí, meu jovem, vôcês estao usando camisinha???
Dessa vez Juquinha entrega os pontos:
tttttSIIIIIIIIIIUUUUUUUUU!!!!!
Este poderia ser comparado a uma mistura de ENXOFRE,
ÁGUA DE ESGOTO E PEIXE VENCIDO e ainda assim ganharia
de longe.
Toda a família verde, Juquinha olha para todos, olha
para a namorada , esta olha para Juquinha, olha para
todos, olha para o cachorro LULU (que não se sabe
como, continuava sentado embaixo de Juquinha) e
dispara:
- PASSA LULU !!!!
- "Ainda bem , pensa Juquinha"
- SENÃO ELE CAGA EM CIMA DE VOCÊ !!! - completa a
namorada.
FBI
Um dia, Antônio Carlos Magalhães, Fernando Henrique
Cardoso e Fernando Color, estavam conversando quando
receberam um fax dezendo:
"O 6 3 FBI"
Os três intrigados pergutaram a um amigo o que era
aquilo. O amigo respondeu:
- Muito fácil! ... Um.. Já sei: Ocês trê Fuderam o
Brasil inteiro!
Loucuras das esposas
Bate papo entre dois brasileiros e um português:
Um brasileiro diz:
- Eu acho que minha mulher esta louca. Vai todos os
dias comprar jornal e é cega.
E o outro brasileiro diz:
- E a minha que é surda e vai todos os dias comprar
cds.
E o portugues diz:
- E o pior é a minha que tem camisinha na bolsa e nem
pau tem!
A mulher conforme a idade
Dos 15 aos 20 anos é como a África:
Meio virgem, meio explorada.
Dos 20 aos 30 anos é como a Ásia:
Quente e misteriosa.
Dos 30 aos 40 anos é como a América:
Eficiente.
Dos 40 aos 50 anos é como a Europa:
Devastada, mas com muita história.
Dos 50 em diante é como a Austrália:
Todo mundo sabe onde é, mas ninguém vai lá.
Onde fica o W. C. ?
Um casal de americanos alugou uma casa em Portugal
afim de passar uma temporada.
Receberam a planta da casa onde, por sinal não era
revelado onde se situava o banheiro. Escreveram uma
carta para o então proprietßrio da casa:
" Sr. Manoel,
Recebemos a sua carta com a planta da casa, mas na
planta não conseguimos perceber onde se situava o
W.C.
Por favor, gostaríamos que o Sr. nos mandasse uma
outra carta onde nos falasse onde se encontra o W.C. e
como ele é,
Atenciosamente,
Sr. e Sra.Wilckiman"
O português recebeu a carta e respondeu achando que
W. C. era o nome da Igreja que existe em Portugal
chamada "WATHER CLOSE".
" Sr. e Sra.Wilckman,
Recebi a carta de vocês me questionando onde se
encontra o W.C., e eu tenho o prazer de informa-los.
Se encontra à exatamente 5km da casa.
Funciona de segundas às sextas-feiras das 12:00hs às
17:00hs. Na entrada, é dado um papel que é para ser
utilizado durante as sessões o mês inteiro.
Só os adultos recebem este papel. Os lugares para
sentar são de cetim vermelho, onde são só utilizados
pelos adultos, mas as crianças podem sentar no colo
deles.
Durante as sessões sÒo feitas canções em comunidade
que podem ser ouvidas pelas pessoas que se situarem do
lado de fora.
No final do mês é feita uma coleta que é distribuída
aos pobres.
Caso tenham mais alguma dúvida, estou disposto à responder.
Atenciosamente,
Sr. Manoel"
A Camisinha 6
Uma mulher descobriu que seu marido a muito tempo
vinha lhe traindo então, resolveu falar com o seu
vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres
no marido.
Tudo certo, foram os dois juntos para o motel, chegando
lá a mulher disse:
- Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido.
Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem?
- Tudo bem!- responde ele bastante exitado.
Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e
assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a
camisinha na cabeça, então falou:
- Homem! Não é aí que se usa!
E ele responde:
- Eu sei, estou apenas afrouxando.
Fantasia
Em um filme, um saci-pererê, um Papai Noel, um
coelinho da Páscoa, uma loira burra e uma loira
inteligente estão andando na rua e os cinco encontram
uma nota de 100 reais no chão. Quem você acha que
pegou primeiro?
É claro que foi a loira burra, afinal Papai Noel,
saci-pererê, coelhinho da Páscoa e loiras inteligentes
não existem.
A loira na contra-mão
Uma loira estava trafegando na contra mão e o guarda a
parou e disse:
- Onde a senhora pensa que vai?
A loira respondeu:
- Agora nem vou mais, está todo mundo voltando!!!
Notícia grave
Um cara muito rico tinha um mordomo português. Tinha
também um gato que de tão querido era como um membro
da família.
Um dia ele viajou para a Europa e deixou o gato aos
cuidados do mordomo. No meio da viajem recebeu um
telegrama do mordomo:
- Seu gato morreu.
Quase teve um ataque cardíaco. Voltou imediatamente da
viajem e disse para o mordomo:
- Você não pode me dar uma notícia grave desta
maneira! Precisa me preparar antes. Primeiro teria
que me enviar um telegrama dizendo: "teu gato subiu
no telhado"; depois enviaria outro dizendo: "teu
gato foi hospitalizado"; depois outro dizendo: "teu
gato está passando mal"; quando eu já estivesse
preparado, você me daria a notícia da morte!
Entendeu?!
- Pois, pois...
No outro ano o milionário estava novamente viajando
pela Europa, quando recebeu um telegrama do mordomo:
- "Tua mãe, subiu no telhado..."
Gravidez ou gazes?
A mulher estava desconfiada que estava grávida e então
foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou,
apertou e mandou a mulher embora:
- O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho
aqui que vai melhorar.
Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher
foi novamente ao ginecologista e disse:
- Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha
barriga não pára de crescer ...
Novamente o médico examinou, apertou e disse:
- Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes.
Dobre a dose do remédio que vai melhorar.
E mandou a mulher embora. Mais um mês se passou e a
história se repetiu:
- Gazes!
A mulher ficou danada e nunca mais foi nesse médico.
Cinco anos mais tarde, a mulher está na Praça com uma
criança e encontra o tal médico que pergunta:
- Quem é essa criança linda? É seu filho?
E a mulher:
- Não senhor. Esse é um pum vestido de marinheiro!!
O mordomo
O Manuel vai trabalhar de mordomo:
- Acorda patrão! Acorda!
- O que foi ?
- Está na hora do senhore tomar o remédio para dormire...
João grandão
Em uma certa cidade havia um homem que atendia pelo
apelido de João grandão. Todos o chamavam assim porque
ele tinha fama de ter um pênis enorme.
Nenhuma mulher queria namorar com ele (por medo), até
que surgiu uma mulher que topou namorar com ele.
Quando eles foram para casa namorar o clima esqentou e
eles foram para o quarto dela quando os dois estavam
nus, a menina passou a mão mais embaixo para ver se
era grande mesmo. Procurou, procurou e nada. Ela virou
para o João grandão e disse:
- João, você não tem pênis?
o João por sua vez respondeu:
- Pênis eu tenho. O que eu não tenho é minha perna
esquerda.
Um cara muito importante
Um dia o Papa veio ao Brasil numa BMW, ele pede ao
motorista que deixe ele dirigir um pouco o carrão que
possuía. E o motorista deixa.
Quando chegou no pedágio, um guarda o parou, olhou
para o carro e foi para a cabine contar ao chefe o que
havia visto:
Chefe, eu parei um cara muito importante!!!
Chefe: Se for vereador ou deputado, aplique uma
pequena multa.
Guarda: Mas era alguém muito mais importante!!!
Chefe: Você tá louco, parou o presidente?
Guarda: No, não. Só pro senhor ter uma idéia o
motorista do cara era o PAPA
Piolho morto! 2
A professora pergunta:
- Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?
O garoto responde:
- É por causa de um piolho morto, "fessora"!
- Tudo isso por causa de um piolho morto?!
Ele responde:
- É que os parentes dele vieram para o velório!
Do que o Joãozinho mais gosta?
Certo dia a professora mandou que cada um falasse
sobre quem ou o que os alunos gostavam mais em suas
vidas.
Na vez de Joãozilho, ele disse que não sabia o que
dizer, então a professora perguntou:
- O que você mais gosta na sua vida?
- De tu professora.
Convencida a professora falou:
- Nossa! Obrigada João, tome esse dinheiro e compre um
refrigerante para você! Que refrigerante você vai
comprar?
- Tota-tola!
Os fósforos
Um certo dia Manoel avisa para Joaquim que vai ao
Brasil e pergunta ao amigo:
- Joaquim, você quer que eu lhe traga alguma coisa do
Brasil?
Joaquim responde:
- Sim, eu queria uma caixa de fósforos, pois, me
falaram que os fósforos do Brasil são muito bons!
Depois de um mês de viajem, Manoel volta à Portugal e
os dois se encontraram no aeroporto e Manoel falou:
- Meu amigo Joaquim estou de volta! Estão aqui seus
fósforos!
- Muito obrigado.
E cada um foi para sua casa. Chegando em casa Joaquim
foi testar seus fósforo mais nenhum funcionava. Então
resolveu ligar para Manoel para falar o problema.
- Manoel, eu estou lhe ligando para dizer que eu estou
muito triste, pois nenhum de meus fósforos está
prestando...
- Joaquim, mais como isso pode acontecer? Eu testei
todos no avião??!!!
A operação de vasectomia
Ao acordar na mesa de operacão de vasectomia, o
paciente é informado pelo médico:
- Meu amigo... temos duas notícias para lhe dar...
- Já sei... uma boa e outra ruim... como em todas as
piadas velhas!- diz o paciente.
- Isso mesmo! Qual você quer primeiro?
- Posso pensar?
- Não, atenha-se ao seu script!-responde o Doutor.
- Então me de a boa!
- A sua operacão foi um sucesso! Você nunca mais terá
filhos!
- Ótimo! E a ruim?
- Nós, nos enganamos quanto ao tipo de cirurgia... ao
invés da vasectomia, fizemos uma mudança de sexo!
- Mudanca de sexo??!! Meu Deus! Quer dizer que eu
nunca mais vou ter um pinto entre as pernas?
- Claro que vai!!! Só que não sera o seu!
A Viagem 5
O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço
comenta com o barbeiro, todo excitado:
- Amanhã embarco para a Itália!
- Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para
a Itália?
O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha
decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou:
- Vai pela Varig?
- Não, pela Alitália!
- Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo!
Vai para qual cidade?
- Roma!
- Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu!
Vai se hospedar aonde?
- No, Hilton!
- No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais
vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o
Papa!
- Pretendo!
- Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando
só para ver um velhote que mal consegue parar em pé!
O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês
depois ele voltou.
- E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro.
- Foi ótima!
- Você viu o Papa?
- Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz!
Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano
e de repente o Papa desceu da sacada e começou a
caminhar em meio da multidão, em minha direção.
Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e
cochichou no meu ouvido:
- "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".
Dicas para Deixar uma Mulher Furiosa!
1. Excite-a ao máximo e depois durma;
2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior
e mais calórico sorvete e um diet frozen sem
cobertura para ela;
3. Peça-lhe para espremer suas espinhas;
4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante,
entusiasmada, inexperiente. E bonita.
5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma
mulher gostosa;
6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o
jantar com o pessoal do escritório dela que está
marcado há 15 dias;
7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade
de dar uma coçadinha. Não precisa ser discreto,
ajeite mesmo !
8. Palite os dentes sonoramente;
9. Encaminhe a conversa para a sacanagem e, quando
o assunto estiver bem picante, fale alto sobre a
transa mais ridícula que tiveram;
10. Ao pegar a Playboy diga, com o maior sarcasmo de
que for capaz: "esse biquini de oncinha ficaria
hilário em você!";
11. Peça-lhe para falar mais baixo;
12. Fique amigo da mãe dela, mande flores, ligue
sempre. E não esqueça de dizer: "Conversei com sua
mãe sobre nós dois e ela concorda que você anda
meio desequilibrada";
13. Após transarem, pergunte (como quem não quer nada)
o que ela pensa sobre lipoaspiração;
14. Ao atender o telefone(é claro que é ela!!) faça
questão de dizer: "Quem está falando?"
(expectativa) Ah! É você? (decepção)";
15. Não repare quando ela comprar uma roupa nova,
emagrecer, cortar o cabelo ou se fantasiar de King
Kong;
16. Assista ao jogo de futebol com a televisão sem som
e o rádio no volume máximo, grudado na orelha.
17. Peça-lhe uma cerveja, dê um tapa na bunda dela
e indague: "Faz tempo que você não vai à academia,
né?";
18. Comece a narrar a conversa que teve com seu amigo
poeta e interrompa no meio com a seguinte
declaração: "Para que estou te contando isso? Você
não entende nada de poesia, mesmo";
19. E, por fim, declare: "Seu manequim aumentou? Nossa!
Deus é justo, mas essa calça?!"
Homens..... bah!!!!!!
P: Qual a semelhança entre o homem e um
espermatozóide?
R: Ambos têm uma chance em um milhão de se tornarem
seres humanos.
P: Como é que um homem mostra, que tem planos para o
futuro?
R: Quando compra duas caixas de cerveja.
P: Qual a diferença entre um homem e uma manga verde?
R: Um dia, a manga amadurece.
P: Quantos homens são necessários para trocar um rolo
de papel higiênico?
R: Não se sabe. Isso nunca aconteceu.
P: Por que é tão difícil achar homens bonitos,
sensíveis e carinhosos?
R: Porque todos eles já têm namorado.
P: Por que as mulheres casadas são mais gordas que as
solteiras?
R: Porque as solteiras, quando chegam em casa olham o
que têm na geladeira e vão pra cama; e as casadas
olham o que têm na cama e vão para geladeira.
