Piadas

P: Porque o professores não aplicam provas de respostas

objetivas em classes, onde estudam muitas loiras?

- Porque elas não saberiam se X é com x ou com ch.

A mullher do caipira que estava viúva há um mês foi

até a barraca de legumes, pegou uma mandioca e

comentou com a amiga:

- Ai que saudades do Nerso!

E a amiga:

- Nooosssa! Mas era tão grande assim?

E ela:

- Não, sujo.

O Manoel ligou para Joaquim que era seu médico.

Quando Joaquim atendeu, Manoel perguntou:

- Gostaria de falar com o Dr. Joaquim?

Joaquim respondeu:

- É o próprio.

Então Manoel disse:

- O Próprio chama o doutor Joaquim, por favor???

um certo dia o capitão recebeu a notícia que a mãe do

soldado 109 havia morrido.

Com medo da reação do soldado o capitão resolveu

chamar o general para resolver o problema. O general

então falou:

- Pode deixar que eu resolvo do meu jeito!!

Então o general convocou todos os soldados e falou:

- Atenção!!! Todos os soldados que tem mãe dê um passo

a frente, menos você 109!!!

Tinha três loucos em cima de uma macieira fingindo ser três maçãs.

O primeiro louco gritou de lá de cima ........

MADUREI!!!!!!!!!,e caiu no chão todo regaçado; depois de uma semana o segundo louco gritou de lá de cima .........

MADUREI!!!!!!!!!!!,e caiu no chão.

Já se passava mais de duas semanas e o terceiro nada de amadurecer,então os dois loucos que estavam lá embaixo gritava:

-Pula! Pula !

E ele falava acho que ainda estou verde

Então disserão: Enfia o dedo no cu e cheira

Então de lá de cima ele grita

chiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!! tó podre

Um dia um soldado encontrou uma lampada magica e esfregou-a.

De dentro dela saiu um genio que disse:

-Você tem três pedidos mas não se esquessa que sou o genio do mal.

-Então eu quero ver minha sogra nunca mais.

Então o genio fura os olhos do soldado e diz:

-Você tem mas dois pedidos.

-Então eu quero que meu pinto toque o chão de tão grande.

Então o genio corta as duas pernas dele e diz:

-Você tem mais um pedido.

-Então já que eu estou tão fudido me fode mais ainda.

Então o genio foi atras do soldado e ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah...

Joãozinho perguntou para a mãe:

- Mãe... Luz tem gosto?

E a mãe:

- Claro que não! De onde tirou essa idéia, menino?

E o moleque:

- É porque outro dia escutei o pai falar para

empregada: "Apaga a luz e chupa"

Manoel foi convidado para uma festa de 15 anos da

filha de um amigo.

No dia da festa, ao atender a porta o amigo não

entendeu ao ver o Portuga trazendo 3 malas de viagem,

antes que este falasse alguma coisa Manoel, logo

dizendo:

- Eu só aviso, que poderei ficar apenas 3 meses.

Um bêbado entra no ônibus lotado, não encontrando

lugar para sentar, então fica em pé e todas as vezes

que o motorista freava com o balanço ele ia para trás,

e quando o motorista acelerava num tranco ele voltava

para frente. Foi este vai e vem a viagem inteira até o

bêbado resolveu descer. Quando ele estava saindo o

cobrador falou:

- Hei!!! Você não vai pagar, não?

- Ic! Porque? Eu vim andando...

Empresas Japonesas estão lançando o mais delicioso

refrigerante...

INDUSTRIA DE BEBIDAS NOKHU S/A

Em breve estaremos fazendo um novo lançamento do

delicioso refrigerante > NOKHU. Agora já podemos

imaginar você tomando NOKHU.

NOKHU lhe dara vantagens que nenhum outro refrigerante

dá. Você pode tomar NOKHU em pé, deitado, do jeito que

achar melhor e sentir maior satisfação.

É gostoso tomar NOKHU também em casa ou na rua, se o

seu problema com sua família for bebida, mande todos

tomarem NOKHU.

Tome NOKHU com seus amigos e mande seu chefe tomar

NOKHU da maneira que ele mais gostar, ele ira adorar.

Ajudem a empresa japonesa na divulgação deste

refrigerante, colocando na porta da sua casa o

seguinte cartaz:

"NESTA CASA TODOS TOMAM NOKHU"

COMPONENTES DAS INDUSTRIAS NOKHU:

Presidente: LIPUIA NHORABO

Vice-Presidente: KIMEDO DEPIKAH

Tesoureiro: KHAGARO NOTACHO

Secretario: TAKARO HAPIROKA

Sub-Secretario: SOGOZO NHABUNDA

Diretor Financeiro: OKUTA RACHADO

Diretor Geral:KUAPI KADURA

Diretor de Imprensa: MI?OCA NHAXERECA

Diretor de Marketing:KOMERO MIKHU

Publicidade: LAMBERO MIZOVO

Propaganda: TASKARO NHOREGO

Exportação: KEBRARO MIROLA

Dep.Pessoal: TAKUARACHA NO MURO

Dep. Medico: KUKI MHATA

Mercosul: OPINGUELO THAMOLE

Cozinha: LASKARO MIRHABO

O professor pediu para joaozinho pode vazer uma

licao de casa ...Joaozinho Respondeu posso.

O professo escreva 4 frases.

Chegou joaozinho em casa e perguntou mae fala umafrase a mae como estava triste respondeu cala a boca e joaozinho colocou no caderno cala a boca.

e joaozinho perguntou para a irman que estava no tl.me fala uma frase ai ela sem educacao e joaozinho me leva no colo e chegou no dia da aula.

o professo perguntou fes as frases e respondeu joaozinho fiz.

Eo professo me fale e joaozinho cala a boca Eo professo perguntou quem voce penca que eu sou eo joao. respondeu sem educasao eo professo falou vou te levar para a diretoria eo J. respondeu me leva no colo.

Jacó doou meio litro de sangue para um milionário

que tinha um tipo de sangue raro, aí, em retribuição,

o milionário lhe deu de presente uma Mercedes.

Meses depois, o milionário volta ao hospital

precisando de mais sangue. Jacó vai lá e manda o

hospital tirar logo três litros.

Dias depois, Jacó está em casa e recebe a visita

do motorista do milionário, que lhe mandou entregar

três esfihas.

Jacó ficou tão indignado que procurou o milionário,

cobrando uma explicação:

- Na primeira vez, Jacó doou meio litro de sangue

ganhou uma Mercedes. Agora, Jacó doa 3 litros e só

ganha 3 esfihas? Jacó quer saber... Por quê?

E o milionário:

- Você esqueceu que agora eu tenho o seu sangue?

O fazendeiro estava dando comida para porcos, quando

deixa cair 3 notas de cem reais, e o porco nhac, nas

notas! Puto da vida o fazendeiro vai até o bar mais

próximo e pede:

- Bota duas cachaças aí!

O fazendeiro toma uma dose e da outra para porco.

Depois dá um pontapé no porco e ele cospe uma nota de

cem. O cara do bar vê a cena e diz:

- Pago mil, por este porco!

- Não esta a venda, meu caro!

A cena se repete: toma uma dose e da para porco outra,

ele dá um pontapé e o porco cospe a segunda nota de

cem!

E o dono do bar:

- Olha...Pago 3 mil!

- De jeito nenhum!!! Ele não esta a venda.

Mais duas cachaças e ele toma uma e dá a outra para o

porco que em seguida cospe a última nota de cem. E o

dono do bar:

- Pago 10 mil e fim de papo!

- Bão, já que o senhor insiste leva este porco para

senhor!

No dia seguinte, o fazendeiro vê no jornal da

cidade:

"Bêbado mata porco a pontapé!"

Desde que chegou ao Brasil, Joaquim sempre morou no

interior. Um dia veio a São Paulo fazer compras e ficou

atrapalhado na cidade grande.

Percebendo o problema o gerente do hotel onde ele se

hospedou da uma dica:

- Seu Joaquim, o senhor nem precisa sair daqui pra

fazer compras.

Tem um monte de lojas que atendem por telefone, é só o

senhor pedir que eles entregam a mercadoria.

- Nossa! Isto é uma maravilha! E voltou, direto para o

quarto para comprar o sapato!

Assim que o portuga tira o telefone do gancho, a

telefonista pergunta:

- Que numero o senhor deseja?

E o portuga:

- Poxa! Que tecnologia, ja adivinhou até o que eu

queria! É 42, bico largo!!

Dois homens estavam conversando em uma esquina quando um deles falou:

- Ei, você está vendo aquelas duas, loiras gostosas

ali passando? o outro respondeu:

- Sim.O que é, que tem elas duas?

- Uma é minha mulher a outra é a minha amante.

E o outro responde:

- Eita, eu ia falar a mesma coisa...

Um homem foi no restaurante e pediu uma feijoada.

Na hora de comê-la, notou que havia um cabelo em

seu prato.

Chamou o garçom e reclamou:

- Que é isso?! Tem um cabelo no meu prato!

- Meu senhor, não se preocupe, não é cabelo é um fio do

saco do feijão.

Então, o homem deliciou o seu prato e pediu para

repeti-lo.

Novamente veio um cabelo, então ele voltou a chamar o

garçom:

- Que é isso?! Achei outro cabelo no meu prato!

- Senhor, não fique bravo. Já lhe disse não é cabelo é

um fio do saco do feijão.

O homem conformado, terminou o seu prato, chamou o

garçom e pediu a conta.

O garçom, olhando em direção a cozinha gritou:

- Feijão! Fecha a conta, desta mesa!

P: O que uma loira te responde quando você pergunta se

o pisca-pisca está funcionando?

- Está; não está; Está. Não está...

P: Em cima de ti eu subo, dentro de você eu me ajeito,

e enquanto eu não colocar TUDO eu não fico satisfeito.

O que é?

R: Sapato.

Uma manhã o português foi a padaria e perguntou ao padeiro:

- Tem pão quentinho???

- Acabou de sair!!!

- Tudo bem... Eu volto mais tarde...

P: O que é mais musical uma banda ou uma bunda?

R: Uma bunda porque tem 2 bandas ainda tem um

cujuntinho.