Piadas

Um belo dia um camarada estava na seca a vários

meses sem fazer sexo,daí falou para ele mesmo:

- A primeira mulher que eu encontrar seja ela

velha ou nova, vou olhar quantos dentes ela tem

na boca e para cada dente que eu encontrar e uma

que eu vou dar.

A primeira mulher que passou era uma velhinha,

então o cara foi lá e a atacou, verificou quantos

dentes ela tinha, viu que eram dois então

foi lá e deu duas na velha, e saiu satisfeito.

Então o cara foi embora e ao caminhar escutou

alguém o chamando desesperado e ao olhar para trás

percebeu que era aquela velha gritando:

- Mooooço!!! Espera, espera, vem cá que ainda tem um caquinho aqui atrás.

Certo dia, Ricardo chega quase duas horas atrasado no serviço e o chefe logo resmunga

-Ricardo, porque está chegando só agora? Onde você estava?

Ricardo responde:

-Desculpe chefe, mas eu estava no enterro da minha sogra !

Em dúvida o chefe lhe pergunta:

-E porque você esta todo rasgado, todo sujo de barro?

Ricardo responde desabafando:

-Pô, foi o maior sacrifício! A véia não queria entrar na catacumba de jeito nenhum !!!

P- VOCE SABE QUANDO UMA LOIRA TEM DOIS NEORONIOS

R- QUANDO ESTA GRAVIDA

Ia ser inaugurado um estádio em Pelotas,com

capacidade para 40 milpessoas, sendo 20 mil

sentados e 20 mil no colo. A inauguração teve

que ser cancelada pois foram vendidos apenas os

20 mil ingressos no COLO.

Manuel tinha uma goiabeira, vivia cheia de deliciosas goiabas, até que um dia um ladrão veio roubar suas goiabas, vendo aquilo, manuel pegou sua arma e rendeu o ladrão,manuel disse:

-Agora você vai cagar.

O ladrão fez força e cagou num matinho, e num momento de distração de manuel o ladrão tomou lhe a arma e disse:

-Você vai comer esta merda.

Manuel comeu e ao terminar começou a rir, o ladrão disse:

Você é louco, come merda e ri, do que você está rindo?, perguntou o ladrão e manuel disse:

Da sua burrice, a arma está descarregada.

Um dia Joãozinho entra no puteiro com um sapo morto na mão e fala para a atendente:

eu gostaria de uma mulher de uma puta,

A mulher responde:

você e muito novo eu não posso,

Joãozinho argumenta:

eu pago o dobro,

A mulher responde:

esta bem,

Joãozinho fala:

más eu quero uma com aids,

A mulher responde:

eu não posso fazer isto com vc,

Joãozinho fala:

então eu pago o triplo,

A mulher responde:

esta bem,

Quando Joãozinho ia saindo a mulher pergunta:

porque que vc queria uma mulher com aids?

Joãozinho responde:

- Já que a senhora foi boazinha comigo eu vou falar.

eu comi a puta, peguei aids, quando chegar em casa eu como a empregada aí ela pega aids, depois meu pai come a empregada e pega aids, a noite minha mãe dá para meu pai e também pega aids, minha mãe dá para o leitero ai o leitero pega aids, depois o leitero dá para a mulher dele ai ela também paga aids ai aquela vaca que matou meu sapinho vai morrer.

Qual é o cúmulo da paciência?

Encher uma piscina com conta-gotas e vomitar com

canudinho!

Qual é o cúmulo da traição?

Escovar os dentes com pasta COLINOS para ter um sorriso COLGATE!!!

O Manuel, que sofria de hemorróidas, vindo do consultório médico, chega em casa com uma latinha na mão e diz:

- Querida, graças a Deus não vai ser preciso operação. O médico lá no consultório, me fez uma massagem e pediu para que eu ensinasse a ti, a fazê-la da mesma maneira como ele fez.

- Pois clarro que faço. É só tu me ensinares, pois?

O Manuel abaixa as calças, coloca as duas mão sobre a cama, fica na posição que o Napoleão perdeu a guerra e diz:

- Mete o dedo na pomada... Bote a mão direita no meu obro direito e a esquerda no meu ombro esquerdo... E começa o raio da massagem!

E ela com o ar de inteligente:

- Mas Manuel, com as minhas duas mão sobre teus ombros, como posso lá fazer a massagem?

E foi então que o Manuel puto da vida, comentou:

- AAAHHH... Médico filha da puta... Como é que ele fez a massagem?...

Os dois jogadores daquele clube de futebol, viviam apostando, qual deles maracava mais gols. Quando se casaram, por sinal, na mesma igreja, no memso dia, foram passar a lua de mel no mesmo hotel, e ficaram num quarto ao lado do outro. Antes de entrar no quarto, fizeram uma aposta para ver quem consiguia dar mais bimbadas. Ficou combinado que toda vez que um deles bimbasse, teria de gritar bem alto "GOL", para que o outro ouvisse.

Às três da matina, o do quarto da esquerda deu a primeira bimbada e gritou:

- GOOOOOOOL!

Mais meia hora e novamente gritou:

- GOOOOOOOL!

Estranhando o silêncio do companheiro, foi até o quarto ao lado e deu de cara com um papel colado na porta com o aviso:

"Jogo adiado... Campo encharcado... Estou batendo bola trás do gol..."

O rapaz muito sem vergonha, estava passando uns dias na fazenda do amigo. Depois de mijar atrás de uma árvore, percebe que uma caipirinha adolescente se aproxima e olhando pra piroca dele, pergunta:

- Moço. Que é isso "cossôr" tá balançando aí?

O cara já pensando em sacanagem e fala:

- Isso aqui é um passarinho. Eu não tô balançando, não, eu tô brincando de vai e vem com ele. Cê não quer brincar de vai e vem com o meu passarinho?

Ela começou a brincar tanto com o passarinho, que o cara deu um puta berro e caiu ali no chão em estado de coma. O amigo desesperado, aparece e pegunta:

- O quê aconteceu? Fala logo!

E ela toda chorosa:

- Ele pediu pra eu brincar com o passarinho dele. Só que aí o passarinho dele cuspiu na inha cara... Daí eu fiquei com raiva dele ter cuspido ni mim, peguei o passarinho dele, torci o pescoço. quebrei os ovinhos e taquei fogo no ninho!!

O sujeito chega no médico e diz:

- Doutor, meu negócio é muito grave. Eu olho para o espelho e fico de pau duro!

O médico, com aquela má vontade, nem olhou direito para a cara do sujeito, receitou uma droga qualquer e mandou ele embora.

Mas o cara voltou, e voltou a segunda, a terceira, a quarta, na quinta vez ele explodiu:

- Doutor, o senhor quer fazer o favor de olhar pra mim, porra! É a quinta vez que eu venho aqui para lhe dizer que eu olho para o espelho e fico de pau duro.

Aí o médico com a maior tranqüilidade colocou os óculos na testa, e olhando fixamente para a cara do cara lascou:

- Ô meu filho, matei a charada. Agora tô entendendo porque você olha pro espelho e fica de pau duro... Você tem cara de buceta!!

O padre estava dando um sermão no Joãzinho:

- Olha aqui, meu filho! Sua mãe se queixou que você vive falando palavrão. A partir de hoje, cada palavrão que você falar, vai ter que dar um real pra igreja, e se no final do mês, você não vier acertar as contas comigo, eu te escomungo e você vai pras profundezas do Inferno!

Um mês depois, Joãzinho aparece com a cadernetinha com os palavrões anotados e entrega ao padre que soma e cobra:

- Aqui tem 99 palavrões...

O menino dá uma nota de cem reais e o padre diz:

- Eu não tenho um real de troco! No próximo mês agente desconta!

- Não, não! Precisa descontar não, seu padre, o senhor vai pra puta que o pariu e tá tudo certo!!!

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Depois de uma viagem,como aquela, só lhe restara marcar com os amigos para contar tudo, tudo mesmo.

Passou o filme, mostrou as fotos e no final , comentou sobre algumas aventuras, como o dia que foi caçar leões, com uma espingarda com apenas três balas...pois bem , avistou o leão, mirou e nada! Mirou de novo, e errou novamente, saiu correndo pela floresta e tentou pela última vez, errando novamente. Só lhe restara fugir, correr feito um louco e, o leão atrás do caçador... e teve a idéia de frear rapidamente, quando o leão escorregou...aproveitou para fugir e correr mais ainda, quando o leão estava bem perto, freiou e o leão escorregou , até que conseguiu fugir. O amigo tenso com a aventura, comentou, como você é corajoso! Se fosse eu, já estava todo borrado.

Pois bem, comentou o caçador, aonda você acha que o leão estava escorregando?!

Um dia a professora levou um tombo na sala de aula.

A professora perguntou:

__Zézinho o que você viu?

__Eu vi sua perna

__Uma semana de suspensão!

__E você Tunico?

__Vi sua coxa

__Um mês de suspensão!

__E você Joãozinho?

__Thau turma até o ano que vem.

lá vai o gaúcho, no onibus lotado, se apoiando no balaustre, quando por trás dele, passa um morenão 3 x 4, e pára bem atrás dele. O gaúcho pergunta:

- Ah, tchê, que estais fazendo???

O moreno:

- Nada, ué!!!

Gaúcho responde bravo:

- Bah, tchê, entao sai daí e dá lugar pra outro!!

Os pescadores e o Índio

Tinha 2 pescadores que foram para o rio pescar.

Nisso um pescador ficou doente naquele meio de mundo.

Nisso um índio chegou para os dois e falou:

-coloca 2 ovos na texta dele que ele melhora.

Ai o índio foi pescar,passando algum tempo o índio voltou e perguntou:

-Então,ele melhorou?

O outro pescador falou:

-Não, ele morreu ,porque os ovos só chegaram até o pescoço!!!

O filho de Manuel estava viajando a muito tempo, até que um dia, resolveu enviar um carta ao pai contando as novidades.

" papai e mamãe, estou morrendo de sldades.Envio esta carta com muito carinho..."

E daí escreveu outras coisas importantes que tinha que escrever. Finalizando a carta, olhou para os lados e não sabia onde achar uma foto sua par mandar com a foto. Até que ele olhou pro espelho e imaginando ser uma foto sua ele botou dentro do envelope, fechou e enviou a carta à Portugal.

chegando lá após ler a darta,manuel pegou o espelho, olho para seu reflexo e, pensando ser a foto de seu filho, chamou Maria, sua mulher, e comentou:

- Maria, como nosso filho está velho !

e maria :

- E olha essa piranha ai do lado dele ! que mulher horrorosa !

Está tendo mó festança dentro da caneta,todos estão dançando... qual nome do filme ?

Independence day (in the pen dance day)